я намечтала на год два года вперед и когда гуляла, почувствовала что все так спокойно когда гуляла и вообще..) ) . ) . .

а потом я начала ругаться, материться. Теперь думаю сходить в церковь, да и о таком буду писать, просто, о моей своей жизни.Доброй ночи, спокойной ночи,
хотя смотрела битлджус.

мне хуже но я думаю пройдет, это не целый день.

.. —
сначала я почувствовала что у меня нет психоза, состояние непривычное, а затем все пошло по пизде

Да))) . . хорошо

мне завтра до трех, надеюсь пройдет все второй день плачу и рыдаю.. .

.. все будет и лучше. Лучше). .) ) . .
не могу даже посмотреть ничего и почитать, руки опускаются
хочу октябрь, я буду ходить на работу, я позвонила мне отказали)) в воскресенье, буду ждать зиму и весну и лето)) и Осень, сейчас.
мальчиков забирают на войну, я плачу. у меня нервный срыв, всем пока

завтра до трех, нужно

и в воскресенье, в октябре, и попозже через неделю, позвоню,. и зима, весна, и эта осень. чувствую себя неважно пойду посплю. в питер если границы, и да лето

добрых снов))) и до скорых встреч, новых

Я поняла, почему с возрастом люди становятся сердобольными и трогательно плачут, когда говорят тосты или отдают родственников замуж или провожают на вокзале старых, но не очень близких людей — это все расшатанные нервы. И старые травмы. Нервы и травмы. Никакой романтики.

Прошло почти 3 года с того дня, как я перестала сюда заходить. Но сейчас чувствую, что мне просто жизненно это необходимо.
Для меня Вьюи всегда было чем-то личным, мой блог, мой дневник. Место где я — это я. Только здесь я могу полностью выражать себя и свои мысли. Здесь я могу писать это все не для того, чтобы кто-то зашел прочитал, поддержал и написал. Нет. Вовсе нет. Я здесь только для себя.
Все потому что как бы много не было у меня близких людей, подруг единственная с кем я могу поговорить прям по-настоящему — это только я, а это место мне всегда помогало, поэтому я здесь и сейчас.
За эти годы было столько дерьма, столько потерь, столько слез и столько седых волос в мои 24.
Если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что я стану таким человеком, которым являюсь сейчас — наверное я бы посмеялась от души им в лицо. Но я стала, стала той самой девочкой с расшатанной психикой, с пассивной агрессией и неконтролируемыми приступами злости. Девочкой, которая ещё год назад закурила из-за человека, который сейчас с трудом наверное помнит её имя. Которая на протяжении года шла в магазин с единственной мыслью "так малышка, это твоя последняя пачка".
Всегда боялась быть такой, иметь какие-то зависимости даже от сигарет. И каждый раз выкуривая сигарету думаю, а быть может он был прав? Я слабая. Я боюсь брать за что-либо в своей жизни ответственность. Я всегда плыву по течению, а не против него. Мне нравится стабильность, я не рисковый человек у которого очень много рамок и страхов.
Знали бы вы как много сейчас в моей голове мыслей, сколько всего мне хочется написать и описать свое состояние, но для первого дня здесь спустя столько времени думаю хватит.

Главное что я — сломлена и мое состояние — с легкими приступами депрессии. Справлюсь ли я с этим? Не знаю.

Молчать она умела. При всей её обычной словоохотливости, могла вдруг уйти в такую тишину, что слышно было только, как стучит её сердце. Есть мнение, что женщина молчит, когда ей больно, очень больно. В такие её уходы в себя, ему хотелось вытрясти из неё всю эту боль, но как открыть ту ракушку, в которую она пряталась, словно моллюск, он не знал. Она была рядом, и в то же время, невозможно далеко, а где, было ему неведомо. И именно это незнание выматывало. Поначалу шли в ход его слова и аргументы, уверения и уговоры, просьбы и даже угрозы. Ничего не помогало. И тогда он выбрал другую тактику — просто садился молча рядом с ней, острожно брал ее маленькую ладошку в свою и перебирал каждый пальчик, слушая мерный стук ее сердца. Если пальцы были прохладными, он наливал ей горячего чаю и кутал в плед. Проходя мимо, быстро, но очень осторожно целовал ее в макушку, а ночью обнимал с особой нежностью. Эта молчаливая его забота и тихая нежность топили потихоньку её льды. И однажды наступало такое утро, когда она широко улыбалась ему и говорила: «Привет». Он знал: она вернулась.

я обожаю, я я,, обожаю зиму. прошлой зимой у меня у нас умерла бабушка, до сих пор больно. Плачу иногда, я всегда жила у нее, если не работа. но сейчас и с мамой)) … даа Да,.

весной поеду в питер, Петербург я так хотела и хочу, нет, мне будет конечно не обидно если на море, но там по времени не сопадает, не совпадет
сестру возьму, сьездием). ) ) . .) ……… ;) ) )
.
я очень надеюсь еще, на следующее лето, если не будет постоянной. я же на сезонных, то тогда конечно и так конечно С РАДОСТЬЮ, и с удовольствием, там и все новое и вообще
сейчас осень
у меня была биржа я долго на ней стояла, но обучение не прошла никакое,) ) ). . ……..). .) ).) . ) . .) ).

была прошлая любовь, прошлые чувства. Сейчас с этим проблемы, еще и ну сами понимаете да, хотя это ничему и не мешает моим занятиям и отношениям с людьми. Я привыкла, что я нравлюсь и я люблю и меня, любят. Я читаю, смотрю развиваюсь, люблю деток.
хочу многое успевать, и все чтоб!!))

но мне очень часто грустно и это плачевно. Также как я и не могу себя раскачать, не с танцами и рисованием нет, а с настроением. Сестра умница, все у нас получается и с ней и с мамой. ну отец папа вроде тоже ничего помогает пока что, но я же знаю, Что нам придется все самим. Я хочу помочь немножко маме, и сьехать, если будет возможность. кошечка, Кошка Луиза, луиза может жить и здесь пока я ей еще друга не заведу.)) )

никиту,
курсы,
Обучение везде, карьеру и профессию вторую., ,

покупки
все чтоб хорошо и дальше, нормально))
и все остальное тоже разное и другое))

Все хочу написать, работу: теперь — жду.

в остальном все хорошо и нормально даже без книжек. Постоянно одна дома, рада. всему
радуюсь
и в остальном тоже нормально и хорошо, гуляю где захочу встречаюсь с кем захочется. лечусь, смотрю. мечтаю, денежек конечно пока что нет, но есть мое творчество., ,
есть никита есть прошлая любовь. есть проблемы, проблемки.

и есть конечно же все остальное и другое и, занятия !). .

Это было ужасная ночь. Я спала всего 4 часа, всё остальное время мой мозг не переставал работать и думать о том, какое нас ждет будущее. Я не хочу никого пугать, так как меня саму еще больше вгоняют в панику такие записи, от них мне еще сложнее. Помните, я писала про то, что я становлюсь притворяющимся сурикатом? Так вот, сейчас я этот самый сурикат, мне ничего не надо, мне ничего не хочется, жизнь просто схлопывается. Очень хочу позвонить родителям и найти в них хоть какое-то утешение и поддержку, но не буду этого делать, так как поддержку не получу, а просто передам панику.

#мысли в слух #февральские мысли #vernisi

я, хотела переехать но блин) это очень долго до весны,, и до лета

летом назад на новенькое)) новое). .
и все новое

психология, брови. Курсы, курсы)) ). .) ) буду постепенно потихноньку идти а так да, я неугомонная
завтра нужно дозвониться ей. Еще и не попадаю, не попадешь)))
штаны, тапки кофта, сестра мама. свет За)) . .

Сейчас здесь у меня список:
обучение, курсы хотя бы два. Художка, тату

духи, косметика, одежда, платье, палетка, духи, карты, книжки, (фильмы)), куртка. сапоги, сапоги, туфли, кросы, одежда.

косметика палетка, духи двое, лифчик белье
сумка
в принципе мне ничего больше и не нужно, представляете сколько это ?)) я не сорвала ли куш.). больно подозрительно). .

мяу)) Мяу) мяу) переезжать не хочу, у меня тут и луиза здесь

берут кажется,
буду одеваться с этих денег и вообще.. Надя знает.
я просто питер?…..

я не знаю что дальше, там весна и летом модно туда конечно, но берут не точно как бы..