вашим голосом самоубийц успокаивать

Привычка не показывать своих чувств въелась настолько, что стала инстинктом.

Джордж Оруэлл

— Вы пожалеете.

— Надеюсь. Мне нравится платить за то, что я делаю, - тогда я чувствую себя в расчете со всем миром.

Eсли ты действительного этого хочешь…то помни

Тебе придется каждое утро наблюдать

меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.

в твоей футболке, с желанием вечным спать

и периодически чем-то ещё больной.

будешь пить кофе/курить/смеяться,

пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.

а потом, жутко сонная минут за двадцать

я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

и каждое утро почти что одно и то же:

я в твоей футболке слоняюсь по всей квартире,

хожу босиком, без белья и ёжусь с гусиной холодной кожей,

и проклинаю утро, а иногда и всех в этом мире.

тебе придется меня любить,

даже ссорясь и готовя крепкий кофе по утрам.

и я с тобой останусь не на месяц, и не на жизнь,

а чуть больше.

может быть навсегда…

Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры: "Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески".

все те, кто утверждают, что не взаимная любовь, ну невзаимная по отношению к вам разумеется -адская мука; слушайте меня сюда! Ад-это когда в тебя влюблены, это когда тебя боготворят, ловят каждое твое слово, взгляд, малейший намек на внимание в свою сторону, а вы не можете ответить взаимностью, как бы вам, О БОГИ, как бы вам по-настоящему сильно этого не хотелось, вы не можете.И вы видите все эти страдания в глазах несчастного, трясущееся руки, которые то и дело тянутся к вам, чтобы ухватиться, то ли за мгновение проведенное с вами, то ли передать весь трепет и через прикосновения. Принято считать, что болит только у тех, кто любит, но на самом же деле, они счастливы в своем больном безумии, и эта маньяченская сила, что дает им уверенность в несокрушимости, в том, Что рано ии поздно они тебя добьются, она настолько пугает, оббеззаруживает, загоняет в тупик, давит, заставляет наотмашь отбиваться всем что попадается под руки, а под руки, вернее под язык попадаются оскорбления, грубые слова, все что угодно, только не сова любви, и вы забиты давлением и своим собственным гнетом в углу и си уже нет бежать. Вам больно и страшно, помочь ему вы не можете, да вы себе помочь не можете.

к чему я все это…мне больно смотреть на своего, не моей волей, плененного любовным дурманном человека, даже не человека, раба, он раб своих, но как ему кажется моих чар, и от этого, мне никуда деться.

Вот ничему меня жизнь не учит. Как можно нырять в каждого последующего человека, так, словно ты уже смирилась с тем, что уж точно не выплывешь ??? а ведь буквально вчера ты захлебывалась другим морем, и проклянала тот момент, когда вообще вошла в воду, и зарекнулась бродить вдоль- по пляжу. А на самом деле, со всеми кто был до…ты в них сама себя топила, они не накрывали тебя волной безумств и не захлествывали чувствами счастья и безумного состояния эйфории. Но ты готова была каждую лужицу назвать океаном, только милая, не променяй свое чистейшее озеро Байкал, на какие-то там речки-каменки, и не смей загрязнять его, если почувствуешь, что ты себя насилуешь этой влагой, распрощайся на добром. Не смей делать ему больно.

— Это только подтверждает мою теорию, - заявила Старлинг. - Что за теория? - Знакомишься с двумя парнями, так? Звонит же тебе всегда не тот.

Взгляды - тяжелая артиллерия флирта: взглядом можно выразить всё, и при этом, однако, всё можно отрицать, ведь взгляд не поймаешь на слове.

я ревную до сих пор, и скажи мне кто-нибудь тогда, что секрет здоровых отношений является: показуха всех эмоций, демонстрация своего ебанутого характера, вечные допросы о том с кем и чем занимался твой любимый, ох, если бы мне это только сказали. А я как дура, думала, что смирение и легкое безразличие держит вокруг тебя целый мир, оказалось, что этому миру нужно, чтобы ты в него вцепилась в ответ, всеми своими когтями, и каждую минуту твердила "не отпущу, не заберут, ты мой и точка "

а мне было проще себе язык откусить, чем начать сюсюкаться и причитать о вечной любви, и том, как мне безумно тепло в его руках. От того ли я не могу свой угол в жизни найти?от того ли??ведь я не предназначена для жизни в таком мире, где только и слышишь эти ничтожные "люблю", которые, как не странно никогда не подкрепляются делами.

от всего этого легкие становятся такими широкими, что давят на грудную клетки, и не дают глубоко вздохнуть, даже не смотря на возможность. Каждый божий день смотрю на эти иконки онлайна, и понимаю, что я никогда больше с ним не свяжусь, но буду ждать, когда он наберет меня, и я отвечу, а если позовет, то побегу, а если попроситься обратно, то я приму, и уже никогда не совершу тех ошибок, я буду приставучей словно изжованная жвачка, которая прилипла к волосам или обуви, пытайся-не пытайся ее отодрать, а до конца убрать не получится.

А для ревности я всегда выбирала девушек старше себя, ведь у них было то, чего у меня нет, и оно будет у них всегда, всегда с ними будет это дрянное преимущество -возраст. Они всегда будут ближе к нему, всегда будут роднее и понятнее, с ними спокойнее, комфортно, а я как буря, и справиться со мной трудно. Я слишком долго и громко не страдаю по нему, я слишком явно не переживаю о нем, мне до отвратного плевать с кем он проводит время, и мне до безумия не интересно кто с ним сейчас рядом.

Что мне от него осталось? Шорты в его ящике, зубную щетку выкинула, книга, что он подарил, и гель для душа от его матушки -это все, что мне от него осталось…хотя нет, скрин шот с телефона, где он мне в любви признается, и куча дурацких воспоминаний, и я помню его тепло, кожу, запах, волос, голос, грубость в прикосновениях. Ром, забирай все обратно, и катись к черту !

мне чертовски худо, я болею, организм настолько ослаблен, что нет сил даже стоять или сидеть держа спину самостоятельно, не ем вторые сутки, т.к готовить себе тоже нет сил, нет сил разговаривать, по-этому с собой диалоги веду мысленно, едва выдавила из себя последнюю крупицу воли, чтобы описать свое состояние. Я даже не могу рассуждать здраво, руки бешено трясутся, тело лихорадочно мондражит, температура невысокая 37, но держится неделю. ощущение, что я вот-вот упаду в обморок, я лежу в основное время свернувшись клубком и слезы сами по себе стекают по лицу, нет сил их остановить. я совсем одна, рядом никого нет, некому за мной присмотреть, а про ухаживание я молчу, меня все покинули

Я так давно ничего не писала, это все из-за того, что в моей жизни пока все хорошо.ну или было хорошо, до того момента, пока я сама все себе не испортила. ну вы же помните, я человек проебол, способность такая.

ну и так, начну с того, Что сессию я до сих пор не закрыла, хотя родне и друзьям солгала, дабы не расстраивать их, а у друзей чтобы не развивалось уж так скоро чувство превосходства. Отмечала новый год как и запланировала, дома, с семьей (бабуля, тетя, дядя, брат, друг семьи), а мама отмечала новый год в Японии, о как здорово. На зимних праздничных каникулах наделала немало глупостей, как например напившись у подруги, поехала в гости к парню, который в меня до безумия влюблен, чтобы просто поразвлекать себя, эгоистично? конечно. стыдно ли мне? да, но пожалуй не за то, что я лицемерно прикрывшись образом добродетель приехала как бы на помощь заплутавшему и расстроенному парнишке, а за то, что напившись наговорила много неправды, дабы опять таки поразвлекать себя. Да к тому же, на утро охваченной…в простонародье это состояние называют бадуном, вот, значит охваченным этим состоянием, я еще много всяких плохих вещей наговорила и свалила, беззаботно отоспавшись дома, я уже и не чувствовала себя такой уж и злобной в своих поступках, вот только сообщения и звоночки этого бедного мальчика меня доводили своей назойливостью и совсем бестактным содержанием. Распрощавшись с ним в грубой форме, я собрала вещи и уехала в город получения образования, в другой "домой".

Тут началось еще одно мое пожалуй увлекательное приключение, в город, где я учусь я приехала не одна, а со своими земляками-подругами, дабы окрасить их серые будни в радужные цвета столичных развлеаловок. Меня должен был по приезде встретить мой парень, так и было, правда с опозданием на минут 40, но это оказалось не самым забавным, что меня поразило, так то, Что мои дорогие подружки даже не остановились чтобы познакомиться с моим пусть и очередным, но все же МИЛЫМ. Друг моего сердца тоже был в ахуе, на что, то ли с обиды, а может и вправду мои колхозные подруги такое впечатление произвели (я то понятное дело таковыми их никогда не считала, потому что сама не так уж и далеко из провинции ушла) он назвал их КРЕСТУХАМИ. Ну что же.

С моим молодым человеком мы поехали ко мне, а 3 мушкетера, вернее 3 мои любимые девчушки поехали оглядывать город (с ними была одна местная, так что не пугайтесь, они не потерялись и не пошли на корм) . Дома я провела отличные 5 часов, я нацеловалась, наобнималась, наговорилась, но тут время близилось к вечеру, и мне предстояло уезжать, скажем так…у нас был небольшой шабаш, на самом деле, то что происходило потом, ни коем образом не уступает самому настоящему ведьменскому игрищу. Мы как это пологается у нас молодых раздавили о.7 виски в два лица, а те двое взяли себе брикеты с пивом, и тоже успешно их уничтожили. Мы еще конечно поболтали о том -о сем, но время било к полночи, а волшебство уже начало отпускать, и я решила поехать домой, но не одна, а по пути забрать своего милого.

Приехав ко мне, у нас начались чуть ли не баталии, я начала разговор с того, что мол разница в 7 лет -это вообще ни черта не смешно и даже на половину не весело, будучи в пьяном угаре, я рассталась с Н., но положила его рядом с собой спать, а на утро, мы разумеется поговорили еще раз и все хорошо, мы теперь встречаемся, прям все официально, чуть ли не в письменном виде все это задокументировано.

Ну а сейчас, вроде все и не так уж и плохо, кроме того, что денег у меня практически не осталось, да что уж там, 70 рублей не деньги вовсе, а жить мне еще пол месяца. А парень мой на вечных репетициях, а сегодня концерт, и…и короче заебал он меня своим хард-кором и ненавистью.

Стрела, посланная тобой в другого, облетит земной шар и вонзится тебе в спину.

"моя любовь, конечно пуленепробиваема

но умоляю

не нужно стрелять в упор