вашим голосом самоубийц успокаивать

в наших календарях еще долго маяться

проклятому ноябрю.не бойся,

никто не увидит как ты сломаешься

я не смотрю.

"F 63.9 - под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения. С 2011 года любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании и клептомании.

Общие симптомы:

— навязчивые мысли о другом;

— резкие перепады настроения;

— завышенное чувство собственного достоинства;

— жалость к себе;

— бессонница, прерывистый сон;

— необдуманные, импульсивные поступки;

— перепады артериального давления;

— головные боли;

— аллергические реакции;

— синдром навязчивой идеи."

Беда не приходит одна-простая истина. На смену страданий из-за неудавшейся любви, пришла не менее отчаянная попытка быть счастливой, чем та, когда я морила себя голодом и всячески истязала физически. Я была в курсе о своей волшебной способности находить быстрое утешение в других(следующих) людях, но чтобы так вот быстро и бурно…Хммм, даже для меня это странно. Что же, моему новому другу (как он не любит, когда я его называю другом) 26, когда мне самой 20. В этом и есть та самая беда, я очень зациклена на возрасте, на росте, и на люках. Меня мучает вопросы, о том, Что же на самом деле надо N. от меня, ведь в его возрасте у моего отца была я, у моего дяди был мой брат, а у моего брата скоро родится дочь. О создании семьи в 20 я даже думать не хочу, я еще слишком не нагулявшийся и недолюбивший подросток с затянувшимся юношеским максимализмом. Остается только меньше об этом думать и наслаждаться его компанией, вниманием и заботой, но мне стоит попытаься стать ему равной, опустить свои подростковые замашки "Я Я и только Я ", и стать "Мы, он, нас, я"

—блять, она настолько страшная, что АХ!Я понимаю, что это выглядит так, словно я ее невзлюбила заведомо, даже не видя ее, и какой бы она в конце концов не оказалась, даже будь она самой мисс вселенный, то для меня все равно человека, девушки, уродливее не найти.

—Ну да, на самом деле так и звучит.

—Но ведь она и вправду страшная (не могу сказать, что без моей радости обошлось.радости.истерического смеха), то, что у нее проблемы с зубами-это она сама понимает и носит скобы, но с ебальником!!!Что она будет делать с ебальником???а нос, о боги, этот нос!Если бы она развернулась в сторону Санкт-Петербурга, то свободно смогла бы затыкать тебя в бочину.

—ахахахаах

—Но я искренне хочу верить, что она человек потрясающий.

—Нда, искреннее, как же.

—Нет конечно, Я желаю ей смерти)

Я слишком долго до тебя шла и это правда. А шла так долго лишь от того, что каждый раз доходя до двери в твою жизнь, сердце, я мялась, топчась на месте, потупив глаза в пол, а про себя повторяя одно и тоже: "ну здравствуй, я скучала, пусти меня на чашку чая ", раз за разом, оказываясь у твоего порога, я повторяла эти слова как мантру, то прибавляя это затертое "вроде как люблю", то кривясь "да ладно, Я понимаю, мы друзья".И я сбилась со счета, уже и не помню, который раз я так близко к тебе и в тоже время так далеко. я как тот бедный родственник, боящийся зайти в дом к сестре прабабушки по линии тети свекрови. Когда замахиваюсь, Чтобы постучаться в заветную дверь, то кисть сжатая в кулачок, становится словно свинцовой, мысли путаются и я уже не помню, зачем я это делаю и для чего.

Но сегодня, сейчас я решила наконец-то оставить этот путь, позабыть тропу до твоего дома, заколотить все мысли о тебе досками и поджечь этот сарай воспоминаний. Так будет легче, мне разумеется, а ты даже не узнаешь, я останусь лишь теплым следом дыхания на твоем замершем окне, как напоминание, ты был не один, ты не знал этого, но я всегда была за тебя, с тобой.

Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена - это тогда, когда "хочется немедленно рассказать, что-то важное вместо жены другой женщине", и "чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выходить в Интернет".

да ебаныйврот, эти люди когда-то принадлежали мне, они не могу сейчас быть счастливы!не могут!!!особенно тогда, когда я сама до ужаса несчастна

что там, шестой день вроде?…пятый как-то пропустила, отписываюсь для себя наверное, чтобы спустя пару недель, проследить этапы восстановления и прихождения в себя. Меня уже не ломает, не трясет и не крутит.

мне едва исполнилось двадцать.

в этом возрасте разве что пить без разбору, кружиться в танце,

улыбаться каждому и по воскресеньям страдать от похмелья

и быть приглашенной на каждое в этом дрянном городке веселье

1-10 день питьевая

11,12 день-огурцы

13,14,15-овсянка

16,17-яблоки

18-читинг

19-кефир

20-молокочай

21-рис+томатный сок

22-кефир

23-200 г творога+сок

24-голод

25-4 картошки+сок

26-5 яблок

27-200 г говядина+сок

28-кефир

29-молокочай

30-читинг

31-овсянка

32-огурцы

33-яблоки

34-800 ккал

35-питьевая

36-молокочай

37-500 ккал

38-фрукты

39-кефир

40-я идеальна!

Ты, конечно, продержишься сутки - другие или месяц, притворяясь, что камень внутри ничего не весит.

по-моему сегодня произошел пиздец, впервые в жизни со мной вот так поступили. неприятно, больно, обидно, от шока, что со мной так можно поступить, меня выворачивает наизнанку, хочется блевать и ныть, обмазаться дерьмом и залечь в ванной.

Все очень просто, расставшись с парнем, я надеялась, что ему, мудаку, так же некомпфортно будет как и мне, но нет…вот что следует из моего деалога с его лучшим другом.

—У меня встречный вопрос, че там с Н.?

—Да хз, помоему ему похуй…..извени что говорю это

—Не хочу делать тебе больно

—Ох Лол

—Он сегодня с девочкой какой то ночевал у меня

—Ахахахаха

Заебись вода

когда-нибудь я собираюсь жить так, чтобы делать что-то хорошее, а не просто не делать плохого

В голодовке тоже есть свои плюсы, такие как отстуствие грязных тарелок)

день четвертый.

мыслей о нем меньше, радости больше, но надежда, она же блять, живучая, умирает последней. Завтра Пурген, Я, разумеется, иду, но. .Но. надо ли мне это ?Сегодня, кстати, его (Н) не было на парах. я начала голодать, третий день ни черта не ем, неплохо держусь. -таким образом решила достигнуть просветления, ну или голодного обморока, в любом случае, хоть чего-то добиться. Вытащила его(Н) из чс…Господи, да сколько же мне лет, что я так по-идиотски поступаю, наверное, Я из своих биологических 15 никогда не вырасту. Пары были безумно скучными, хотя нет, на ретуши мы изрядно поиздевались над фотографией одной из наших моделей, было сносно, весело даже. вернусь -ка я к пиздастраданиям, говоря откровенно, больше таких уж мучений и терзаний не испытываю, вот только до отвратного жду сообщений и звонка. Надо переключиться на что-нибудь или кого-нибудь другого.