Я вижу тебя чуть ли не каждый божий день, но все равно скучаю. Мне не хватает тебя. Я понимаю, что никогда не будет так, как я того желаю. Ты не станешь таким, каким я хочу тебя видеть, а само мое такое желание неправильно априори. Ты должен мне нравиться таким, каков ты есть, но, увы. А ты вечно шутишь и веселишься, и тебя, походу, не сильно то волнует, как там и что там. Ты обнял меня сегодня так, как я люблю, так, как я люблю, чтобы меня обнимал ты. Не давя, но так близко. А я уткнулась тебе в грудь, и мне приятно. Просто приятно. С тобой всегда так. А теперь вот больно. Странно это, да?
Второй раз за два дня поругалась с мамой. Для меня это как удары розгами. У меня внутри все саднит, что-то корябается, что-то рвется наружу. Мне вроде и грустно, и отчаяние дикое, а вроде и злость с раздражением. Почему ты так поступаешь со мной? Неужели мало нам с тобой проблем? Ты же мое все, почему нужно все усложнять?
Я ужасно хочу сейчас уехать. Стены дома как никогда давят. Но, знаете, в чем вся соль? Мне тупо некуда. Я бы к Толе в Красноярск, я бы к Максу в Самару, да только не тому и не другому я нахрен не нужна. Вроде друзей у меня много, а податься мне в итоге не к кому. Я хочу сбежать. Как же бесит все, твою ж мать.