Картинка с тегом «gif»

В плане своего професионализма, в любых должностях, я всегда была уверена. Я знаю что высокообучаема, многое знаю и справлюсь даже с работой, которой не училась за исключением крайне узкоспециализированных…

Но тут я нашла вакансию "делопроизводитель", с вышкой документовед я не сомневалась хотя бы в собеседовании, но фирма крупная и… да я знаю эту систему…. короче мне отказали, просто реально прислали отказ вообще в интервьюировании и меня это как будто сломило… Ведь я не просто самоуверена, я реально спокойно справлюсь с этой должностью.. А в своей работе, нынешней, я один из лучших специалистов города, но законодательство поставило нам палки в колеса в виде квал экзамена, который теперь будет только в сентябре-ноябре

Ни к чему не стоит привыкать. Дурная это привычка. Что я там ниже писала, что заебалась? Да, это правда. И закрылась моя локация, где я работала. Моя Тверская, моя любовь. И было так грустно. Просто последние две недели был кромешный ад. Мы проводили по 53 игры за день, я приползала мёртвой домой. Нервы уже сдавали, все ломалось, приходили мерзотноборзые люди. Да сами квесты уставали. Но. Это была, мать вашу, лучшая локация, лучшие 4 квеста во всей Москве. Я редко привязываюсь так к месту работы. А тут мне так нравилось курить в нашем закуточке, ахуевать с людей, встречать потрясающих людей, делать по сути одно и то же, изо дня в день. Умирать, отрабатывая по 15 часов. А сейчас, мне этого так не хватает. Моё сердечко осталось там, где-то в подпольном баре, вместе с проституткой крольчихой, которая забыла надеть свои трусики. Где-то в поднимающейся Ромулантине, или в люке для опознания подводной лодки. А может и в атомной, под белой кнопкой. Но все это, как говорится, суета, блять, непонятная.

каждый день я благодарю все Высшие силы, всё, что в тот день, 14 ноября, свело наши пути.
каждый день Он дарит мне ощущение спокойствия, радости, счастья.
каждый день Он заботится обо мне, беспокоится, оберегает.
каждую мою проблему Он решает без моей просьбы, просто берёт и решает.
каждую сложную ситуацию Он рядом, поддерживает, не даёт опустить руки.
каждую нашу встречу Он постоянно держит меня за руку, крепко обнимает, бесконечно много целует.
каждую нашу встречу у меня горят глаза, у него тоже.
каждый день я понимаю, что мне никто не нужен, кроме Него.
каждый день понимаю, что люблю.

и пусть прошло всего несколько месяцев.
и пусть.
я люблю.
я счастлива.
наконец-то.
и пусть всё это не заканчивается.

Двоякое ощущение. Я так счастлива, что мы наконец вместе, говорим о будущем, ты называешь свою квартиру нашим общим домом, хочешь, чтобы я жила с тобой, встречала с работы, засыпала рядом, обнимая тебя. Но глубоко внутри кроется небольшой(хотя раньше он был просто размером с вселенную) страх, что все снова будет плохо. Стараюсь не думать о плохом, не думать о прошлом, сейчас есть настоящее и будущее. Опять же я, наверное, наивная и доверчивая, но я хочу быть с ним и в горе, и в радости, и в бедности, и в пути, ведущем к богатству, и в любви, и в проблемах. Возможно, все это из-за страха остаться одной, но мне все равно. Я люблю, и чувствую, что он мной дорожит, неважно, в каком смысле, но дорожит.

когда сидишь в аэропорте, прибыв на четыре часа раньше, и наконец снова ощущаешь это. мир твой. он открыт.просто позволь себе смотреть на него.

я пила много шампанского, смотрела на красивый снег, накурилась под скриптонита и наснимала гигабайты жизни. здорово смеяться с лучшим другом на матрасе, здорово ехать в блестках со съемки в студии, здорово слушать курта в метро, есть торт на завтрак, курить перед выходом, наблюдать за людьми и дышать полной грудью. и пусть я сейчас в худшем своем виде переживаю пмс и творческий кризис, опустошая ведро сгущенки, я как никогда чувствую себя собой. впервые в жизни, чувствую ответственность, за себя, за свое состояние, перед самой собой.. хочется жечь мосты, осваивать новые программы, бежать в незнакомые города.

и я, наконец, включаю чуйку, - она еще ни разу меня не подводила.

Всю свою жизнь
Я убегаю от душевной боли.
Чувство, которого я не понимаю,
Подавляет меня.

Сам по себе страх
Изведёт тебя и сломает,
Словно тебя не хватило.
Раньше я падал, теперь - снова поднимаюсь.

Красота этого в том,
Что я учусь смотреть в лицо своей бестии
И наконец начинаю обретать какое-то спокойствие.
Освобождаю себя…

Счастье — это когда июль, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет. И не важно что сейчас не июль, и у тебя все равно ничего нет. Это все не важно. В принципе. Да.. Вот.

Просто какой-то фейл. Нечасто бываю в каких-либо конторах, поэтому уже давно забыла о том, что многие люди могут халатно относиться к своим обязанностям.

Прихожу в типографию, мне нужно отсканировать документы.

— Отсканируйте, пожалуйста!

— Да, конечно!

И мне приносят ксерокопию. Я сначала затупила - может, я неправильно что-то сказала (ох уж эта извечная неуверенность в себе).

— Девушка, мне нужно отсканировать. Ну, чтобы на экране компьютера отображалось… - начала объяснять я.

— О-о, - она слегка удивилась. - А у нас вроде сканер сломан…

Так и оказалось.

Через пару дней прихожу в другую типографию и сразу задаю вопрос в лоб:

— У вас сканирование документов делают?

Парень усмехается:

— Пфф, ну конечно, у нас же типография!

— Ну, мало ли, а то в соседней сканер сломан…

Отдаю документы на сканирование. Через две минуты получаю… ксерокопии.

— Но мне же нужен скан, а не ксерокопия… - говорю я.

— А-а! - восклицает парень. - Хорошо, сейчас сделаем! Но этим другой человек занимается…

В типографиях Черняховска не умеют различать сканирование от ксерокопирования. А вы какое открытие сделали за сегодняшний день?

Венера. Вчера исполнилось 20 лет. Тот, от кого надеялась услышать приятные слова, не поздравил и совсем не проявляет инициативу на дальнейшее развитие событий. Значит делаем вывод послать его нахуй и идти наслаждаться Киллианом Мёрфи в Острых козырьках.

А пока хочу начать интерактив, чтобы начинать забывать этого мудака и начинать новую жизнь с такой прекрасной весной.

День 1. Любимое занятие.

На самом деле, сколько себя помню, я всегда любила читать. Я не настолько любила мультфильмы, телепередачи, как книги. Каждый день, уходя из школы, я заходила в библиотеку и брала себе на вечер одну или две книги, которые на следующий же день сдавала и брала себе что-то новенькое. Я думаю, что многие меня считали занудой из-за этого, потому что меня не интересовали детские шалости, детские ссоры и тому подобное, я всегда любила читать. В моей голове картинка из книг вырисовывалась настолько ярко и красочно, что любой мультик Уолта Диснея позавидовал бы :D

Но вот время шло, Венера росла и мой интерес к книгам постепенно угасал. Я думаю, что это связано с большой нагрузкой в учёбе, колледже, а теперь и на работе. Расслабиться вечером – взять в руки книгу уже стало очень редким занятием. Я теперь больше люблю смотреть сериалы. Хочется сказать, что я не люблю совсем русский кинематограф, потому что считаю, что это кино для деградантов. Мне совсем не нравятся актёры, их подача себя и поведение. Актёрская игра вообще есть у этих людей? Я не профи, не специалист, но если бы мне предложили всю свою оставшуюся жизнь смотреть русское кино, я бы попросила убить меня сразу. Также я думаю, что потеря интереса зависит и от финансов. Сейчас любовь к книгам стоит очень дорого и иногда действительно душит жаба купить себе ту или иную книгу, хотя тебе она очень нравится. В среднем в Беларуси книги стоят от 10-20 рублей и выше, что является для среднестатистического жителя страны довольно дорогим удовольствием. И даже иногда ты не знаешь, зайдёт тебе та или иная книга, или после прочтения 10 страниц она останется пылится на полках. У меня так произошло с Пауло Коэльо и его «11 минутами». Ни за что больше не прочту эту книгу, потому что считаю её тупой бессмыслицей, сюжета не вижу, раскрытия персонажа тоже. Просто описание жизни проститутки, которая прожив долгую жизнь даже не выносит и не делает для себя какие-то выводы. Так что покупая книгу, очень тщательно нужно читать аннотацию и узнавать автора для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию и потом не жалеть потраченных денег. Слава Богу, Пауло я не покупала, а мне подарили на День Рождения.

В общем, моё любимое чтение книг быстро сменилось просмотром сериалов, но это уже может в следующем посте?

Люблю вас безмерно^^

P.S. постараюсь больше не вспоминать того придурка, а если буду упоминать о нём здесь, наругайте меня.

Привет, я думаю для начала нам нужно познакомится, я Ковалева Екатерина Максимовна, мне 22 года, но иногда кажется что все 35, живу в городе Кемерово, небольшой городок в Кузбассе, здесь всегда много снега и очень холодно, сибирь одним словом, учусь в медицинском университете на 5 курсе, работала медицинской сестрой, сейчас решила сделать перерыв, живу с собакой таксой, его зовут Макс, ему два года и он породы такса. Я была замужем за прекрасным человеком, который дал мне свою фамилию, прожила год в браке и поняла, что это не мое, а потом, потом началась мою новая жизнь, жизнь весёлой девочки не знающий какие мужчины бывают разные и об этом я хотела бы вам рассказывать, о своей интересной и насыщенной жизни.

вот и познакомились, и приступим к первой части: Как я вышла замуж. Жизнь до брака и в браке. (читаем и удивляемся)

Начну с самого начала нашего романа: было мне лет 13-14, не помню, лишь потому что это было и давно и непонятно. Вот он, Александр, первый раз я его видела в детстве лет может в пять, когда уже могла запоминать людей, это был сын маминой лучшей подруги, поэтому почти всю свою сознательную жизнь он сидел со мной, играл, давал соску, успокаивал и сидел со мной, когда я подросла и мы переехали в квартиру, рядышком с ними, в соседнем доме, тогда все и началось.я училась в пятом классе, в голове ветер, игрушки и мультики, и ни одной мысли о мальчиках, кого сколько мне было то !!! Как появился интернет мы стали общаться в вконтакте, они все так же приходили к нам в гости, но никакого значения этому общению мы не предавали, я была маленькой, он старше меня на пять лет, но вот в какой то момент, когда общение стало постоянным, я в шутку написала ему ещё тогда на телефон по смс, да да по смс, те года не было модным кадрить кого то по социальным сетям, я даже не знала, что есть кроме вконтактика, ну дак вот я по приколу написала забери меня со школы, на от момент он ещё учился в моей школе в классе 10-11, но на уроки он не ходил, сидел дома и играл в компьютер, который и подпортил нашу жизнь, но об этом позже.

Так вот, я написала смс, просто так без какого либо намёка, чтобы он забрал меня со школы и проводил до дома, на что я получила ответ, без проблем, на тот момент я была удивлена, думала как круто, прогуляться со знакомым, это была наша первая встреча на едине, он пришёл во время и мы прошлись, я уже не помню о чем мы болтали, но чётко помню, что это мне так было уютно и комфортно с этим человеком, что и домой совсем не хотелось, мы дошли за минут 15, и после этого стали общаться чаще, сообщения в вк и по смс, разные шутки, затем мы начали гулять, вечерами, обсуждать все на свете, все было так невинно искренне и так красиво, я думаю со стороны.

Гуляли, гуляли и вот догулялись одним словом, затем мы стали проводить время то у меня, то у него, мы занимались всякой фигней, смотрели сериалы, фильмы, ели вкусняшки и играли в компьютер, он учил меня играть, но я никак не поддавались обучение и в основном я сидела и смотрела, но мне нравилось, ведь мне нравилось быть с этим человеком.

Вот проходит год, и Саша попадает в больницу, с ожогами, сильными, для меня это казалось ужасно, даже невыносимо на тот момент, столкнуться с таким в юном возрасте, я не знала, что я чувствовала, так как травма произошла не по его вине, я была зла, как и любой ребёнок, зла на людей кто это сделал и хотела всех убить, так по детски если честно, и вот мы впервые столкнулись с первой нашей проблемой- это скучание, когда ты проводишь каждый день с человеком, ты настолько привыкаешь и проникаешь в него, что разлука приводит в ужас и пугает.

Я приезжала как можно чаще, но я была ребёнком и сама не могла туда ездить, мы переписывались до поздней ночи, и впервые я написала ему как я скучаю, как я переживаю и как люблю его. Впервые в своей жизни я полюбила человека и готова была сделать все что угодно, чтобы быть рядом…

продолжение будет завтра, всего по немногу

хотите узнать меня в живую, пишите:

— Инстаграмм: _ekaterina_gorodilova_

—вк: Ковалева Екатерина

Не знаю, почему вдруг сорвалась, но это же больно. Это же правда больно - видеть, как загнивает родина. И у меня нет желания или сил бороться. Я просто, как многие, хочу сбежать и уехать - настолько всё кажется безысходным и потерянным.

А ещё это просто страшно. Ты боишься за себя и близких, за любое действие, за любое сказанное невпопад слово - мало ли, как воспримут. Мало ли, оскорбление вышестоящих. Мало ли, оскорбление чувств верующих.

А когда оскорбляют тебя, обычного, ты терпи. Это нормально.

Мы как будто не существуем. Я сейчас о населении и о том, как его видит правительство. Видимо, просто не видит. Законопроекты принимаются без нашего участия, выборы фактически тоже происходят без нас, и такое ощущение, что мы получили сверхспособность - быть невидимыми. Никто не видит людей за чертой бедности, никто не видит утечки умов за границу. Хотя, погодите, какая утечка умов? У нас же их практически нет - со школы нам не дают развиваться. Качество образования на нуле, финансовой и юридической грамотности у нас никакой, результат? А нет результата, только ворчание и согласованные митинги. Да и даже согласованные митинги проходят тихо, их не освещает СМИ, о них узнаёшь случайно, постфактум. Я не понимаю, что происходит. У нас безграничное терпение, но когда-нибудь оно выльется через край мощным потоком. Почему человечество никогда не учится на ошибках истории? Очередная революция? Такое чувство, что всё к этому и идёт. И смотрите, опять будут насилие и неразбериха, будет бедность и бескультурие. И что будет после этого? Новый режим, обещающий процветание? Нет. Просто кто-то опять разбогатеет и нажрётся чужой крови благодаря революции. И опять мы продолжим быть невидимыми. А кто-то даже собственных ног не увидит сквозь толщу позолоченного жира.

Каждый день я думаю: черт, сегодня у тебя немного утомленный вид, и только недавно до меня дошло, что это не от усталости, а просто теперь я так выгляжу.

Лиана Мориарти | Большая маленькая ложь

это был один из самых сложных месяцев.

я осознала насколько все мимолетно: чувства, эмоции, люди, обещания и цветы.

все моменты — временные.

но это так прекрасно: в одном миге скрывается вечность. понимаете? один день может стать жизнью, а месяц пролететь за секунду.

Пытаюсь представить, что думают люди, нашедшие вью впервые в 2019 году. Где активности очень мало, постоянно всплывающая реклама, создатели забили на своё детище и совсем не хотят его развивать. Помню свои эмоции от первого посещения этого сайта, помню вьюи эвордс, помню безумно красивые блоги с поттерианой, голодными играми, помню очень много творческих людей. Честно, сюда часто хочеться вернуться, я каждый день сюда захожу, нередко у меня возникает мысли написать сюда о своих рассуждениях, но потом всё забывается.

Уже год мы живем не в своей квартире, мы переехали из-за соседей-долбоящеров, которые буквально за две недели подорвали нам всю нервную систему. Многие взрослые тети с моей работы надрывались о том, почему мой муж до сих пор не набил им морды. А мой муж не животное, чтобы бить кому-то морды. А в полиции я разачаровалась, как наверное и все те, кто к ним когда-либо обращался.
Мы переехали в дом с малосемейками, в квартиру с площадью 21 кв.м и прожили там два месяца. Сейчас вспомнаю эти два месяца и такой уют на душе. Это проживание доказало мне, что я могу быть в любом месте счастлива со своим мужчиной. Помню как мы в течении недели жестоко недосыпали из-за бунтующих соседей, вечером получили ключи от хозяйки квартиры, собрали буквально только самое необходимое, приехав поужинали чебуреками и отрубились.
В то же время моему мужу вырезали аппендицит и я каждый день после работы ездила к нему в больницу и жила сама. Этот момент очень сильно перевернул моё отношение к его семье, потому что за все три (или четыре?) дня, что он лежал после операции к нему не то, что приехать, ему даже не позвонили ни разу. Мне было безумно обидно за него и моя мама как могла старалась поддержать его звонками из Молдавии(хэштэг лучшаятёща).
После мы долго думали и решили переехать в более просторную квартиру и вспомнили про коллегу Тёмы, который переехал со своей семьей в Москву и предложили ему снимать у них квартиру. Это очень странная история, но когда я еще училась с подрабатывала у Тёминого коллеги няней для его сына. Так вот мы переехали в квартиру, где я раньше работала и всё тут знала. Это огромная двухкомнатная квартира (настолько огромная, что мы живем только в одной комнате, а вторую используем в качестве нашей клодовки)) Дом находится в очень элитном районе, все тут такие важные, но и мы не пальцем деланные)) 10 месяцев мы тут живем и нас всё устраивает. Тут конечно соседи тоже со своими детьми-дикарями, но они хотя бы все ночью спят.
А еще кстати я на днях получила своё заветное российское гражданство)) И я думала, что это будет самое сложное, а самое сложное только начинается. Мне вот 8 дней прописку будут делать, а потом в загсе нашли ошибку в нашем свидетельстве о браке и еще его месяца два будут переделывать, а потом надо будет фамилию поменять и следом все остальные докуметы. Короче всё как всегда))
Тут еще дети на горизонте маячат, Тёма недавно поднимал эту тему, мол ему в этом году уже 29, он уже старый, а детей еще нет) А мне страшно от этой мысли становиться. Я боюсь их заводить. Мне кажется, что я еще не созрела и вообще не знаю когда созрею. Пугает меня эта вся ответственность.

Надо скорее всё это публиковать, пока я не передумаю и не удалю всё. Знаю, что ошибок куча, но скину это всё на порыв рассказать сюда кусочек своей жизни.

ты ходишь в своей голове и сознании по тонкому льду. ты сам знаешь хрупкие места своей души

но бесконечное множество, раз за разом, отправляешься в экспедицию

где еще не ступала нога.

так скажи мне

зачем

ты рушишь те города

которые еще не успел построить

?

почему я опять начинаю есть себя изнутри. хочется легкости, простоты, никаких скрытых смыслов или мотивов, никакой опасности.

но это снова и снова настигает меня. в любом возрасте. при любых обстоятельствах. в любых городах.

я сама себе причиняю боль и наношу увечья. получаю ли я от этого удовольствие?

Вот раньше я хотела больше больничных, потому что не хотела сидеть на линии и принимать звонки. Теперь, когда меня вроде всё устраивает и работа спокойная, я постоянно простужаюсь и беру больничные нехотя, а ведь с удовольствием бы работала. Где мой непробиваемый уральский иммунитет (

Я знал, что должен написать роман, но эта задача казалась непосильной, раз мне с трудом давались даже абзацы, которые были лишь выжимкой того, из чего делаются романы. Нужно попробовать писать более длинные рассказы, словно тренируясь к бегу на более длинную дистанцию. Когда я писал свой роман, тот, который украли с чемоданом на Лионском вокзале, я еще не утратил лирической легкости юности, такой же непрочной и обманчивой, как сама юность. Я понимал, что, быть может, и хорошо, что этот роман пропал, но понимал и другое: я должен написать новый. Но начну я его лишь тогда, когда уже не смогу больше откладывать. Будь я проклят, если напишу роман только ради того, чтобы обедать каждый день! Я начну его, когда не смогу заниматься ничем другим и иного выбора у меня не будет.

Париж никогда не кончается, и каждый, кто там жил, помнит его по-своему. Мы всегда возвращались туда, кем бы мы ни были и как бы он ни изменился, как бы трудно или легко ни было попасть туда. Париж стоит этого, и ты всегда получал сполна за все, что отдавал ему. И таким был Париж в те далекие дни, когда мы были очень бедны и очень счастливы.

Он не сумел, боялся быть смелым.
Она не смогла, она не успела.
Гаснет свет – вас больше нет.

_____________________________________________

На грани, между нежностью и льдом опять исчезну.
Удержи меня, невинным сном,
Удержи, не дай упасть на дно.

Возьми меня с собой, верни мне крылья.
Верни мне вновь покой, отдай мне боль, я здесь…
Опять, с тобой, среди молчанья,
Я здесь, где мой покой, где ты и я, я здесь…

она конечно мне это сказала, но почему я её никогда не слушала и не слушаю, почему так отчаянно борюсь ?

"Я раньше думал - мне не нужен никто;
Что я всегда смогу сам сделать вперед шаг и вдох,
Но вышло так, что я не смог - спасибо солнечный Питер,
Что ты гонял меня по улицам своим, как песню на репите."

мне нpaвитcя мoй cквeрный нpав. я себя aбcoлютнo устрaиваю в тoм виде, в кaком нa дaнный момент cyщеcтвую. я без cомнения мoгу быть лучше, мягче и внимaтельней пo oтнoшению к кoму–либo. тoлько этo будет cтоить гopаздo дopoжe, чем за "прocтo тaк" и "ничего". и pечь coвceм не o деньгax.

paньше я думaлa, чтo нужнo бepечь дpужбу и xopошие oтнoшения.

а ceйчac пoняла — нyжнo бepечь cебя.