Это просто Вьюи блог

Мы ростем, развиваемся, общаемся, влюбляемся… мы живем. Все живут так, все люди каждый день что-то делают, каждый вносит свой вклад в историю, кто-то наркоман, кто-то вор, кто-то бизнесмен, но все мы живем, только по разному. Про многих говорят: "Он не живет, он существует", - да, а разве существование не жизнь, по большому счету мы все существуем, а значит живем). Человек на протяжении всего своего времени, что ему отведено, совершает ошибки, либо наоборот принимает правильные решения. Кто во что горазд. Все мы в жизни что-то делаем: играем роли, существуем, прозебаем… Но мы все живем. Сегодня ты актёр, завтра бомж; сегодня ты наркоман, завтра герой России. Жизнь не стоит на месте.

Усталость, тоска, гнев, ненависть - все это постоянно в нас.. сидит и не выходит. Все это мы держим и копим в себе, не давая эмоциях выходить. Каждый раз когда нам хочется сказать правду, мы сдерживаемся, так как нам кажется что этого лучше не делать, это не коректно, да и вообще чтобы просто не портить с человеком отношения. Нас поливают грязью за спиной, а мы не в курсе, зачем держать в себе когда мы об этом наконец узнаем, зачем говорить себе "Я не опущусь до него, не буду поливать его грязью как он меня".. Почему бы не сказать все как ты думаешь? Тебя обсирают, ты обсирает в ответ, так было всегда. Но нет промолчать, и сделать правильный выбор, и не опуститься до уровня того существа, что поливает вас грязью, может только ЧЕЛОВЕК. А все кто обосрут тебя в ответ на твое недоброе слово, ничтожества.

Плохое настроение, недовольство, разочарование, это все хреееееень. Да такое случается у любого ежедневно, сегодня якобы тебе плохо, завтра мне… Но я в отличии от тебя не буду ходить и кричать что мне плохо… мне хорошо.. да меня бывает переполняет злоба, когда например маленькая белая тварина сгразыет провод от наушников)) или я начинаю беситься от кучи тупых вопросов) ну и что…? По крайней мере я не страдаю как эмо, не забиваю себе голову плохими мыслями…а ты? Ты практически плачешь… плачешь о том что всё у тебя не так… что ты не нужен человеку который нужен тебе, да, это больно, но это жизнь… но все в твоих руках и ты в силах все исправить… но ты просто жалеешь себя до такой степени, что думаешь что уже ничего не возможно… хрееееень не неси). . все возможно.. даже говорят "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею". Не тупи… проанализируй всё.. сейчас все кажется тебе так плохо, но нет, всё хорошо. Когда мы отпускаем то что нам дорого, это самое дорогое в итоге возвращается… ;)

Осталось нахер всю пачку скурить и бычок об лоб ей потушить нахуй…

Злость сейчас просто переполняет меня…

Сколько каждый из нас уже натворил. Сколько ошибок совершил, аж страшно подумать. Всегда мы ошибаемся, принимаем неверные решения, оступаемся. Проходит время, и бывает что понимаешь: "Ничему не научился". Ошибки нас учат, но бывает что мы не учимся. Два, три, четыре раза одно и тоже, и всё это может продолжаться до бесконечности. Из этого вывод напрашивается сам собой. Люди - туповки. Сколько можно одно и тоже делать и не понимать что это пропасть. Что это очередная ошибка. Люди глупы. Досадно осознавать, что мир состоит из туповок. Человеку свойственно ошибаться, безусловно, но не на одном и том же. Даунизмом попахивает если ты об стену в одном направлении бьёшься.

Умный учится на чужих ошибках, дурак на своих. Дебил вообще не учиться.

Люди много думают на разные темы, пишут блоги, говорят о всякой ерунде, заполняют свою голову лишней информацией. Кто-то изо дня в день думает о будущем, кто-то о прошлом, кто-то фантазирует что могло бы быть, а кто-то просто размышляет о происходящем. Вокруг меня много людей, и знакомых, и не знакомых, и тех с кем хотелось бы быть знакомым, вокруг каждого из нас так-то много людей. Но все эти люди совершенно разные. И вот они идут мимо, и у каждого свои тараканы в голове, каждый думает о своем. Человек постоянно погружен в какие-то мысли. Кто-то мне сказал: "Нельзя не о чем не думать, человек так не может, он постоянно что-то анализирует у себя в голове". Ну ок что, пусть анализирует. Но мне всегда было интересно, о чем думает тот или иной человек. Вот он идёт на встречу, и ведь о чём-то думает… о чём? Все думают, и я. Я всегда думаю. Бывает что мне что-то говорят, а я не слышу, я вся в своих мыслях, со мной такое не редко. Почему? Почему человек не может не о чем не думать? Даже когда дома лежит на диване и думает: "Вот сейчас я не о чем не думаю", - болобольством попахивает…И вот тебя спрашивает твой хороший друг: "О чём задумался?", - ты так спокойно говоришь: "Не о чём.". Почему? Почему люди не делятся своими мыслями? Почему не рассказывают своим друзьям? И не только я так делаю, так все делают. Я знаю точно что хотябы раз но каждый отвечал, что не о чем не думает. Болобол. Зачем мы врем? Люди всегда врут? Если мы на такую мелочь, как несчастный вопрос, отвечаем ложью, значит на еще более глобальный и важный вопрос, мы отвечаем еще большей ложью. Значит люди всегда врут. Значит верить людям нельзя. А если мы не будем верить, и заведома будем знать что человек соврет, вместо правдивого ответа, мы не будем его спрашивать. А если мы не будем справшивать, говорить, общаться, зачем нам язык? Зачем человеку дана речь? Чтобы всегда врать? Если мы всегда врём когда говорим, зачем говорить? Тогда нам не нужна речь. А если речи нет, общения нет, никто не с кем не общается, зачем тогда так много людей? Почему тогда ты не один на планете всей? Если ты при общении врёшь, значит лучше не общаться, а тогда не нужна речь, не нужны другие люди. Зачем вообще ты? Ты-то кто? Никто. В обществе, каждый занимает свою ступень, если кого-то нет, всё, -1, т.е. - болобол. Чем меньше болоболов, тем лучше. А если все болоболы, лучше без всех? Нет болоболов, нет бед. Нет бед, живётся отлично. Кому живётся-то если все болоболы? Все болоболы. Каждый хоть раз в жизни, но где-то наврал, хоть раз, но было у каждого. Враньё - иногда спасает нас от проблем, иногда наоборот. Все врут, и я тебе вру и ты мне, и родители твои тебе врут. Все везде всегда врут. Даже сейчас кто-то кому то врёт. Одни болоболы кругом одни болоболы. Как не крути, моя правда. сколько людей столько и мнений.

Вот как приехала в Тюмень 27 июля и всё. Ем, ем, ем, и больше, собственно, такое чувство, что ничего не делаю. Где пресс, вот где?) Ушел :D… Всё нахуй, берём себя в руки, сколько можно… Знаю что все так говорят, что каждый новый день все себя "в руки берут", ну нет, я точно всё, заканчиваю жрать как лошадь). Меня ждёт нормальное тело, а не то что щас) …

Время быстро идет. Вот казалось, только недавно в универ пришла, а тут на, и уже конец первого семестра. Домой не тянет. Мне нравится Тюмень. Универ это круто, хоть сейчас и кучу всего надо сдавать прям в экстренном таком режиме, но все равно, а я вот сижу и пишу вместо того чтобы делать реферат, или что-нибудь учить). Просто куча рефератов ждет пока я к ним присуплю, очень лень, но очень надо автоматики). Да, не спать, заниматься, это стоит того чтобы остаться в универе) … Я сначала думала когда пришла, ничего себе халява, а теперь понимаю что блин надо было доклады готовить весь семестр, а не хуй пинать). Всё, со следующего семестра начинаю учиться как положено) …

Дыхалка стала говно…

Хочу бегать, хочу очень много бегать… надо…но негде…

Вроде совсем не много времени прошло,

За плечами всего несколько месяцев,

А мне раньше казалось, что будет так легко,

А оказалось не совсем как-то весело.

И даже дело не в предках, я не скучаю.

Просто сложнее жить, когда жизнь печалит.

Но я знаю что все пережить мне хватит сил,

И что предки помогут, даже если ты не просил..

Я знаю что все кто уехал, вернуться домой,

Мы снова встретимся там нашей холодной зимой,

И будем сидеть: на квартире, в подъезде, в машине,

Общаться, пить пиво, рассказывать друг другу как жили..

И у меня совсем не настольгия, напротив..

Я не хочу возвращатья домой, я против..

Я бы съездила туда скажем так дня на 4,

Всех повидать, поговорить, рассказать о жизни своей, о квартире..

В которой кошка дерет обои без остановки,

Бить её нет смысла, она туповка..

Рассказала бы о том, как провожу дни, вечера, как летят недели, года..

Да, рано еще о годах мне мечтать, нужно думать как бы с МИФУБа не выгнали, блеать..

И учиться мне кстати нравится очень,

МИФУБ - лучший универ стоящий на обочине..

Буфет, столовая, пельменная, мне все там нравится очень,

Но как бы всё таки не выгнали, я мыслью озабочена..=)

И возможно потом, после окончания учебы,

Я вернусь домой, в родной Новый Уренгой..

Сново пройдусь по тем улицам, что окружали меня ежедневно,

Посмотрю на лица людей разных наций, вот кого бы еще увидеть хотелось, так это этих неандертальцев.

Ведь когда ты ежедневно слышишь свист с машин, проезжавших мимо,

Или в центре города видишь танцующего лезгина,

Не легко привыкнуть к городу без "черных" лиц,

Они не плохие, они украшение столиц..

Ой, нет, наврала, не совсем без "чёрных",

Зайди в МИФУБ и вздохни облегчённо..

Никого не хочу обидеть, напротив,

Я за разнообразие видов людей и пород их.

И мне кажется что без всех нас было бы не так,

Хоть ты кто по нации, все равно для себя ты прав,

И в любом национальном конфликте найдешь себе оправдание,

Как не крути, но жопу свою ты спасешь гениально.

И теперь я опять плавно возвращаюсь к теме Нура,

Не буду даже скучать по морозам, когда меньше минус сорока температура..

Не буду думать о том, что я без него пропаду, нет, зачем, я же не в бреду,

Я здраво оцениваю ситуацию, и как не крути, Тюмень это не Нур, она впереди..

А Мама с Папой мне пишут письма в соц.сетях,

Скучают, говорят что любят, всё простят..

Я всё прекрасно понимаю, и мне стыдно за совершенные ошибки,

Ведь Папа с Мамой не причем, а их задело шибко..

И эта тема меня часто грузит последнее время,

Ведь я вовсе не подарок, для Мамы я бремя,

Я старась себя поменять, чтоб Маме было легче,

Но пока без вариантов, а Мама не вечная..

Мама - наше первое слово, чтобы ты там не говорил,

И беречь её надо до конца своей жизни, до последних своих сил,

Больше чем она, тебе никто никогда не поможет,

Не конфликтуй с ней, будь с этим осторожен.

Она всегда тебя сможет понять и простить,

Расскажет тебе о всех твоих ошибках, заставит не грустить..

Она всегда поймет о чем ты хочешь сказать,

Даже если тебя избили и тебе нечем дышать..

Она поможет тебе встать, подняться с колен,

Она сделает всё, чтобы твоя жизнь не была как плен..

Она лучшее, что в жизни есть у меня,

Мама, я люблю тебя, в моём сердце очень много места для тебя.

Люблю курить, когда мне плохо,

Когда мне хочется забыть,

Когда мне хочется убиться,

И всех людей за все простить.

Люблю курить, когда мне больно,

Когда мне сложно все понять,

Когда мне хочется любить,

Когда мне хочется прощать.

Курю всегда, когда мне плохо, одиноко, тяжело..

Курю тогда, когда мне грустно, когда пьяная лежу..

Курю всегда, когда хочу, когда возможность есть такая..

Курю всегда, люблю курить, сигарета помогает всё забыть..(с)

Свою судьбу мы строим сами. Всё в нашей жизни так как мы это делаем. У каждого из нас абсолютно в любой ситуации есть выбор, и мы его делаем. Мы выбираем то, что кажется для нас лучше сейчас, не задумываясь о последствиях. Что будет потом никого не волнует, практически все сейчас живут одним днём. Живут настоящим. Нельзя сказать что жить настоящим это плохо или неправильно, нет. Но иногда хотябы стоит думать о будущем. Не делать поспешных выводов, и не принимать решений. Не зря есть пословица "Семь раз отмерь, один отрежь", - хоть кто-нибудь хоть раз ей руководствовался? Сомневаюсь. Люди привыкли жить так как им удобно, жить сейчас.. Ну тогда не стоит потом плакать и загоняться на тему, что всё могло бы быть по другому, "За что боролись, на то и напоролись". Человеку свойственно делать ошибки, и затем на них учиться - "Дурак учиться на своих ошибках, умный на чужих", но наша жизнь не должна быть одной сплошной ошибкой. Отвечая за какие-либо свои поступки, мы делаем выводы. А если не делаем, это уже храническое наступать на одни и те же грабли несчислимое количество раз. Мы должны ценить жизнь, делать выводы, учиться на ошибках, чтобы больше их не совершать, дорожить тем что имеем, не бросаться из крайности в крайность. Нужно просто жить и наслаждаться жизнью, опять же обдумывая свои шаги..

Она помнит о нем весь день, всю ночь..

Она любит его, далой сомненья прочь..

Она хотела ему сказать, но так и не смогла..

Она могла только врать, боясь его потерять..

Он думал о ней, все свое время..

Он любил её, но разум сильнее..

Он хотел быть рядом, но не сложилось..

Он боялся сказать, приходилось молчать..

Они любили друг друга, и оба молчали..

В тайне друг от друга свою любовь держали..

Они были друзьями, им этого мало..

Но больше чем дружбы, у них не бывало..(с)

Каждый человек знает что ему нужно, и кто ему нужен. У каждого есть свои какие-то определенные критерии по которым он что-то или кого-то выбирает. Совершенно одинаковых людей, с абсолютно одинаковыми взглядами не бывает. Каждому своё. Так вот и мы выбираем того, кого нам любить. Вот например..

Он, Она, Другая…

Он искал своего человека, когда нашёл, наслождался Другой. Тем временем Она находит Его, Она видит Его каждый день, смотрит на Него и думает о том что возможно Он тот кто Ей нужен, но при всём при этом Он любит Другую.. Как Ей должно быть больно, ведь Она смотрит на Него каждый день и думает о том чтобы хоть немного стать к Нему ближе, о том что сердце Его занято, о том что, да, увы, оно занято не Ей.. Она смотрит все Его страницы изо дня в день..твитер, контакт, айсбук и тд.. Она читает все Его новые посты.. Она просто постоянно следит за Его жизнью.. И всё это потому что Он ей нужен.. А он, Он читает посты Другой, смотрит страницы той, Другой, новые комментарии, ревнует ко всем.. не находит себе места.. а возможно что Другой Он не нужен.. А Она гадала кто та Другая, хотела знать кого Он выбрал.. Узнала.. Легче не стало.. Напротив.. Ну.. каждому своё.

И так будет всегда. Ведь не зря говорят "Мы любим тех кто нас не любит, теряем тех кто любит нас". Возможно когда-то всё измениться и мы будем находить тех, нужных нам людей, которые любят нас и которых любим мы.. Но а пока.. Каждому своё..