Обо мне

Я нужен сразу всем покуда есть деньжата
покуда есть хотенье смеяться и плясать
Я нужен сразу всем дефчатам и ребятам
и каждую собачку готов разцеловать
но вот упал я в лужу..

Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай

Я нужен сразу всем покуда есть деньжата
покуда есть хотенье смеяться и плясать
Я нужен сразу всем дефчатам и ребятам
Я каждую собачку готов разцеловать
но вот и я простуужен..

Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай

Я нужен сразу всем покуда есть деньжата
покуда есть хотенье смеяться и плясать
Я нужен сразу всем дефчатам и ребятам
Я каждую собачку готов разцеловать
но вот я обнаруужил..

Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай
(Горшок - Я никому не нужен)

Я наконец то выздоравливаю и мой нос начал заново дышать. Как же это круто. Вдох, потом ещё вдох, глубокий вдох. Как будто никогда так не делал. Вроде обычно так всё, но радуюсь этому очень сильно. Кроме этого я нашёл для себя ещё одну небольшую радость. Это 30 Second To Mars. Они мне нравятся тем, что их долгие песни длительностью до 5 минут для меня пролетают незаметно. Хочется больше. Да, странная глава получилась. Ну, что поделать, всё в жизни так странно получается :)

Все хотят изменить мир. Только вот с себя начать никто не хочет.

(я не исключение)

Нет, мой дррогой читатель. Я не наркоман. Хотя за то, что я постоянно пользуюсь каплями для носа, а в последнее время из-за болезни загоняю просто лошадиные дозы, меня в шутку прозвали наркоманом. Нет, мне это не обидно, даже самому забавно слышать такое в свой адрес. Учитывая мою кривую перегородку (я уверен, что она кривая) я как никто в этой жизни ценю воздух. Наслаждаюсь каждым вдохом. Как человек запертый в помещении, в котором запас этого жизненного ингриндиента ограничен. Для меня каждый вдох - это как получить кучу денег наличными прямо в руки. Нет, не удивление, а радость и наслаждение. Я повреждал руки и ноги, я радовался когда они заживали, но им радовался и радуюсь не так сильно, как глубокому медленному вдоху. Я люблю в этой жизни многое: свою тёмно-зелёную ветровку, машины, солнечную погоду, чёрные майки, пиццу, но способность дышать я обожаю больше всего. После принятия очередной дозы я стараюсь дышать как можно глубже, ибо я знаю, что через несколько часов мне придётся лишиться этого удовольствия. Но пока это снадобье со мной, мне ничего не грозит.

Эта глава будет очень короткой. Скажу просто. Мне стало легче. Я не ел 2 дня, похудел почти как спичка, но мне стало хорошо. Решил перестать писать всем и посмотреть кто обо мне вспомнит и один друг по переписке вспомнил. Это была Лена. Прислала она вот это: "Мы тут на истории проходили наполеона и пришли к выводу, что люди маленького роста добиваются гораздо большего в жизни, будь то тот же наполеон, гитлер и тд) это исторически доказанный факт!)) Я тебе к чему толкую то, Ты сможешь многого добиться в жизни :) если захочешь конечно) ". Она меня подподрила, за что я ей и благодарен. Стало легче, больше нечего добавить.

Вот уже неделю чувствую себя Сэмом Винчестером выбравшемся из клетки с Люцифером и Михаилом. Точнее ничего не чувствую. Почти как робот, который не расстаётся с наушниками. Я стал агрессивнее. На днях меня одногруппник едва не избил за то, что я много плохого про него сказал. Но всё обошлось, я извинился, мы пожали друг другу руки и разошлись по своим делам. Когда он со мной разговаривал один на один, то я ничего не чувствовал. Ни страха, ни адреналина, ни здравомыслия. НИЧЕГО! Казалось бы, круто когда тебе на всё плевать. Да. Это так. Но только первые пару недель. Потом ты понимаешь, что это не особо то и хорошо. Да, тебя не мучают вопросы отношений, жизни, чувств, но тут ты понимаешь, что пропало то, что делало тебя человеком. Отсутствует даже элементарное чувство желания. Ничего не хочу в этой жизни. Из всех тех чувств, что были раньше, я чувствую лишь одно. Я никому не нужен. Никому. Вообще никому. Всем На меня плевать. И чёрт бы с ним, но это не даёт мне покоя. Казалось бы пора привыкнуть к этому и жить дальше в своё удовольствие. Только вот я уже не знаю каково это. Даже свои дни рождения я не праздновал живи бы я один. Да я так и делаю. Никого не приглашаю, ибо никого у меня в этой чёртовой жизни нет, кроме родителей. Точнее мамы. Отца у меня нет. Только при помощи устроенных ею ужинов по поводу дней рождения напоминают мне, что с каждым годом я становлюсь старше. Только вот толку никакого. Мне 17. Конечно же вся жизнь впереди, но сейчас бы уже не помешало получить пару бонусов в виде хорошего настроения, людей которым я дорог. А что я имею сейчас? Только 4 друга по переписке (правда общаюсь я с одной, да и то, если мне исчезнуть, то обо мне она не вспомнит), одна знакомая, с которой у меня всё меньше и меньше тем для разговоров (чувствую себя рогатым оленем, когда ей пишу). Жизнь, подлая ты сука, умеешь ты издеваться над людьми.

Привет, мой дорогой читатель. Эта глава создавалась долго, ибо в предыдущих семи я выплеснул всё, что копилось у меня. На это как-то ни осталось никаких мыслей. Совсем. Можно было бы зацепить тему "Учёба достала", но я учусь в таком заведении, в котором даже двоичник будет отличником. Продолжить тему отношений? Да на этом фронте тоже что-то ничего нет. Одногруппники? Нет, с ними тоже всё в порядке. Вообще странно то, как я жажду написать эту главу, но не знаю о чём писать. Я, как писатель, у которого пропало вдохновение. Осталось только посетить вымышленный городок Брайат Фолс и тогда будет всё в порядке. Зачем я вообще начал писать эту главу, если писать нечего? Кажется в моей жизни появился покой и умиротворение. Круто! Только толку никакого. Вроде и всё впорядке, но чем-то я не доволен, только не знаю чем. Может поговорить с кем? Со мной общаются на "нет у меня настроения". Но мне почему-то плевать. Что вообще за бред я несу? Нет, само собой у многих свои дела и им не до меня, но почему-то я не страдаю дифицитом внимания. Как-то первый раз в жизни я не доволен своим пофигизмом, но лучше уж так, чем сохнуть по кому-то. Может я обнаглел и стал на людей смотреть как а говно? Возможно, не буду отрицать. Определённо, проблема во мне. Что-то опять влетело мне в голову. Что-то снова ёкнуло. Осталось дождаться грохота падающих механизмов и шоу под название "Кирилл. Ты нормальный?" продлится ещё на один сезон. Вот она, проблема, я не знаю чего я хочу. Я ни о чём и ни о ком в последнее время не думаю. Голова абсолютно пуста. В душе тоже пусто. Да и совесть похоже снова спит. Да что я о себе возомнил?

Больше всего мне не нравится уезжать куда-то из своего дома (только если не на отдых). В данном случае я хочу сказать про учёбу. Нет, заведение нормальное, коллектив тоже нормальный (только вот по имени меня там давно никто не называет, а по дурной кличке). Вот в последний день всегда такое чувство, что ты должен здесь остаться и никуда не ехать, а после приезда ты смиряешься и всё становится на круги своя. Снова спишь на парах, снова огребаешь от преподов за раздолбайство (правда это не часто случается), романтика! Почему же я не люблю выезжать из дома в другой город на учёбу? Всё просто. Я не могу заснуть в поезде. Из-за этого я сплю на парах.
Пишу я эту главу и ещё одной главной причиной не любви уезда из города является моё имя. "Что с ним не так?": спросишь ты. А всё просто, меня никто не зовёт по моему родному имени. Все зовут меня по кличке, которая является производной моей фамилии. Я даже забыл как моё настоящее имя звучит. И ведь знают же, что мне так не нравится, но всё равно, всё тщетно. Казалось бы, такая маленькая деталь, а так всё меняет. Я вообще забыл когда меня кто звал по имени.

P.S. Странная немного глава получилась, но я это всё начал чтобы выговориться.

Вот у всех есть привычки. Кто-то грызёт ногти, кто-то стучит, кто-то песни напевает, а я глажу набухшие вены на руках, а иногда и на ногах. Как только я вижу торчащие из рук вены, как я сразу же становлюсь эдаким наркоманом, ибо когда я их глажу, то я не могу остановиться. Особенно после того как подтягивался, отжимался, отжимался на брусьях, да и вообще когда что-то тяжёлое поднимал они с такой силой набухают, что я как наркоман сижу и глажу их. Забавно то, что эта привычка появилась у меня из далёкого детства и до сих пор от неё не избавиться, да и я не хочу от неё избавляться. Для меня это именно та привычка, без которой меня не возможно представить.

Вот у тебя бывает такое, мой дорогой читатель, что видишь ты красивую девушку, свободно с ней общаешься, приглашаешь её на свидание, она отвечает "я подумаю" и в итоге ты прожигаешь свои выходные так и не получив ответа. Видимо нет. Ну ладно, расскажу об этом.
Началось всё с того, что я как обычно в 8 вечера занимался на брусьях и тут ко мне подошла одна девчонка. Начала распрашивать у меня обо всё и всё дошло до того, что мы начали вместе бегать (ну как вместе, я её на круг обгонял). Общались как двое лучших друзей. И так прошло 2 месяца. Друзья заметили это и стали меня подбадривать чтобы я её пригласил на свидание. Я долго думал как это сделать, но в один вечер она меня позвала играть в снежки с друзьями и я естественно согласился. Мы классно провели этот вечер, я её извалял в снегу, она меня обкидала снежками и мой друг-громила утопил меня в сугроб. Придя в комнату я решился её пригласить в парк, она ответила. В сообщени она написала "я подумаю". Я уже обрадовался и все выходные ждал её ответа. Но в итоге ничего я не дождался. Толкьо выходные зря потратил. Затем я расстроился, в моей голове поселились мысля о том, что я никому не нужен. На этой почве я удалил страницу из вк (так по-мужски конечно же). Ходил 2 дня как овощ. Но на третий день меня развеселил одногруппник, я восстановил страницу и на четвёртый день я снова её пригласил. В этот раз мы точно договорились на субботу, назначили время и место, обменялись телефонами. Настал этот день и приближаяс к назначеному времени и начал наспеша одеваться, затем позвонил ей и в ответ я услышал что? Правильно, мой дорогой читатель, отказ я услышал, только звучал он совсем по-другому. Она сказала, что она у подруги в другой общаге на другом конце города. И вот тут меня как буд-то камне по голове ударили. На её вопрос "Ты не обижаешься?" я ответил "нет", затем она сказала мол "Ага, знаю я вас, на словах одно, а на деле другое" и я ответил "Слушай, я серьёзно не в обиде", она сказала "Хорошо раз не обижаешься" и я положил трубку. Как же я обалдел с этого. Включил фильм и так я угробил субботу. На следующий день я ей снова позвонил, снова пригласил, но она ответила "я подумаю". Я сказал "хорошо". Бросил трубку, удалил её номер и послал нафиг. Вот такая дурацкая история приключилась со мной на учёбе.

P.S. С улыбкой теперь вспоминаю каким дураком я тогда был, что убивался из-за неё.

Вот с тобой, мой дорогой читатель, бывало такое, когда договариваешься с лучшим другом сходить куда-нибудь? Он тебе обещает позвонить утром чтобы ты собрался, но звонка нет, ты сидишь и ждёшь. Ждёшь и ждёшь, а потом выясняешь, что он взял с собой другого друга и отправился с ним. Именно так я перестал доверять всем, даже лучшему другу. Обидно, когда от тебя отворачивается последний человек с которым тебе было весело, а так же были общие темы для разговора. Когда я поступил и переехал в другой город, то мне попался хороший коллектив. Но всё оказалось не так после двух месяцев. Сразу стало ясно кто есть кто. Я конечно же нашёл людей за которыми стоит стремиться, но вот "ножи в спину" попадаются больнее. И вот самый больной удар был нанесён в тот момент, когда я поверил одному другу. Были мы в женской общаге и носили кровати на этажи и в награду нам разрешили прийти вечером на 2 часа. Друг мне предложил познакомиться с девчонкой на что я естественно согласился, ибо я к одной уже задолбался подкатывать, но об этом я расскажу позже, он пообещал, что зайдёт за мной когда будет идти и угадайте что произошло. Правильно, он за мной не зашёл и отправился один. Я не стал напоминать ему это на следующий день, ибо я уже понял этого человека. И после этого вы хотите чтобы я доверял людям? Нет, спасибо.

Сегодня Лена пыталась меня познакомить с одной девчонкой, которая живёт там же где я и учусь. Казалось бы, всё прекрасно, да и она не сказал бы что уродлива. Она мне написала, слово за слово, и вот выяснилось то, что она будет со мной "дружить" только если я начну читать. Она предложила книгу Чака Паланика "Удушье". Я как посмотрел сколько там глав, так сразу отпало желание и соответственно сказал ей, что я не хочу так. Вообще забавно то, что она была готова со мной "дружить" только из-за того что я должен был делать то, к чему желания я никакого не имею. Зачем вообще заставлять человека делать то, что он не хочет? Этим же вопросом я задавался в юные годы, когда меня родители с учителями заставляли читать. "Какой же ты падонок": воскликнули бы многие, но какой толк заставлять человека против воли делать то, что ему не нравится? Вот я честно заявляю, что я не люблю читать. Виноватых можно не искать, ибо вряд ли здесь есть виновные. Да и как будто что-то изменится. Мда, я снова как маленькая девочка тут разрыдался, но веь тебе, мой дорогой читатель, наверняка инересно).

P.S. она [та девчонка] всё ещё сидела и взвешивала все за и против, теперь не пишет, видимо сделала. Ну да и пофиг :)

Хм, первое что приходит на ум при слове хорошее - это то, как я познакомился со первым своим другом по переписке. Всего их 4 и все они девушки.

Помнится тот прохладный летний вечер июля 2012 года. Я тогда закончил 10 класс и учился в автошколе. Мне было совсем скучно и сидя на одном из пабликов посвящённых сериалу "Сверхъестественное" я случайно узнал о сайте flymer.ru. Смысл его заключается в том, что кто-нибудь пишет что угодно и отправляет это сообщение пока его кто-нибудь не поймает и не ответит на него. Помнится я первый написал что-то об этом сериале и отправил сообщение блуждать в поисках ответа. Мне попадалось много этих "суперамиотшибленных" и только лишь с одним мне удалось начать эту беседу. Начали с обсуждения сериала, затем перешли на еду. Даже смешно вспоминать всё это :). Попросил я её ID Вконтакте и там продолжили переписываться. Её зовут Катя. Я называл её Катэ, ибо подписана она была "Kate Kate". Удивительно было то, что она была моей женской копией. Со своими странностями конечно же, но мне было очень приятно с ней общаться. Болтали мы о разном, начиная от той же самой еды и заканчивая нашими фантазиями на тему "а что если бы мы жили вместе?". Она привила мне любовь к року и я очень благодарен ей за это. Началось с группы "My Darkest Days". Именно с этой группой она у меня ассоциируется. В особенности с песней "Move Your Body". Я её до дыр прослушал. Эту песню я слушал везде: дома, в автошколе, в автобусе, даже подпевал под припев. Думаю ты, мой дорогой читатель понял на сколько она для меня была важна и я хочу рассказать о втором друге по переписке.

Её зовут Аня. Началось с того, что Катя обсждала что-то с ней вконтакте и пригласила меня в переписку и пошло к тому, что Аня узнала, что я часто смотрю видео про дрифт и тут завертелось. Перекидывались музыкой, находили общие интересы. Чего мы только не писали. Делились всем, что у нас тольк она кипело. Чёрт, к сожалению я здесь мало напишу ибо многого не помню.

Настало время третьего персонажа. Её зовут Настя. Началось всё с того, что я увидел репост на стене у Кати с Настиной фотографией в бабочке (она вообще их очень сильно обожает, но об этом на несколько строчек позже) и я глядя на неё подумал, что это очередная девчонка возомнившая себя неизвестно кем и репосчущая себе на стену фотографии Бьёнс, Рианы и Адама Ламберта. Первоначально я забыл об этом фото и дальше продолжил слушать музыку, а потом Катя начала часто о ней упоминать и я всё чаще и чаще посещал её страницу и представление о ней у меня менялось. Я решил ей написать и таким образом у меня появился третий друг по переписке. Она обожает красную помаду, галстук-бабочку и кроликов, а так же всё с ними связаное. Человек казавшийся мне типичной девчонкой с красивой внешностью открылся мне с другой стороны. Я понял, что по ту сторону монитора не какая-нибудь с ветром в голове, а хороший людящий человек с которым приятно общаться. У нас было много общих тем и спустя год мы даже общаемся. И её влияние на меня можно считать одним из самых ценных. Помимо того, что она как и Катя разнообразила мой музыкальный вкус, она мне помогла начать верить в себя. Я до сиз пор с ней продолжаю общаться и будь бы она настоящим человеком, я бы точно пришлашал её на свидания, уж слишком много мы друг другу рассказывали. Она очень трепетно относится к теме геев и подсадила меня на сериал "Близкие друзья" (а он затягивает, зараза) и тогда же я поменя свои взгляды на них, но об этом я в другой раз расскажу.

И вот четвётрый друг по переписке. Её зовут Лена и общаться я с ней начал на том же сайте flymer.ru. Она обожает читать, форд мустанг и рисовать. Я её прозвал белкой из-за её стремления сфотографировать в парке этого зверька и ей удалось это. Она немного психопатка в хорошем смысле этого слова. Не мало у нас общих тем благодаря которым мы по сей день общаемся. Будь то музыка или фильмы. Она ещё так же пытается привить мне любовь к чтению, но пока безуспешно.

Да, немного странный и местами рваный рассказ получается, но в следующих главах я постараюсь исправить, мой дорогой читатель. А пока я включу Godsmack и отдохну от этой главы :)

"С чего начать?". Таким же вопросом задался Ник Бим из фильма "Нечего терять". Только вот в моём случае это немного не то, ну да ладно. Так как многие люди любят выговориться, то почему бы и мне этого не сделать ибо друзей кроме как по переписке у меня нет. Да, мой дорогой читатель, я именно из тех нытиков, которые любят ныть о том, что у них никого нет и никому они не нужны. Благо у меня начиная с 10 класса появился "синдром хронического пофигизма", то я страдаю молча ибо знаю, что всем на меня плевать, так наплюю и я на всех. Вообще поразительно то, что есть люди, которые готовы помочь кому угодно, но на них плюют. Помнится и я был таким. Я помогал друзьям если мог, я был добр со всеми, пока не стал замечать, что ко мне стали плохо относиться. Сначал я терпел и терпел вплодь до 10 класса. А вот в 11 классе я решил, что пора бы этим говнюкам дать отпор. Я перестал с ними общаться, стал думать своим умом и за это стоит сказать школе спасибо, ибо ты там начинаешь отделять "мух от котлет". Начинаешь понимать с кем нужно общаться, а на кого лучше даже не смотреть. В моём случае это дошло до того, что я больше ни кого не хотел видеть. Про издёвки я вообще молчу. Некоторые из них были очень обидны и я не мог дать сдачи только из-за того, что я знал чтоя мне крупно прилетит, ведь в семером на одного не честно, за то "по пацански ёптэ!". Да, немног остранное начало моего никому не нужного дневника. Первая глава, а я уже начал плакаться в желетку. Нужно начинать вторую дабы тебе, мой дорогой читатель, было не так "фейспалмно" всё читать.