Попробуй стать самым главным поводом жить в чьей-то весне
Я поняла, почему с возрастом люди становятся сердобольными и трогательно плачут, когда говорят тосты или отдают родственников замуж или провожают на вокзале старых, но не очень близких людей — это все расшатанные нервы. И старые травмы. Нервы и травмы. Никакой романтики.
Я смотрю на него в темноте и хочу запомнить все. Черты лица, бесконечно счастливое тепло, приятная мякоть его щеки, это огромное ужиное одеяло, наш ночник-многоэтажка.Смотрю и думаю — а за что он меня полюбил? Такой хороший и от того невероятный. И меня. Как так вообще вышло, что он увидел?
А ещё в пункте выдачи товаров вайлдберрис спросили мою фамилию. Я замешкалась, вспомнила, что я Гиззатуллина, и, наверное, никто за этот день точно так радостно не произносил свою фамилию как я. Две зэ, две эл.
Перерыв в 8 лет, аба.
Новый город, новое всё, но мы ведь через это уже проходили, да.
Я все бежала и бежала, несколько месяцев подряд. И даже если я спала, я все равно бежала. Даже если готовила еду или плавала в озере, тоже.
А все потому что страшно не успеть, быть той, кто не успела. Не успеть приготовить вовремя ужин, не успеть повеселиться или выспаться. Не успеть жить.
А сегодня была обнаружена удобная минута — можно выбирать дела. Можно не выбирать ничего. Но вот какое дело. Остановись на мгновение и тревога захлестнёт и поглотит.
Я как тот дровосек, что поддерживает свет в фонаре вечной работой, добывая топливо для огонька.
Можно было бы остановиться на риторическом, но я же всезнайка.
Мне страшно остаться одной, страшно, когда человек видит мою мякоть (а вдруг не понравится!), страшно страшно страшно. Страшно не быть той, кого можно похвалить (ого, вот это марафон).
И вот я бегу, чтобы была точка фиксации взгляда, как у балерин во время поворотов, чтобы было куда прятать взгляд, чтобы что-то было, чтобы я была.
Кстати, ненавижу бегать. Как славно, что это только метафора.
P.s. А вот сейчас очень похоже на псориазников, которые говорят на приеме «ну слава богу, что не лишай!». И мы все про себя «глупец, лучше бы лишай, он хотя бы лечится»
https://kazan.flagma.ru/syre-konditerskogo-hlebobulochnogo-o252620.html
https://www.youtube.com/watch?v=fFF7CUBWUFk
https://www.youtube.com/watch?v=XdWwy5wJB-Y#t=29
https://www.youtube.com/watch?v=xAhIBcVaq1I
Я так счастлива. Мама сказала, что когда она нас встретила, у него горели глаза. А еще я стала понимать, что я в нем растворяюсь. Со всеми моими придурковатостями он мирится. И когда на меня наматывает очередной приступ истеричной паранойи а-ля 'я не нужна тебе, этому миру и вообще', он просто пишет 'я рядом с тобой'. Представляете? А еще представьте, что когда он играет песню из доктора хауса, на которой я рыдала, и так поет, что сердце замирает. Когда он шутит, весь мир смеется, а еще он такой хороший, что мне становится неловко. А говорит он так, чтоы готова верещать и охать как дурацкие чики в сериалах. А потом все сдуло тайфуном и омыло цунами, когда он меня поцеловал. Вот бы это время не кончалось, вот бы
Что ж. Все прекрасно. Жизнь прекрасна. И даже если все валится из рук, свое тело не могу удержать порой в нескорчившимся-на-полу состоянии, если подруге срать на твои чувства (да перестаньте, она ведь решила поиграть, это же правда важнее). Даже если тестирование написано на 73%, маму нахожу в слезах по мне, папу не нахожу вообще, то на самом деле все в порядке. Жизнь просто решила меня встряхнуть и добавить драмы и эмоций. Это нормально. Это было нормальным до тех пор, пока я не увидела как он на нее смотрит. И это не беда. Раскурите меня, выдохните, затопчите и оставьте лежать одну. Буду считать подошвы людей. Бесчувственной, а потому счастливой
Что со мной что со мной что. Похоже на психоз. Мои мысли в голове - бурлящий поток. Нет? Да? Я помешана и спасти может, похоже, только свинец в висках или его сердце. Его хочется так, что слегка подташнивает, в пальцах колкое электричество. Цитировать полозкову хочется ему в шевелюру, а не в пустой закрытый блог
Если говорить об итогах, то все не так плохо, как кажется. Я нашла и меня нашли прекрасные новые люди, если я хочу нравиться, то я могу это делать! Много детских (и не очень) книг было прочитано (чем горжусь). Еще горжусь тем, что почти не срывалась в прошлое и уходила тогда, когда хотелось. Я научилась радоваться миру, а потом разочаровываться. В первую половину года я была в спячке и ничто, кроме удивительного времени в инженерах не могло меня разбудить. Как и все удивительное, это время ускользнуло и не вернется. По крайней мере таким каким я его ожидаю увидеть. Любовь, семья, дружба и все, что меня вдохновляло, внезапно потеряло былую ценность и во что теперь верить - не понятно. К 18 годам я прихожу так же как я и появилась на свет - ни с чем. Зато представьте сколько перспектив. На целую тарелку каши хватит
Когда читаешь эпилоги талантливых людей за 2003 год, прогуливаешь школу из-за своих снов, а человек, с которым ты делишь секретное и забавное около 11 лет, понимает тебя с полу-слова. Какая дорога правильная, а какая нет? Втянулась в общую биологию, хотя мне нравится ботаника. Ну и генетика с селекцией ниче так будет. Но не о биологии речь, а о том, что в ближайшую субботу я приотворюсь девушкой некоего абстрактного наркомана, в следующую субботу я буду отжигать в ресторане-караоке с моей второй Ирландией, а после-следующая суббота мне светит желтой кофтой и брутальным концертом с человеком, которого я едва знаю. Волосы выцвели в зеленый. Лес порадовался и сказал, что так я к нему ближе. Попрошу-ка я теплые лучи на завтрак и запью свои истеричные мотивы слезами ивы. А истеричные нотки (коварные какие) вырастают каждый раз при упоминании моих прекрасных бывших надежд, которые оставили меня взрослеть одну - это хуже ада, да полозкова. Они обещали мне, они обещали. Они обещали. Последний рывок и никогда, никогда я не обернусь. Даже взгляд не брошу, когда захлопну дверь. Я неплохо справилась с сожжением мостов в прошлый раз, да ? На этот раз даже то, что ты называешь феей не меня, не заставит потупить глаза. Я не умею любить, А ты не умеешь держать слова.
Мне так весело от своей реакции на определенные штуки))) )
Мои друзья - это моя гавань. Никогда не думала, что так скажу) Тёмные времена настали, Тот-Кого-Нельзя-Называть может вернуться. Я поеду на проект и пусть все усруться от моей подростковой потребности доказать себе, Им и всему этому миру, лгущему напропалую о любви и чудесах, что я сильная. К восемнадцати годам я пришла абсолютно ни с чем, собственно так же, как я и вошла в эту жизнь. А она в свою очередь не перестаёт радовать меня своей мудростью и тотальным отсутствием справедливости.
Я вам верила. Вы обещали быть всегда рядом. Вы обещали. Ты обещала.
Самые популярные посты