femme sérieuse

внезапно задумалась о том, что загадаю под бой курантов и пузырящееся Boska. не от неверия в чудеса, они есть, они случаются! правда не всегда случайно. а от того, что слишком устала и слишком запуталась. в своих "хочу" в том числе.

есть у меня одна очень странная тенденция каждые два года менять телефон по причине их поломки. даже айфон этим летом чуть не поддался этому искушению, но мы это пережили, а то кризис в стране, понимаете ли) так вот. и эти сломанные телефоны, не подлежащие (на первый взгляд и технический осмотр) ремонту, отлежавшись на полке пару лет, начинают вполне нормально работать. необъяснимо, но факт :) а там - песни, фотографии, сообщения и старые заметки двухлетней давности. воспоминания и тепло.

наконец-то будет много слов. относись к жизни проще и она будет тебе улыбаться. не накручивай. не отворачивайся от любящих и любимых. и не forever ты будешь young. что-то теряешь, что-то находишь. дихотомия. инь-янь. этим летом у меня появилась тысяча пьяных селфи бессметрие, глупости, безудержное веселье новые знакомства и старые добрые друзья. все приходит на круги своя. теперь тишина и спокойствие. сейчас нужно так.

очень классный подарок судьбы :) в кое-то веки включила свой старенький ноут, а там сохранился пароль от вьюи. я уже думала, что мой блог, которому скоро 5 лет канул в лету именно сейчас хочется рассуждать и писать, писать, писать. хоть я и разучилась это делать, как и разучилась верить в себя радостно очень, в общем :)

сейчас я искренне не понимаю, что не дает мне свихнуться - жизнь с понедельника по пятницу, обилие информации или одновременная приоритеность нескольких важных пунктов. и я на пути к тому, чтобы все это запороть. изнутри ломает ребра, все ноет и переворачивается по 10 раз на дню. но 5 дней в неделю я должна улыбаться, первое правило суровых формальных отношений. впереди осень, с ее меланхолией и новыми начинаниями и от этого еще страшней. раньше я страдала от неопределенности. теперь я почти определилась. и от этого стало еще хуже - придется отпустить все, что тянет меня назад.

вот так вот одним пятиминутным звонком сложился весь паззлик в голове. страшно конечно, но пора окончательно взрослеть. хватит всех этих соплей и сомнений. пора становиться умнее, мудрее, сильнее. пожалуй, это был тот самый пинок под зад, который мне был необходим для дальнейших действий.

очередной кризис экзистенциальности, навеянный взглядом со стороны. больше всего хочется сесть в уголок и реветь.

мама сегодня между делом сказала, что я никогда не ищу легких путей, и как показывает практика, мой выбор оказывается правильным. черт возьми, я лучшей похвалы в жизни не слышала.

пожалуй, самое сложное сейчас это понять что произошло, происходит и будет происходить. произошло что-то важно и переломное, теперь я человек с никому ненужным высшим образованием. мы все потеряны и не знаем, что будет дальше. ясно одно - дальше будет сложнее и еще сложнее. и поэтому никакой радости. только туман. синий и беспробудный.

сначала начинают сыпаться волосы. потом один за одним болеть зубы без всяких на то причин. потом ставишь электрический чайник на полку с кружками или пытаешься достать фотоаппарат из книги и забываешь что-то важное, что было сказано пару секунд назад. далее начинает расти напряжение в мышцах спины и шеи, начинает защемлять нервы и ходить прямо и поворачивать шею уже невозможно. вроде бы диагноз ясен и нежные ручки массажиста помогают его устранить. но, увы, нет.
это начинает расти дальше, перерастать в нечто иное. ничего больше не приносит радости. пустота, холод или даже изморозь пронизывают все изнутри. и вот, в самый неожиданный момент начинает разрывать на кусочки, мелкие такие осколки. и тут начинаешь понимать, что происходит вокруг, с тобой и в тебе.
добавьте пару капель неуверенности и польейте все это слезами, и вот он - рецепт нервного срыва, по лучшим традициям начала мая, готов.

планов много, мыслей, обязательств, движух. движений ноль. расствориться бы после полуночи.
вокруг пустое все, неважное и без души. не вижу смысла, не имею желания контактировать каким-либо образом с людьми. с собой комфортнее.

по настоянию одной чудесной женщины, решила прочитать эту знаменитую вещь. фильм, по воле судьбы, мне никак не удавалось посмотреть - оно и к лучшему.

эта книга просто затянула меня! почти 600 страниц, меньше, чем за два дня. не спала, читала в автобусах и на парах - давненько такого не было. я искренне переживала за семью Корлеоне и пару раз даже прослезилась (хотя может быть виной всему пмс).

много правильных вещей, позволяющих не только взглянуть на сицилийскую мафию с совершенно иной стороны, притягательной и романтичной, а на мироустройство и жизнь в целом.

Думать прежде головой и о истинных мотивах, а не вспылять сразу же.

это 6 из 5.

в кои-то веки зашла на viewy, а тут котей меня радйет своими мыслями ^^

живи для себя, будь эгоисткой - да. но, кажется, я разучилась.

сейчас, больше всего на свете я хочу, чтобы лежа на коленках кто-то теплый и родной гладил мне волосы, и просто молчать.

нестерпимо гадко и пронзительно больно. этакое ощущение детской обиды, что наполняет глаза слезами, а заплакать не удается. меня оставили, меня бросили, меня предали. и все, что я могу - это молчать и смотреть на нелепые попытки родителей меня хоть как-нибудь утешить.
а все потому что никогда не было "мы", которое я так безуспешно пыталась слепить. есть отдельно "ты", отдельно "я". и эта ситуация разбросила их на четыреста с лишним километров друг от друга.