hey

ну вот. прощаться-это очень тяжело.пусть наша разлука и будет недолгой, но все же. почти месяц не видеть тебя ежедневно, ежеминутно, ежесекундно. не обнять, не поцеловать. вобщем скучаю уже. очень сильно.

я не представляю, как ты теперь будешь будить меня по утрам, ведь между нами 4-х часовая разница во времени.я сказала не нужно, а ты сказал надо. а ведь даже и спорить не хочется.

один раз, на уроке обществознания, учитель на замене спросил меня:

—Настя, в чем женская сила?

это было до встречи с тобой.

я ответила:

—В независимости.

учитель был немного огорчен и сказал, что это неверный ответ.

я, конечно же, начала спорить.

а он сказал мне, ты обязательно поменяешь свое мнение.

я не придала этому значения.

но потом я встретила тебя.

и вот, на прошлой неделе учитель решил снова повторить свой вопрос:
-Настя, в чем женская сила?

и тут я нераздумывая ответила:

—В её слабости.

учитель заулыбался, это был правильный ответ.

а ведь правда, когда встречаешь мужчину, нет, нет, не мальчика, а именно мужчину, не хочется быть сильной и независимой, ты знаешь, что этот человек тебя всегда защитит и успокоит.

дада, Настя поплыла..

но черт возьми, взаимность бесценна.

эти драки в шутку, эти кидания еды друг в друга, эти посиделки с твоими друзьями, этот список можно продолжать бесконечно.

раньше я думала, что отношения без ссор и скандалов-это не отношения.

глупости.

вот когда полное взаимопонимние, это да, вот это отношения.

и так приятно, когда ты дал ключи от своей квартиры. вот оно полное доверие.

зашла сегодня в твою квартиру, а там так пусто без тебя.

возвращайся скорее, мой хороший.

жду тебя

спустя столько времени я привыкла к тому, что я здесь.

учеба по кайфу, история ван лав, просто реально, почему я столько лет не любила историю? я начала втягиваться и мне безумно интересно.

и еще, я поняла, что не нужно зарекаться, все может измениться в считаные секунды.

вчера, не смотря на мороз в 38 градусов, мы видели северное сияние, оно было чудесным. а звезды? ты мне показывал их, спасибо.

мы замерзли.ты грел мне руки.

ты не кидаешь пустых слов.ты просто действуешь.

давно я не встречала таких людей.

каждый день ты рядом.

ты поддерживаешь.

ты говоришь.

я слушаю.

потом говорю я.

и ты смеешься, что мне тяжело остановиться.

ты гоняешь меня по историческим датам.

я смущаюсь, когда чего то не знаю.

когда мне грустно, ты делаешь все, чтобы я улыбалась.

грустно тебе, я делаю чуть больше чем все.

уже взрослые, но еще такие дети.

я хочу в Питер.

да.

читаете вы это или нет, да плевать я хотела.

вот и подошел к концу еще один год. осталось совсем ничего и начнется эта предновогодняя суета. подарки, новогодние песни, глупые программы по телевизору, готовка. да бред это все. куда делось настроение, то самое настроение, как в детстве? это невыносимое ожидание, какого-то чуда что-ли.

сейчас этого уже нет. а жаль.

хотя все зависит от самого человека, но трудно быть радостным, когда вокруг все не так.

ха, не так, как хотелось бы. но всем понятно, что мало что зависит от нашего "хочу".

ну стоит, наверно, подвести какие-нибудь итоги, да?

и снова люди пришли и ушли, но я ценю тех, кто рядом.их можно пересчитать по пальцам правой руки.

стоп.

я посчитала и оказалось, действительно, так и есть.

но на данном этапе жизни они мне очень дороги. со всеми своими недостатками и загонами, но они дороги.

этот год стал трудным в плане любовного фронта.

ахах, смешная фраза "любовный фронт". как война. которую не закончить, без шрамов.

но были и просветы. не люблю долго злиться на кого-то.

поэтому я просто забываю всех. и говорю вам спасибо.

спасибо за ошибки-на них я учусь, зпасибо за опыт-он закаляет мой характер, спасибо за эмоции-они делали меня счастливой, спасибо за все хорошее. а хорошее было.

этот год был трудным в семье.

но мы справимся, ведь мы семья.

мама-не смотря на все, я все равно люблю тебя.ты подарила мне жизнь.ты самый родной человек на этой земле.

бабушка-спасибо тебе. спасибо, что воспитала. если бы не ты, я бы не была той, кто я есть сейчас.

отчим-спасибо тебе за то, что делаешь мою маму счастливой. пусть это счастье своеобразное, но все равно спасибо.

отец.

можно я не буду ничего говорить?

или стоит сказать.

в общем, на протяжении многих лет, я хочу забыть всю злобу, но у меня не получается. потому что ты причинил много боли. мне, маме, на тот момент совсем маленькому брату. я никогда не называла тебя папой, ты всегда был для меня "отец".

и в этот год я тебя не прощу. я просто не могу этого сделать. не могу. ты не достоин этого.

не хочу о больом.

просто желаю всем в 2014 году сдать экзамены на отлично, быть более терпимыми, не ссориться с близкими, поступить, стать добрее и просто быть счастливыми.

не смотря на все трудности и невзгоды. будьте счастливы.

не желаю себе любви, потому что не хочу этого.

я, как "боец" ухожу с этого фронта на неопределенный срок.

прощай 2013 год и спасибо тебе за все.

Мы поколение, испорченное роком, Дешевым алкоголем, дорогими сигаретами. С детства не трясемся перед богом, Обладая самыми грязными секретами. Утешение находим в никотине, Мастурбации на гейскую порнуху. Мы добровольные заложники в квартире. Мы оглохли на оба уха. Не храним девственность к свадьбе. Не мечтаем обзавестись семьею. Мы не смотрим в глаза правде. Наплевали на ваши устои. Не стоим на коленях пред шлюхой, Что зовется общественным мнением. Нам насрать, что будет с татухой Через несколько лет, со временем. Мы поколение испорченное роком, Доступной дурью, дорогими сигаретами Давно забыли, как молиться богу. Мы пустоту заедаем таблетками. Мы поколение потерянных.

школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда, и ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии, учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры, ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь, ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью, ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь, ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки, ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя, кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой, ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить, ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое, ты почувствуешь себя одиноким, и не раз, ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет, твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше, ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать, тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут, ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама, ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь, ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет, ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь, ты постоянно будешь искать себя, но мы молоды, поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи, просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду, запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть, проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Наверное во мне слишком много тепла Раз я всегда встречаю холодных.. С. Есенин

Может возраст такой, а может окружение угнетает. Не знаю. Но мне очень тяжело переживать этот период. На душе кошки скребут. Я оставила все родное из-за своих психов и истерик. Хотя в жизни нужно совершать необдуманные поступки. Может все обернется в лучшую для меня сторону. Я надеюсь на это. Но сомнения не перестают одолевать меня. Трудно. Наверное это просто возраст.

чувствуешь себя дерьмом, когда тебе признаются в симпатии, а ты не можешь ответить взаимностью. вот смотрят на тебя глаза и чего то ждут от тебя, а тебе и сказать нечего, кроме несчастного: дело не в тебе, а во мне.

господи, это так глупо, но я не нашла других слов. и теперь я поняла на сколько все изменилось, теперь не я страдаю, а страдают от меня. очень трудно в этом признаться, но это так. и ничего с этим не сделаешь.

Неприятно терять друзей, которых считал безумно близкими. Все предают. Рано или поздно, но предают. Кто то забывает свои обещания, кто то врет в лицо, кто то просто меняет тебя, как перчатку. Еще больнее, когда родные уходят навсегда. Безумно больно, вот недавно вы сидели, говорили. А сегодня, раз, и его уже нет. И понимаешь, что столько не сказал ему. Столько не сделал для него. А ведь он с самого детства знал тебя, воспитывал, любил, как родного. А теперь этого человека нет. Я вот к чему веду. Не предавайте, это безумно больно. И говорите почаще своим близким, что вы их любите и благодарны им за все, иначе, вы можете не успеть. Просто не успеть.

и я поняла, что чувства прошли окончательно, когда я удалила все наши совместные фото и ничего не дрогнуло. все прошло. и от этого стало пусто.

не нужно мучаться, не нужно думать о тебе, о моментах, когда ты был рядом. все. это все прошло.даже грустно немного.

знаете, девочки, вот вы жалуетесь, что у вас в голове сидит какой-то один "свой" человечек и, что нет ничего хуже этого.

а я вам скажу другое, нет ничего хуже того, когда там нет никого. пропадает какой-то своеобразный смысл жизни. и наступает пустота.

грустно.

и снова я здесь.

не знаю зачем, не знаю для чего, но мне хочется выговориться.

хотя я сижу и не знаю, что написать. а столько всего произошло.

я стала взрослей, умней, поменяла взгляды на жизнь, изменилась..

я стала больше думать о серьезных вещах и мне это нравится.

наверно, это 11 класс так влияет. я полностью погрузилась в учебу. уроки, консультации, домашняя работа, тесты, тесты, тесты…

да, это надоедает, но я понимаю, что это надо и не важно хочу я этого или нет.

смена обстановки пошла на пользу, как бы я не скучала. там всё меня слишком отвлекало, гулянки, развлечения, отношения.

сейчас, я поняла, что мне это не нужно. я заинтересованна в успешной сдаче ЕГЭ, а остальное не важно.

потолстела: (все таки на нервной почве, наверно.

но не беда, хочу ежедневно на тренировочки.

в общем все идет так, как я хочу.

и я этому рада.

и пришла к тому, что ничего в нашей жизни нет надолго. люди приходят и уходят. туда-сюда. да, от этого немного становится грустно. ну как немного, смотря какой человек, ты можешь грустить день-два без него, а можешь и 7 месяцев, а можешь и два года. все зависит от самого человека и от того, какое место он занимал в твоей жизни. все люди, которые появляются в нашей жизни, наши отражения, они посланы, чтобы мы исправили свои ошибки. а когда мы их исправляем, мы становимся другими, а значит и те люди нам больше не нужны.

я перестала жалеть об ушедших людях. я говорю себе "значит так надо" и иду дальше. и мне действительно легче.

нужно быть добрее, так сказал мне один человек вчера в 3 часа ночи в такси.

и я верю этому человеку. нужно быть действительно добрее, злость ни к чему хорошему не приведёт. случилось что-то плохое, улыбнись и скажи "завтра будет лучше" или "я справлюсь". и у тебя действительно все получится.

улыбайся, делай добрые дела. думай о других в конце-то концов, перестань быть эгоистом. помогай людям.

и кто бы не говорил, что люди не ценят добра, знай, это не так. я убедилась в этом вчера ночью.

оно есть. просто его нужно разглядеть.

я нашла его в тебе. спасибо тебе.

я знаю ты поддержишь меня в любую сложную минуту. за это я тебя и ценю.

— Мне по кайфу с тобой:* и…не хочу больше искать кому-то замену, хочу засыпать и просыпаться рядом:*

—я тебе объясняла, что у меня такое впервые. и я счастлива. ты понимаешь это? последние пол года я почти не улыбалась, а сейчас, хожу свечусь.

—А знаешь, я нашёл ту сумасшедшую, которая будет наполнять меня позитивом и радовать при каждой встречи.

_____________________________________________________________________

ты нужен мне, понимаешь? нужен. и это не обман. я бы не доверяла таких вещей тебе. не смей сомневаться.

О этот неловкий момент, когда вдруг спрашивают: "Признайся, ты ведь любишь его?". И начинаешь лихорадочно оправдываться, кричать и смеяться над столь глупым предположением. Да вы что, я на дуру похожа? А он, он же конченный мудак!
А про себя думаешь, что всё это, пожалуй, очень убедительно звучит. Если бы только это было правдой.

Дорогая моя, мы знаем, что ты нас любишь, а в свою очередь мы-любим тебя. период сейчас действительно сложный. но большую часть проблем мы выдумываем сами и раздуваем их до огромных размеров. ну и что, что у тебя нет мечты и цели? начать мечтать никогда не поздно, а тем более воплощать свои мечты в реальность. только для этого должна быть заинтересованность, а не твой вечный "похуй". лично я устала от этой лживой фразы. любой серьезный разговор проходит без тебя.а почему? а потому что тебе похуй. на все проблемы-похуй. да на все- похуй. ну когда же ты поймёшь, что нельзя так жить. нельзя! и до добра это не доведёт. раскройся ты уже наконец, а не строй из себя великого и ужастного халка. ты уже не та пацанка, которая была раньше. ты уже взрослая девушка, которой пора думать и отвечать за свои поступки. я знаю ты сможешь.мы сможем. вместе.