Это просто Вьюи блог

Многие из нас не дорожат тем, что имею. Жизнь меня уже научила, дорожить сегодняшним моментом. Даже если хочется чего-то большего, надо довольствоваться тем, что ты уже имеешь. Если ценить то, что у тебя есть, то обязательно впоследствии у тебя будет гораздо больше. Хотя по себе знаю, что бывает такое, что тебе мало, того что есть сейчас, ну вот не хватает и все, вот все хорошо, но хочется больше, чтоб было еще лучше, еще и еще. В такие моменты многие забывают о том, что нужно ценить то, что уже имеешь. Даже в отношениях людей, вот ты рядом с человеком, но тебе хочется, чтобы он дольше и чаще был с тобой, ты начинаешь ему это говорить, в итоге получается совсем не тот результат, которого ты ожидал. Начинаются конфликты, ссоры, недопонимание, отношения портятся, бывает даже сходят на нет. И все это происходит только потому, что бесконечные упреки, надоедание, вынос мозга, отталкивает одного человека от другого. Поэтому нужно просто довольствоваться тем, что имеешь, нужно ценить того, кто рядом, если он делает тебя счастливым, пусть даже небольшое время твоего долгого дня. Мне тоже бывает его мало, но я уже поняла, что лучше подождать, и все станет, так как мне надо, чем снова начать говорить, без конца звонить, мешать, отвлекать, и в итоге ругаться, ссориться и плакать все время… Он мне говорил постоянно: «Будь умнее», - надеюсь, у меня получается быть умнее)) Я стараюсь, иногда даже через силу, наступая себе на горло. Чтобы быть счастливым, нужно что-то для этого делать, и я буду стараться делать для этого все.

Это уже походу традиция, не писать, не писать, а потом вот раз и да, оно, прорвало…

Жизнь постоянно преподносит сюрпризы. Она настолько не предсказуема, что даже обидно. Жизнь постоянно чему-то учит, ну лично меня так точно. Я пытаюсь усваивать ее уроки, делать выводы, и в следующий раз поступать правильно. Но иногда бывает такое, что, вот, казалось бы, я в очередной раз оступилась, совершила какую-то ошибку, и ее нужно исправить, но я не могу понять, что это за ошибка. Не понимаю где и когда я поступила не правильно, и никто не хочет мне помочь, подсказать, а тот, кто знает, молчит, и тихо наблюдает, как я ищу выход. Да, жизнь всегда меня ломает. Хотя, честно признаться, вот такого не было никогда, никогда я не чувствовала себя настолько хреново, вот как сейчас. Я всегда могу найти выход, всегда могу разобраться в ситуации, взвесить все, и вычислить свои ошибки, и всегда получалось переиграть все, повернуть все как-то по-другому, в лучшую сторону. Но сейчас, не получается. У меня просто нет возможности, попробовать все исправить еще раз. Я ведь знаю, что могу. Но видимо, это знаю только я. И что делать, не представляю. Не хочу, чтоб все было так. Главное не сдаваться. А я и не сдамся, до последнего… Жаль, что нельзя просто отмотать время назад, не на долго, может тогда бы, все было бы сейчас по-другому. Жаль. И все же, я всегда до последнего надеюсь на лучшее. Надеюсь, что все будет хорошо, что ситуация сложившаяся вокруг меня изменчива. Надеюсь, и верю…

Интересно, чем думают, люди, которые вступают в конфликт. Вот просто так, вот им взбрело в голову, они начинают разводить людей на эмоции, они сидят и думают, что они самые умные. А потом раз и все. Приехали. Их осадили, и она в данной ситуации выглядят не очень красиво, а точнее вообще отвратительно, другого слова и подобрать трудно. Какого им? Какого смотреть в глаза тому, с кем конфликт, какого быть осаженным, учитываю, что ты начал конфликт? Это же унижение? Быть униженным, из-за собственной глупости. Глядя на себя наверно не думаешь, что выглядишь как говно, а как думают окружающие? В их глазах ты просто чмо, которое хотело унизить другого, но само же напоролось на свои грабли. Интересно, а если 1000 человек скажет что ты чмо, ты поверишь, или ты будешь продолжать думать, что ты крутой?

Ладно, на самом деле такие люди, не заслуживают обсуждения. Просто хотелось бы донести им, что так делают только настоящие чмошники, которые вот толи самоутвердиться хотят за счет других, толи кайфуют от того что других оскорбляют, хрен их знают. Но одно для меня все-таки осталось тайной… Почему не с того не с сего? Просто в голову взбрело или что? Высох мозг или что? Что случилось, что вдруг сейчас, ни несколько месяцев назад даже, а сейчас, когда уже столько времени прошло??)) Даже смешно)

Время идет, я тоже иду) в каком-то очень интересном направлении). У меня прекрасное настроение сегодня, не то, что вчера на самом деле, ну да ладно). А вот люди, люди странные). Иногда пытаюсь понять кого-то, но не могу), ну просто не доходит до меня, чего хочет добиться этот человек. Ну да ладно, я последнее время так часто никого не понимаю, что мне уже кажется это нормальным). Главное я понимаю, тех, кто хочет чтоб я их понимала, а те кто не хочет, ну ок)). Насильно мил не будешь). Жизнь то продолжается ну).

Вот так, пришла Весна, и принесла с собой что-то непонятно, не как всегда. Весна - моё любимое время года, но сейчас она несет в себе что-то негативное. Не знаю даже как сказать. Этот человек, о ком я хочу рассказать наверняка прочитает этот пост. Ну может тогда он увидит тут себя, и до него дойдет, что по меньшей мере он поступает некрасиво.

Вот есть же золотое правило морали: "Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе." Ииии…?? хм. В моей данной ситуации это вроде как не работает. Отношусь к человеку хорошо, а он не то чтобы плохо относится, он вообще никак не относится. Вроде если посмотреть на всё его глазами, то кажется что все хорошо, в отношениях между нами, ТИПА нет недопонимания, но если посмотреть так как вижу я… То одно сплошное недопонимание. Говорить я устала, я решила, что больше ничего не скажу, не упрекну в этом плане, я хочу чтоб человек понял, что не прав, ну то есть что делает не правильно. Но увы.. Но я все таки не теряю надежду. Верю в то, что со временем к человеку прийдет осознание своих ошибок, главное чтобы не было поздно. А вот пока это осознание к нему идет, мне становится все больше все равно. Не могу сказать что все равно мне становится на этого человека, пока еще не могу. Но мне становится все равно на все, где так скажем фигурирует этот человек, где он задействован. Не знаю почему. И на самом деле я сначала думала, что это просто ревность, что этот человек общается не только со мной, ведь он мне дорог, но потом я поняла, что это нифига не ревность. И как таковой обиды вовсе нет, просто есть разочарование, непонимание, растройство так скажем, уныние.

Я не хочу, чтоб прочитав этот прост, вот ты, поняв, что я пишу про тебя, не начал(а) мне говорить, и высказывать свое недовольство или что-то еще. Прочитал(а), молодец. Можешь намотать на ус и сделать выводы, и сделать вид, что этот пост не видел(а), а можешь пропустить мимо ушей, сделать вид что не понял(а), о ком я, и еще умудриться меня спросить о ком я писала. Вообще смешно будет.

Я давненько уже что-то не писала. Ну просто как-то не получалось, ну или рассказать нечего было, даже не знаю… Да впрочем и сейчас особо нечего рассказать). .

Я вот только вчера узнала, что оказывается в этом году 366 дней)). . я в шоке.. 29 дней в феврале, и я узнала об этом только вчера, что за…?)) Почему?)) Где я раньше была? Президент по любому про это говорил по телевизору 31.01 =)) кажется кто-то в тот прекрасный день не слушал столь значимого человека для государства)). Ну вот.. сегодня последний день зимы. Завтра.. уже завтра наступит мое любимое время года)) Весна.. долгожданная)) Теплая… Как давно мне хотелось уже чтоб она наконец наступила..
Не знаю за что, но я ее очень люблю.. Не люблю грязь, слякоть, и всю ту мерзость что происходит на улице в это время.. но весна.. несет в себе что-то такое.. не знаю.. другое настроение, другое отношение ко всему.. Люди словно становятся добрее, когда она приходит, словно заново оживают)) Вот и я) оживаю)

Еще сегодня последний день когда можно было заплатить за инет). И я таки это сделала, наконец-то. Сколько можно было тянуть, я уже несколько дней собиралась, и если бы наверно не последний день, то я бы и не сходила, не заплатила бы)). Вот, люди всегда все откладывают на последний день, всегда.. и ничем не могу это объяснить, как не странно).

Весна.. романтическая пара). . Многие найдут себе пару, так обычно и бывает, в это время года достаточное кол-во людей находят себе вторую половинку). Все начнут влюбляться, может и в меня кто-то влюбиться ;) ).
Весна как-то странно влияет на всех, все становятся такими любвиобильными, а мне так забавно за этим наблюдать), вообщем что может быть прекраснее, чем Весна…=))

Блиииииин. Просто от души день. Просто вообще. Столько эмоций, столько впечатлений). Мы с девчонками на тюбингах катались(или как скажет Ира, на бубликах). Казалось бы, такая мелочь, какой-то тюбинг, а сколько счаться). Сколько веселья). Прекрасно провела время. Море позитива. Еще бы покаталась. Хотя честно говоря, мне еще пришла мысля все таки покататься на сноуборде, это должно быть просто фантастическое впечатление). Не буду обо всех своих жеданиях рассказывать. Но блин выходные прошли хорошо).

Покатались, накатались, хорошо провели время. Жаль не все пошли. Ну кто не пошел, тот на самом деле достаточно много потерял, было очень весело). Я не пожалела, что пошла, не смотря на то, что мне хотелось на каток). Блииииин на каток хочу еще)).

Вот учеба идет, а мне хочется развлекаться, не к добру это.. :D

Люблю когда в жизни появляются новые люди. Интересные. Ты общаешься с ними, узнаешь их, и от этого кайфово. Новые, свежие. Люди которые интресуются, что, как ты, что с тобой, где ты ходишь, как время проводишь и тд.. Не то что те, старые друзья, твое ежедневное окружение, которое даже не пишет.. Не вспоминают. Не обидно, нет, что вы.. Я не тот человек наверно. Просто приходит на ум выводы.. Те люди которые говорят тебе что ты им нужен, что ты им дорог… Что ты в их жизни занимаешь далеко не последнее место, даже не пишут, мажутся, то одно у них то другое.. а потом я захожу в одноклассники а они онлайн, ну да.. в вк же нельзя зайти, там же я…

Зато новые люди в твоей жизни… Пишут тебе постоянно.. С ними так мило общаться.. Они радуют тебя, заставляют улыбаться… Скрашивают твое одиночество можно сказать…

А потом все удивляются почему это у меня отношение меняется к людям, которые про меня забывают….

Все люди лицемерят, чтобы они не говорили, абсолютно все. Только все как-то по разному это делают. Бесит. Когда никому ничего от тебя не надо, все общаются с тобой с таким пафосом и на отъебись. А как только что-то понадобится, так жопу готовы подлизать лишь бы ты сделал как просят. Тупо так себя чувствую когда меня о чем то просят, при этом "минутой" ранее отвечаю мне на что-то не вполне нормальным тоном. Сидишь и думаешь… сделать этому человеку одолжение или послать его с его просьбой. Сделать ему одолжение и тем самым повести себя лучше чем ведет себя он, быть ваше него, или сделать так как он делает тебе, и при этом ничем тогда от него не отличаться. Тебе выбирать как поступить. Но еще можно сделать по умному. Наврать. И тогда и ты говно не сделаешь, и просьбу выполнять не придется. Да, вранье, вот спасение.) А говорят что врать не хорошо, да и срать мне, буду врать если мне так будет лучше. Каждый выбирает сам что и когда, и как ему делать. Вот и я выбираю, не совсем скажим так хороший вариант, но… если мне так будет лучше то срать на ваше мнение…=) Я и сама наверно где-то лицемерна, да что тут врать, по любому… все мы когда-то говорили что-то за спиной других, и бессмысленно отпираться. Вот и я, бывает. Так что если у вас горят уши, или вы икаете, погадайте, назовите мое имя, вдруг перестаните икать к примеру.) Все может быть. Вдруг правда я всему виной, сижу где-нибудь себе спокойно и перемываю вам косточки.) Все мы не идеальны. Но делать так, как делают многие.. общаться с людьми "криво" а потом тут же просить их о чем-то.. А не треснет?? Вы охуели чтоли?? Не докачусь до этого. Чтобы я без всяких там условий, и без Б вообще сделала то, что вы просите, мало быть просто знакомым, или одногруппником, одноклассником и тд.. Охеревшие люди, я просто поражаюсь. Если кстати кто-то думает, что я не знаю о том, что обо мне говорят за спиной, вы ошибаетесь)) те люди, которым вы рассказываете о том, какое я говно, потом приходят ко мне и говорят мне это. Так что я узнаю все, что обо мне говорят, вопрос времени тока. И вы думаете что после этого я буду к вам нормально относиться?? Облезите!

Когда давно не видишься с человеком, отвыкаешь постепенно от него, но когда он появляется снова, радуешься и не можешь остановиться. Если при этом ваши хорошие отношения сохранились, если нет, то…вряд ли ты будешь рад его появлению. Люди в нашей жизни меняются очень часто, это зависит от нас самих, как мы хотим так и будет… Смена обстановки, смена людей. В нашей жизни можно поменять абсолютно всё. Не нравится город? Вуаля городов куча, выбирай. Не нравятся люди? Огленись, их еще больше чем городов.. и так можно сказать про всё. Но близкие нам люди..просто так не уходят из нашей жизни, точнее даже из памяти… В нашей памяти остаются фрагменты, куски, обрывки какого либо времени с тем или иным человеков, естественно невозможно полностью забыть всё и стереть с памяти, как ненужную информацию, но при желании можно забыть многое, пусть даже не всё. Всякие неприятные моменты из нашей жзни можно забыть. Если не придавать им много значения, если относится ко всему проще…

Вот например… В твоей жизни снова появляется человек который когда-то был тебе дорог, с которым тебя многое связывало достаточно долгое время, которого было тяжело забыть, отпустить… Но ты с эти вроде как справился, начал забывать… В твоей жизни появились еще более замечательные люди, новые люди… Появилась другая такая… Для тебя хорошая, ты видишь в ней то что тебе нужно, и вроде про ту ты уже зыбыл, и хочешь начать жить заново с новым человеком, но… Тут раз и… появляется та, которую ты долгое время не мог зыбыть, из-за который ты страдал, мучался, которая предала тебя, оставила, ушла… Ты начинаешь вспоминать как что было, как многое вас связывало, ты грузишься… Не можешь выкинуть её из головы… Но при этом в твоей жизни уже другой человек занимает важное для тебя место, но тебе становится всё равно… Ну может не совсем всё равно, но ты начинаешь уделять меньше внимания новой, меньше с ней общаться, ты грузишься сам и не замечаешь как грузишь её.. Между вами что-то пропадает, ты её теряешь… Но ты все еще можешь исправить, вовремя собравшись с мыслями и понять, что та, что была раньше, твоя старая, тебя не стоит… Зачем она тебе, если когда-то она так с тобой поступила. Ты смотришь её страницу, она пишет что у неё всё хорошо. И ты так и думаешь, и это тебя угнетает. Ты не замечаешь как сам себе ежедневно выносишь мозг…

Посмотри на это с другой стороны… Она пишет что у неё все хорошо? У неё не всё хорошо, просто она знает что ты заходишь на её страницу и чтобы ты чувствовал себя еще хуже чем есть, она пишет и показывает всеми возможными способами, что у неё всё прекрасно(все женщины так делают, на то они и женщины). Она снова появилась в твоей жизни, типа для того чтобы общаться и быть тебе просто другом? Очнись! Она просто знает что у тебя всё налаживается, и хочет снова заставить тебя страдать. Ты больше не нужен ей ни как друг ни как приятель, ты ей вообще не нужен. Возможно это чувтсво собственности даёт о себе знать.

Прошлое есть прошлое. Оно на то и прошлое чтобы его забыть. Если ты начнешь относиться к этому проще.. например.. У тебя все хорошо? Ок, я рад за тебя будь счастлива и оставь меня в покое. И всё. Чем быстрей ты её отпустишь, тем быстрей она отпустит тебя…

Все люди такие разные… почему? Причем нет одинаковых, вообще нет. Да, есть похожие, люди со схожими интересами, но всё равно все они ведут себя по разному в той, или иной ситуации. У каждого своё мнение на происходящее, свои взгляды, свои принципы и желания. Каждый выбирает сам для себя жизнь, но при этом даже если близкие друзья, скажем, выбирают для себя одно и тоже, всё равно жизнь у них разная… Ничего похожего их не ждет. Поэтому зачем идти за кем-то? Зачем быть кем-то? Или просто даже быть как все, и делать то, что все… Зачем? Если всё равно ваша жизнь будет другой…

Сегодня прилетела в Тюмень. Еду в машине и радуюсь просто что наконец-то дома. Не знаю почему, но считаю теперь Тюмень своим домом. Говорят: "Мой дом - моя крепость", - так вот, только здесь это действительно так. Только тут мой дом это моя крепость. Живу одна никого не трогаю, и всё у меня хорошо.

Пришла домой, и с облегчением вздохнула. Да съездила я неплохо, повидалась с людьми которых давно не видела, некторых даже очень давно. У меня оказывается такой крутой двоюродный брат, а я не в курсе). Сидела и делала выводы об этом небольшом отпуске так скажем.. Все бы ничего если бы не бухали все как лошади).

Зашла в инет, все начали писать, мой вк просто разорвали. Наколола Иру, поржала. Позвонила ей по скайпу и поржала еще раз :D. Ира - конь). Поругалась с другом. Ну правильно не может же все быть 100% хорошо. Это уже аномально как-то. Помылась, смыла с себя московский воздух, вся такая довольная, родной дом, все гуд. Поговорила с ним в скайпе… В жизни с ним лучше разговаривать ничего и не скажешь. Сидит весь такой передо мной печальный.. а я улабыюсь, а что еще делать, сидеть и киснуть как он, не… кто-то должен разряжать обстановку).

Да, тяжелый день, вк все так же разрывается в сообщениях, а ведь меня не было всего 6 дней.

На носу экзамены.. надо готовиться.. надо…

Не, ну разве так можно?) Только пшенец может перепутать вагоны)) "у меня 18, у меня 18".. "девушка у вас 20 вагон". .просто ><..=DD.

Блин, родная, тебя будет не хватать. Я так и знала, что если ты сессию всю закроешь добром это не кончится)) Ты балда. Что на экзамен пойти не могла чтоли?)) слабачка! :DD

Я люблю тебя, ск!=D**

Вот овца, ходит туда сюда ссади меня, вещи собирает, диван заправляет, а я сволоч такая даже помогать не хочу вещи собирать). Я буду по ней скучать=(… Ага еще я буду помогать ей уезжать, ага щас)). .

Ладно, Ириш, увидимся через месяц….

Да, непредсказуема жизнь. И как хорошо с одной стороны так жить, когда ты не знаешь, что ждет тебя завтра, или пусть даже через час. Но как плохо так жить, когда ты этого не знаешь. Когда ты не знаешь вообще чего ждать. Но опять же с другой стороны, меньше знаешь крепче спишь. А в друг лучше и не знать, и хорошо что не знаешь, а если подумать, хорошо же когда ты на перед планируешь и знаешь что тебя ждет, что и как будет.

Мы никогда не будем знать всего. Ты можешь знать что будет через минуту, как например: "Пойду ка я к холодильнику", - но не более того. Вся наша жизнь в невидении. Я не верю на 100% тем людям которые говорят: "А я уже распланировал свою жизнь", - как? А вдруг тебя завтра машина собьёт, опачки, неожиданный поварот, надо втиснуть в свой распорядок лет несколько недель проведенных в больнице.))

Нельзя загадывать на будущее, а то вдруг завтра кирпич на готову упадет.))