В один прекрасный момент ты чётко понимаешь и с грустью осознаешь, что все надежды, которыми ты сама себя утешала и успокаивала, оказались напрасными. И весь мир, все твои мечты рушатся как карточный домик, а ведь ты так старалась, хотя в принципе ты знала, что все это не имеет не какого смысла.

Вот и мне пришлось разочароваться в своих надеждах. А ведь надежды это все что у меня оставалось. Я разочаровалась в жизни. В людях. В себе. Мне всего лишь оставалось, надеется, надеется на то, что все образуется и все встанет на свои места. Но очередное испытание, брошенное мне судьбой, оказалось мне не по зубам. Я просто разбилась в дребезги, не в прямом смысле, конечно же, но когда ты падаешь и пытаешься встать и снова падешь и снова пытаешься встать и в это время на тебя падет что то тяжелое, тяжелее тебя. И ты не можешь отодвинуть это от себя, ты стараешься, но после нескольких попыток у тебя пропадает желание, и ты просто лежишь и ждешь, что все образуется само собой или кто-нибудь придет к тебе на помощь. Но ни кто не приходит. А те, кто приходит, просят, что то взамен от тебя за свою помощь, но у тебя не чего нет. Ты так и остаешься лежать. А в итоге умираешь от истощения. И я точно так же день за днем умираю, а от чего не знаю. Хотя, конечно же, у меня есть несколько вариантов. Наверное, я просто устала бороться и просто жду, пока меня добьют окончательно. Я бы назвала это медленным суицидом, я конечно же не вскрываю вены и не прыгаю с девятого этажа, но я и не делаю не чего для того чтобы продолжать жить. Я смерилась и жду, пока смерть заберет меня. Но самое страшное это то, что я уже давно умерла, осталась лишь моя истощённая и измученная оболочка. А души нет, и выходит что я бездушный человек, хотя какой я человек, теперь я просто тельце, бездушное тельце.