блог канадского кота

Кусочки счастья можно найти везде: в утреннем расвете или же ночном закате.

Счастье - это знать, что кто-то за тебя переживает и, когда за кого-то переживаешь ты.

Счастье - это возможность делать все, что тебе хочется, есть любимые конфеты, пересматривать любимый фильм по сто раз, не думая о том, как ты выглядишь и не боясь "набрать пару лишних кг".

Счастье - это когда руки и ноги от мороза замёрзли, а дома тепло и уже пахнет чем-то вкусным.

Счастье - слышать в телефонной трубке чей-то знакомый родной голос.

Счастье - знать, что кто-то обязательно будет о тебе заботиться, если вдруг ты решишь температурить или простудишься.

Счастье - это верить, что всё не просто так и искать смысл тогда, когда кажется, что ты его потерял навсегда. Не опускать руки , как делают многие, а искать, подниматься, бороться и снова искать это С Ч А С Т Ь Е .

Счастье - это не сигареты курить с кофе по утрам, а когда кто-то тебе это запрещает или когда кому-то те самые сигареты запрещаешь ты. Лишь бы было кому.

Счастье - это уметь любить. Уметь любить, прощать, просить прощения.

Счастье - это когда тебя прощают.

Счастье - это помогать кому-то встать на ноги.. морально или физически.

Счастье - это просто возможность дышать, слышать, видеть и говорить.

Счастье - это просто быть. Счастье - любить и быть любимым. Счастье - это быть, окружённый любимыми и родными друзьями.

p.s.

Но понятие счастья для каждого различно. То, что может тебя сделать счастливым, необязательно сделает счастливым кого-то другого.

нехватка родного тепла навела меня на определённые размышления. наверно, читая мои "сопливые" посты, вы уже поняли, что я человек, который не может жить без различных "приливов" нежности, любви и ласки. я знаю, что для того, чтобы стать "счастливым" мне нужно быть любимым и любить.

я осознал, что чуть ли не каждый день я ищу. ищу того человека , которого я мог бы полюбить. ищу, оценивая и вглядываясь в лица незнакомых прохожих. делаю это на " подсознательном уровне ", на " уровни оценки: нравится/не нравится " или " а что, если..? ". и я больше чем уверен, что многие из вас делают тоже самое каждый день, сами того не замечая. только влюблённый и удовлетворенный (в моральном плане) человек подсознательно не оценивает людей и не ищет кого-то среди прохожих. не замечали ли вы, что когда вы влюблены, то вы по-другому смотрите на прохожих, по-другому воспринимаете все происходящее?

и вот то, что я понял и что я хочу вам сказать: ПРЕКРАТИТЕ эти подсознательные поиски. не думайте о том, как вы одиноки и как вам необходимо найти кого-то. ведь когда вы найдете того, кого искали, то вы будете уставшими морально. звучит очень глупо и нелепо, но это так и есть.

просто вместо того чтобы искать того, кого ты сможешь полюбить, стань тем, кого можно полюбить. посылай то, что ты желаешь получить.
будь тем, что ты хочешь испытать. это самый большой секрет всей жизни. будь тем, что ты ищешь, и то, что ты ищешь, найдет тебя. все ищут одного и того же. поэтому не будь искателем. будь тем, что ищут другие.

мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем. но — такая странность — судьба больше не торопится к нам со своими предложениями. и не важно, почему ты отказался — из страха или по прихоти. она не заходит в твой дом дважды. вот почему так важно пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет нам судьба.

Одиночество — самое страшное, что может случиться с человеком. Но это физическое одиночество .. А лично в моем понимании, существует ещё и "моральное" одиночество. Поверьте, моральное одиночество хоть и не самая страшная вещь, но ничего приятного в нем нет. И вот сейчас я могу сказать, что я морально одинок. Я никогда не думал, что когда-нибудь в жизни я буду испытывать чувство одиночества. Но я как всегда ошибался .. Я каждый день просыпаюсь с мыслью о том, как сильно я хочу домой. Мне ужасно не хватает мамы, папы, сестрёнки и всех моих близких друзей. Даже постоянные вечеринки и прогулки с "новыми" друзьями не спасают меня от этого одиночества. Я не привык к ним, я к ним не привязан, они мне чужие, хоть и очень классные ребята.

Наушники, любимые песни, чашка карамельного горячего шоколада из Sturbacks или Tim Hortons, любимая теплая кофта - вот то, что ещё каким-то странным образом держит "родное" тепло. Не знаю почему, но становится немного лучше по утрам по дороге в колледж. Нет даже желания гулять вечерами. Что ещё меня спасает , так это вьюви. Для меня мой вьюви - как дом родной, куда приходишь уставший и вымотанный, а тут тебя рады все видеть, несмотря на то, что я даже не знаю как зовут большинство из моих подписчиков. Просто видя ваши ники в заметках, просматривая ваши блоги, вы все становитесь родными , даже не общаясь при этом. Хоть это и странно, но это мило. И самое главное, что безумно приятно и что всегда повышает настроение, так это то, что ты чувствуешь, что тебя и твой блог здесь ценят.

Но все это никак не избавляет от" морального "одиночества. Хоть некоторые говорят, что одиночество - это неплохо . Да, не спорю, иногда неплохо остаться наедине с собой. И Н О Г Д А. А мне, если честно, ужасно не хватает родного тепла. Просто не хватает родного человека. Ведь обнять того, кого действительно хочется обнять - это более, чем волшебнo. А мне так хочется обнять побыстрее человека, который для меня будет родным.. Если здесь и появится родной человек, то в этом случае, я наверное и перехочу домой. А пока.. а пока я жду рождественских каникул, до которых осталось 3 месяца. И в глубине души надеюсь, что скоро появиться тот "родной" человечек , которого будет так приятно обнимать и просто держать за руку.

Ненавижу, когда к тебе кто-либо прикасается. Даже сейчас, когда уже прошло 10 месяцев после нашего расставания. Случайно задевает рукой, проходя мимо, или же специально притронется к тебе подушечками своих пальцев. Особенно когда тебя кто-то держит за руку – это я совсем не люблю . Плечи, лицо – я не хочу чтобы к ним кто-то прикасался. Это все мое. Это было М О И М, ты же знаешь, какой я жуткий собственник. Даже если к тебе прикасаются лишь взглядом – я дико ревную. Я ненавижу, когда ты прикасаешься к другим. Или возьмешь за талию, или за руку. Жутко неприятно . Как будто бы в сердце медленно засовывают по иголке и прокручивают внутри. Я даже представить не могу чтобы ты принадлежал кому-то другому, но к сожалению, так оно и есть. И что все твои взгляды, прикосновение, поцелуи, слова – уже посвящены не мне, а кому-то совершенно другому. А ведь кому-что сейчас страшно, не зная наверняка – уйдешь ли ты от него или останешься с ним навсегда. А мне это уже не страшно, ведь мы с тобой разошлись уже давно. Но мы оба страдаем. И страдаем из-за того, что натворили много глупостей давно. Сейчас я далеко от тебя. А воспоминания никак не дают забыть это волшебное прошлое, которое было, и отдаются сейчас острой болью в сердце и в голове. Жаль, что нельзя забыть то, что так хочется забыть. А хочется ли? И нужно ли это забыть?

ну что, вот вам и очередной грустно-лиричный пост.

я искренне надеялся , что это со мной не произойдет близжайшие пару месяцев. я не верил в то, что это реально может случится. но где-то глубоко внутри я очень боялся этого. но как известно, все неприятное чаще происходит не по нашей воли. и вот, это произошло .

проснувшись в субботу днем, все было бы вроде нормально , но это было только первое "неокончательно-пробудившееся" ощущение. приходя в норму и получая заряд бодрости за чашкой чая, я понимал, что что-то не то.. что-то совершенно отличает этот день от всех предыдущих .. какие-то другие чувства меня переполняют.. и это невыносимо ужасные чувства , которые я не испытывал раннее.. поразмыслив над всем происходящим, я понял одну простую вещь:

• я просто нереально хочу Д О М О Й. я ужасно соскучился по дому. я ужасно соскучился по маме. я ужасно соскучился по папе. я ужасно соскучился по своей сестренке. мне ужасно не хватает моих близких друзей.

Канада, конечно, крутая страна, но я хочу домой. я чувствую себя здесь одиноко. здесь просто нет человека, который бы обо мне заботился. з десь нет ни моей сестренки, ни моих родителей, ни близких и лучших друзей.. да, конечно тут у меня есть друзья, но практически всех из них я знаю МАКСИМУМ две недели. а друзей, которые остались в России, я знаю НЕ МЕНЬШЕ 5 лет. а с некоторыми я дружу уже на протяжении 10-11 лет. чувствуется разница? чтобы новые друзья стали действительно близкими нужно достаточно долгое время, несмотря на то, что мы проводим время достаточно весело. но как мне не хватает моих любимых и самых близких друзей, с которыми мы понимает друг друга с полуслова..

а про то, как мне не хватает мамочки, папочки и сестренки я вообще говорить не хочу. одни мысли о них меня доводят до грани. я каждый день вспоминаю что-то из моей жизни в России.. как я каждый день проводил с ними.. а сейчас я просто принципиально не говорю им, что я уже как неделю назад скачал скайп на новый ноутбук, ведь если я услышу их голоса - мои тихие всхлипывания и несвязная речь во время разговора обеспечены. я действительно готов написать папе письмо о том, что я готов на все, но только забери меня домой.

самое нелепое во всей этой ситуации это то, что мне нравится жить в Торонто. мне нравится мой колледж, мне нравится окружение. то есть, логически - все Н О Р М А Л Ь Н О. но из-за того , что я так ужасно скучаю, я готов отказаться от всего этого. а это невозможно . я уже начинаю по-тихоньку считать дни до рождественских каникул, когда может быть, я смогу приехать на недельку домой. самое мое большое желание (после того, как найти любовь) - съездить домой.

единственное, что мне говорит папа, да и что я в принципе сам знаю, что скоро В С Е Б У Д Е Т Х О Р О Ш О. это просто такой некий период адаптации в новой стране смешанный с периодом осознавания начала взрослой и самостоятельной жизни. это очень сложно , поверьте мне. и пока многие из вас не начали самостоятельную жизнь - цените время, проводимое со своими родителями, братьями, сестрами, родственниками. ведь как только вы начнете самостоятельную жизнь, их вам будет очень не хватить. это самые родные и близкие люди на свете, время с которыми вы должны ценить.

ну а что касается меня..

happy news are on their way to me.

я себя ненавижу за то, что уже долгое время не могу выкинуть тебя из своей головы. я думаю о тебе все время. думаю о тебе утром, идя по раннему осеннему холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

как-то порассуждав о "вторых половинках", я окунулся снова в океан воспоминаний. и именно в океан "определённых" воспоминаний. и сейчас я себя яро н е н а в и ж у себя за это. этот пост будет " искренним нытьем о прекрасном прошлом ", так что можете не читать, если хотите. просто мне хочется высказаться, а вьюви - хороший способ выложить свои мысли и чувства.

наши отношения закончились 10 месяцев назад. но это были самые лучшие, самые красивые и самые искренние отношения. они закончились просто потому, что наши судьбы никак не переплетутся в жизни. ну или просто из-за того, что " у нас разное социальное положение и тебя это ужасно смущало ". но те два месяца наших " серьезных и красивых " отношений были волшебными. была нереальная любовь, возникшая чуть ли не через неделю начала отношений. была жуткая привязанность, была абсолютная преданность и было трепетное отношение к нашим отношениям. это были просто идеальные отношения. но даже расставшись, и имея новые отношения с совершенно другими людьми, мы не могли забыть друг друга. мы изменяли тем "временным" половинкам, потому что мы оба скучали друг по другу. но те "измены" были позволительны и за них не было так стыдно, потому что мы были ужасно привязаны друг к другу. да и просто эти наши "встречи" были редким явлением, происходившим раз в 2-3 месяца. но самое приятное, что я сейчас постоянно это вспоминаю, так это нашу последнюю встречу перед моим отъездом.. и я помню, как уже засыпая, я почувствовал твою руку, пытающуюся нежно и аккуратно обнять меня, стараясь не разбудить меня, и твой тихий шепот мне на ушко: "я буду очень сильно скучать, котёнок. я 10 месяцев живу без тебя, а сейчас ты уедешь в свою Канаду и мы больше никогда не увидимся".

сейчас я понимаю, что ты - это лучшее, что у меня было. я никого никогда так не любил как тебя. все те множественные отношения, которые были после тебя, просто не сравняться с нашими идеальными отношениями. я очень скучаю по тебе.

p.s.

а 17 сентября нашим бы отношениям был бы ровно Г О Д.

знаете, ребят, ещё будучи пользователем формспринга, ответы вопросы на темы "судьба", "любовь" и подобное всегда были противоречивыми. и знаете к чему я пришел?

судьба - это нетакий сценарий, написанный заранее. и все происходит так, как было задумано. все попытки изменить нашу жизнь - это тот же сценарий. а вот вопрос "второй половинки" в нашей судьбе еще более противоречивый .

в определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. такой странный закон притяжения , такое взаимовыгодное спасение. проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы, который совершенно не связан друг с другом. и встретить человека, с кем наши судьбы соединятся в одну в будущем - безумно тяжело. но самое неприятное совершенно другое. встречая "определенного" человека и влюбляясь в него, ты где-то глубоко внутри себя надеешься на то, что это именно ТОТ человек, с кем твои судьбы соединятся. но вспомните, было ли такое? конечно же, нет. этот человек обязательно уходит, оставляя море эмоций и воспоминаний, некоторые из которых потом так греют душу, но приносят столько боли.

p.s.

и вообще, жизнь - это такая непредсказуемая вещи. один день может быть ужасно отвратительным, а следующий день тебе принесет счастье.

главное надо верить в то, что все будет хорошо. и тогда так и будет (:

знаете, что я заметил? многие из нас живут по правилу "а так надо.." или же "а мне посоветовали..". да, несомненно, что все эти "советы" чаще всего ведут к лучшему. но что делать, когда эти "советы" решают твою жизнь? иногда это мелочные бытовые советы, а иногда..

просто помните, что нельзя прожить свою жизнь Д Л Я Д Р У Г И Х. надо выбирать то, что нужно ИМЕННО ТЕБЕ, даже если это не нравится твоим близким. делать то, что ТЕБЕ надо. добиваться того, чего хочешь ТЫ. ведь это Т В О Я жизнь и Т Ы решаешь , в какое русло повернет твоя жизнь.

ну что, и снова здравствуй, вьюви и те, кто ещё не отписался от меня.

вот и мое очередное возвращение сюда, в родной дом, так сказать.

если не ошибаюсь, то меня здесь не было чуть больше месяца .. но на то есть свои причины.

а вообще, за этот месяц произошло ооооооочень много событий. некоторые из них мелочные, но я расскажу, наверное в кратце, о двух, которые действительно поменяли мою жизнь.

итак, событие #1. с середины июля я решил пойти поработать и попробовать заработать свои собственные деньги. работал я в одном из лучших ресторанов Новороссийска, что очень отражалось на наших клиентах. сама работа официанта помогла действительно понимать и различать людей только по одному приветствию. одних клиентов действительно хочется и приятно обслуживать, а других - противно подходить даже, т.к. пафос и понты прут за километр и таких было достаточно много. но что сделаешь, люди - гавно они везде.

за месяц я заработал репутацию очень хорошего официанта, что было для меня удивлением. но единственное, что я не смог в себе выработать(или же перебороть), так это фальшивую приветливость, милость и улыбку. что это значит? думаю многим приятно, когда их обслуживает улыбающийся и вежливый официант, ведь так? отчасти, с большинством клиентов я был именно таким, потому что мне было действительно приятно обслуживать таких людей, улыбка и приятные пожелания шли из души и все это было естественно. но когда приходят клиенты грубые, мерзкие, понтовитые - я ничего не могу с собой сделать и выдавить "фальшиво-радостную" улыбку, аля "как я рад вас обслуживать" я не в состоянии.

но самое главное, что за тот месяц я познакомился с достаточно большим кругом беумно интересных людей и получил хороший опыт в общении с людьми. ну и заработал кругленькую сумму денег :)

событие #2. наверное, это "событие" самое КАРДИНАЛЬНОЕ за всю мою жизнь. итак, готовы узнать что это? в общем, я переехал в К А Н А Д У. да, да, да, теперь я живу в городе Торонто и являюсь студентом факультета "Fashion business management" колледжа Seneca.

переезд в совершенно другую страну на другой материк - это что-то нереальное. несомненно, это тяжело. очень. но если задуматься, это совершенно чистый лист. чистый лист твоей новой жизни. все события, все эмоции, все родные и близкие остались там, в России, за тысячи километров от тебя.

и единственной задачей сейчас является не запачкать чернилами этот чистый лист, а начать писать на нём красивым и калиграфическим почерком. и тогда все будет круто, я знаю это.

p.s.

я очень соскучился по вьюви и всем своим следящим. я уверен, что многие меня забыли и все такое, но я надеюсь восстановить работу своего блога. я очень-очень этого хочу. я постараюсь обновлять блог чем-то интересным как можно чаще и всегда буду рад новым следящим. но единственная проблема - разница во времени. разница между Торонто и Москвой - 8 часов, т.е. когда у вас вечер, например, часов 8, и вы обильно обновляете новостную ленту, то у меня только 12 часов дня и в это время учеба будет полным ходом. на блог время есть только вечером, то есть когда в России - ночь и все спят, так что застать обновления в новостоной ленте в режиме "онлайн" будет трудновато. но все-таки надеюсь, что вы будете специально вспоминать про мой блог и заходить в него, просматривать новые записи, ребложить и ставить лайки. мне будет очень приятно знать и понимать, что я не просто так веду свой блог и что вам действительно он нравится. в общем, надеюсь, что вы не будете обо мне забывать.

lots of love,

ваш Маккей, для тех, кто еще помнит <3

Всегда так — о чем бы человек ни мечтал, добившись своего, все равно будет недоволен. Поэтому счастливых людей так немного. Мечта нужна до тех пор, пока она остается мечтой.

З А Б Ы Т Ь - какое слово ! В нем и ужас, и утешение, и призрачность. Кто бы мог жить, не забывая? Но кто способен забыть всё, о чём не хочется помнить? Шлак воспоминаний, разрывающий сердце. Свободен лишь тот, кто утратил всё, ради чего стоит жить.

Добрый вечер всем. Я вот тут вам вчера сделал несколько постов со вкусняшками.. и это как бы небольшая сладко-приятная компенсанция за предстоящее моё отсутствие.

Я думаю, многие в курсе, что я заканчиваю 11 класс, и как следствие, ЕГЭ сдавать мне приходится, несмотря на то, что я сваливаю в Канаду. Один экзамен уже позади, но на этой неделе у меня будет два экзамена: в понедельник по английскому и в четверг по математике. Думаю, сами понимаете, что подготовиться хоть немного надо, а поэтому тут меня не будет это время.

Но вы держите за меня кулачки и пожелайте мне удачи на экзаменах, и можете даже немного поматерить НЕОБИДНО меня :D

Так что, ждите меня и не скучайте <3