Ну вот какой то закон подлости. Как только решила раньше приехать на работу, так электричка опаздывает. Да что же утро так не кстати начинается? Я не знаю, то ли я накручиваю себя, или преувеличиваю, но мне кажется что, что изменилось, я чувствую себя какой то обузой что ли. Как будто я никому не нужна, никто обо мне не думает, не пишет, не звонит. Черт возьми, я вот сижу и в голове такие дурацкие мысли, но ведь это же бред? Да? Или нет? Короче я не знаю. Я сердцем понимаю что все нормально, как и было. А в мозги лезет такое, что мама не горюй. Ну честно. Да и вообще я не знаю что я хочу от жизни. Я не знаю хочу ли я работать в этой компании, я уже год здесь а никаких продвижений в плане работы нет, да и особо не наблюдаю. Как то совсем все печально. Перерастет ли мое хобби во что то больше? Я не знаю. Я конечно же верю в это. Но иногда (как например сейчас) кажется что это все ненадолго. Тупое состояние, когда ищешь самого себя. Мне надо больше общения. И ещё мне очень не хватает папы. Он живет отдельно, у него другая семья. А с нами общаться у него желания нет. В свое время и я была в этом виновата. Но я попросила прощения. Летом видились с ним. Звонила ему когда умер дедушка, хотела сказать, но так и не сказала. Не вышло у нас разговора. Боже мой, это же так больно когда родной отец не хочет с тобой общаться, не интересуется твоей жизнь. Аж слезы наворачиваются. Начало про одно, а закончила другим. Вот такая утренняя хандра. Сопли, нытье. Завтра еду с сестрой к бабушке, у нас на выходные помянальные дни. 3 дня не увидимся с моим мч. Мы и так видимся утром и вечером, так ещё и выходные отдельно.