Я не знаю как сейчас описать свой период жизни. Я не знаю как понять что творится у меня внутри. Я не знаю, может я влюбилась? Я с ним чувствую себя самой счастливой. Нет, у нас нет отношений, и мы не созваниваемся по 30 раз в день. Но когда мы вместе, во мне как будто просыпается пол планеты. Я хочу сделать ему что-то приятное, приготовить вкусное что-то. Хочу заботиться о нем. Когда созваниваемся я всегда спрашиваю, не голоден ли он. Не знаю может слишком уж, а может ему и приятно знать, что о нем беспокоятся. Когда он ночевал у меня я делала ему бутерброды на работу. Черт, возьми как же это мило. Люблю делать ему массаж, лежать и смотреть вместе фильмы, он рассказывает о своей семье, играет для меня «океан эльзи» на гитаре. Как то ехала от него (уже точно не помню на каких выходных) вышла на остановку, жду маршрутку, ее нет и нет. Решила идти пешком, а еще холодно было, после дождя. И я не знаю откуда во мне это взялось, я достала телефон, открыла заметку и начала писать стих. Да, именно стих. Во мне появилось невероятное вдохновение, я иду и пишу. Потом села в трамвай и продолжала дальше. И вот никогда не забуду то чувство, еду, улыбаюсь как дурочка в телефоне. Но мне это нравилось, как будто сердце диктует мне строки, а я их пишу. Хочу сказать честно, я никогда в своей жизни не писала стихи, не было ни желания, ни вдохновения. А тут… Я сама в шоке была от происходящего. Последние пару строк так и не дописала, видимо не хватило меня. Когда допишу обязательно скину сюда. Я не могу сказать что я опытная в отношениях, у меня был парень, мы встречались около года, расстались по моей инициативе. Уже два года прошло а он до сих пор пишет мне. Полюбил меня, а я сучка взяла и бросила его. Не могу я быть с человеком, к которому испытываю почти что «ничего». А когда была с ним я думала вот она «любовь» наконец то. Но ни тут то было. Когда мы вместе поехали на выходные отдыхать, вроде все отлично было. Но по дороге домой, я лежала на верхней полке поезда, и всю ночь думала, и поняла, что это не тот человек, и он совсем мне не интересен. Сразу вспоминаю цитату: Я теперь понял, что самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать". Марк Твен. После было много разногласий, мы очень плохо расстались. Мне жаль его. Я поступила плохо. Потому что прежде чем сказать «люблю» нужно быть в этом уверенной. А я не была уверенна. Вот и все. Сама-то в принципе виновата. Я причинила человеку очень большую боль. Но самое страшное что все возвращается, и теперь я боюсь. Боюсь влюбиться в человека к которому в данный момент испытываю большое желание быть вместе, просыпаться вместе, звонить ему, общаться с ним. Зная о том, что он не хочет отношений (сказал мне как-то). Вдруг, эта боль которую я причинила бывшему вернется все ко мне ? Это страшно. Очень. И очень. Это не то что страшно представить. Я даже думать об этом не могу. Вот если он перестанет звонить/писать/общаться/видится/ я не переживу.

Мне нужно было это написать.

Я так хочу быть с ним.