liberté

ты ходишь в своей голове и сознании по тонкому льду. ты сам знаешь хрупкие места своей души

но бесконечное множество, раз за разом, отправляешься в экспедицию

где еще не ступала нога.

так скажи мне

зачем

ты рушишь те города

которые еще не успел построить

?

почему я опять начинаю есть себя изнутри. хочется легкости, простоты, никаких скрытых смыслов или мотивов, никакой опасности.

но это снова и снова настигает меня. в любом возрасте. при любых обстоятельствах. в любых городах.

я сама себе причиняю боль и наношу увечья. получаю ли я от этого удовольствие?

ты даже не сразу понимаешь, когда тебя настигает то самое счастье.
мало кто ценит это
и соображает сразу
что это пришло оно.

к сожалению, многие люди не видят этого
того, что они стали любимцами Судьбы

все прекрасно знают, что когда у человека отнять то, что он имеет
даже если по его мнению, это было что-то незначительное
жизнь его покатится ко всем чертям.
все осведомлены о том, что после этого человек начнет ценить то, что имел
но почти никто и не видит того, что видят вокруг него остальные.

почему счастливые люди слепы?
из-за самого этого счастья?
не думаю.

многим, да практически всем, оно приедается
становится такой же неотъемлемой их частью, как картины в гостиной и любимые песни
им хорошо от того, что они есть, но нет тех прежних чувств
они не возникают каждый раз, когда ты смотришь или слушаешь это.
ты думаешь
м, я рад, что это есть в моей жизни
без этого она была бы, пожалуй, чуточку хуже

или может вы бы просто нашли замену
как и всему
в своей жизни.

незаменимых людей не бывает.
нет ничего незаменимого

в первую очередь
я желаю тебе обрести, найти себя.
самосовершенствоваться. достичь, наконец, того, чего ты так хочешь и к чему стремишься.
у тебя в жизни еще не было серьезных трудностей, хоть ты так и не считаешь, и я желаю, чтобы их еще как можно дольше и не было
я желаю, чтобы на твоем пути встречались люди, которые были бы для тебя примером, чтобы ты восхищался ними.
и чтобы ты не деградировал в их окружении.

я искренне верю, что ты реализуешь все свои желания и мечты. ты же способный
я желаю тебе, чтобы ты не чувствовал себя одиноким и чтобы ты как можно меньше разочаровывался в жизни.
желаю, чтобы ты обрел реальный ее смысл, нашел его для себя.

я очень хочу и всегда буду хотеть, чтобы у тебя все было хорошо и чтобы ты был счастлив.
желаю тебе, чтобы ты принимал правильные решения и не делал их поспешно. чтобы ты думал, что говорить перед тем, как это произнести.

я желаю тебе, чтобы ты всегда мог быть собой ии чтобы ты не был таким ведомым. чтобы ты не поддавался

я очень хочу, чтобы ты сохранил все то хорошее, что было и осталось в тебе. потому что его (скоро) может не стать/остаться

будь хорошим сыном. будь верным другом. будь преданным человеком.
аминь

и даже пусть мне сейчас плохо
пусть мне обидно
но я не позволю себе разрыдаться из-за тебя.

почему я вообще должна из-за кого-то расстраиваться?
я целостна. я свободна.
кто мне нужен? никто.

мне не нужен никто, чтобы наполнить себя.
я уже полна жизни.
и кто сказал, что у меня не все хорошо?

ты мне стал никем.
ты заменил меня своими другими друзьями
теперь они будут обнимать тебя лежа сзади
они будут ходить с тобой за руку
и им ты будешь говорить, что ты рад, потому что не один и что они есть у тебя.
все мое время отратишь на них
посвятишь им свои выходные
будешь сидеть с ними там, шде сидели мы
и ходить на море.
смотреть, какие звезды уже зажглись.
и вас будут преследовать странные собаки и мужчины
вас они, разве что, фотографировать не будут.

или, может, все это смажется
за бутылками алкоголя
и в пустую потраченным временем

мне очень-очень-очень-очень жаль, что ты изменился.
ты стал таким плохим человеком. но ты считаешь, что стал лучше
и ты не осознаешь это.

я бы так хотела помочь тебе, но я уже не могу.
ты не тот, кем был раньше.

раньше ты был особенным. для меня - так точно.
а теперь ты один из этих конченных отморозков
стремных тупых подростков, которые не понимают ничего, но думают, что живут правильно.
ты стал уродлив для меня
отвратителен.
ты стал тем, кого я всегда терпеть не могла.

я так надеялась, что ты переменишься ко мне и увидишь, что я просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо
все были уверены, что ты перерастешь все эти свои гейские замашки
и, опять-таки, именно я попала под раздачу.

ноо..ты становишься только хуже и хуже. и, естественно, ты вычеркиваешь всех старых нормальных людей из своей жизни
потому что они слишком спокойны.
в общем, мне очень жаль тебя.

если вы готовы ради человека на все, то бросайте его скорее, пока он не сделал это раньше вас

Я стою под покровом ночи
охлаждая свои ладони
Ты не ждешь меня утром рано
ты не ждешь меня поздней ночью.

Прозвучали твои признанья
слишком скомканно и постыло
Я не думала, не гадала
что так скоро меня покинешь.

Я стою возле моря и ветра
Негодуя, чего все так вышло
Ты меня не хочешь обидеть
я тебя не хочу покинуть.

И ты пишешь мне каждый вечер
как тебя беспокоит стужа
Я болею, и ты болеешь
только мне ты все еще нужен.

Не могла от тебя отказаться
дни, недели и месяцы тоже
Ты давно со мной попрощался
Только я не заметила
Что же.

когда это случилось, то мое сердце разбилось.
ты сделал мне так больно.
так больно.
но ты по прежнему принадлежал мне.
я думала, что принадлежишь.

все было в тумане, в пелене
под покровом лжи
все будто было снова хорошо. нормально
затишье до следующих выходных.

и ты снова и снова разбивал мое сердце, которое только успевало сростаться за неделю.
оно лечилось теми крохами, которые ты подбрасывал мне
теми остатками приятных слов
во время которых я думала, что все будет хорошо.
они придавали мне такую уверенность
я будто снова и снова обретала смысл своего существования
смысл жизни.

мне так этого не хватало.
того, что было.
я не говорю, что хотела бы повтора
я хотела бы чего-то нового
пусть не всегда гладкого и беспроблемного
но чего-то нового
и только с тобой.
с тобой

а ты меня не хотел.
я не понимала этого
не видела причин
не видела поводов
не видела страданий.

и в тот же момент мне стоило задуматься о том
.. а если ты не переживаешь
если ты все так же спокойно живешь
и плывешь по своему течению
если ты не чувствуешь моего отсутствия
то, пожалуй, тебе в самом деле все равно.

плевать ты хотел на все это.
на все мои чувства.
не стоило только преждевременно выпаливать столь пламенные признания и обещания
потому что для тебя они ничего не значили
иначе ты бы тоже страдал.

когда люди наконец замечают, что в их жизни что-то не так
то они всегда что-то меняют. или хотя бы пытаются
но мне это не удавалось. не могу сказать, что я настолько отчаянно пыталась, но все же пыталась

я поняла только то, что моя жизнь не изменится. я всегда так боялась, что ничего не изменится, что я не изменюсь. и теперь я вижу, что так и будет

я всегда буду одна. мне никогда не удастся привлечь какого-нибудь человека тем, что у меня есть.
я умею разочаровывать, умею влюбляться. но абсолютно не способна на то, чтобы удержать.

чтобы подружиться с тобой мне пришлось влюбиться в тебя
не в том смысле, что романтично
а влюбиться в тебя такого, каким ты был, а не каким ты мне казался раньше или каким хотел казаться
мне удалось найти в тебе то, что я искала
я не могу сказать, что я выдумала качества в тебе, то есть мне именно повезло, что ты на самом деле оказался таким.
что мне нужно было - так это то, чтобы меня отвлекли
но когда я понимала, что увлекаюсь тобой все больше и больше и что ты занимаешь уже почти всюю мою жизнь, я понимала, что я все больше и больше попадаю в невообразимую передрягу и неприятность и что выбраться отсюда будет сложнее.
я начала присваивать тебя. и оо, это была величайшая ошибка, но которую совершила я неосознанно и о чем жалею по сей день.
летом я была уверена в этом. но знав плохо тебя и твою поддатливость, я решила, что так будет всегда. ты и я
но как только я начала терять свою силу в наших отношениях, я была безгранично рада, когда осенью я даже не вспоминала о тебе. и я просто молила Будду, чтобы ты не вспомнил обо мне, потому что я знала, что отказать тебе я никогда не смогу.
да я из могилы встану, но гулять с тобой пойду
я радовалась этому времени, искренне радовалась. потому что ты очень мало мне отдаешь, я делаю для тебя больше, как мне кажется. тебя трудно заставить выслушать, вдуматься, ответить серьезно. я всегда с большой ответственностью к тебе отношусь. ты как мой трудный ребенок. это не значит, что у меня материнские чувства, просто я чувствую ответственность за тебя
как за себя саму. все твои поступки - как мои личные. и трудно все это переосмыслить, когда мы с тобой абсолютно разные люди, и принять. понять, что ты такой и есть, потому что я видела тебя совсем другим и разным

всегда, когда ты рассказываешь мне что-то личное или обнимаешь меня я не могу просто закрыть глаза и воспринимать это как есть, и радоваться, что мы с тобой в хороших отношениях.
я сразу вижу, как не смотря на это, мы с тобой перестанем общаться, ты начнешь пить и посылать меня нахуй, говорить, как я достала тебя и просить не писать тебе, как ты будешь развлекаться с Соней не только по субботам на этом дне и как эти все события установят прочную преграду между тобой и мной. когда все приятное происходит я всегда вижу, как это уже заканчивается. и с того самого момента, как это происходит, мне уже плохо.
сейчас ты не мое спасение, а еще один повод для вечного разочарования. не именно в тебе разочарования, а в моем отношении и чувствах
когда мне говорили, чтобы мы с тобой уже наконец-то встречались, я конечно не говорила, что у тебя есть "как бы парень", но я не знала, как мы можем стать еще ближе, если бы были парой.

мы с тобой уже очень давно не дружим. у меня к тебе преданность и любовь.

ты и к этим словам вряд ли отнесешься с полной серьезностью. ты постоянно говоришь мне, что все рассказываешь о себе, а я тебе ничего, дела у меня всегла никак и ничего у меня не произошло. но вот в этом заключается моя жизнь! в идиотских записях, которые несут мне огромное количество страданий и которые даются мне благодаря страданиям.
я очень часто тебе говорю, что только с тобой я так себя веду. только тебе я такое пишу. только к тебе я так отношусь, но это не имеет абсолютно никакой ценности. потому что твои фразы и слова по отношению ко мне, в основном - просто дубликаты. сколько ты давал мне? пол года, 4 месяца? не помню. я оказалась терпеливее. а может быть и ты

я тебе абсолютно ничего не даю и не приношу в твою жизнь. для тебя я бесполезна. я уверена, что я такая же, как и толпы девочек, которые вьются вокруг тебя. я ничем не выделяюсь. и это обидно, потому что для меня все совершенно в иных красках.
не отвечай мне только одним словом, ладно? я вплоть до своего дня рождения не зайду, так что не надо мучать и трогать меня. мне все так же неловко и я все так же стараю. я не хоч привязываться к тебе еще больше, потому что мне будет невыносимо больно, когда мы в скором времене расстанемся.
надолго ли - не знаю. но после твоих поступков, когда ты именно кидал меня и променял на другиъ, я только этого и жду. жду худшего, потому что я не хочу быть не готова к этому, как в прошлый раз. я надеюсь, что ты меня поймешь.

ты думаешь, что в свои 17 лет у тебя будет все не так, как у других
что ты будешь действовать, что ты изменишься
да. ты изменишься. но совсем не так, как ты того ожидал
обстоятельства и окружающие тебя люди решат за тебя каким ты станешь
____________________

я не хочу говорить, что у меня еще есть время. обнадеживать себя, как это делают остальные
потому что у меня его нет.

___________________

ты рассчитываешь на то, что за 17 лет своей жизни тебе есть, что вспомнить.
но это не так
____________

лучше умереть молодым и жалеть о том, что у тебя было бы еще столько времени
чем жить долго и в конце жалеть о том, что у тебя все-таки было время, но ты поступал неправильно, хотеть что-то изменить
____________

я не могу сказать, что я не люблю жизнь.
я люблю ее за ее призрачные возможности, ее нереальные стремления
за то, что она дает тебе шанс. но в то же время у тебя его и нет

________________

хоть некоторых эмоций я и не испытывала в своей жизни, некоторых состояний
но я всегда знала, как они выглядят.
как ты ведешь себя при них
хоть у меня и не было свободы, но я знала, что ты почувствуешь, когда ее отнимут.
хоть у меня не было мечты, но я знала, что ты почувствуешь, когда она разрушится

я не понимаю своих стремлений, своих желаний. я не знаю себя
все, что я загадывала, никогда не сбывалось. никакие мои цели не оправдывались и лишь указывали на мою ничтожность и незначительность.
никто никогда не говорил мне, что я была необычной или удивительной
никто никогда не мог предугадать, чего я хотела
никто никогда не понимал меня. и самый большой страх в моей жизни - что и не поймет

скитаться в полном одиночестве - это не трудно. это свобода
та самая, обожаемая и описываемая художниками и поэтами, мастерами современности

когда мне удавалось находиться в своем обществе и не огорчаться при этом, то это были самые лучшие времена в моей жизни

у меня всегда были четкие убеждения и принципы, которые я отстаивала
но я поплатилась за это дорогими мне людьми, которые наолняли смыслом мою жизнь.
поскольку таких людей не осталось, то я нашла выход в музыке, литературе. в самой себе

одиночество - никогда не есть плохо. никогда нет в нем минусов
ты хватаешься за любой опыт, за любые приключения, возможности

это насыщает тебя на долгие дни вперед. ты можешь жить
твои пожизненные искания освещают твой путь. и так и проходит твоя жизнь
и я не могу сказать, что это худшее времяпрепровождение

одиночество научит тебя уважать. научит ценить, любить, восхвалять. воспитывать и восхищаться мелочами, видеть волшебство в том, что остальным присытилось. это неоценимое счастье, когда ты зависишь лишь от погоды

и если ты не стремишься к этому, то ты, должно быть, полный идиот, сидящий дома и желающий плотно поужинать.
если ты не найдешь выход, то твои глаза никогда не загорятся. значит ты уже будешь мертв