блог канадского кота

А я начинаю по-настоящему сильно скучать. Очень сильно. Время мимолетной "эйфории от возвращения к самостоятельной жизни в другой стране" прошло, и теперь я снова хочу домой. Воспоминания начинают мучать меня.

Хочу туда, где мамуличка и папуличка. Хочу туда, где моя любимая мелкая. Хочу туда, где моя бабуля и мой любимый кот. Хочу туда, где моя любимая кровать. Хочу туда, где самый прекрасный вид с веранды на крыше. Хочу туда, где были самые незабываемые моменты. Хочу туда, где прошли мои 18 лет.

Но самое главное - это мои друзья. Мои любимые и самые лучшие. Самые родные и самые крутые. Такие, которых ни у кого нет. Самые неповторимые. Мне так вас здесь не хватает. Мне не хватает совместных посиделок. Мне вечеров в Марселе. Мне не хватает только нам понятных шуток. Мне не хватает вечного стеба. Мне не хватает разговоров о работе. Мне не хватает безумного и вечного ржача. Мне не хватает вечных сплетен обо всем. Мне не хватает всего этого. Мне не хватает ВАС. Я вас люблю.

На земле никогда не будет места роднее и любимее, чем ДОМ. Если бы там были какие-либо перспективы, то я бы оттуда никогда бы не уехал.

Я снова хочу писать. Я снова хочу вести блог. Я хочу, но мне лень. Лень убивает во мне все порывы к творчеству. Хочу открывать блог и писать каждый день, хотя бы минимум 1 пост. Хочу снова полностью уходить в свои мысли и погружаться в эту уютную, теплую и родную атмосферу блога. Хочу снова видеть радостные комментарии о том, что кому-то нравится моя болтовня. У меня даже есть на это время, совсем чуть-чуть, но мне ЛЕНЬ . У меня нет вдохновения. Я бездарен без вдохновения.

Я просматриваю свой блог время от времени и понимаю, что я безумно скучаю. Я понимаю, что я умею писать в какой-то степени. Я понимаю, что были люди, которые ждали мои посты и которым они были интересны. Я понимаю, что я должен вернуться и начать снова как можно чаще писать посты, но… мне ЛЕНЬ . Я хочу, но мои желания подавляются ленью.

А еще… А еще я хочу взять фотоаппарат и пойти фотографировать. Я так давно этого не делал. Просто так. Просто фотографировать для себя, для души. Но угадайте почему я это не делаю? Потому что мне лень и нет вдохновения . Такое чувство, что я потерял вдохновения где-то в постоянных перелетах из Москвы в Торонто и обратно. Мое вдохновение, видимо, выпало из самолета и плавает где-то в открытом океане.

Эх… Надо мне влюбиться, чтобы снова появилось вдохновение и безумное желание что-либо делать. Ибо я стану скучным дегенератом без капли креатива внутри.

Вдохновения вам и любви, котятки, которые меня по прежнему читают <3

Лень, лень, лень… Она атакует меня с каждым днем все больше и больше. Ненавижу лень. Ненавижу быть настолько ленивым. Ненавижу быть бесполезным овощем, но… Как офигенно лежать и ничего не делать. Просто лежать и расслабляться, смотреть фильмы, читать, находить новые блоги, готовить всякие вкусняшки, а вечером, переборов лень, выбираться с друзьями погулять. Но в то же время, осознание того, что это просто Б-Е-С-П-О-Л-Е-З-Н-О-Е времяпровождение, просто морально убивает. Ведь я не такой. Я хочу работать, я хочу заниматься чем-то полезным, я хочу быть успешным и иметь тот хаотичный ритм жизни, когда нет времени заниматься какой-то фигней. Но, но, но… Но большая, нежная рука лени гладит меня по голове и выметает из головы все эти мечты напрочь. С другой стороны, сейчас лето и я могу позволить себе 3 дня подряд поваляться в кровати на заслуженных выходных и ничего не делать. Наверное… Нельзя столько отдыхать. НЕЛЬЗЯ. Выходить на работу после столько количества выходных просто убийственно на моральном уровне. Да и на физическом тоже, хотя сил в тебе полно. Через два часа мне нужно будет быть на работе, а я… А меня в дрожь бросает от этих мыслей.

В общем, что я хочу сказать сам себе: "Дима - ты самый ленивый человек на планете. Хватит быть настолько ленивым. Хватит. И хватит жрать. Иди собирайся на работу, мудак ленивый."

P.S. Из-за не работы вчера вьюви и, наверное, от скуки, я зарегистрировался на mmm.tasty. Очередной бложик, ну или как там называется, "тложик" Маккея находится вот по вот этой ссылочке: https://dimamckee.mmm-tasty.ru/

Надеюсь, через часик там появится первая запись. Если я опять не поленюсь. А я не должен полениться.

И кстати, что-то типа P.S. #2. У меня этой ночью появилось желание снова писать и писать в блоги. Так что, какой это мой по счету coming back? Не знаю, но это точно он.

Я убежден, что душа каждого человека радуется, когда он делает добро другому.

Так странно , оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно , оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

А я безумно скучаю по своему блогу и вам.

Мне очень хочется снова вести блог, заходить сюда каждый день, писать посты через день, но…

У меня нет вдохновения. Либо я просто слишком ленивый, чтобы это делать.

Последние дни меня посещают мысли о том, чтобы просто начать новый блог. С чистого листа.

— А почему ты теперь не летаешь, мама?

— Потому что я выросла, милая. Взрослые летать не умеют.

— Почему?

— Потому что летать может только тот, кто весел, бесхитростен и бессердечен. А взрослые уже не такие.

Мне кажется, что очень точное сравнение для людей - это парк аттракционов. Есть те, от которых захватывает дух. Есть и такие, на которых ты никогда не решишься прокатиться. И те, которые тебе не интересны. И, как на аттракционах, после человека, который вызвал у тебя бурю эмоций, не хочется общаться с кем-то менее привлекательным. В том смысле, что после американских горок нет желания кататься на качелях. Это тебя не впечатлит. Наоборот, будет говорить о том, как хорошо тебе было на горках, и как скучно тебе на качелях. Так и с людьми. Если ты встретил человека, во всём устраивающего тебя, нельзя потом просто поменять его на того, от кого ты не получаешь столько же положительных эмоций. Вряд ли вы когда-нибудь забудете об ощущениях, когда вы преодолеваете мёртвую петлю. Или поднимаетесь на большую высоту. Сердце стучит так, словно вы испытываете все чувства разом. Именно поэтому, каким бы разнообразным и интересным "парк" не был, мы будем с нетерпением покупать билет на один и тот же аттракцион.

nekto.me/dimamckee

Вообще, этот пост ни о чем . Абсолютно. Просто пара некрасиво написанных предложений о всяких мелочах.

1. Мне просто ООООЧЕНЬ интересно узнать, кто меня ещё помнит , продолжает читать и надеяться, что я вернусь в блог и снова начну писать. Если таковые есть, то прошу отписаться в комментариях внизу. Мне правда очень интересно узнать и понять, есть ли смысл возвращаться.

2. Я поменял.. ПЕСЕНКУ в блоге. Мелочь, а все же некоторым интересно, так что можете зайти и послушать. Думаю, многим понравится.

3. Пока меня тут не было, рекламы стало еще больше. И она стала безумно отвратительной и мерзкой. Это меня бесит. Жутко. Вьюви становится все хуже и хуже. Вьюви, если ты меня слышишь, ОСТАНОВИСЬ!

4. А ещё у меня было самое отвратительное 1 мая. Поругался со всеми, с кем только мог.

5. Надеюсь, что здесь все-таки остались люди, которые меня помнят. Так что, если я увижу в комментариях ваши признания, что не забыли о Маккее, то можете считать, что я вернулся. Я вернулся в Россию и, надеюсь, что вернулся в блог.

P.S. Говорил же, что пост ни о чем.

nekto.me/dimamckee

У меня есть своя Небыляндия. Как у Питер Пэна. Своя Neverland. Представляете, там люди не боятся. И каждый может быть самим собой. В моей маленькой, но очень красивой стране у людей нет времени ненавидеть или завидовать, они не умеют убивать и находить самые гадкие слова. Там нет религий и брошенных детей. И каждый котенок и щенок обязательно сыты и счастлива дома. Там мужчины не бьют и не унижают женщин, а женщины - заботятся о своих мужчинах. В моей Небыляндии нет идеальный людей, но все принимают друг друга такими, какие они есть. В моем мирке люди читают перед сном книги, хорошие книги, благодаря которым каждый становится чуточку мудрее и добрее. А по воскресеньям все семьи гуляют в парках, зеленых и огромных. В моей стране нету мата и оскорблений - они там не нужны. А еще там есть настоящая любовь и дружба.

Этот мир может стать совсем-совсем реальным, стоит нам только приложить усилия. Обнимите родителей, мужей, жен, детей, братишек и сестренок. Улыбнитесь завтра утром каждому человеку на улице. Говорите "Спасибо" при любом удобном случае. Честное слово, мы узнаем друг друга. И, возможно, сделаем мою Небыляндию реальностью. Вы ведь со мной?

nekto.me/dimamckee

взято из паблика "Выскажись" / vk.com/public50706783

Ночь - особенное время. С этим никто не будет спорить, я уверен. Сколько прекрасного было сочинено в это время, сколько мигов вдохновения увидела ночь. Сколько любви, эмоций, настоящих. Если вы услышали признание после полуночи, можете быть уверены в его искренности. Ночью можно быть другим. Набрать тех качеств, которых так не хватает днем, например храбрости и позвонить, написать, встретить. Или же стать своей противоположностью. Повернуть себя на сто восемьдесят градусов. Тихая и застенчивая девчонка вдруг на эти короткие часы сбросит с себя всю робость и станет безумной. Крутой парень, рокер, сможет закрыться от всего и просто помечтать. Возможно, если черта будет пройдена, то посыплются поступки, настоящие, люди смогут выпустить себя из клеток повседневности. То, что происходит ночью, остается в ночи. Мы встретим рассвет старыми, но уже немного другими. Мы и так меняемся каждую ночь. Те мгновения между закатом и рассветом, когда обличающее яркое солнце исчезает, некоторые черты нашего характера никогда будут прежними. Кто отнимет у нас нашу бессонницу с ее океаном мыслей? Кто запретит музе посетить ее хозяина, отчаявшегося художника или мечущегося писателя? Не теряйте ночь. Будьте теми, кем хотите, хотя бы в воображении. Ночь время творческих людей. Все мечтают о сказке, даже если не верят в нее. Это время теплого пледа, любимой книги, интересного фильма, урчащего котенка. Это время необдуманных, но искренних поступков, сумасшедших действий, стыдных воспоминаний. Это время объятий, поцелуев, переплетеных рук. Время бесконечных прогулок, когда ноги не устают, с любимой музыкой. И музыка может любой: группа, от песен которой тело покрывается мурашками, веселый смех друзей или тихий шепот любимого. Это время действий и бездействий. Громкого хохота на всю улицу или незаметной улыбки в комнате. Нет одного сюжета ночью: ты сам его творишь. Это время, когда желание вскочить, сделать сальто и выбежать из дома граничит с необходимостью зарыться в одеяло с чашкой горячего шоколада. Когда тебе нужны дружеские голоса и полная тишина. Ночью можно сбросить маски. Быть собой. Кричать, признаваться, жить, именно так, как ты хочешь. Это время ночных разговоров, когда все карты сброшены и сыплются секреты. Это время откровений, когда ты хочешь доверять и слушать. Ночь укрепляет отношения. Дружба, проверенная ночью - самая настоящая. Ночь особое время. Когда за окном непроглядная темнота, твоя голова наполняется миллиардами вспышек идей, и в миг пустеет. Это время, когда ручка не успевает записывать твои мысли, когда строки складываются сами собой. Когда музыка становится еще родней. Песни, прослушанные ночью, становятся «твоими». Как только на город опустится темнота, не теряй времени, не упускай своего внутреннего света, следуй ему. Если ты любишь и любим - не теряй. Позвони, позови, прибеги. Захвати диск с ее/его любимым фильмом и не отпускай руку. Закрой дверь на ключ, засунь наушники в уши и отдайся мыслям. Будь всем! Писатель, режиссер, космонавт, актриса, композитор - ночь это твое время. Ночь - это время, когда ты никого не хочешь видеть и пускать в свою раковину, время остаться наедине с самим собой, сбежать от себя, обрести. Делай, что хочешь и никто не посмеет указывать тебе ночью. Береги ночь. Береги себя ночью. И просто люби эту волшебную ночь.

https://nekto.me/dimamckee

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к своей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаза. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда. Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро.

https://nekto.me/dimamckee

Одиночество – это не тогда, когда рядом никого нет. Нет. Это когда у тебя есть друзья, близкие. Но тебе не с кем поделиться. И даже не потому, что им безразличны твои переживания, будь это радость или боль. А просто потому, что ты не чувствуешь, что это именно те люди, которым бы ты хотел это рассказать. Ты наполнен изнутри определенным чувством, которым так хочется поделиться с родным человеком. Всем-всем сердцем и душой. И так хочется, чтобы рядом был именно тот самый родной человек, которого ты любишь и который любит тебя. По-настоящему хочется такого приятного ванильного милашества в виде обнимашек, поцелуев, совместного просмотра фильмов дома на диване, укрывшись теплым пледом, засыпать вместе и просто дурачиться как дети. Я просто устал быть один.

https://nekto.me/dimamckee

Я знаю, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждого из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого это "лекарство" разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, для кого-то - новое хобби, а а для кого-то - хотя бы море.

И поверьте мне, человеку, прожившему с рождения все 18 лет возле моря, море является одним из самых лучших обезболивающих от боли воспоминаний. Стоит только прийти на берег моря, пройти подальше на пирс, для того, чтобы оказаться в полном одиночестве и чтобы шум города не доставал тебя, и волшебство начинается. Ты смотришь на волны, слушаешь шум прибоя и ты понимаешь, что боль воспоминаний уходит. Тебе становится легче. Мгновенно . Море просто уносит на своих волнах боль твоих воспоминаний, а взамен приносит тебе вдохновение и желание что-либо творить. Как мне не хватает сейчас моря. Безумно. Помню, как раньше, часов в 10-11 вечера садился в машину, включал что-нибудь из "The XX", "Birdy" или же "Stateless", брал с собой ноутбук и ехал на побережье. Ночь, успокаивающая музыка, умиротворяющая тишина и шум морской волны - это просто что-то волшебное. В эти моменты меня всегда посещало вдохновение и большинство старых постов появлялиль именно в этой обстановке. Море - это волшебство. Я очень скучаю по морю.

https://nekto.me/dimamckee