блог канадского кота

На свете есть люди, которых ты просто любишь.

Просто так.

Не за что-то.

Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют.

Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят.

Просто так.

От этой любви становится так хорошо и безумно приятно на душе. Ведь ты можешь даже и не знать хорошо эти людей. Это могут быть просто читатели твоего блога , которых ты особо даже и не знаешь, но чувствуешь их безумно родными. Это могут быть люди, с которыми ты когда-нибудь отдыхал . Ведь нельзя же сказать, что за 3 недели ты узнал хорошо человека, но вспомните слезы при расставании. Но и естественно, это могут быть те с амые родные и близкие люди, от которых ты уехал далеко . Просто так сложились обстоятельства и они уже не являются частью твоей повседневной жизни. А их так не хватает.. Но думая об их любви к тебе становится легче и спокойнее. В моменты тоски и разлуки любовь все-таки греет.

https://nekto.me/dimamckee

Признаться, порой так сложно найти эту грань, черту между приятной, нежной меланхолией с пледом, любимой музыкой и урчанием кота в ногах и нежеланием существовать. Нет, речь вовсе не о том нежелании жить, о котором сообщается в сводках криминальных новостей, горстях таблеток и порезанных венах. Речь о нежелании видеть, слышать, делать что-то и знать кого–либо и что-либо. В этом нежелании ты кажешься себе беспомощным, потому что если двух рук хватает на то , чтобы закрыть глаза, то их не хватает на то, чтобы закрыть ещё и уши . Ты знаешь, что всё пройдёт, все уляжется, станет не таким сложным, проблемы решатся, но каждая такая ситуация меняет тебя. В лучшую или худшую сторону – решаешь только ты. Просто бывают такие моменты, когда хочется укутаться в одеяло и спрятаться от всего мира. Бывает так, что ты просто устал от всего этого мира и жизни в целом. Морально. Это не назовешь депрессией, ведь ты хочешь жить, но ты не хочешь существовать. Иногда просто хочется создать свой собственный уютный мир , где будут существовать только те люди, которые тебе нужны и где не будет тех проблем ежедневной рутины, от которых ты устал. Просто иногда хочется жить в своем маленьком идеальном мире.

https://nekto.me/dimamckee

Время действительно лечит. Проплакав весь день после ужасной новости, я проснулся на утро, полностью опустошенный, но, наверно, это немного лучше, чем то, что творилось со мной в предыдущий день. Хотя сейчас я понимаю, что я совершенно НЕ ОСОЗНАЮ, что произошло.Просто не осознаю.Стоит мне остаться наедине со своими мыслями, так я сразу начинаю вспоминать то, как она смеялась, как она рассказывала смешные истории из своего детства, о том, какой «хулиганкой» она была, а ещё её истории о войне и о том, как было тяжело в то время. Помню, как она нам рассказывала о том, какая мама была маленькая и о том, какой я был вредный, когда мама привезла меня к ней через пару месяцев после моего рождения. Помню, как она всегда просила меня посмотреть, почему её телефон все время издает какие-то звуки, хотя это всегда были обычные смски. Помню то, как она боялась интернета и все время говорила нам поменьше там сидеть, ибо « столько всяких мошенников там в этом вашем интернете сидит ». Помню, что как только я приходил домой, так она сразу бежала на кухню, чтобы меня накормить, а ответ « бабуль, я не хочу кушать » просто не принимала. И печатая это, я воспроизвожу все эти воспоминания в своей голове и вот я уже вожу пальцам по мокрой клавиатуре. Я просто не верю в это. Я не могу это осознать. Я не могу представить, что я приеду домой через 3 месяца и я её не увижу. Я больше никогда не зайду домой, не поцелую её и не скажу « привет ». Я больше не увижу то, как она готовит борщ, рецепт которого записан у меня в блокноте. Я больше не увижу её Н И К О Г Д А.

Да, я прав, мне нельзя оставаться сейчас наедине с собой и со своими мыслями. Меня это просто убивает и снова заставляет думать обо одном. Единственное, чему я благодарен сейчас, так это вашей поддержке. Девочки, с которыми я живу, сегодня ночью, пока я спал, сделали мне небольшой сюрприз. Купили плюшевого мишку, конфеты и поставили это на мой столик рядом с кроватью вместе с открыткой «Sometimes life takes sudden turn..». А ещё, я был очень удивлен, открыв вечером вк, я увидел огромное количество сообщений с соболезнования и словами поддержки. Что меня больше всего удивило, так это то, что я многих людей никогда и не знал. Большая часть тех «незнакомцев» - это мои читатели с вьюви. Знаете что, ребят, большое вам, именно человеческое спасибо. От всего сердца. Как жалко, что моя мама не может ощутить всю эту поддержку от вас, ведь ей это намного нужнее.. Спасибо вам, ребят.

Я не знаю зачем я сейчас пишу этот пост, он достаточно личный, но может это поможет мне как-то осознать все происходящее и отпустить это.

Я ненавижу себя за одну « способность » - я заранее предчувствую ужасные события. И ужасные во всем своем значении. Я предчувствую их, а после пытаюсь от себя отогнать и забыть, говоря себе: «Забудь, это все бред, все будет хорошо». Но если кто-нибудь испытывал хоть раз такое, то этот человек знает, что пытаясь прогнать ужасные мысли, ты отчетливо чувствуешь, правда ли это произойдет, либо это просто бред переживаний.

Накануне новогодней ночи меня как раз посетило одно такое ужасное предчувствие. Я всеми силами пытался прогнать эти мысли, заставляя себя поверить в то, что это не правда, но мой внутренний голос говорил об обратном. Точнее, как говорил.. я просто чувствовал, что все это случится. А ведь не было никаких намеков на то, что это произойдет. Затем, в новогоднюю ночь я загадал то самое «волшебное» желание, которое «всегда» сбывается. Я загадал одну простую вещь, чтобы мои предчувствия не оказались правдой. К сожалению, сегодня я убедился в том, что новогодние желания – это обычная несуществующая сказка, в которую приятно верить. Моё новогоднее «волшебное» желание не сбылось.

Вчера моя семья стала меньше на одного человека. Умерла моя Бабушка. Наверное сейчас не каждый из вас явно понял взаимосвязь между первой частью поста и второй. А ведь связь простая: я предчувствовал, что я потеряю её в этом году. Просто, ни с того, ни с сего накакуне нового года мне в голову влетела эта мысль, неизвестно откуда. Ведь новогоднее желание было связано именно с этим проклятым предчувствием. Я яро надеялся, что это желание сбудется и все будет хорошо в этом году, но.. Но нет. Обедая в колледже во время перерыва, я решил проверить почту. Захожу, смотрю оповещение из вк о том, что мне мама прислала сообщение. Естественно, я сразу решил проверить. Я никогда не забуду того сообщения и тех чувств, которые я испытал, прочитав просто первые два предложения: « Сынок, бабушки больше нет. Умерла сегодня в 14:30 ». Вы знаете, на взгляд, это обычные слова. Обычные буквы, сложенные вместе. Мы всегда читаем огромное количество разных текстов, и практически всегда слова не несут никакого эмоционального оттенка. Но не в этот раз. Эти два предложения как нож впились в сердце. Я, наверное, раз 5 прочитал заново их, чтобы понять и правильно осознать их. Я не могу вспомнить случая, когда слова врезались в твое сознание, в твою душу так больно и так остро. Кое-как сдерживая эмоции, я приехал домой, снова открыл это сообщение, выделил только два этих предложения и просто перечитывал их раз за разом. Часа два я просто молча сидел, смотрел в монитор на эти слова, а слезы.. Слово « умерла » , наверное, одно из самых страшных. Оно причиняет намного больше боли, чем удар ножом. А фраза «её больше нет», скорее всего, является самой сложной для осознания.

Просто скажите как можно понять эти слова: «Её Б О Л Ь Ш Е Н Е Т ». Как?! Уезжая обратно на учебе, прощаясь с ней, я сказал: « Увидимся через 4 месяца, не болей », хотя говоря это, я снова вспоминал про это проклятое предчувствие. Я надеялся в то, что всё будет хорошо, а оказалось, что в день отъезда я попрощался с ней навсегда. « Попрощаться навсегда » - Господи, какая же это ужасная фраза. Сейчас я сижу и вспоминаю все те моменты, когда она рассказывала нам веселые истории из детства, смеялась вместе с нами, ругала политиков, смотря новости по тв – а теперь этого не будет больше никогда. Н И К О Г Д А. Вы понимаете значение этого слова? Я, честно говоря, не особо. Она ушла, оставив о себе только самые лучшие воспоминания. А я ведь так и не научился готовить «бабушкин плов» и твои "ленивые варенники", которые мы все так любили.

Бабуля, ты всегда будешь жить в наших сердцах. Нам безумно тебя будет не хватать, а особенно – маме. Нашей любимой маме, для которой ты была мамой, как она для нас. Но теперь я знаю, что я буду делать все возможное, чтобы сделать мою маму счастливой. Я ведь знаю, что ты хочешь увидеть с небес то, как она улыбается. Мы тебя будем любить всегда, Бабушка.

Н И К О Г Д А не возвращайтесь в прошлое. Вам лишь кажется , что нужен тот или иной человек. На самом деле это не так. Это обман. Цените то, что вы имеете сейчас, а не то, что вы имели когда-то давно. Не нужно возвращаться ни в коем случае. Не нужно этого. Тем более к человеку, который нашел вам замену. Не возвращайтесь к таким. Не нужны вам такие люди. И вы им не нужны. Ложь это все и мираж.

https://nekto.me/dimamckee

Я всегда мечтаю о том, чтобы кто-нибудь придумал волшебный способ , как воспроизвести воспоминания, запереть и сохранить их во флакон, как духи. Конечно же, есть фотографии и видеозаписи - но это все не то. Ты можешь без труда пережить момент, посмотрев на фотографию или видео, но это все будет только в твоем сознании. К сожалению, ты не всегда можешь вспомнить то, что тебе надо, ведь океан воспоминаний и эмоций огромный. Он без труда приносит бриз ностальгии, но он глубок и ты не можешь добраться до тех эмоций, которые уже ушли на дно.

А что было бы с воспоминаниями, если бы они хранились во флаконах ввиде духов? Они никогда не выдохлись и никогда не потускнели. Они были бы все аккуратно расставлены по полочкам и не требовалось бы большого труда найти тот или иной флакончик. Вот, берешь нужный волшебный флакончик, распыляешь "воспоминание" и вдруг, внезапно все начинает меняться и ты оказываешься в том месте, в том времени, где хотел очутиться. И все происходит по-настоящему , эмоции не потеряли своей силы. Но к сожалению, это волшебство. И такое невозможно. Но будь это возможно, я бы жил в тех моментах, которые я вспоминаю с улыбкой на лице.

Хотя на самом деле, каждый знает, что любые духи и запахи хранят в себе воспоминания, которые сразу же всплывают в твоей голове, стоит только тебе учуять запах, с которым связаны воспоминания.

https://nekto.me/dimamckee

Получать неожиданные письма с разными признаниями - приятно, не так ли? Ты вроде и так знаешь, что человек к тебе чувствует, насколько вы близки, но когда все это выкладывается в одном письме, то смотришь на это все как-то по-другому. А особенно, если этот человек находится в тысячах километров от тебя.

И вот, вчера, я получил это восхитительное сообщение, от BFF навека. 5 лет за одной партой, раньше - каждый день виделись, а сейчас.. а сейчас я в Торонто, а ты все также дома, в Новороссийске, на два квартала выше от меня. И вот, получив вчера это письмо, я понял, насколько хорошо ты меня знаешь и как сильно я тебя люблю. Я просто ГОРЖУСЬ этим письмом:

"Маккей, щас сижу и думаю о том, сколько всего пережили мы. Пять лет, ты представляешь? Пять лет дружбы, пять лет бок о бок. Ты знаешь столько всего обо мне, я знаю столько всего о тебе.

Знаю даже больше наверно, чем мне надо.

Знаю, как ты ответишь, что ты скажешь, что сделаешь, что любишь, что не любишь, как любишь.

Знаю, что ты прекрасный человек, эмоциональный, веселый, бешенный иногда, но бесконечно добрый и нежный.

Знаю, как ты любишь детей, как любишь котиков, особенно Касьяшу.

Вообще, если ты кого-то любишь, то делаешь для этого человека все, ты открываешься ему, это конечно не всегда хорошо заканчивается, но все-равно.

Ты умный, ты очень умный, ты круто говоришь по-английски.

Ты очень любишь свою семью, очень-очень сильно любишь. Ты так скучаешь за ними, такое ощущение, что ты можешь задушить их своей любовью. Ты молодец.

У тебя конечно есть проблемы с памятью, но, вот что я поняла, когда мы только начинали дружить, я помню, ты все забывал, ну что касалось мня, а потом, ты запоминал, ты СТАРАЛСЯ по крайней мере, и у тебя ведь получалось. И сейчас ты ничего не забываешь. А значит, у тебя хорошая память на события близких тебе людей.

И вот, что я хочу сказать: ты бесконечно добрый, нежный, ласковый, эмоциональный, любвеобильный человек. После того, как хорошо тебя узнаешь, просто начинаешь забывать о твоих минусах. Ты стал мне настолько близок, что даже когда ты приезжал, мы может часто и не виделись, но когда ты уезжал, я думала, что буду делать без тебя. У тебя прекрасная семья. И ты среди них получился хорошим человеком, что за бред я пишу то, но ты должен меня правильно понять.

И моя семья тебя очень любит. Недавно Тима смотрел твое фото и сказал: "О, Дима, люлю". А я тебе скажу, нужно ему очень понравиться, чтобы он такое сказал. Ты даже моему папе нравишься, черт возьми.

Вообще Дим, я тебя очень сильно люблюю. "

Наверное, за все 18 лет моей жизни, мне не было так приятно никогда. И сейчас, я понимаю, как сильно я скучаю и как сильно мне не хватает тебя рядом.

https://nekto.me/dimamckee

Красивые слова, они так притягивают, так манят. Но зачем говорить то, в чем ты не уверен, то, чего ты не можешь выполнить? " Я тебя никогда не оставлю. Я тебя никогда никому не отдам. " Наверное, каждому знакомы эти слова. Нельзя верить словам. Лишь поступкам. Лишь действиям. Да это и не секрет. Вы все прекрасно это знаете. Но слова они так коварны. И вы заново и заново наступаете на одни и те же грабли. Конечно, кто же удержится от этих пленяющих разум слов, от этих сладостных речей. Не слушайте, что вам говорят. Не слушайте . Хоть и как в сказке, но не слушайте. Верьте только действиям. Смотрите, но не слушайте. Смотрите, на какие поступки, на что способен человек ради вас. И может тогда вы будете счастливы.

https://nekto.me/dimamckee

Новогодие каникулы уже подошли к концу, а я ещё для себя не подвел итоги ушедшего года.

Я сам себе не верю, но 2012 год был, наверное, одним из самых знаменательных в моей жизни. За этот год произошли безумно важные события, а именно:

1. 18 лет – коротко и ясно. Летом 2012 мне исполнилось УЖЕ 18 лет.

2. удачная сдача международного экзамена по английскому языку IELTS.

3. сдача ЕГЭ - не настолько успешно, как все предполагали, но я даже представить не мог за все годы обучения, что я буду сдавать ЕГЭ, не переживая о результатах, дабы они мне просто не понадобятся.

4. окончание школы - 11 лет жизни пролетели незаметно и я уже безумно скучаю по школе.

5. поступление в Канаду – я даже подумать не мог, что я когда-нибудь уеду и буду учиться настолько далеко. Все получилось и решение было принято настолько быстро и неожиданно и вроде бы все отлично, но я безумно хочу в Питер, так как планировал Я .

6. начало самостоятельной взрослой жизни – вот и детство закончилось.

7. первая работа – понял, насколько приятно зарабатывать свои собственные деньги.

8. получил права – вождение – это теперь моё любимое занятие, несмотря на то, что я как блондинка за рулем.

В кратце, это самые главные события ушедшего 2012 года. Впечатляюще, не правда? Только сейчас я начинаю это осозновать, но.. все равно не могу поверить во все это. По существу, 2012 должен считаться чуть ли не самым счастливым годом моей жизни, но я так не чувстую.. я по-прежнему не ощущаю важности всех этих событий. Быть может, это придёт со временем.. А так, для меня это был обычный год.

Ах да, 2012 был скуп на «счастье» в моей личной жизни. Пусть это будет как плата за количество тех важных событий, произошедших со мной в том году.

Честно говоря, я не могу сказать, успел ли я сделать все, что планировал – ведь на самом деле я не ставил никаких четких целей , кроме как сдать удачно экзамены и поступить куда-нибудь в престижное место. И вот, сейчас я начинаю понимать, что моя привычка не ставить никаких четких целей – это моя главная ошибка. Боюсь, что если я это не исправлю, то я мало чего смогу добиться. А ещё мне стыдно, что я знаю, что я старался намного меньше, чем я должен был.

И вот, 2012 год ушел и наступил 2013. В прошлом году я был обычно учеником 11ого класса, переживающего о приближении ЕГЭ, мечтающего и рисуещего в воображении картинки о самостоятельной жизни в другом городе, а сейчас.. А сейчас, я студент фэшн-программы в Канаде, скучающий по России и мечтающий вернуться обратно. Но я знаю, что пройдет время и буду смеяться, вспоминая мысли о том, как хочу уехать из Канады. Просто сейчас очень сложное время для меня и далеко не каждый справляется с тем стрессом, который ты испытываешь, уезжая самостоятельно в чужую страну, только закончив школу. Ведь я ещё ребенок , но я молодец, потому что я справлюсь с этим.

Хочется верить только в самое лучшее и надеюсь 2013 год будет не хуже 2012, а только лучше. Быть может, в 2013 году я узнаю, что такое СЧАСТЛИВАЯ жизнь. И конечно же, я всё жду тот неожиданный подарок судьбы в качестве любимого человека рядом. Я уже и забыл, что такое нормальные и счастливые отношения. Хочется верить и надеяться на то, что я всё-таки заслужил это.

https://nekto.me/dimamckee

бывает, когда впереди праздник или особенное событие, за неделю почти не живешь, смотришь в светлое послепослезатра, не замечая обыкновенные среду, четверг, пятницу. ты живешь ради этого праздника, надеясь, что он окупит все твои ошибки, изменит твою жизнь волшебным способом в лучшую сторону и все станет просто волшебно . но этого никогда не происходит и праздник никогда не окупает всего этого. всегда остается тень недовольства, потому что нет такого праздника , который мог бы компенсировать напрасно потраченный кусок жизни и каким-то, только Богу известным способом, изменить твою жизнь просто за мгновение, не требуя твоих усилий.

полагаю, что прочитав первый абзац этого поста, все сразу вспомнили один из самых любимых праздников - Новый Год. ведь Новый Год - это время обещаний и наивной веры в то, что с утра всё начнётся заново, станет лучше и счастливее. на самом деле, утро Нового Года начинается у многих со знакомства с "белым другом" и поиском таблеток от головной боли. не самые счастливые моменты в жизни, правда?

согласитесь, практически каждый из вас ждёт чуда в новогоднюю ночь. и я не исключение. ожидание этого "чуда" - что-то подсознательное, что-то внутри тебя, что ты не можешь контролировать. ведь все , накануне и в саму новогоднюю ночь, похоже на волшебство : украшенные витрины магазинов, новогодние украшения повсюду, свет елочных гирлянд, новогодняя суматоха, яркие цвета салютов.

и вот, под бой курантов и залпы праздничных салютов, каждый загадывает сокровенное желание, надеясь на его исполнение в новом, только что наступившем, году. в каждом из нас всегда будет сидеть ребёнок, который ждёт чуда. ведь эта ночь ассоциируется с первым и абсолютно чистым листком новой книги, которую ты пишешь сам . все наивно надеятся , что старый год, уходя, забирает все твои заботы и трудности с собой, оставляя только самое лучшее с тобой. все хотят верить в то, что все в новогоднюю ночь изменится волшебным и чудесным способом и новый год они начнут другим, более счастливым человеком. проходит пару дней "посленовогоднего отходняка" и все возвращается в свою реальность: никаким волшебством и никакими кардинальными "чудесными" измениями даже и не пахнет.

но возможно ли чудо в новогоднюю ночь? хоть и говорят, что чудеса случаются, они случаются довольно редко и обычно не с тобой, а с кем-нибудь из твоих знакомых. чаще всего, это "чудо" - это результат твоего труда и твоих усилий. старайся, стремись - и чудеса будут происходить. твои старания всегда будут оплачены тем чудом , к которому ты стремишься: т воя жизнь будет меняться к лучшему, ты будешь совершенствоваться и мир будет играть яркими красками. но самое главное: в этом случае тебе не надо будет ждать и жить ради новогодней ночи и этого фальшивого волшебного чуда. в этом случае, ты сам можешь себе устраивать ту самую "волшебную ночь исполенения чудес", когда ТЫ этого захочешь, устанавливая себе временные рамки для достижения твоих чудесных целей.

и кстати, всех уже с наступившим Новым Годом! исполнения всех желаний и достижений всех поставленных целей. живите ради себя и радуйте своих родных. пусть у каждого будет как можно больше "волшебных ночей исполнения желаний". ваш ленивый Маккей <3

https://nekto.me/dimamckee

вот и снова этот очередной come back . я снова забрасывал блог, уходил и вот снова возвращаюсь.

но в этом вся моя сущность - я всегда быстро загораюсь чем-то, немного погружаюсь в это и затем мне это надоедает. а потом, все снова по кругу. а быть может, я просто ленивая скотина.

я снова здесь, снова потеряно большое количество подписчиков, снова блог забыт многими. но я знаю, что здесь 10-15 людей, которые "верны" мне, а точнее, моему блогу. и я возвращаюсь только ради них.

было безумно приятно среди новогодних поздравлений в вк получить несколько писем от совершенно незнакомых людей , упоминающих в поздравлении мой блог. вы не представляете насколько это приятно! именно про эти поздравления я могу сказать, что они искренние, от всего сердца, так как они не являлись той "обязанностью" поздравить друзей и знакомых, пожелав самые банальные вещи. именно это стало той искренней "изюминкой" этих поздравлений, которые вызвали улыбку на моем лице и вызвали бурю приятных эмоций.

наверно, благодаря этим людям я в очередной вернулся сюда, на родной, но так изменившийся вьюви. но.. надолго ли?

nekto.me/dimamckee

Время бесценно, ты должен быть кем то, чтоб тебя выслушали, потратили на тебя свое время. Мне всегда казалось, что я далеко, меня не слышат и не хотят понимать. Сейчас дни мелькают перед глазами и кажутся мгновением, чем то быстрым, за что не ухватится не на миг. Самое сложное - это принять то, что жизнь проще чем ты думал, не такая длинная как хотелось бы и на вкус не всегда сладкая, а горькая полная разочарования и лжи. Мое время заполнено пустотой и ничем больше. Я боюсь стареть, один или не с теми людьми, с которыми хотел провести свою жизнь.

Открыв глаза, я не пойму, зачем живу.

я так хочу побыстрее найти человека, с которым я буду счастлив, просто держа за руку.

пару слов о блоге / dimamckee.viewy.ru

знаете, без пару месяцев я год на вьюви. а учитывая все тем моменты, когда я забрасывал блог и не заходил месяцами, то вообще можно сказать, что я сижу здесь месяца 2-3, не больше.

сегодня с утра решил просмотреть свой блог от начала и до конца, и знаете что? он КАРДИНАЛЬНО изменился. в начале своего существования он был один, а сейчас - совершенно другой. он перешел в разряд "личных" блогов, в которых преобладают текстовые посты с "отсебятиной", а где постов просто с картинками и анимациями просто нет. может, наверное поэтому, я сегодня сделал три обыкновенных поста с анимашками - вспомнить прошлое, так сказать.

единственное, что не изменилось в моем блоге со всем этим временем - это тема этого блога. обычный белый фон без всяких хитростей и сложностей. минимализм. тема в блоге проста, как и сам блог . я не оформляю посты разными "вьювискими" хитростями, я не меняю в них ни цвет, ни вид, ни размер шрифтов - ничего. я просто пишу и вставляю картинки. знаете, и мне этого достаточно. меня это устраивает.

наверное, все те изменения в блоге связаны напрямую с тем, как сильно изменился я. ведь задумываясь, я поражаюсь тому, на сколько другим человеком я был, хотя прошло всего ничего: 10 каких-то месяцев. а сколько кардинальных изменений в моей произошло? закончился школьный период жизни, переезд в Канаду, новый колледж. каких-то 10 месяцев назад я даже не мог представить многое из этого, а сейчас - это моя жизнь.

а знаете что ещё? в январе, когда появился этот блог, я безумно мечтал о том, чтобы количество читателей моего блого зашкаливало за тысячу. это была моя мечта. но, например, весной, когда я забросил блог на 4 месяца и из 200 читателей осталось около 70, и из этих 70 около 30 блогов были точно также заброшены, то мне почему-то на мгновение стало обидно. да, в тот момент, мне, можно сказать, пришлось начинать все с самого начала. потом опять был момент, когда я забросил блог на два месяца. а сейчас.. сейчас я не часто делаю обновления, практически все посты являются "отсебятиной" и знаете что? мне стало глубоко пофигу на то, сколько у меня читателей. для меня важно, чтобы вам нравился мой блог. неважно, сколько вас: 5 человек или же 500. главное, чтобы вы читали посты, ждали их и, повторюсь, чтобы вам нравилось.

когда ты себе ставишь цель в "количестве", а не в "качестве", то ты никогда не добьешься ни успеха, ни удовлетворения от того, что ты делаешь.

но самое, что "неприятно-удивительное" это то, что я никого почти не знаю из числа своих читателей и тех, кого читаю. почти Н И К О Г О. я не типичный блоггер на вьюви, который знает всех-всех, кого читает. я не знаю как и кого зовут, не знаю, у кого когда день Рождение, чтобы сделать поздравительный пост. тоже самое и в обратном направлении: никто почти не знает кто я, чем я занимаюсь и когда у меня день Рождение. все, что вы знаете, это то, что у меня в блоге. порой, это намного больше того, чем знают те, кто окружает меня в реальной жизни.

и вчера меня спросила подруга, которая частенько читает мой блог: "а ты не боишься рассказывать все то, что ты пишешь в блоге? ведь ты, можно сказать, душу свою открываешь перед всеми..". и на этот вопрос у меня один ответ: я не боюсь открыть душу перед своими читателями. ведь блог - это способ общения "один для всех". то есть, я пишу, рассказываю в некую "темноту". я не знаю, кто это прочитает, не знаю, кто что подумает, я просто даже не вижу ваших лиц и вашей реакции во время того, как вы читаете определённый пост.

мой блог - это мой маленький мир, в котором вы все мне очень дороги, несмотря на то, что я вас практически не знаю.

и знаете, вас уже 150 человек. и мне всегда хотелось узнать что вы думаете обо мне, да и моем блоге в целом. поэтому, сегодня я создал профиль на nekto.me: https://nekto.me/dimamckee

я буду очень-очень ждать ваших мнений, потому что мне очень интересно это узнать. не поленитесь :)