чтобы подружиться с тобой мне пришлось влюбиться в тебя
не в том смысле, что романтично
а влюбиться в тебя такого, каким ты был, а не каким ты мне казался раньше или каким хотел казаться
мне удалось найти в тебе то, что я искала
я не могу сказать, что я выдумала качества в тебе, то есть мне именно повезло, что ты на самом деле оказался таким.
что мне нужно было - так это то, чтобы меня отвлекли
но когда я понимала, что увлекаюсь тобой все больше и больше и что ты занимаешь уже почти всюю мою жизнь, я понимала, что я все больше и больше попадаю в невообразимую передрягу и неприятность и что выбраться отсюда будет сложнее.
я начала присваивать тебя. и оо, это была величайшая ошибка, но которую совершила я неосознанно и о чем жалею по сей день.
летом я была уверена в этом. но знав плохо тебя и твою поддатливость, я решила, что так будет всегда. ты и я
но как только я начала терять свою силу в наших отношениях, я была безгранично рада, когда осенью я даже не вспоминала о тебе. и я просто молила Будду, чтобы ты не вспомнил обо мне, потому что я знала, что отказать тебе я никогда не смогу.
да я из могилы встану, но гулять с тобой пойду
я радовалась этому времени, искренне радовалась. потому что ты очень мало мне отдаешь, я делаю для тебя больше, как мне кажется. тебя трудно заставить выслушать, вдуматься, ответить серьезно. я всегда с большой ответственностью к тебе отношусь. ты как мой трудный ребенок. это не значит, что у меня материнские чувства, просто я чувствую ответственность за тебя
как за себя саму. все твои поступки - как мои личные. и трудно все это переосмыслить, когда мы с тобой абсолютно разные люди, и принять. понять, что ты такой и есть, потому что я видела тебя совсем другим и разным

всегда, когда ты рассказываешь мне что-то личное или обнимаешь меня я не могу просто закрыть глаза и воспринимать это как есть, и радоваться, что мы с тобой в хороших отношениях.
я сразу вижу, как не смотря на это, мы с тобой перестанем общаться, ты начнешь пить и посылать меня нахуй, говорить, как я достала тебя и просить не писать тебе, как ты будешь развлекаться с Соней не только по субботам на этом дне и как эти все события установят прочную преграду между тобой и мной. когда все приятное происходит я всегда вижу, как это уже заканчивается. и с того самого момента, как это происходит, мне уже плохо.
сейчас ты не мое спасение, а еще один повод для вечного разочарования. не именно в тебе разочарования, а в моем отношении и чувствах
когда мне говорили, чтобы мы с тобой уже наконец-то встречались, я конечно не говорила, что у тебя есть "как бы парень", но я не знала, как мы можем стать еще ближе, если бы были парой.

мы с тобой уже очень давно не дружим. у меня к тебе преданность и любовь.

ты и к этим словам вряд ли отнесешься с полной серьезностью. ты постоянно говоришь мне, что все рассказываешь о себе, а я тебе ничего, дела у меня всегла никак и ничего у меня не произошло. но вот в этом заключается моя жизнь! в идиотских записях, которые несут мне огромное количество страданий и которые даются мне благодаря страданиям.
я очень часто тебе говорю, что только с тобой я так себя веду. только тебе я такое пишу. только к тебе я так отношусь, но это не имеет абсолютно никакой ценности. потому что твои фразы и слова по отношению ко мне, в основном - просто дубликаты. сколько ты давал мне? пол года, 4 месяца? не помню. я оказалась терпеливее. а может быть и ты

я тебе абсолютно ничего не даю и не приношу в твою жизнь. для тебя я бесполезна. я уверена, что я такая же, как и толпы девочек, которые вьются вокруг тебя. я ничем не выделяюсь. и это обидно, потому что для меня все совершенно в иных красках.
не отвечай мне только одним словом, ладно? я вплоть до своего дня рождения не зайду, так что не надо мучать и трогать меня. мне все так же неловко и я все так же стараю. я не хоч привязываться к тебе еще больше, потому что мне будет невыносимо больно, когда мы в скором времене расстанемся.
надолго ли - не знаю. но после твоих поступков, когда ты именно кидал меня и променял на другиъ, я только этого и жду. жду худшего, потому что я не хочу быть не готова к этому, как в прошлый раз. я надеюсь, что ты меня поймешь.