The Look Of Love

Я в этой летней ночи

Почуяла ужаснейший ноябрь.

В тот вечер помню как

В далекий порт уплыл любви корабль.

Я помню все дословно.

В твоих глазах безжалостный мороз.

Признаюсь честно:

При тебе пыталась я не выдать своих слез.

Я вспоминаю как

Легонько нежно приобняв, ты в сердце нож вонзил.

Ты от меня ушел.

Однако, знаешь, ты меня не отпустил.

Наверно это так просто - сойти с ума. Причин искать не нужно. Сходят с ума от депресий. Сильных переживаний. Резких изменений в жизни. А от постоянства ведь тоже можно потерять разум, верно? Представляешь, сегодня у тебя все хорошо, ты радуешься солнышку и каждому новому дню. Завтра такое же как сегодня. Послезавтра такое же как вчера. Через год все остается неизменным. Представляешь? Тут ты начинаешь падать в пропасть. Но задерживаешься в промежутке. Ты ни счастлив, ни несчаслив. Ты где-то между. У тебя есть семья, работа, дом, в котором тебя любят и ждут. Но все однообразно. Твоя жизнь однообразна. Каждый серый день сменяется другим серым днем. Разве тут не сойдешь с ума?

У душевно больных, именно так я предпочитаю называть тех, кого в народе просто окликают "психами", у них свой мир. Яркий, красочный, веселый. Если они решат, что черный ярче желтого, то так и будет. Это их мир. В нем они принимают решения. Они имеют свою точку зрения, нестандартную для нас, но вполне адекватную для них. Для их мира. Ведь это их мир. Их собственный мир. Как у влюбленных. Влюбленные отчасти тоже сумасшедшие. Хотя нет. Не так. Влюбленные тоже сумасшедшие. Полностью. Я сумасшедшая. И как бы глупо это не звучало от человека, в медицинской карте которого нет заключения о психическом недуге, я могу об этом заявить каждому. Громко и четко. Я психически ненормальная! Именно так. Я сумасшедшая. Я по уши сумасшедшая и до кончиков пальцев безумная.

А ты скажи мне просто "скучаю",

Я все сразу пойму и налью тебе чаю.

Я тебя не отвергну, я ждала тебя долго.

Посмотри на себя - одинокого волка!

А теперь у меня попроси еще чаю,

И не пропадай никуда… Я ведь тоже скучаю!

Не люблю скрытных людей. Закрытых. Скучных. Не люблю вытягивать по слову из человека. По предложению. Тянуть то, что, возможно, знать мне не нужно. Верно говорят: меньше знаешь - крепче спишь. А знаете, он был именно такой. Он хотел знать обо мне многое, но не позволял мне раскрыть его. Он не любил допросов. Он говорил, что я "клюю" его. Но иначе наш разговор не складывался. Я должна была знать о нем хоть самую малость. Хотя хотела о нем знать все. Моя ошибка в том, что я интересовалась крупными вещами. Я так и не успела спросить про мелочи. Его любимый цвет, как зовут его маму и какой кофе он предпочитает. Я не знаю куда он планирую поступать, с какой профессией хочет связать жизнь. А сколько у него было девушек до меня? Почему ему нравятся негритянки и о чем думает перед сном? Боже, дай мне возможность поговорить с ним по душам! Верни мне его! Прошу Тебя, Боже!

Нет теперь ни шороха, ни звука,

Сердце - безнадежная калека.

Это очень сложная наука -

Забывать родного человека

Любить Тебя - большая мука.

Забыть Тебя еще страшней.

"А ты люби меня как друга"

От этих слов не веселей.

мы в двухэтажном доме будем жить, в одной постели утром просыпаться, горячий чай зимою часто пить и вечером подолгу целоваться. готовить вместе завтраки и ужин, ты станешь отвлекать меня, конечно. я буду звать тебя любимым мужем, а ты меня - красавицей и нежной. я обещаю тебя ждать после работы. клянусь, порядок в доме обеспечен. в награду от тебя поток заботы из поцелуев выльется на плечи. собаку заведем большую очень, красивую, такую, как хотели. и в отпуск полетим с тобой не в Сочи, а в Сидней отдыхать на две недели. я не забуду покупать тебе лекарства, когда ты вдруг немного приболеешь. но знаю, что ты скажешь: "брось стараться, ложись со мной, теплом своим согреешь". еще у нас с тобой родятся детки, сначала мальчик, девочка за ним. его научишь мячик кидать в сетку, её - уметь отпор давать другим. "я не забыла ничего? я все сказала?"- и доверительно в глаза мои всмотрелась. о Боже мой… ну, если б она знала, как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

Я мечтаю о настоящем женском счастье. О том мире, в котором есть два влюбленных человечка. О мире, в который никому больше нельзя. О маленьком мире для всех, но таком большом для влюбленных. Я хочу просыпаться от твоих сообщений "Доброе утро, моя маленькая:*". А лучше от нежных поцелуев в шею, от которых у меня мурашки по коже. Я хочу встречать с тобой рассветы. Не спать ночами. Гулять в дождь. Или в ужасную жару, вооружившись вентиляторами, кушать твое любимое мороженное. Я хочу устраивать бои подушками. Хочу готовить тебе завтраки и гладить твои рубашки. Я хочу устраивать тебе маленькие истерики, когда ты будешь собираться выпить пива. Я хочу маленьких сюрпризов и красивых поступков. Я хочу выбирать с твоей мамой шторы. Я хочу делать вместе ремонт в квартире. Хочу отдыхать с тобой и твоими друзьями на озере по традиции раз в месяц. Я хочу встречать Новый Год и любые другие праздники с тобой. Я хочу подбирать тебе галстук, чтобы он подходил к моему платью, в котором я поеду на свадьбу к твоей сестре. Я хочу ехать в машине и слушать как ты поешь свою любимую песню. Я хочу, чтобы ты знал обо мне все. Хочу, чтобы ты знал какого у меня сейчас цвета ногти и любимую книгу. Хочу просыпаться по ночам и смотреть на тебя спящего. Хочу, чтобы когда у меня болел живот, ты гладил по нему и говорил: "У кошки боли, у собаки боли, а у Вики не боли". И еще тысячи хочу. Самое главное - будь рядом! P.S. Я люблю тебя!

Человек! Дорогой мой человек!
Меня любили. Тут и слов больше не надо!

И так, начнем.

Наверно, два сыночка и принцесса дочка - это моя мечта.

Павел. Это имя связано с другом детства. В садике всегда и везде была с Пашей. Пусть это имя останется навсегда в моей жизни.

Максим. Просто красивое имя.

Возможно, назову сына Кирилл. Любовь в юности - самая сильная и болезненая.

Осталась принцесса.

Кира. Это имя ни с чем не связанно, ни с каким событием в моей жизни. Просто будет красиво звучать, если мечты сбудутся, Кира Кирилловна.

А как бы вы назвали своих детей?

Всю свою сознательную жизнь я не любила понедельники. Понедельник сам по себе очень тяжелый день. Но еще больше я его возненавидела, когда встретила тебя. Этот день стал ужасным. В нем было столько минусов и недостатков. Кстати, недостаток тебя и был самым огромным минусом.
А знаешь, я перестала любить и все остальные дни, которые следовали за понедельником, не считая выходных. Суббота, пожалуй, любимый день недели, ведь она дарила мне тебя. Я просыпалась с хорошим настроением, потому что знала, что до нашей встречи осталось совсем немного. После учебы я возвращалась домой и начинала готовится к встречи. Эти часы я проводила великолепно: нежилась в теплой ванной, наносила на лицо и тело все возможные маски и крема, делала макияж и прическу, слушая при этом любимую музыку. В этот день я должна быть особенно красивой. Наконец-то пришло время встречи. В эти часы, проведенные с тобой, я была самой счастливой. А когда я возвращалась домой, мои ладони и одежда пахли тобой. Такое ощущение, что ты еще рядом. Да, это банально, но чертовски круто. А еще круче: я знала, что завтра мы встретимся вновь.
Утро. Воскресенье. Впереди меня ждет еще один прекрасный вечер. И не важно где. Важно, что с тобой. В этот вечер я должна выглядеть не хуже, чем вчера. Ведь именно такой ты запомнишь меня на ближайшие дни. И вот нам вновь пора прощаться. Завтра наступит ужасный понедельник, который отнимет тебя на целых пять дней. На целых пять ужасных дней. И все повториться. Черт, как же я ненавижу понедельник.
Со временем у меня появилась привычка расставаться. И если честно, то я любила расставаться. Да, тебе не показалось. Я не любила дни без тебя. Но мне всегда было приятно слышать/читать твое "скучаю". А эти эмоции, когда мы встречались. Их не передать словами. Я любила расставаться до тех пор, пока я знала, что ты вернешься.
И тут может показать странным, что я не люблю понедельник. Ведь именно понедельник давал мне те самые расставания, которые я так люблю. Но это не странно. Если ты помнишь: именно понедельник забрал тебя у меня навсегда. Я ненавижу тот понедельник. Я уверенна, что придет суббота, которая вернет тебя.
Черт! Черт! Черт! Как же ненавижу понедельник!

Вчера было 4 января. Вчера было ровно 2 месяца с того нашего разговора. Тогда он решил, что так будет лучше. Каждый 4 день нового месяца для меня - день грусти. Точнее вечер. Ведь грусть всегда приходит по вечерам. Неожиданно, словно нежданный гость. Я, если честно, не люблю нежданных гостей. Я вообще не гостеприимная в таких случаях. Хотя грусть я встречаю хорошо. Я ее жду, готовлюсь к приходу. Да, я именно готовлюсь. Вы видели список моих аудиозаписей? Там все весьма печально. Такие песни принято называть "добивающими". У меня их достаточно. Помимо музыки есть воспоминания. От воспоминаний всегда грустно. Какие бы они ни были, они всегда наводят печаль и тоску. Фотографии, переписки, песни, вещи, даже слова или какие-то словосочетания могут мгновенно поменять настроение. У вас есть такие слова? У меня их полно. Например "светленькая белочка". Вам интересно почему белочка? Потому что красивая. Я никогда не считала себя красивой (уродкой я себя тоже не считала, максимум симпатичной), а вот он мне говорил, что я красивая. Наверно он так и думал. А я любила называть его "вредина". Он сложный человек. Его трудно понять. Порой мне кажется, что даже он сам не всегда понимает чего он хочет. Он никогда не дает четких ответов. Своими ответами он оставляет надежду на то, что все еще будет. Вот только будет или нет неизвестно. Я думаю, что ему нравится мучить меня не сказанным. Он любит умалчивать. Еще он ревнивый. Это заметно. Но он очень хороший. Он добрый, каким бы он не пытался показаться, он всегда останется добрым. Человек с такой улыбкой не может быть плохим. А вчера он мне написал "привет", представляете? Второй раз после нашего расставания он написал мне первый. Я обрадовалась. У нас хорошо складывался диалог. В итоге я ему сказала, что это он тот самый и единственный, кто мне нравится. Дальше все пошло наперекосяк. Мне бы знать, как он относиться ко мне. Я хочу с ним поговорить. Видеть его реакцию. Глаза. И ему, и мне нужен этот разговор. Боже, сделай так, чтобы мы были вместе!

Для меня сегодня знаменательное событие. Сегодня ровно месяц, как я умерла. Нет, я живая. Я все также учусь, тренируюсь, общаюсь, танцую, рисую, играю, пою, смотрю, сплю, ем, пишу, вспоминаю, плачу, смеюсь, расказываю, слушаю, но не живу. Я не жду следующего дня, чтобы он меня приблизил к нашей встречи. И как бы я не старась с тобой встретиться, а судьба нас больше не сталкивает. Мы не видимся. Я постоянно думаю о тебе, но не решаюсь написать. Хотя пору раз все таки я смогла. Я скучаю. Я люблю тебя. Я жду.

4 ноября. выстрел.

прямое попадание в сердце.

чудное дело, но выжила.

кома.