Я очень скучаю.Очень скучаю по тебе.Прошло только два дня, а мне уже безумно не хватает твоего голоса, твоей заботы.Я так к этому привыкла, где де ты, родной(

Да, меня так воспитали, мама, папа они селали из меня такого человека. Я не знаю, что такое предавать близких, дорогих, родных людей. я не знаю. что такое бросать, не поддерживать. За своих на все, против всех. Мама и папа вложили в меня это. я благодарна им за это. Что среди всего, я смогла научиться именно этому.

я пишу сюда свои мысли, грустные мысли, пишу, когда мне плохо, очень похо на душе. Я никму это не рассказываю. Но мне нужно это, нужно выплеснуть все.Мне плохо. может он и правда был для меня жилеткой, в которую я плакала? может и так. Но я найду в себе гордость. я найду в себе силы забыть. проблема в том. всегда ли я буду одинокой? может у меня и были розовые очки, но все же я верила, что есть человек, самый близкий, который рядом всегда. А сейчас даже этой веры нет.Я много говорю, болтаю, но свои чувства не говорю никому.

приснился сон, сон про него. Не вадно даже о чем. просто я так хотела его увидеть, до безумия, шла на все.

Я не понимаю, что со мной происходит, не понимаю!

Я не знаю, что я хочу.

Все по больному

хочу не знать его

сегодня среда, 6 число 2013 года. прошло больше месяца, как меня выернули наизнанку. Вместе с днями пролетело миллион мыслей. как-то со временем все становится яснее, и сомнения сами собой проходят. Да! вот странно, такое замечательное мнение было о человеке, и сейчас все рушиться. Замки очарований тают.Факты есть факты, от них не уйти. Он совершенно забыл обо мне в болнице, он мне врал, он не хотел уже давно со мной общаться.Он рассказывал своей девушке. у них все хорошо.У меня тоже все хорошо.У всех хорошо. Но я верю, мы еще встретимся, мы встретимся, и тогда моя душа точно успакоиться. Я хочу сказать ему, насколько сильно я его призераю, насколько сильно я хотела это ему сказать. А сейчас очень больно, от моих же слов о нем. Очень больно разочаровываться

я хочу кричать о том, как я всех ненавижу. Как ненавижу людей, которые мне лгали, делали больно. Я не уверена, но вроде, я не кому не наступала на горло, особенно близким. Я так хочу заорать о том, какое же люди дерьмо. Я так хочу встретить всех, кто делал мне больно и плюнуть им в лицо. Мне так противно, что им давно насрать, а мне нет. мне нужно было это написать. Нет, коннечно же я никого не ненавижу. Просто мне сделали больно, и я, честное слово, не хочу это никуда девать, не хочу забывать, не хочу вычеркивать. Я хочу этим прожить. Я не знаю. Боже, что я пишу. Да я хочу, что бы передо мной попросили прощение, попросили забыть.Я хочу этого.Я не забуду, но я хочу это услышать. Всем сделала хорошо, а о себе забыла!!!!!!!!!!!

Дайте мне день, потом еще парочку.

Я стану лучше, все без шуток.

Я перестану плакать по тем, кому совершенно до лампочки.

Я стану иначе, восприримать лапшу, ввиде смешных прибаутоуток

смотрю в субботнее небо, небо дает мне звезды.

Хоть в городе их почти не видно, честное слово, Боженька, спасибо.

Я никого ни в чем не веню, у меня почти не осталось злости, я прекрасно сама дохожу до того, что это все сложно. Я прекрасно понимаю то. что так будет лучше. Но оправдывать кого-либо так, всетки сложно.

Мне хочется вернуть то, что не так давно потеряно, мне хочется получить ответы, которые не так давно возникли. Мне хочется понять, но я уже не пытаюсь этого сделать.

Я говорю от души, я хочу, чтобы вы все были счастливы. Я уже почти научилась, отпускать. Я уже почти познала смирение. мне просто хочется все вернуть, все это жизненно, но не сбыточно.

Сегодня увидела вотографию насти бойковай "финал конкурса русский силует". она чего-то добивается, развивается помимо учебы. Я решила, что надо что-то делать.Нужно себя совершенствовать, нужно чему-то учиться. нужно заниматься собой, если она может, то значит и я могу. Я долна себя занять. Первоначально, нужно переступить через себбя и поговорить с Вовой. Потом по-нарастающей. Своей внешностью, образованием, впринцепи развиваться. На первом этапе-это гитара. Я должна в конце концов научиться играть. Репетитрство. это мои ближайшие цели.Я не должна быть хуже!!!

Дарья Маркеловавсе можно понять, кроме того что нельзя простить… Все понять - значит все простить….
30 мая 2010

Несколько способов, как уйти от ответа.
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
-….кхххр!!..кк..к.­…!!!
СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова…
СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в ГондурасМне нравится5Поделиться23 янв 2012|Комментировать

я лежу одна в пустой квартире
сама готовлю себе лекарства, пью таблетки, всякие порошки
но мне в общем то так всераввно, что я болею
и я не привыкла
я хочу маму рядом, я давно уже относительно самостоятельная, но мне эта так надоело
я хочу приходить домой, где пахнет едой, горит свет и работает телевизор, хотя бы на входных, но этого нет

Боль, грусть, уже переходят в злость. Жизнь бежит, мысли стоят на своем. Крикнуть? позвонить? Зачем?

злость. уже воспринимаю, как предательство. выбор был сделан. неравная борьба, 4 и 4, годы и месяцы. неравно

Зла ли я? Вероятно. Обижена? Вероятно. Итак. Мысли все кувырком. я уступила. А значит ли это, что сдалась? А за что было бороться? можно ли бороться за человека, который уже сделал выбор? Наверное нет. Пора опустить руки и отпустить. Я могла бы бытаться сколько угодно, но это было бы пустое. Дальше было бы больше. Он все решил, решил за вас двоих. Если хрошенько пораскинуть мозгами, ты и не была его другом. Ты не значила для него столько, сколько он значил для тебя. Злюсь ли я? Нет, не злюсь. пора простить, пора отпустить. все же заканчивается, только исход бывает разным. И я Рада, рада, что все вышло так. Что все закончилось именно так, что я его не презираю, не обвиняю, не разочаровываюсь, не меняю мнения, нет. Я рада, что отпуская его, я осталась такого же мнения, как тогда.когда мы познакомились. Я рада, что он не убил мою веру в людей. Я рада, что он не предавал меня, что не бросал, что рядом был. Не попытался ничего сделать? Выбор ведь тоже сложная штука.Я научусь решать свои проблемы сама. Я слишком много надеялась и ждала. Точка она есть точка. Да больно, да. 4 года, 4 года. Один вопрос, я не смогу заменить этого человека. Нужно время, силы, эмоции. А у меня ничего этого нет. Если бы можно было бы взять человека со стажем. У меня нет времени на проверки. Медленно, медленно все меняется и я постепенно остаюсь одна. Я не злюсь на него, я только сожалею, что все вышло так. но я молодец, я знаю это.

Неверие в себя необходимо

Да разве святость — влезть при жизни в святцы?
В себя не верить — всё-таки святей.
Талантлив, кто не трусит ужасаться
мучительной бездарности своей.

Неверие в себя необходимо,
необходимы нам тиски тоски,
чтоб тёмной ночью небо к нам входило
и обдирало звёздами виски,
чтоб вваливались в комнату трамваи,
колёсами проехав по лицу,
чтобы верёвка, страшная, живая,
в окно влетев, плясала на лету.

Необходим любой паршивый призрак
в лохмотьях напрокатных игровых,
а если даже призраки капризны, —
ей-богу, не капризнее живых.

Необходим среди болтливой скуки
смертельный страх произносить слова,
и страх побриться — будто бы сквозь скулы
уже растёт могильная трава.

Необходимо бредить неулёжно,
проваливаться, прыгать в пустоту.
Наверно, лишь отчаявшись, возможно
с эпохой говорить начистоту.

Необходимо, бросив закорюки,
взорвать себя и ползать при смешках,
вновь собирая собственные руки
из пальцев, закатившихся под шкаф.

Необходима трусость быть жестоким
и соблюденье маленьких пощад,
когда при шаге к целям лжевысоким
раздавленные звёзды запищат.

Необходимо с голодом изгоя
до косточек обгладывать глагол.
Лишь тот, кто по характеру — из голи,
перед брезгливой вечностью не гол.

А если ты из грязи да и в князи,
раскняжь себя и сам сообрази,
насколько раньше меньше было грязи,
когда ты в настоящей был грязи.

Какая низость — самоуваженье…
Создатель поднимает до высот
лишь тех, кого при крошечном движеньи
ознобом неуверенность трясёт.

Уж лучше вскрыть ножом консервным вены,
лечь забулдыгой в сквере на скамью,
чем докатиться до комфорта веры
в особую значительность свою.

Благословен художник сумасбродный,
свою скульптуру с маху раздробя,
голодный и холодный, — но свободный
от веры унизительной в себя.

Евгений Евтушенко