Вот уже неделю чувствую себя Сэмом Винчестером выбравшемся из клетки с Люцифером и Михаилом. Точнее ничего не чувствую. Почти как робот, который не расстаётся с наушниками. Я стал агрессивнее. На днях меня одногруппник едва не избил за то, что я много плохого про него сказал. Но всё обошлось, я извинился, мы пожали друг другу руки и разошлись по своим делам. Когда он со мной разговаривал один на один, то я ничего не чувствовал. Ни страха, ни адреналина, ни здравомыслия. НИЧЕГО! Казалось бы, круто когда тебе на всё плевать. Да. Это так. Но только первые пару недель. Потом ты понимаешь, что это не особо то и хорошо. Да, тебя не мучают вопросы отношений, жизни, чувств, но тут ты понимаешь, что пропало то, что делало тебя человеком. Отсутствует даже элементарное чувство желания. Ничего не хочу в этой жизни. Из всех тех чувств, что были раньше, я чувствую лишь одно. Я никому не нужен. Никому. Вообще никому. Всем На меня плевать. И чёрт бы с ним, но это не даёт мне покоя. Казалось бы пора привыкнуть к этому и жить дальше в своё удовольствие. Только вот я уже не знаю каково это. Даже свои дни рождения я не праздновал живи бы я один. Да я так и делаю. Никого не приглашаю, ибо никого у меня в этой чёртовой жизни нет, кроме родителей. Точнее мамы. Отца у меня нет. Только при помощи устроенных ею ужинов по поводу дней рождения напоминают мне, что с каждым годом я становлюсь старше. Только вот толку никакого. Мне 17. Конечно же вся жизнь впереди, но сейчас бы уже не помешало получить пару бонусов в виде хорошего настроения, людей которым я дорог. А что я имею сейчас? Только 4 друга по переписке (правда общаюсь я с одной, да и то, если мне исчезнуть, то обо мне она не вспомнит), одна знакомая, с которой у меня всё меньше и меньше тем для разговоров (чувствую себя рогатым оленем, когда ей пишу). Жизнь, подлая ты сука, умеешь ты издеваться над людьми.