Я устала. Правда, пока не могу понять, от чего именно. Но обстановку сменить надо. На пару дней. Свалить, ни о чём не думая, в какой-нибудь прохладный Питер, славный Мадрид, паршивый Кемер - да хоть куда, на одни выходные, проветрить голову.

Просто постоянное чувство, что вот-вот произойдут перемены, которые где-то зависли. Видимо, там же где-то зависла и весна. Настоящая такая, с птичками, сказками, влюблённостью и ветром.

Этот год был, наверное, самым странным годом в моей жизни!) Обрела цели, части себя и один секрет, который вдохновляет и поддерживает меня. Освободилась от ненужной привязанности к ненужным людям. Так странно, что сейчас они загружаются о чём-то, обвиняют меня в безразличии, суетятся, нервничают, злятся… Но до меня уже не достучаться. Наверное, мне действительно плевать. Прошлое нужно оставлять тем, кто остался в нём.

Как ветром сдуло. С весной, наверное.

И убежищам.

Когда скучно и нечем заняться.

Иногда, хочется хоть немножко побыть Богом.

Дабы убить время, которого у тебя уже нет

Я столько дней тебя в себе растила
Как роженица-мать кормила и поила.
Я всё тебе заранее простила.
Забыла.

Я столько дней истрачивала силы
Как можно быть таким красивым?
Нечестно. Он подкрался с тыла.
Простыла.

Я столько дней с собою воевала
Да что там.. Я экзамены сдавала
Старалась. Между строк читала.
Исхудала.

Я столько раз бессмысленно орала
Не слушая, в ответ кивала,
В себе себя не узнавала
Ныла. Было. Отпустила.

(первое за несколько лет. не писала с 7 класса наверное)

Держитесь подальше от тех людей, которые пытаются уменьшить вашу
значимость. Так всегда поступают маленькие люди. А действительно великие
внушают вам чувство, что вы тоже можете стать великим. (Марк Твен).

Я всегда молилась на Э. Она была для меня частью чего-то глобального. Чего-то такого, что помещалось внутри меня. Не буду вам вещать душещипательную историю о падении этого шаткого идеала. Нет, идеал остался нерушимым, но что-то другое упало. Сложно объяснить. Просто в один прекрасный момент я поняла, что мой любимый идеал всего прекрасного начал разрушать меня. Исподтишка так, подло и медленно. Я боролась. Правда боролась, но когда внутренний крик стал оглушать, я просто решила поберечь свои связки. И ушла в книги. Я из них долго не выходила. Потом пошли дешёвые пожиратели времени: Сплетница, интернет, Девники вампира и прочая фигня. Помог подняться и тимсофт - спасибо ему. Но основную лепту в новую (пускай очень специфическую) гармонию внесла моя А.

А.. Как много она для меня сделала! (тут опять идёт депрессивное повествование, так что опустим муть). Суть в том, что я нашла кое-что секретное, что во мне поддерживает силы. Мой новый нерушимый идеал!! Как слащаво звучит. Он никак не сможет сломить меня изнутри, выпотрошить мои нервы и т.п. Тем он и нерушим. Сейчас важно мне понять, что не нужно привязываться к людям. Никого не люблю. Только тех, на которых обречена. (и снова привет Полозковой). Вобщем, не позволяйте никому ломать себя и то, что у вас внутри. Просто отодвинте этих паршивцев и включите на полную новую казанскую группу Yak Vorodis.

В голове надрываются земфира и мысли. Ломаю себя, снимаю характеры и образы. Я так невыносимо устала, что я не знаю, как дальше. Встаю утром, а усталость не проходит. Сегодня услышала голос своего древнего знакомого Коли. Он первый, кто заговорил со мной в те 7,5 лет в Левченко. А услышала я его на диске. Записал свой альбом. Удивительный альбом. Смесь всего любимого. Под последнюю песню снился сон про нас с тобой. Как я сижу одна под махровым одеялом, щурюсь на закат, а ты подсаживаешься ко мне и начинаешь тихо мурлыкать мне под ухо. Было настолько тепло и уютно, что я не поверила этим прекрасным картинкам у меня в подсознании и проснулась. До сих пор слышу, как ты напеваешь какую-то слащавую песню.

А ведь столько лет прошло.

Я всегда прекрасно понимала, что почти все люди, которые меня сейчас окружают, временные и лишь прямо или косвенно влияют на меня. Не нужно к ним привязываться. Пока я думаю об этом, чувствую себя ничтожной. И случайной.

Да, есть пара людей, которые оставили гигантский след на моей душе. Я их любила, ими восхищалась, я танцевала с ними медленные танцы. Всю жизнь бы танцевала. Ощущала бы их запах, вглядывалась в ресницы и покорно соединяла бы руки на их шее. А потом просыпалась, стряхивала с себя сон и смотрела, как под "Максим - Знаешь ли ты" с ними танцует моя тень. Печально? Нет, почему. Я не стану режиссировать драммы или лить слёзы за то, что не мне поют песни, это дико и глупо. Будто это душа, или карма моя плохая..
или черт знает что еще внутри у меня болит.

Столько ещё хочется сказать. О случайных моих встречах, людях, о тех, а которых обречена (Полозковой привет), о временном и ненастоящем, о ветренной девочке, на которую я странным образом влияю. Я хотела бы пожелать ей, чтобы она всё-таки попыталась найти себя, а не искать других людей в себе.

Я не знаю, как мне благодарить этих людей. Спасибо, что вы были у меня.