Это просто Вьюи блог

Сижу на эконометрики, и вместо того чтобы считать, сижу списываю у своих прекрасных одногруппников. Спасибо им. Сижу и думаю зачем я здесь? Учусь на экономике. Зачем? Мне интересно на ней только тогда, когда я понимаю что делаю, да и то не всегда, иногда мне даже не хочется понимать. Парой мне кажется что мою голову засоряют ненужной для меня информацией. Например, эти матрицы, что они мне дадут в жизни? Ничего. И много про что можно так сказать. Еще преподаватель по макроэкономике сказала нам на леции, что мы все выйдим с одинаковыми дипломами, с красными, с синими, не важно, потому что и те и другие потеряли свою ценность сейчас, и она права. Мы просто масса и все одинаковые. Она сказала что нужно хотябы что то, что будет отличать нас от других, публикации, статьи. Но увы, выходит я буду одной из серой массы, которая выйдет отсюда с абсолютно идентичным дипломом, как у всех. Потому что писать научные статьи мне не интересно.

Насколько удивительные, однако, люди встречаются. В плане, что мы все разные. Абсолютно все люди разные. Каждый по-своему индивидуален, каждый по-своему красивый, у каждого свои какие-то отличительные черты, как хорошие, так и плохие. И, что самое интересное, абсолютно у каждого есть друзья. Мы все разные, но друзья есть у каждого. Это еще раз говорит о том, что: «на вкус и цвет все фломастеры разные…». Кому-то одно подавай, кому-то другое.
Многих из нас объединяет что-то общение, мы дружим, все классно, а потом раз, и все. Постепенно эта нить, нить общения натягивается, становится более тонкой, и вскоре эта тонкая нить рвется, как будто и не было ничего. И все, мы просто знакомые, мы не друзья, нас уже ничего не связывает. Мы не общаемся, ну точнее никто не подает вида, что что-то не так. Но при этом оба понимают, что все не так. И никто при этом ничего не делает. Да и то хорошо если оба видят, как изменилась ситуация, а если видит кто-то один. Например, я вижу, а мой экс-друг нет. Я ничего не делаю для того чтобы что-то изменить потому что жду это от экс-друга своего, а он ничего не делает, потому что думает, что все хорошо. Да, и такое бывает. И тут ты сидишь и думаешь, гоняешь… Назвать недавно близкого человека просто знакомым язык не поворачивается, да и другом сейчас его назвать тоже трудно. Потому что его нет. В твоей жизни этот человек не принимает никакого участия. И думаешь: «а что делать? Написать ему или нет, другу-то своему?». Сидишь, вот так сидишь, и думаешь: «а почему это я всегда должен первый писать?», - и сидишь дальше ждешь. А другу все равно. Он как будто не видит, что не его нет в твоей жизни, ни тебя в его, и как будто, так и должно быть. И писать, экс-другу желания нет, и отвечать на его сообщения, которые приходят, грубо говоря, раз в три месяца, тоже желание пропадает. И когда выплывает сообщение от этого, недавно близко человека, ты еще не открыл, а уже думаешь: «интересно, что он хочет, спросить для галочки как у меня дела, или что?». И что самое интересное других-то мыслей не возникает, более положительных. Все вот так, грустно, мрачно, и ничего с этим уже не поделаешь. И наверно так и должно быть, ведь говорят: « все, что не делается, все к лучшему». У того человека другие, новые друзья, и у тебя будут другие, новые друзья.

Примерно месяц уже меня тут не было… И не, потому что нечего сказать, или нет мыслей, просто не происходит ничего такого, о чем хотелось бы рассказать. Сейчас какой-то странный период жизни, когда вроде и вокруг тебя происходит много всего, а вроде и ничего не происходит.

Учеба… а что о ней говорить, учеба она и в Африке учеба… Если честно ничего интересного. Не понимаю даже почему именно экономика стала моим окончательным выбором, да хотя что тут говорить, я особо долго и не выбирала… Вот сейчас наверно как раз настало то время, когда я по-настоящему жалею о том, что не училась в школе. И мамины слова в то время: «Учись, тебе это пригодится, ты делаешь это для себя». Сейчас я их вспомнила. И не сказала бы что, те знания, что давали мне в школе как-то мне пригодились, нет, и не думаю, что если бы я училась на кого-то другого, они бы мне пригодились, нет, просто, учась в школе, и задумываясь о будущем, можно было бы выбрать профессию достойную своих талантов, скажем так. Но в любом случае, уже поздно метаться. Решила стать экономистом, значит, буду экономистом, в конце концов, это профессия приносит прибыль, опять, если учиться, а не просиживать штаны. И вот я каждый день говорю себе о том, что надо учиться, надо стараться, ведь это все я делаю в первую очередь для себя. Но, увы, это просто слова, которые все равно никак не помогают. Тяжело учиться тому, что не вызывает интереса.

Отношения с окружающими… да тут собственно тоже особо не поговоришь. Ну вот люди, окружающие тебя ежедневно, и что? Ну, вот они есть, круто. Когда их нет, ты думаешь, что никому не нужен, но зато ты понимаешь одну очень простую вещь. Они тебе не друзья. Ведь друзья всегда с тобой, а все остальные это просто проходящие, проходящие мимо люди, которые пусть даже внесли какой-то вклад в твою жизнь, возможно ты чему-то у них научился, но все таки, потеряв их, ты не скучаешь, потому что ты знал, что будет так. Пообщались, разбежались.

Здоровье… ой, это вообще отдельная тема, на которую на самом деле можно говорить и говорить. Здоровье такая штука странная. Вроде ничего не болит, особо ничего не беспокоит, а идешь в больницу, проверишься, и тебе целый список заболеваний выставят. А что делать, такая штука жизнь. Одеваешься тепло, а все равно простужаешься, питаешься нормально, а желудок болит, вроде не напрягаешься, а голова болит, и даже губы на морозе не облизываешь, а они все равно обветривают. И никуда от этого не деться.

Мелочи, всего лишь мелочи жизни, а как сильно они сбивают нас с ног. Проходящие мимо люди, когда уходят, заставляют чувствовать тебя одиноко. Обветренные губы, делают тебе больно и не комфортно. Учеба, доставляет много хлопот и нервотрепки. Когда все происходит потихоньку, по мелочи, ты не придаешь этому значения. Но когда ты остаешься один, на морозе, простуженный, с обветренными губами, с головой забитой учебой, от чего она собственно и болит, ты в полной мере ощущаешь весь шлак, и все говно свалившееся на тебя в одночасье. Незначительно, но с каждого пункта по чуть-чуть, и привет плохое настроение, а за ним депрессия, агрессия, и парой хамство в сторону окружающих.

Посидев и хорошо подумав на тему «чего больше, радости и счастья, или горя и страданий в нашей жизни», - мне так и не удалось найти ответ на этот вопрос. Ведь кто-то чрезмерно счастлив, а кто-то наоборот. Кто-то каждую секунду умирает, и близкие ему люди страдают, а у кого-то наоборот, рождается кто-то, и люди ужасно счастливы. У всех все по-разному.. и казалось бы что одинокого и того и того, НО. Взяв, например себя…
Задаешь себе вопрос, счастлив ли я, либо наоборот несчастен? Сидишь и думаешь. Анализируешь.

И понимаешь, что ты очень устал, что тебе хочется отдохнуть, что тебя мало кто может поддержать, а те, кто могут, тебе этого недостаточно. Тебе хочется больше, больше внимания, больше заботы. Тебе хочется рядом видеть тех, кого рядом нет. Еще столько всего обрушилось на тебя в один момент, куча забот, то, что тебе не нужно, лишние заморочки, проблемы, которые нужно решать, но попадаются и такие, которые ты не знаешь, как решить. Хоть и понимаешь, что безвыходных ситуаций не бывает, но все равно находишься в тупике. Есть такие проблемы, о которых ты не можешь рассказать тем, кому бы тебе хотелось. И ты молчишь. Молчишь и врешь, говоря все так, как тебе выгодно, чтобы за тебя не волновались и не переживали. И ты ходишь и улыбаешься, потому что большинство из окружающих тебя людей ничего не знает, о том, что с тобой происходит, что у тебя внутри. Ходишь с этой маской, вроде бы счастливого человека. Врешь сам себе. И кажется, что все плохо.

Но смотришь на все с другой стороны. Что у тебя плохо? Ты жив, ты дышишь, даже если ты не совсем здоров. Главное, что жизнь в тебе есть. И ты хочешь жить, и сделаешь все, для этого. И твои проблемы по сравнению с чьими то, где люди, например, болеют смертельно, ничтожны. Твои проблемы, по сравнению с такими ничто, но для тебя они кажутся глобальными, даже не кажутся, они глобальные. НО если хорошо подумать.. То вроде и все нормально. У тебя есть все. Ты не в чем не нуждаешься. Все самые нужные блага, да и не нужные тоже, у тебя есть. Что тебе нужно? Душевное равновесие? Если кому-нибудь так сказать, посмотрят на тебя как дурака.. Или что еще? Не хватает любви, ласки и заботы? А детям сиротам какого? Задумываешься глобально о каждой своей проблеме, и кажется, что все в порядке.

Каждый думает о своих проблемах, чего уж тут говорить. И вот я так и не поняла.. чего больше, хорошего или плохого? Если думать о себе, то кажется, что все плохо у тебя… А если думать более глобально, то у тебя еще все как-то по-божески.

Сейчас мне кажется, что пережив 14.12.12 я переживу все) этот день, в моей памяти на долго. Настолько насыщенный и эмоциональный день. Настолько трудный. Таких еще будет не мало конечно, но этот я все равно запомню. И те, кто знают, те поймут.

Вот, что делает с людьми время проведенное в одиночестве. Начинаешь делать то, что никогда не делал, и даже человек, который никогда не писал, начинает писать. Это называется "накипело". .самые чистые мысли, без фальши, у тех, кто долго терпел, прежде чем сказать…

Ира, ты молодец) хороший стих**

так много хочется всего сказать,
так много хочется поведать людям,
но кажому из них, по сути, наплевать
ведь каждый о своих проблемах судит.

а ты, в то время, сядешь на диван,
налив себе побольше чаю.
пытаешься терзанья рассказать,
да только стены молча отвечают.

и вот тогда приходит тот момент,
когда ты вдруг с тоскою понимаешь,
что даже, если рядом близкий человек,
свободы ты совсем не получаешь.

мораль здесь только лишь одна:
во всем огромном нашем мире
есть только маленькое слово "я"…

какие мысли, когда одна в квартире. :)

Многие люди, в своей жизни говорят слова «я тебя люблю» разным людям. Якобы они любили в своей жизни несколько раз. Я же считаю, что… если ты расстался с человеком, хоть ты и когда-то говорил ему слова любви, это вовсе не любовь, влюбленность - да, любовь – нет. Далеко не все с этим согласятся. Далеко не все поймут мою точку зрения. Но я считаю, что любовь между мужчиной и женщиной, она одна, она раз и навсегда. Не бывает такого, чтобы ты любил себе, любил одного человека, а потом у тебя с ним не сложилось и ты раз, и полюбил другого. Если не сложилось, значит не твоё, если не твоё, значит не любовь. Люди говорят слова любви одному человеку, а через некоторое время говорят эти же слова другому, такое было у всех, а если не было, то будет. Это жизненно. НО… вот я в состоянии признать то, что все что было, была не любовь, потому что закончилось, потому что не навсегда. И мне странно, почему некоторые люди говорят «ты никогда не любил», а ты любил? Если закончились твои отношения, значит, не любил. Но если вы считаете наоборот, то конечно, спорить то бессмысленно, у каждого своя точка зрения. Но я думаю, что если вы говорите «ЛЮБЛЮ» одному, а потом другому человеку, и даже расставшись с первым, считаете, что это была любовь, следовательно, вы любите второго, так же как и первого? Точнее вы любите второго, также как любили первого… Следовательно расстанетесь со вторым также как расстались с первым? Слова любви они же одни и те же.

Мне жаль, что не все понимают, что все что было, это просто опыт, влюбленность, все что осталось далеко в прошлом, не любовь… И говорить «я любил тебя» все равно что сказать «я любил НЕ тебя».

Любовь – светлое чувство, то, что остается с нами навсегда, то, что по жизни с нами. И все что было, все что угодно, но не любовь. И все вы потом, когда обретете настоящую любовь, поймете, что все, что было ДО, никогда и не было любовью.

Жизнь предоставляет нам массу сюрпризов. И парой, очень неожиданных. Сюрпризы бывают приятные и неприятные. И конечно, повезло тем, у кого в жизни приятных сюрпризов больше. И я могу посочувствовать тем, у кого наоборот. Жизнь - она сама по себе такая штука интересная. Ты ждешь и надеешься на лучшее, а получается не всегда то, чего ты ждешь. Ждешь одно, получаешь другое. Ладно, если ты получаешься что-то лучшее, чем ждешь, а если наоборот? Каково это слышать, видеть или ощущать что-то плохое, что-то не то?

Вот ты живешь себе своей прекрасной жизнью и не о чем не задумываешься. Живешь и живешь, проживая жизнь во всех ее красках, или прожигая ее во всех мрачных тонах. У кого как. И тут в один из этих дней твоей жизни, ты узнаешь то, чего бы тебе знать не хотелось, хотелось бы, чтобы этого не было. Узнаешь и начинаешь думать, анализировать, представлять, почему именно ты, почему именно с тобой… Думаешь, и не понимаешь. Пытаешься понять, но, увы. Главное что ты осознаешь, что ты сам виноват в этом, но не понимаешь, почему не задумывался об этом раньше. Почему осознал только тогда, когда с тобой это уже случилось. Где ты был раньше? Почему ты не подстраховался? Почему ты не узнал намного раньше о том, что узнал сейчас, хоть и была возможность. Вот сидишь, думаешь, и приходишь к одному единственному выводу "я дебил". Но уже все. Время назад отмотать нельзя, чтобы что-то исправить. Приходится исправлять сейчас. Благо если это возможно. А бывает же и такое, когда исправить уже ничего нельзя. И вот он - конец. И дальше темнота. Когда исправить ничего нельзя, ты будешь сидеть и думать о том, что теперь делать. Если это уже не изменить, и тебе придется это нести с собой до конца, до последнего вздоха. Мне жаль таких людей, у которых случается такое, даже не то, что жаль, жалеть никого нельзя, правильнее сказать, я им сочувствую. И остается только надеяться на то, что у тебя в жизни не будет тех ситуаций, когда уже нельзя ничего исправить.

Все мы совершаем ошибки, все мы получаем какие-то сюрпризы, все мы склонны к разочарованию, огорчению в жизни, но ничего не должно нас сломать. Ничего, что можно преодолеть, что можно исправить, вылечить, забыть. Ведь всегда есть люди, которые тебя поддержат, чтобы с тобой не случилось. Только благодаря им, ты не сдаешься, ты живешь, ты дышишь, ты сильный.

Как бы мы не старались, как бы не пытались начать все с нуля, жизнь такая штука, ее никто не прожил зря. И глупо пытаться забыть и начать сначала, ведь все, что было у нас, отражает всю нашу суть. Показывает, кто есть мы на самом деле. Нельзя просто так, взять и забыть все то, что было у нас когда-то, нельзя обрубить всю память, все контакты. Можно начать все с нуля, будучи тем кем, ты уже являешься. Не забывая о прошлом, живя настоящим, думая о будущем. Мы сами выбираем свой путь, свою дорогу. Начать с нуля понятие растяжимое. С самого нуля все равно никто никогда не начнет. НИКОГДА.

Почему все так не постоянно? Почему бывает, приходишь домой, садишься и понимаешь, что ты устал. Устал просто от всего и от ничего одновременно. Не понимаю что такое, просто так бывает, что начинаешь думать, и в голову лезут всякие дерьмовые мысли, ничего хорошего не думается, думается одно говно. И ничего не можешь с этим сделать, вообще ничего. Вот хочется тебе поплакать, ты поплачешь, вроде легче. Пройдет время месяц, два, и эта херня опять начинается. Что надо делать? Надо выплеснуть это или что? Надо кому-то рассказать? Или всех послать? Что делать в таких случаях? Почему вообще такое бывает? Из-за этого можно невольно сорваться на кого-то, и потом жалеть. Состояние, которое я называю «ебала». Вот я сейчас пишу и мне легче, перед этим поплакала, и вот поэтому сейчас вообще нормально. А вот буквально 10 минут назад, в моей голове происходило что-то непонятное. Просто взрыв, посыпались какие-то уебанские мысли не о чем. Вот я сейчас сижу и понимаю, что не о чем. Меня нагнетают эти будни. Я люблю своих друзей, но в такие моменты мне хочется им всем сказать «идите нахуй», это лечиться?
У всех свои проблемы, у кого-то что-то серьезное случается, кто-то просто запутался в себе.. а что случилось у меня?? Что? Я вообще не понимаю, что это за проблема такая под новым названием «ебала» ? Вот сейчас меня вообще отпустило, все нормально вроде, но вот это помутнение в голове начинает меня пугать…

Знакомства с новыми людьми это всегда так интересно) Мне нравится общаться и…когда в моей жизни появляются новые люди, это в основном всегда только позитив. Так прекрасно узнавать новых людей, вот это новое общение, оно словно разбавляет наши унылые обыденные будни. Новый человек в жизни.. ты узнаешь его, его мировоззрение, его взгляды, в целом его жизнь, его интересы, и всегда открываешь что-то новое для себя. Возможно даже общаясь с кем-то, ты меняешь какие-то свои взгляды на определенные вещи. Бывает, в нашу жизнь приходят люди, которые полностью, кардинально просто, меняют всю ее суть. Заставляют тебя смотреть на мир по-другому. Таким людям можно, с одной стороны, даже сказать спасибо, они делают определенный вклад в нашу жизнь). По-моему, это здорово, когда ты много общаешься, и в твоем кругу общения много разных людей, с разными взглядами, менталитетом, мировоззрением. Не зная ответы на какие-то свои вопросы, ты каждому из этих людей можешь рассказать о том, что тебя беспокоит, на что получишь много абсолютно разных мнений, и собрав все это в кучу, ты можешь сделать очень даже не плохой вывод. Это может тебе помочь разобраться в себе, если ты запутался. И ведь кто-то из них обязательно будет думать схоже с тобой). Новые люди всегда прекрасно, но есть и старые друзья. Твои друзья. Люди, которые шли с тобой на протяжении какого-то времени бок о бок. Не стоит забывать о них, ведь не будь их с тобой, тебя, можно сказать, тоже бы не было. Общество делает из нас тех, кем мы являемся. Общество помогает нам раскрыться и показать всю свою суть, только благодаря ему, мы делаем то, что делаем. Когда мы меняем общество, мы приходим в новый круг людей, с тем, что уже имеем, с теми знаниями, с тем опытом, который мы получили в прошлом. Новое общество принимает нас, но мы не остаемся теми же, мы меняемся, общаясь с новыми людьми, мы становимся иными, другими. Когда в твоей жизни появляется новый человек, это не совсем то, а вот когда ты полностью меняешь общество, вот тогда ты меняешься сам. Ты меняешься внешне, внутренне. Да и в общем- то всем пофигу как ты внешне выглядишь, главное что у тебя внутри. Осталось ли что-то, от «старого» тебя или нет. Не все могут сохранить себя. Бывает, люди меняют общество, и становятся совсем не теми, они меняют не только общество, они меняют себя, кардинально. И тогда твои друзья, те, что были до, те кто был рядом очень долго, уже даже не в состоянии тебя просто понять. Это печально, но такое бывает. Я думаю, что главное, в любом случае оставаться человеком. Меняется окружение, меняются взгляды, мнения, но человеческая суть должны оставаться прежней. Не нужно изменять себе, и пытаться соответствовать какому-то определенному стереотипу. Не стоит гнаться за кем-то, или пытаться быть похожим на кого-то. Человек на то и человек, он индивидуален, каждый по-своему.

А мне казалось всегда, что все очень просто,
Что все легко, что это все нам свойственно.
Что все возможно, стоит только захотеть,
Ты мой, и от этого хочется взлететь.

Я люблю тебя как никто другой,
Я хочу, чтоб ты всегда был рядом со мной.
Я люблю тебя как никогда,
И мне важно слышать это от тебя.

Ты только мой,
Самый лучший, и как все, простой.
Я хочу тебя, с каждым днем все больше,
Думаю о том, как мы жили в прошлом.

В прошлом все не так, без тебя теперь страшно,
Хочу быть с тобой всегда, а не только однажды.
Хочу, чтоб все как в сказке, чтоб все идеально,
Чтоб мы были вместе не вертуально.

Хочу засыпать и просыпаться рядом,
Твое твердое плечо, и больше ничего не надо.
Хочу чувствовать твое тепло, прикосновение рук, дыхание,
Мне жаль, что тебя нет рядом, ты – мое желание.

Моя маленькая девочка сегодня упала с балкона второго этажа. Приземлилась на газонокосилку. Зацепилась подбородком за гвоздь, оторвалась шерсть. Пошла кровь. Встала пошла под лестницу. Села и сидит. Бедная моя малышка. Папа вытащил ее и положил на кровать, залил ранку перекесью. Ей было больно. Ребенок сразу лег спать. У нее стресс. Я пришла домой спустя час после этого. Мне рассказали, что случилось. Моя Няшечка спала. Так жалко ее было. Увидела разодранный подбородок. Кусок шерсти осутствует. Ужас, моя малышка. Погладила ее. Она тряслась во сне, всем телом тряслась. Мне стало даже страшно, ее так никогда не трясло. Проверила, дышит.
Слава богу на ней все заживает как на собаке, моя радость в полном порядке, бегает прыгает, ловит бабочек, все как всегда). Но она здорово всех напугала.

Обычный день, ничего особенного не было. С утра было хорошее настроение, потом естественно днем оно менялось. Но это ничего.. самое страшное было в автобусе…

Стою в автобусе. Села специально на 39, потому что он останавливается прям около моего дома, чтоб далеко не идти, толи лень было толи что, уже не помню. Стою… Голову обдувает ветер из люков, ноги наоборот жарятся, походу печка включена была. Какой дурак летом печку включает? Ну может это и не она, но было очень жарко ногам. Резко начинает болеть живот, и я понимаю, что хочу есть, решила поживать жвачку, обмануть желудок так сказать, чтоб хоть какое-то время не так сильно хотелось есть. Автобус долго стоял на светофоре или остановке, не помню. В ногах было жутко жарко. Внезапно пошел жар по всему телу, мне стало так жарко, просто невыносимо. Слабость. Стало тяжело дышать, нечем практически, казалось что воздух заканчивается. У меня была мокрая спина, мокрые волосы, руки, мне казалось что с меня льет просто. Закружилась голова, начило давить на виски, в глазах потемнело, уши заложило. Разговор людей привратился просто в непонятный гул. Самих людей четко не было видно, одни силуэты. Но рядом стояли мужчина с женщиной, которые как мне казалось понимали, что мне плохо, стояли и смотрели на меня. Меня начало тошнить, я закрыла рукой рот, с мыслью: "Хоть бы не вырвало", - как бы противно это не было, но было нереально плохо. Я начила сползать по стенке в астобусе, мне хотелось сесть или лечь, не знаю. Ничего не видно. Автобус едет медленно. Подошла к выходу, облокотилась на дверь и думала: "Она же щас откроется и я упаду", - попыталась встать ровно. Остановка. Дверь открылась. Я ели слезла с автобуса, держась за ручку на двери. Села на лавочку прям там. Почувствоава воздух, дышу, как будто первый раз, просто жадно втягивая в себя воздух. Подул ветер, мне стало очень холодно, потому что я была вся мокрая просто. Посидела, когда поняла что снова вижу нормально, решила пойти домой, потому что вышла не на своей остановке. До дома идти оставалось минут 10. В астобус я больше не села. Пошла пешком, смотря в землю, не поднимая головы вообще. Шла просто на автомате, с мыслью: "Только бы дойти, только бы лечь".

Никогда такого не было. Никогда мне так плохо не было. Как-то даже страшно, я бы сказала.

Говорят, что одиночество, это когда ты слышишь, как тикают часы. Но нет, одиночество – это свобода, которой ты не рад. Когда тебе одиноко, тебе даже некому об этом рассказать. Одиночество – это когда у тебя не осталось никого, с кем можно поговорить, когда тебе хочется, а не когда у людей ей свободное время. Когда не кому рассказать, что тебя беспокоит, почему тебе плохо, когда некому пожаловаться, излить душу, или хотя бы просто позвонить, поговорить. Это одиночество. Когда тебя нигде не ждут, или не хотят видеть, что в принципе сейчас это одно и тоже. Когда у человека, которого ты считаешь другом, ну или хотя бы очень хорошим приятелем, постоянно какие-то дела, планы, в которые ты, и твое присутствие, твое общение, не входит. Одиночество – это когда ты становишься никому не нужен. Проще говоря, когда на тебя забивают все, ты становишься одиноким, по- настоящему одиноким. Тебе нечего делать, ты сидишь один, один дома, никому не можешь позвонить, никуда не можешь пойти, потому что не с кем. Не с кем провести время. Бывает, временами о тебе вспоминают, и ты думаешь, неужели. Но все хорошее быстро заканчивается. Только стоит снова к этому привыкнуть, как раз, и все снова возвращается на круги своя. Одиночество преследует. И что самое интересное, что ты в принципе ничего не можешь с этим поделать. Завести новых друзей? Вариант. Вопрос, надолго ли. Вопрос, хорошие ли люди тебе попадутся. Хорошие люди на дороге не валяются. Когда становится совсем тяжко, начинаешь общаться абы с кем, лишь бы общаться. Радуешься, когда уже хотя бы просто звонит телефон, еще не зная, кто там. Телефон звонит, уже хорошо. Кидаешься на смски, как не нормальный, а там батс и реклама МАГАФОНА. Разочарование. Начинаешь разочаровываться в людях, в себе, во всем. Понимаешь головой, что если общения с тобой никто не желает, значит, дело в тебе. Начинаешь искать причину, копаешься. Не видишь ее. Вроде все как всегда. Общаешься со многими хорошо, но это все не то. Общение не то. Раньше тебе этого хватало, теперь нет. В итоге понимаешь, что тебе нужно общение именно какого-то конкретного человека. Человека, который сейчас тебе дорог как никто другой. Только его общение, ну или хотя бы его присутствие, его молчание, когда он рядом, только оно спасает от одиночества и тоски. Но его нет. Периодически оно конечно есть, но не так часто как тебе хотелось бы. Ты хочешь больше. Но вопрос, нужно ли этому человеку больше. Сидишь, думаешь, все взвешиваешь, и понимаешь, что наверно нет, раз он к этому не стремиться. Но вспоминая, время проведенной с этим человеком, понимаешь, что если все так хорошо, когда вы вместе, когда вы общаетесь, значит ему тоже нужно, значит ему оно не безразлично, иначе, зачем бы он вообще терпел тебя рядом с собой. И в голову начинают лезть другие мысли. Почему этого общения тебе мало, а ему много. Как сделать так, чтобы тебе его хватало, и ему не казалось, что его много. Думаешь, думаешь. Разочаровываешься от того, что не можешь ничего придумать. Это мысль преследует. Все понимаешь прекрасно, что у людей могут быть и другие дела, но этих дел так много, что времени на тебя вообще, оказывается, нет. Ты ценишь, те минуты, когда находишься рядом с этим человеком, а он воспринимает их как должное. А так хочется, что бы он тоже их ценил, хотел, чтобы их было больше. Но, увы. Постоянно навязываться тоже не хочется. Чувствуешь себя никому не нужным, и вечно брошенным. Обида, боль, все рвет изнутри. Но ты никому не можешь это рассказать, потому, что, по сути, у тебя никого нет. Нет настоящий друзей, которые смогут понять, и дать хороший совет, который утроил бы и тебя. И этому человеку ты тоже не можешь все рассказать, что есть у тебя на душе, потому что, единственное, что он тебе скажет это «не выдумывай». И снова, возвращаешься к мысли о том, что ты один. Один, полностью один. И даже мамы, которая всегда поддерживала и утешала тебя, в трудные минуты, сейчас нет рядом. Вот оно одиночество. Ты один.