цени каждую прожитую минуту

Как бы мне не было тяжело в чужом городе, я люблю свой универ.
Как бы мне не надоедали предметы и преподаватели, я люблю свой универ.
Как бы мне не хотелось вставать в 6 утра и идти в универ, я люблю его.
Как бы мне не хотелось на всё забить и уехать домой, я люблю свой универ.
Как бы я не плкакала от того, что я устала, я люблю свой универ.
Сколько бы я мало не спала из-за подготовки к экзаменам, я люблю свой универ.
А ещё я люблю тех, кто учиться со мной и нашего дорогого Николая Никитича)

Нельзя сдаваться.Вот сейчас вообще нельзя.Никак.

Во-первых, я подведу себя, а во-вторых тех, кто верит в меня.
А какое право я имею подводить их?

Нужно собрать все силы и прожить этот чёртов месяц.Не просуществовать, не выжить, а прожить.Достойнно желательно.

Год только начался, а у меня уже минус один.
Ну и ладно, пора забивать на тех людей, которым всё равно на нас, или даже которым не всё равно, а просто которые ведут себя как размазня, которые постоянно ноют и обижаются.Причём при всём, это парень.Бесят такие тряпки.Будь мужиком уже.Удачи тебе.

Конечно же для меня родной человек важнее принципов и обид, но я не могу, как ни в чём не бывало, опять нормально общаться с тобой.Может, потому что уже слишком много было таких раз, после которых приходилось давить в себе эту обиду и начинать всё с нуля.А ещё потому что нериятный осадок уже не на глубине душа, он вот, на поверхности её, и каждый раз, когда я думаю о чём-либо, я опять испытываю эту боль, и состояние такое, будто дерьмом облили.

В любом случае, как и в других, дело за временем.Только оно сейчас расставит всё на свои места.

Такое состояние, будто через мясорубку перекручивали, а я там застряла.Или так, с 12-го этажа упала, но выжила.Вообщем не добили.
Сегодня Вы убили последнее то живое, что ютилось где-то в глубине меня, так глубоко, что я даже и не чувствовала этого живого.
Скажите теперь, и как мне после этого жить?После всех тех слов, которые Вы мне высказали.Слов, после которых люди ломаются, расстаются, умирают.
Мне так паршиво.И с каждым таким разом всё сильнее.Я каждый раз говорила, что будет конец.Сегодня он настал.Это высшая мера.Это предел.БАСТА!

Если бы Вы только знали, что я чувствую.Если бы Вы хоть на минутку, перестали заморачиваться своими переживаниями, и послушали меня, наверное, ничего бы этого и не было.

Я сейчас как кусок дерьма.Понимаете?Мне жить не хочется.Я всегда говорила, что мы не имеем права кончать жить самоубийствои, ибо жизнь себе подарили не мы.И раз мы родились, значит так оно и должно быть, НО…сейчас я бы лучше сдохла.А Вы поплакали и забыли бы.Я бы лучше сдохла сейчас, нежели переживала то, что внутри.Испытывала эту адскую боль и обиду.

Вы убили меня сегодня окончательно.Спасибо, мам.Спасибо, пап.
Но Ваша неблагодарная дочь даже через все эти страшные душевные мучения и терзания Вас любит.

Самое сильное и ужасное чувство это ненависть к себе.
Знаете, это так противно и тошно ненавидеть себя и желать себе скорее сдохнуть.
Но только от чего же эта ненависть?Откуда она берётся?И вообще кто-нибудь испытывал такое, или я совсем сошла с ума?
Вот вроде бы живёшь, семья, любимые люди, друзья…а в один момент понимаешь, что всё не то.Что нет того, что было раньше.Все охладели к тебе, ты бесишь всех, и своей назойливостью ещё больше портишь ваши отношения.
Да, я навязчивая, надоедливая личность и постоянно пытаюсь понять, почему люди так относятся ко мне, в итоге вообще разорвав то, что держалась на волоске.
Я никчёмная, да?

Но ведь я помогаю родителям, ценю дорогих мне людей, но в конце концов все видят мою выгоду в том, что я делаю и личную пользу.Но ведь если у меня что-то не получилось, это вовсе не значит, что я ведьма и желаю вам зла, ребят…ну

А ещё мне тяжело от того, что, мама, ты себя так ведёшь.Почему же ты постоянно ноешь?Я не тупая дочь у тебя, и благодарная вообще-то, если ты этого не видишь, мне надоело это доказывать и показывать, и я подам тебе в старости стакан воды.Успокойся.Не ндао постоянно ныть и что-то придумывать, чтобы я сделала.Можно просто попросить.Я тебе никогда не отказывала и не откажу.Я смрилась с твоим непониманием, но сейчас предел всего.

Никакой радуги в жизни.Только чёрно-белые цвета.

Мне осточертело всё это так, что я хочу удушить себя, утопить или бросить своё тело под машину.Я ненавижу себя.Во всём, что происходит я чувствую себя виноватой.Хм, хотя может так и есть.Вечно я всё порчу.

В любом случае, мой любимый мальчик и все, кто дорожит мной, чтобы не случилось, не вините себя.Не вздумайте даже думать об этом!Я люблю Вас, не смотря ни на что.

Все сегодня только и говорят о конце света.Хотя нет, конечно не только сегодня!И вчера, и позавчера, и неделю назад, и завтра, и послезавтра.С ума посходили?
Боже, сколько обещают этих концов света и ещё ни одного не было.
Да и вообще, как можно определить точную дату, да что там дату!точное время, когда мы все умрём, когда никто точно не знает, когда началась жизнь на земле?Бред.
Так и хочется спросить, когда по вашим там подсчётам следующий конец света?

Мне искренне жаль тех людей, для которых главной ценностью в жизни являются деньги.Ну ведь за деньги далеко не всё можно купить.Одежду, телефоны, ноутбуки и т д и т п.Но не дружбу, любовь или семью, например.Вы кажетесь такими никчёмными и пустыми, такими жалкими, что тошно на вас смотреть.А самое страшное, что даже со временем вы не осознаёте, что деньги это всего лишь бумажки.

К сожалению, последнее время я то и дело, что плачу и ною.И честное слово, я ничего не могу с собой поделать, хоть очень и желаю.Я и так каждый день заставляю себя подняться с кровати, натягиваю улыбку и с болью внтури и комом грусти в горле начинаю новый день.Я стараюсь, правда…но почему мне с каждым днём всё хуже?Хотя сама себе давно уже ответила на этот вопрос.
Я скучаю до слёз.И с каждым днём расстояние бьёт меня сильней.
Я живу от пятницы до пятницы.Я становлюсь пустой, никчёмной какой-то, я теряю саму себя.И только приехав домой, к самому дорогому, я начинаю вновь понимать и обретать забытый смысл жизнь.Но как только я начинаю оживать…всё.Баста.Опять перрон, поезд, здравствуй, дурацкий город.
Мне плохо здесь, не потому что люди плохие или город такой.Мне плохо, потому что самых родных нет со мной.И когда тебе радостно или горестно, тебе не с кем разделить эти эмоции и переживания.Здесь буквально каждый попрекает тебя и пытается научить.А что мне нужно?Мне нужно, чтобы иногда меня хотя бы просто выслушивали.Но даже этого практически и нет.Все знают обо мне, лучше чем я сама.Все лезут в мою жизнь, когда в своей фиг пойми чего.Все постоянно напоминают мне о той боли, которую я отчаянно пытаюсь забыть и спрятать.Ну почему все лезут в мою душу, когда я сама туда без надобности даже лезть не хочу?
Да вы не представляете, как мне тяжело вновь вспоминать то, что когда-то душило меня.Я счастлива, хоть этого далеко и не видно по мне.Уйдите.Не мешайте.У вас есть своя жизнь со своими проблемами.Так попытайтесь сначала решить их, а потом советуйте другим.
Я порчусь.Мне это не нравится.Я стала злой, грубой и эгоистичной.
А в принципе какая разница?Я отношусь к людям всегда так, как они этого заслуживают.Ибо еели хотят по-другому, пусть изменят своё отношение ко мне.

И хотя я говорю, что здесь никого родного у меня нет.Моё родное всё равно всегда со мной.Оно во мне.Оно меня не оставит, чтобы я не творила и какие глупости не говорила.
Спасибо тебе, мой Егор, тысячный раз, что ты есть у меня.Спасибо, что я могу в любое время дня и ночи позвонить тебя и ты выслушаешь и поддержешь меня.Спасибо, что ты мой.

Наверное, в жизни стоит бояться только смерти.А может и её не стоит бояться.Рано или поздно она всё равно наступит.
И как-то сейчас, не потеряв никого, я говорю с какой-то лёгкостью и уверенностью об этом, но внутри-то всё сжимается и становится всё равно страшно.

А я боюсь смерти.Боюсь именно смерти родных и дорогих мне людей, ибо если умрут они, умру и я.На самом деле, мне очень страшно.Я боюсь того момента, который, я искренне верю, настанет очень не скоро, когда тебе позвонят или напишут, что больше нет твоего любимого, твоего родного, твоего дорогого человека.Боюсь, когда скажут, что он больше не прийдёт, но не потому что не хочет, а потому что его больше нет.Нет его больше.И, знаете, не важно, кто будет этим человеком, просто я боюсь даже представить, что может испытывать человек в такой момент.

Мне страшно.

И я утешаю себя только тем, что родные люди не умирают, они просто рядом перестают быть.

Из-за моего характера родители даже и не догадываются, как я их люблю.
Простите меня, что я горе-дочь у вас.
Но пожалуйста, не забывайте, что вы самое родное, что есть в моей жизни.

Здравствуй, мой милый мальчик.Уж очень давно мы не общались с тобой, и знаешь, я соскучилась по тебе.
Как-то потерялся ты в этом огромном городе, совсем забыл о своей девочке из поезда.
Сегодня я вдруг вспомнила тебя.Мне как-то захотелось услышать твои шуточки, посмеяться с тобой и просто посидеть на лавочке.Как-то не хватает тебя.Нет, не катастрофически, не сильно, ни даже безумно…просто не хватает.
Я вспомнила нашу первую встречу.Боже, было так стыдно, когда ты смотрел на меня, будто я была первой девушкой, которую ты увидел) Было так неудобно и глупо.И как потом раза 3 ещё за день мы случайно пересекались, и как уже в нашем городе ты удивил меня.Как ходили вместе в эту грёбанную больницу, которую я так ненавижу и как кормили собачку мороженым.Наверное, когда мы вместе, мы кажемся детьми.Но ведь это вовсе не важно.Когда людям хорошо вместе, в принципе не важно ничего.
Будь аккуратен и осторожен, мальчик из поезда.Летом фортуна была с тобой, и ты остался с нами.
Мы ещё стопятьсот раз увидимся и посмеёмся.Помни, что я частенько вспоминаю тебя.Помни, что я молюсь за тех, кто дорог мне.

Знаете, ну ведь в нашей жизни есть довольно-таки очевидные вещи, которые мы почему-то отказываемся видеть.Ведь абсолютно не обязательно иметь сверхъестественные таланты, чтобы тобой восхищались, быть знаменитым, чтобы тебя любили, или простым, чтобы к тебе тянулись люди.В нашей жизнь всё закономерно.Просто относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе.

Помни, что в твоей жизни ВСЕГДА есть люди, которые тебя ценят и которые любят тебя.Они есть, даже если ты их не видишь.У нас всегда будет человек, который поддержит нас в трудную минуту, который забьёт на свои дела и примчится к нам, потому что мы потеряли смысл жизни.Он будет с нами, когда не будет никого, когда все будто бы исчезнут, перестав слышать нас.

Вот его и цени.Дорожи этим человеком и ни за что не отпускай его.

А всех остальных просто шли.Далеко и надолго.А лучше навсегда.Если они с тобой, когда плохо им, то они никогда не смогут поддержать тебя.Они никогда тебя не поймут.

Просто будьте с тем, кому вы нужны, с тем, кем вы дорожите.

Как же меня бесит это тупое разбрасывание словами!
Ну если не сможете исполнить то, что так страстно и горячо обещаете, не обещайте!Всё ведь предельно просто.Так или иначе делая какой-то выбор или что-то обещая, мы можем представить, чем это нам грозит и какими последствиями обернётся.По крайней мере мы можем предположить.Но почему же мы не делаем даже этого?
Нет, чёрт, нужно сказать, пообещать, не выполнить и причинить боль людям.Ну почему всё довольно-таки простое мы усложняем до крайней степени?

Да мне опять плохо.Мне опять тяжело.Мне опять хочется реветь.Не плакать, нет…что вы.Реветь.Навзрыд.
Мне не хватает моего родного и любимого.Меня выворачивает наизнанку от скучаний.

Мне опять неуютно и холодно в этом городе.Меня всё бесит, раздражает и напрягает.Голова кругом идёт от ежедневного потока инфомации.Столько дел, которые я едва успеваю делать.Постоянная усталость и недосон.

И я устала уже улыбаться через все свои не могу и не хочу.И мне похер, что у меня опять плохое настроение.Когда-нибудь всё наладится.Обязательно.

А сейчас я просто хочу обнять тебя.