вашим голосом самоубийц успокаивать

третий день.

Все только хуже, сегодня зайдя к нему на страницу, обнаружила, что он убрал сп, я знаю, что это было вопросом времени, что он просто не обращал на него внимание, но для меня это было контрольным выстрелом пулей окончания. И тут я разревелась, волной эмоций снесло мой блок из надменности и безразличия, ну наконец-то !хоть одни настоящие чувства, я то кошачьи слезы вызванные самобичеванием -не то. может быть глупо, но я его закинула в чс мне тяжело его видеть онлайн, мне тяжело вообще знать что мы с ними все еще связаны по соц.сети, а память предательски вонзает свои иглы мне под ногти, мол, деточка, больно тебе? Ну а как же иначе, всем больно, пусть и тебе будет, скучаешь, говоришь?, а вот он нет, думаешь и гадаешь, что да кабы? …А я мысленно молю, все упрашиваю позабыть себя обо всем.

Чтобы не хотеть есть-надо курить, чтобы пойти покурить, надо встать, чтобы встать надо блять встать!поесть или же стать и уйти из дома и там покурить?решено!

—маааам, что у нас на ужин?

Никто не может грустить, когда у него есть в воздушный шарик.

А у меня его нет, по-этому, что хочу, то и ворочу.

Дай мне то, что я прошу, и я отдам тебе все, что у меня есть.

Тема со слезами, чем-то напоминает мне достижения оргазма, мне для того чтобы зареветь нужен стимул, подобный стимуляции клитора при просмотре порнушки, вот только вместо себяласкания, мне нужна музыка или наглядный пример, что в моей жизни что-то не так, такой как милая парочка держащиеся за руки.

Реветь, идя сквозь толпу, не самый лучший вариант привлечь внимание.

второй день подряд пишу -прогресс.Ну второй -не значит хуже или лучше. Что же, сегодня у нас была съемка, разумеется там встретилась с Н., ну, сказать, что ноги дрожали, как после 5ти часового секса будет неправдой, но слегка ребра сжало.Поздоровались сухо, даже ладошку не протянул на "отбей", что же, я запомнила. перекинулись буквально 5тью словами и на этом наше общение завершилось.Я прилично отсняла модель и мы пошли вместе с одногруппницей в столовую, посплетничали и посмеялись, в общем, в универе все прошло хорошо, правда мысли о Н. не отпускают, сама же себя и накручиваю, вот дура, блять!Будучи дома, не захожу вк со своего аккаунта, но патрулирую ЕГО с чужого. Задалась безумной идеей вернуть его, даже на форумы заходила, некоторые из них и вправду давали, как мне кажется, дельные советы, а некоторые такие кхммм, паршиво короче у той телки, что статью писала, с личной жизнью.Но единственное, что действительно заставило задуматься, так это вопрос:ПРАВДА ЛИ ТЕБЕ НУЖНО ЕГО ВЕРНУТЬ?НУЖЕН ЛИ ОН ТЕБЕ?И ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ЭТОГО?И ЗАЧЕМ?….пописав от руки в тетради, раскидав мысли на бумаге, проанализировав ситуацию, я осознала, что отношения с одногруппниками- это тупо, и Н. мне не нужен, а бешусь, потому что чувствую себя брошенной и одинокой, накручиваю, как я это умею.Он на протяжении трех месяцев писал мне каждый божий день, разумеется у меня выработался рефлекс как у собачки Павлова, я жду сообщения или звонка, но мы оба знаем (я и я), что он не напишет, я бы не написала, а я и не буду. интересно, я одна играю в эту игру "кто быстрее или первым сломается"…да, наверное одна. я и вправду скучаю, но не знаю как по кому: как по другу, парню, любовнику. Задаюсь вопросом, а что если…а что если я бы ему тогда не написала, а что если бы я не подпустила его так близко в сентябре, А ЧТО ЕСЛИ…НИХУЯ.

он кстати написал в этот день, спросил готова ли я к сдачи папки с портфолио, я написала, что нет, он ответил, что тоже..все (ахахаха)

Так охота узнать, что там у него нового, что делал, с кем был, скучает ли, думает ли?но понимаю, что лучше вообще ничего из этого не знать.А ведь завтра пары, и мы встретимся, как себя с ним вести, о чем говорить и говорить ли вообще?

никому не хочу говорить, что мы сним расстались, как будто, если об этом никто не узнает, то этого и не было вроде.

Вот ты читаешь меня и наверное думаешь, что у меня все печально или как у тебя? Что в жизни моей одни траблы за траблами, а амурные истории одна ахуеительнее другой, а про то, что творится после них я и молчу.Если хочешь, я могу рассказать о себе малость.

никаких имен.стран.городов.только возраст:20 лет

За моими хрупкими плечами пару несерьезных романов длиной в полтора года каждый, пару накрученной мне самой же собой влюбленостей, и недавно законченные отношения с одногруппником, что длились всего 2 месяца, но расставание с ним меня потрясло больше двоих предыдущих.

закончив 11 классов, я поступила на фотографа, по глупости разумеется, теперь хочу переспециализироваться на журналиста, посмотрим, чтоиз этого получится. Учиться хочу в городе- сказка, в городе -мечта, в Питере.

Живу одна на едене со своими горестями и печалями, травлюсь мелдсевеном 4, мало ем, не голодна;наверное по-этому и худая такая, но я не комплексую, мне нравится, еще бы ключицы схуднуть для полного счастья. Пью, но редко и по делу.

Пару друзей за пазухой, сотни знакомых в соц.сетях, и с теми и с другими встречаюсь редко, и по делу.

Наркотики?куда же без них, ничего серьезного-спиды да бошки, редко, и опять же по делу.

Но не подумай, я небескультурный темный человек, я хожу в театры, выставки и кино, я слушаю как классику, так и поп-панк, я читаю-потому что люблю, я читаю-потому что умею.

С особенным чувством юмора, да и внешне здоравски получилась, но как говорит моя любимая бабуля:"Не родись красивой, а родись счастливой"….я несчастна.

Я верю в то, что я особенная, верю в то, что меня в жизни ждет невероятные события, невероятные люди…ну, знаете, этот комплекс избранной, что я спасу мир, или придумаю лекарство от всех болезней, но на деле я слишком ленива для этого, но мечты, такие мечты.

Я проиграла, потому что растворилась в человеке больше, чем он во мне, привязалась сильнее, чем мне было разрешено, а вот теперь сама и отвыкаю, сама, без помощи и толчков, мне не надо тыкать носом, я вижу, я чувствую.