блог канадского кота

а вот знаешь, уже год прошел.. быстро время летит, не так ли? ровно год назад закончилась наша история. ровно год назад "мы" перестали существовать, а снова появились "ты" и "я". год назад мы думали, что это навсегда, глупо, правда ?

столько всего произошло за этот год и у меня, и у тебя. и может даже, жизнь изменилась к лучшему. самое главное, теперь я абсолютно свободен. почему? потому что я сумел разлюбить тебя. но есть что-то такое внутри , из-за чего я сейчас пишу все это.. ведь если бы я не чувствовал ничего, то этого поста сейчас бы и не было.

что это ? всё та же любовь? влюблённость? привязанность? нехватка тебя? нет, нет и ещё раз нет. я, наверное, скучаю. но скучаю не по тебе . я скучаю по тем чувствам и эмоциям, которые я испытывал, находясь рядом с тобой. за все мои 18 лет только ты смог принести в жизни ту незабываемую яркость , которую многие так ждут изо дня в день, проживая свою жизнь в серых и безликих городах. мне не хватает того чувства и понимания того, что " я кому-то нужен " и что " кто-то не может жить без меня ". все, кто испытывал такое чувство, знают насколько оно прекрасно. я ужасно скучаю по твоим прикосновениям, твоим чувственным объятиям и по твоим поцелуям - это то, без чего я не мог жить. а ещё я скучаю по твоему маленькому братику: он такой же как и ты , только младше тебя на 14 лет. иногда смешно читать было соощения от тебя со словами: "мой мелкий по тебе скучает. может приедешь?". но больше всего меня поражали твои сообщения о том, когда ты спрашивал меня: "что мне сказать мелкому и как вообще объяснить то, почему дядя Дима больше не будет к нам приезжать и ночевать у нас?". как-то сообщения от тебя такого типа сразу поглощали меня в океан воспоминания, в океан счастливых воспоминаний.

нам было же так хорошо. мы вместе верили, что эта сказка навсегда - но этой сказке уже никогда не сужденно сбыться. но за что я тебе действительно благодарен, так это за счастливые и приятные воспоминания, хотя порой из-за них хочется повеситься. ровно год, как "нас" больше нет, а есть просто "ты" и "я", живущие каждый своей жизнью.. но спасибо за то, что я тогда узнал, что такое полнцоценное счастье.

и наверное, в конце концов, я понял, по кому я так скучаю. ведь я же скучаю не по тебе , я скучаю по себе, счастливому .

у вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. врачи, конечно, ничего об этом не знают. она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. с овременные книги полны этим. в вас вселилась фантазия, Б УДТО вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло бы.

слишком мало - сказать « прости »,
слишком много - ответить « прощаю »,
слишком глупо просить « не грусти »,
и нечестно совсем - « обещаю »,

безнадежно звучит « я был должен… »,
и обманчиво - « знаешь, я тоже… »,
непонятно - « я думал, мы сможем… »,
как-то робко совсем - « быть может… »,

грустно - « часто тебя вспоминаю… »,
и с печалью в глазах - « я знаю »,
и вздыхая - « мне сны снятся… »,
и в ответ - « в них тебя обнимаю… »,

твердо - « я во всем виноват… »,
со слезами - « не стоит, мы оба… »,
горько - « как вернуть все назад? »,
плача - « если бы знал то, давно бы… »,

нежно за руки взяв - « прости… »,
губ коснувшись слегка - « я прощаю… »,
крепко-крепко обняв - « не грусти »,
и поддавшись - « я обещаю… »,

очень страшно услышать « пора… »,
слишком сложно ответить « мне тоже… »,
и наивно - « мы встретимся вновь?… »,
и жестоко ответить « быть может… »,

слишком мало сказать « прости »,
слишком много ответить « прощаю »,
очень страшно сказать « отпусти… »,
невозможно сказать « отпускаю… »…

те, кто давно меня читают, знают о моих "ностальгических" порывах из Канады по России.

уехав куда-то далеко, многие люди скучают по любимому человеку, родителям, родным, друзьям, кто-то по домашним питомцам, кто-то может за вкусной едой или развлечениями. и это все очевидно. а вот можно ли скучать по городу? можно . я скучаю по своему родному и любимому городу. я знаю, что я окажусь там через каких-то 7 недель. ты просто представляешь это и испытываешь такие невероятные теплые чувства: когда ты подъезжаешь к нему, твое сердце буквально рвется в груди, чтобы поскорее и быстрее своего тела прибыть в любимый город. заезжаешь в тот город, ты как будто бы окунаешься в свое море . все, кого ты встречаешь на пути, кажутся такими родными и знакомыми. кажется, что каждый зная, что ты приехал - улыбается тебе. и у тебя появляется такое возвышенное и прекрасное настроение. идешь по улицам, таким родным, и хочется их обнять. "обнять улицы?" - спросите вы. да, именно обнять: это пространство, эту бесконечность, этот дух города. ты глубоко вдыхаешь его воздух, и душа успокаивается. и ты чувствуешь - я Д О М А.

все же знают, что не существует идеального человека. у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. но есть один такой недостаток, который объединяет всех людей: все люди врут . все обманывают . а главное, делают это как можно больнее, словно нож в спину, еще и прокрутив его на несколько оборотов. а ещё есть одна неприятная особенность, так же объединяющая всех людей: мы верим. верим, даже зная то, что обманут, все равно верим, ищем что-то хорошее, надеясь на это. бессмысленно, ведь и для тебя уже заготовили твой, личный нож в спину.

я ненавижу такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно. и ведь он совсем по тебе не скучает и не вспоминает о твоем существовании. и от этого всего тебе становится намного хуже. и знаете, в такие моменты ты жалеешь о том, что не можешь избавиться от болезненных воспоминаний.

знаете, а все это так странно: бывает ощущение, что ты все потерял и у тебя ничего нет. сваливаясь куда-то в небытие, ты можешь бродить по улицам, не замечая времени и прохожих, которые в тебя едва ли не врезаются, потому что ты не смотришь на дорогу - да ты просто на просто их не видишь. даже музыка, играющая в наушниках становится пустой - ее не слышно. и где-то прибывая на задворках сознания, думая о чем-то своем, еще слышишь окружающий тебя мир и понимаешь: нет ничего такого, что бы тебе мешало двигаться вперед. просто период сейчас сложный. но он пройдет. точно.

знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком, а когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему", то резко срабатывает негативная реакция, "а как? как ты можешь скучать, если он тебе никто?" да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

а вы знаете, вот многие пишут: "хочу забыть.." или же "было бы хорошо, если можно было бы стереть из памяти..".

я часто задумывался об этом, ведь тогда бы не было столько мучений . но наверное, говоря о настоящем моменте, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранил каждое. сохранил бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе. воспоминания , когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека. даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг , проведенный вместе с дорогими тебе людьми. я бы сохранил все. навсегда .

почему? вы же знаете, что сейчас я живу за тысячи километров от всех моих близких и любимых людей. эти воспоминания не всплывают острой болью в твоем сознании, а наоборот, дают тебе ту самую энергию и желание что-либо делать, чтобы быстрее вернуться туда, где тебя ждут и любят.

знаете, я безумно скучаю по своей компании. мы были вместе, не разлей вода, 5 лет. мы знали практически каждую мелочь друг о друге. практически каждый день мы были вместе, а если кто-то болел и не приходил в школу, то сразу становилось как-то не так, как обычно.. становилось немного грустно, скучно и непривычно.

а ещё я вспоминаю как тогда мы все мечтали, что вырастим в одной компании, вот так, вместе с ними: будет идти время, мы обзаведемся семьями, но поводы для встреч будут каждый день, и уже наши дети будут ходить в один детский сад, школу и станут такими же друзьями, как и мы . помню, как мы придумывали то, кто кем и у кого будет на свадьбе, а кто станет крёстными для чьих детей. и все было бы действительно так, как мы придумали, но случилось лишь одно - мы разъехались. а точнее, уехал только я.

я очень-очень скучаю по вам: Эсма, Катя, Настя, Полина. я вас очень люблю и мне очень-очень не хватает вас.

а вот что мне действительно нравится, так это вечером подолгу ездить в автобусах, трамваях, троллейбусах. садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чем. мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было.
куда-то едешь, а куда неважно. кто мог подумать, что комфорт можно купить за двенадцать рублей.

ночью, когда уже лежишь в кровати, начинаешь думать. разные мысли лезут в голову. одна незначительная деталь приводит к новой мысли, и так эта длинная цепочка уходит своими корнями в сон, и никогда не узнаешь, какой была твоя последняя мысль.

в душе накапливается очень много теплых чувств, но, к сожалению,
зачастую посвящать их просто напросто некому.

знаешь, как плохо, когда увидеться хочешь, а вас километры разделяют.
и ты думаешь о человеке утром, днем и ночью,
и надеешься, что он тоже очень скучает.

я безумно соскучился по одному человеку. мне очень не хватает его. "и кто же этот человек?" - спрашиваете вы. а этот человек - Я. я счастливый. вот по этому человеку я скучаю.