Pаrаllельно друг другу, а порой в разные стороны.

Давайте сегодня поговорим не о погоде, а об овсянных хлопьях или, скажем, о несдержанных обещаниях. Первая тема исчерпала себя еще год назад в разговоре с Чобанюком, так что прямиком ко второй.Почему так происходит? Какого черта их тянули за язык?! Я умею прощать. Я это делаю чаще, чем прощают меня. Но зачем заставлять меня верить, а потом так жестоко обливать ледяной водой. Мол отрезвляйся, девочка, подбирай свои сопли и уходи. Наивностью нас не впечатлить уже. Адель, перестань дивиться моему недоверию к людям. Диана, прекрати корить меня за то, что ищу подвоха. Потому что этот осадочный пиздец, который конденсирует вокруг меня, уже перестал меня забавлять. Я в обиде на наш чудесный мир, полный волшебства, за все мои рухнувшие идеалы. За то, что я разукрашиваю волосы во все цвета, пришедшие мне в голову, чтобы не утонуть и не забывать что подтолкнуло меня к этому. За то, что мои друзья не видят моей самой главной перемены, к которой я так долго в муках шла. За то, что люди уходят от меня, за то, какой жгучей болью меня обдаёт и как начинает колотить, когда я вспоминаю их немертвыми, теплыми, с иронией в глазах и воздухом в легких. За то что когда я так сильно нуждаюсь в своей наставнице, почти так же сильно, как ей на меня насрать. Я в обиде на Стефани Мейер и мир, созданный ею. Зачем обманывать? Зачем показывать такую любовь, если ее не существовало-то никогда. Хочу накричать на безразницыкого, только чтобы гнев вышел, растворился паром. Чтобы прыснуть солёным из глаз и послать весь мир к чертям. А потом затуманиться и просто поинтересоваться почему так вышло. Ту саммерайз алл зят ай'в меншенд, я клянусь самой себе, что если я дала слово, то расшибусь носом о кафель, но сдержу.

Хочу уехать отсюда. Не оглядываться. Папа даже не заметил моих слез. И сказал мне, что я к нему субъективна. И как я могу излучать свет Рапунцель, когда вокруг не замок, а загон?

Посмотри на меня и скажи, что все бессмысленно. А что делаете вы, когда вам.. скучно?

Ах да, 24 числа я его бросила. Кто мне говорил о том, что у меня никогда не будет здоровых отношений? ВОЗЬМИТЕ С ПОЛКИ ПИРОЖОК

Хотите иронию? 20 октября я начала встречаться с мальчиком, а на 25тое число он арендовал загс, снял ресторан, пригласил своих друзей. Естественно, никакого официоза, только пафос. Кто мне говорил, что я больная? УССЫТЕСЬ

Когда меня спрашивали на что похожа моя жизнь и кто я в ней (личный брендинг, вы понимаете), я отвечала по крайней мере самой себе, что я - это одуванчик, а жизнь и мир мой - это лес. Какой ерундой я занимаюсь скажет Тимерлан). А вот да. Моя жизнь - это череда ерунды в геометрической прогрессии. Как же тяжело мне доходить до простого, почти так же как есть холодец (фу!). Ой как все взрослеется, доходится, умирает. Космическая усталость меня почти не пугает, ведь у меня есть все. Как же круто жить вот так - как хочется. На самом деле "я так хочу" - самый сильный и веский аргумент из всех мною опробованных. Я хочу говорить Диане, что ненавижу ее манеру перебивать, я хочу переставать с ней дружить на целый день. Я хочу метаться и я хочу просирать деньги на синее платье. Я хочу признавать свою глупость и даже переживать из-за этого. Я хочу трепать маме нервы и забывать о днях рождениях лучших друзей. Если так происходит, я сама к этому пришла, я сама, понимаете? Я хочу ненавидеть идеальных людей, которые вечно улыбаются (что же от них ждать? Нежданчика если только). А на что похожа моя жизнь как если не на дорогу? Наставники, не забывайте обо мне, друзья, вы свет и тепло мое, семья, вы сила, себе я хочу пожелать мозга. Не б/у, пожалуйста.

Господи, какое же счастье - чувствовать себя полной, круглой, набитой дурой. Ощущение совершенно волшебное, сказочное, отрывающее от земли, дарящее покой и легкость. Совершенно забытое ощущение. Пыжишься, тужишься, морщишь лоб, извлекаешь из себя афористические сентенции и цитаты из великих, рассуждаешь со знанием предмета об интертекстуальных связях и трансцендентном понимании божественного, сдаешь четвертую сессию на журфаке МГУ на отлично, доказываешь всем, что ты не верблюд, что семнадцать лет - не повод лепить ярлычок "тупица, не знает жизни" - а тут просто расслабляешься, растягиваешь губы в улыбке - да, я глупенькая, расскажите мне про Сингапур ((с) Драгунский). Счастье.

В несовершенном, но исправно работавшем механизме, вывернутом на максимальную мощность, вдруг что-то заклинило, сбилось, истерично зазвенело и стихло. И все полетело в чертям. И тогда она стала бегать под проливными майскими дождями, неловко закрывая руками грудь, бесстыдно просвечивающую сквозь намокшую рубаху, хохоча, шлепая ботинками по лужам и сбивчиво шепча где-то внутри про себя: “Господи, Господи, какое счастье, какое счастье огромное, Боже, спасибо, спасибо…” Тогда она стала с неприкрытым удовольствием, смакуя, истинно по-гурмански наслаждаясь, кушать круассаны с шоколадом под оглушительную рок-оперу московского заката; тогда она стала танцевать и носиться вприпрыжку, случайно встречая за барной стойкой человека, за которым так жадно наблюдала много дней подряд, затаившись по ту сторону экрана - каждый день, утро за утром, от пятничного концерта до пятничного концерта - и у него оказались тончайшие аристократические пальцы, и детские губы, и нежная кожа - он был беззащитен и улыбчив и совершенно к ней равнодушен. Да, она пошла вразнос. Вразнос, в загул, вдребезги, в стельку, ввысь. Отдать швартовы. Всё. Её не удержать. Ее понесло. Теперь сам черт ей не брат - он ей друг, она треплет его за корявые рожки и целует в черный пятачок. Ох, как ей хорошо. Торжество жизни над смертью, торжество правды над ложью, торжество свободы над к-чертовой-бабушке-все-ваши-гребаные-предрассудки. О, в ее сердце плещется соленое регги, в ее волосах путается лучами сладкое солнце, и что-то изнутри тяжело дышит и жаждет выхода. Она пьет алые вина, ходит босая и каждый день смертельно влюбляется в новых мужчин, и все они оказываются почему-то блондинами. “Oh! She’s mad!”- ослепительно улыбаясь, цедят сквозь зубы блондины, целуют ее в зарумянившуюся от смущения щеку и исчезают в пространстве. Бедная, бедная, запуталась в сюжетных линиях красивых восточных сказок. Она снова разучилась чувствовать время. Да оно, собственно, никогда для нее не было по-настоящему живым, но, подобно жутким призракам, заставляло себя бояться и этим удерживало власть над нею. “Время придумали те, кто боится Вечности, ” - решила она и отправилась в круиз по другим реальностям. Ночью ей снятся разбитые кассеты и незнакомые мужчины. В томительном, пряном, несказанно-ароматном летнем мраке она чувствует дыхание Ветра Перемен. Боже, как ей хочется броситься кому-нибудь на шею и пропасть. И оттого в истерике, в ужасе, в холодном поту, с нечеловеческой скоростью она решает какие-то страшно важные проблемы и пишет ужасно сложные работы, в последнюю секунду влетая, врываясь и успевая, и на самом пике, со стучащим в висках пульсом, жарко выдыхая: “Боже мой, я чувствую жизнь!”; и потому, оказавшись в логове смерти, пропахшем хлоркой и отчаянием, с цветами и конфетами для человека, который, казалось, смертельно болен, она так легко, не касаясь земли, убегает оттуда, узнав, что он выписан домой на выходные, и с наслаждением поедает приготовленные конфеты, сидя в парке на гранитной плите и беззастенчиво дрыгая ногами. И потому она не верит больше в проблемы, а верит - как и всегда - только в то, что большая и захватывающая дух Слава ждет ее за первым поворотом направо, по переулку наверх, у зеленого дома, вот только ей сейчас некогда, ей нужно еще купить хлеба, а Слава никуда не денется, раз уже предназначена Богом. Девочка моя, да ты больна. О да, она любит, любит, вот только снова опаздывает поезд с владельцем ее любви, а может, он уже в городе, и его телефон уже давно в ее записной книжке, вот только ей пока некогда, она готовится к экзамену по музыке, а потом поглядим. …Только вдруг небо наливается сизым, и несбыточность надежд оседает пылью и уже никогда не покидает сердечных стенок, и ее добрый друг, ставший похожим на истинного Золотого мальчика, говорит, что он с ней воюет, и снова в голову приходит абсурдная и нелепая мысль, что после лета будет осень - ну, разве не идиотизм?.. И счастливо поломанный механизм крякает, издает свистящий звук и снова потихонечку набирает скорость, стучит и снова не знает отдыха, хоть и внутри навсегда остается странный гул - как знак того, что вряд ли когда-нибудь все будет как прежде.

Возьмите ровно килограмм поэм Пушкина, включая острую-преострую, пошлейшую богохульную "Гавриилиаду", добавьте щепотку безумных дневников Марины Цветаевой, мелко нарежьте культовые голливудские фильмы, которые прямо-таки в ударном количестве крутит в последнее время канал "Россия" и которые я смотрю буквально кадрами - до первого маминого крика "Вон!", влейте немереное количество стаканов ночных читаний-зубрений, предварительно перемешав это со странными снами, где танцующие в длинных белых ночных рубашках негры переплетаются с колдунами в рогатых масках, выгнанными из ада, а также длинноногими манекенщицами, пытающимися заставить меня заниматься с ними сексом в особо извращенных формах, всыпьте почерк преподавателй в зачетке (кисло-сладкие "отл."), полейте сверху грязью московских улиц и покрошите гололёд, а также посыпьте мелко нарезанными десятидолларовыми купюрами и обильно заправьте грезами о приближающемся бирюзовом море, коралловых рифах, божественной еде и приставучих арабах, а потом взболтайте и получившуюся смесь заправьте сладострастными всхлипами Даррена Хэйса, латино-блюзовыми переливами последнего Лени Агутина (ооо, прямо ладонью - по сердцу… ;) и душераздирающим плачем престарелого влюбленного священника на французском - "Ooooh, etre pretre l'aimer une femme…". Добавьте по вкусу полуночные голоса молодых людей-старых друзей, мелкие горьковатые обиды на Энни и мои вопли "Халява, ловись!". Поперчите охренительными статьяи из последнего "Fакела". Разбавьте многочасовым вдыханием московского ветра - каждый день, подолгу, с застывшими слезами в глазах - все улицы наперелет - своми страшными огроменными шагами Командора в тяжелых черных ботинках… Уфф. Теперь вдохните аромат этого варева, аккуратно возьмите посуду за ручки и осторожно вылейте в унитаз до последней капли. Спасибо. Это была вся моя жизнь за последние дни. Ибо я совсем не умею готовить.

Да! Я была бы городком типа Дублина. Во мне было бы много пабов и усатых толстых мужиков в летах с безумно добрыми светлыми глазами и убийственным чувством юмора. Там были бы их дочери и жены с копной рыжих волос. Много лесов, еще больше легенд, любви и настоящего волшебства, которое зачем-то вылезло из сказки. Сто пудов там была бы большая старая библиотека с множеством тайн и обрыв с видом на Атлантику. На обрыве кто-то бы встречал корабли из Англии, кто-то смотрел на любимого. А по вечерам все семьи собирались бы в популярных пабах и (100 % в национальных длинных платьях как на картинках в книжках) отплясывали деревенские традиционные танцы и общались на кельтском. Много смеха и музыки. И никакого ЕГЭ. Там даже не знают, что это такое

Это место с дичайшей энергетикой. Там закончились мои убивания по Кате с Аней, там я страдала (или убеждала себя, что страдаю) по тому, кем мне никогда не было суждено обладать и да, все что там было безнадежно ушло. Долго и мучительно я переступала через этот этап (как у стоматолога, ей богу) и когда наконец переступила, что-то умерло внутри меня. И я боюсь, что когда я снова окажусь там и увижу ту же лб, те же фотографии на стенах, я боюсь, что я увижу свой призрак. Ту, кем я была и кем МОГЛА БЫ стать. На кладбище возвращаться. Алина, мне снятся ужасные сны. О том, что я жалею об упущенных возможностях и понимаю, что я должна находиться далеко не здесь и далеко не сейчас. И такая паника накатывает, аж страшно.

Я загибаюсь. Мои чудо таблетки счастья больше не действуют. Неужели так будет всегда? Такими же жертвами, такими же усилиями будет идти учеба в следующие лет 10? Если все дается таким трудом, то Боже, промотай меня и состарь. Смысл так пахать, так не делать и крупицы из того что хочется и смотреть на одноклассников, которые ноют "куда бы им пойти гулять сегодня". Зачем так переживаться, уставаться и убиваться? А время - самый могущественный волшебник, он скача умудряется тянуть меня как жевачку. И пройдет так 12 лет, и буду держать я в руках эти бумажки, на которых написано что я делала и каковы результаты. Дальше что? Видеть не хочу Т., она напоминает о том, кто я есть. Единственное чего хочется -это в книгу и на ручки.

На этой неделе все было очень по-радостному. Было много поводов для того чтобы грузиться и делать так "вааааахаха", но из-за катастрофического отсутствия времени и сил мне как-то не думалось. И это замечательно! С тех пор как умерла бабушка, папа зациклился на времени, а именно на его недостатке. И сейчас он делает все, чтобы его экономить. Это доходит до смешного: нам стало нельзя говорить длинные предложения. Вот и я по инерции решила экономить время и отсутствие нытья и отвлеченных мыслей, как я люблю обычно делать, мне помогает. Но иногда, сидя в пробке, это сито растворяется и мысли бьют потоком. Очень много думалось обо мне самой. Мне слишком часто кажется, что я не такая, что мне нужно подстроиться под что-то, перестать быть неуместной. Но с другой стороны круто менять себя не хочется. Кажется, что в процессе изменения я потеряю что-то очень важное. Еще много всего идет в голову и как-то решилось, что одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Да? Мои сны окончательно перестали меня радовать. Они наполнены чем-то неприятным и почти нелогичным. Наутро просыпаюсь уставшей. Волшебный мир не хочет выходить из головы. Мама пичкает таблетками от нервных расстройств. А поездка в Барселону накрылась. Клаааасс