в апреле

снимки не должны быть цветными, если на душе у вас темно.

сидела на паре, вспомнила пароль, надеюсь сегодня зайду с ноута дома, если кто еще помнит меня)

два самых худых чела 11 а, которые вечно спорят о том, у кого самые худые ляхи. причем я убеждена, что у ксюши, а она, что у меня с:

Вера Полозкова

Препарирую сердце, вскрывая тугие мембраны.
Вынимаю комки ощущений и иглы эмоций.
Прежних швов не найти — но я вижу и
свежие раны.
Ножевые и рваные — Господи, как оно
бьётся?..

прелесть, мечты мечты
представим день, когда это случится

милые леди, притормозите уже *

мне так и хочется сказать твоим девочкам, которых даже девочками язык не поворачивается назвать, а воспитание мое не дает мне право говорить как есть, чтобы они не переживали, я тебя у них не уведу, пусть прекращают ночевать уже на моих страницах в соц. сетях, расшатывая себе нервную систему. бедные. поймите же вы, наивные, когда говоришь человеку "прощай" - это равносильно маленьким похоронам его внутри себя. ну а каким нужно быть сумасшедшим, чтобы тащить труп с кладбища себе в дом? о нет, это не про меня.

о да, что-то о моих ключицах

39 кг. такие вот мои 39 кг. когда ешь немеренно, но все равно теряешь вес. выматывает это. так некрасиво, а самое главное самочувствие. слабость. чуть ли не падаю. волосы лезут. вообще, я завидую людям, которые заедают стресс. я же наоборот. обидно. хочешь хоть немного набрать, хотябы до 45, а все идет через ж.

этот декабрь был теплым. и плевать, что на улице полный минус. я рада, что всё снова хорошо. я скучала по вам, по вьюи. но не то время уже, всё уже другое. блоги, посты, да и мы с вами. или это я просто взрослею. вот только думаю зайти на вьюи, как что то щелкает, и всё. не захожу. не буду врать, что времени нет. нет скорее желания. но изредка всё же буду тут бывать, ибо всё равно тоскую. и да, всех с наступающим. побольше новогоднего настроения и тепла (не от батарей и теплых бабушкиных носков, а от любящих рук)

мне надоело. в следящих есть люди, которые без думно выдёргивают строки. личные строки. будь то стихи или мысли. и суют в свои бездарные, на мой взгляд соо вк, примером служит сообщество 19:89 pm. меня достали эти моральные проститки в следящих, которые сами не в состоянии придумать нихуя, вот и берут мысли. выдёргивают их. ограниченные. не хочу сюда больше писать ничего. всё уходит. можете спокойно отписываться. читайте тупые соо, не меня.

в трёх см

это чувство, будто
вся грудная клетка накалена до предела.
а вообще есть ли предел у памяти?
меня вынесло,
меня выбило.

когда ты, в трёх см от меня,
смотрел. сквозь. мои. глаза.

я утонула в том море,
которым жила.

* это действительно невыносимо
ни слова. а вечером одинокjе в папке входящих:
" ты дома? я хочу прийти."

выбило пробки

во всем городе выбило пробки
можешь ли ты быть среди них?
возможно, именно сейчас,
когда нет света в твоем доме,
ты украдкой вспоминаешь меня.

мы живём на разных окраинах
в сердце одного города

*

нет, ты не вспоминаешь.
ты ждёшь, когда появится свет, а не я

моё. я снова стала писать.

зима приходит.
безразличие,
безжалостно смеясь и запрокидывая голову,
заходит следом.

точка. и чай.

как сейчас в твоем городе?
циклонится или ясное небо?
наверное, дворник снова смел в кучу все мои письма тебе
холодно. точка. и чай.

я надеюсь, мы однажды вернёмся в тот май
хоть и по зимнему дышится
почему я снова пишу о любви, если никого не люблю?
опустим это. точка. и чай.

*

моё