я вспомнила все что было почти год назад. с середины февраля моя жизнь пошла под откос. этот страх, этот алкоголь, эта вечная нехватка воздуха. я помню как умирала, как сбежала жить к отцу, думая что мне это поможет забыть, поможет убить бабочек. хотя как оказалось, это были пираньи, и они просто съели все что было у меня внутри. я помню как кружилась голова, когда я видела входящий с надписью "Б". я помню как лежала на диване, смотрела в потолок и умирала каждую минуту. как мама которая заходила ко мне в комнату, спешно уходила и сама плакала. когда сейчас мы это вспоминаем, она говорит что очень боялась за меня. что я что нибудь с собой сделаю. ахаха))) это смешно даже в той ситуации.
я помню как сидела на сайтах и на форумах, читала про свою болезнь и понимала, что так и будет всю жизнь. что никому я теперь не буду нужна.
я топила себя в алкоголе, клубах, чужих людях. некоторых я просто и не помню уже…
я потеряла двух подруг потому что предпочитала ни с кем не общаться. как минимум чтобы не жаловаться. ненавижу это.
а еще я помню, когда моя близкая подруга спросила, почему я заболела, а я ответила что это стресс, она удивилась. а когда узнала кем был вызван этот стресс просто засмеялась. тогда то я и поняла что единственный мужчина о чувствах которому она узнает от меня, это будет мой муж. ведь все остальное "это не серьезно". и пусть я умирала. это все равно не серьезно.
так вот прошел год :) и, О Боже :) я жива) при том еще и счастлива :) мне так смешно и забавно что я продавала свою душу за ложь, за боль.
теперь я лечусь. я учусь. работаю. улыбаюсь искренне. не говорю лишнего.
никогда не о чем не жалею обычно. но о том, что когда то сказала "да, поехали заедем" очень жалею. ненавижу себя за эту слабость. за эту маленькую смерть.
так вот теперь все по другому. мне есть чего ждать ПО-НАСТОЯЩЕМУ. и хочется ЖИТЬ. спасибо.
