в апреле

я хочу быть в окружении людей, а не скотин (ес соя)

Как всегда, прямо в точку. Всё просто летит к чертям сквозь меня. Досада. Узнала сегодня, что в среду к нам в класс фотограф придёт и будет делать снимки для выпускного альбома. Я в это время буду на олимпиаде. Всё очень даже, как всегда. Что можно сказать. Я безумно люблю свой класс, этот великолепный родительский комитет, благодаря которому я уже не в первый раз в пролете. Всегда всё делают так, как удобно им. Вот только я останусь без фотографии. Ненавижу свой класс, честно. Вспоминаю прошлый год. тогда 11 классы говорили, что так любят своих одноклассников, что они большая дружная семья и не хотят расставаться после последнего звонка. Я же жду этот последний звонок как не знаю что. Скорее бы. Сдать егэ и уехать в Питер. Подальше. И никого из них больше никогда не видеть. Вот чего я так сильно хочу. Ещё, помимо фотографа и олимпиады, в среду приезжает человек, о приезде которого раньше так сильно мечтала, а сейчас даже думать не могу. Да что там думать. Я даже сталкиваться с ним не хочу. Вместо "привет", боюсь что скажу "фу фу фу блядь". Поэтому игнор, сплошной игнор. Вот так и проходят чувтва. Самые крепкие, долгие, яркие. Все проходят. Вообще представить себе не могу, как можно одного человека всю жизнь любить. Все эти бестолковые одноклассники. Как говорит одна из них: "Вот у нас всё серьёзного. Здесь ни у кого нет больше таких отношений как у нас. Вот у нас настоящая любовь". Да. Постель, люовь и все дела. Конечно ни у кого нет таких отношений. Не кричат о любви, если это любовь. Ладно, не хочу об этом. Мне кажется проблема зарыта во мне. Уж слишком много агрессии к окружающим с моей стороны. Но ничего не могу поделать. Я ненавижу людей. Глупых людей. И, когда их так много возле меня, это ограничивает. Иногда хочется взять нож и порубить всех. Я серьёзно. И до этого доходит. Ладно. Приезд Миши, Олимпиада, чертов фотограф. Я надеюсь, что переживу эту среду.

всё же возвращаться всегда приятнее туда, где тебя помнят.
12.36 (остывает чай)

Сколько я не заходила уже? месяц наверное точно. Сейчас снова пойдут в ход ряд оправданий (учеба, занятость, куча занятий и прочей рутины), но это не изменит одного: я очень соскучилась по всем вам. По каждому. По вашим постам, мыслям. По строчкам. Я надеюсь, что некоторые не забывают и обо мне. Хочу быть тут чаще, но не могу. А вообще, не буду и грустномскучномповседневном. У меня всё хорошо. Наступила зима. И вместе с ней новый этап в моей жизни. Я почти уже не болею. Хотя тут скорее сила самовнушения идёт. Я перестала всем говорить, что у меня болит сердце. Друзьям, знакомым, врачам. Даже маме. Если думать о том, что у тебя ничего не болит, то возможно однажды оно и перестанет болеть. Надеюсь, что с эим всё разберётся. Ещё рыбы. Я на них только что обратила своё внимание. Мне бы не помешало поменять воду в аквариуме. Но опять же лень. Иначе скоро придётся спустить кого-то в унитаз. А смертей уже достаточно. Поэтому поменяю. Сегодня или завтра. Ещё нужно будет купить нового сомика. А вообще, я рада, что сегодня суббота. Конечно, занятия никто не отменял, но хоть есть возможность передохнуть. Да, я знаю. Поствлю сейчас грузиться какую-нибудь дорамку и уйду мыслями в неё. Точнее они сами уйдут, за это и люблю дорамы. Я надеюсь, что задержусь тут. Мне бы очень этого хотелось, правда.

Он постарался заглушить
вопль одиночества, который
поднимался в нем всякий раз, когда думал о том,
из чего состоит его повседневная жизнь.

вчера была в лесу.
там красиво очень, немного фотографий.

ты в неё так влюблен,
что каждый день виснешь на моих страницах в социальных сетях.

ты в неё так влюблён,
что по привычке жмёшь лайк на мои фото.

ты в неё так влюлён,
что поспешил удалить меня издрузей вк.

ты в неё так влюблен,
что она маленькая копия меня.

ты в неё так влюблён,
что её зовут тоже влада (бля на этом моменте я громче всего ржу, лоол)

ты в неё так влюблен,
что выходишь из агента, как только выхожу я.

боже, ты в неё так влюблен, так влюблен. проблема в том, что у тебя паранойя. второй меня нет, есть только жалкие ксерокопии, которые мило улыбаются мне в школе, вроде той, в которую ты влюблен. ха. ты меня любишь, а вот тебя бросили как ненужную вещь. ну ты ж мужик, хуле. самоутвердиться то нужно. (на этом моменте я тоже громко ржу :D)

к слову о любви

Да, тут всего лишь мои размышления/наблюдения/выводы. Я по сути своей человек, который живёт моментом. Да, я строю планы, задумываюсь о будущем. Но иногда я делаю первое пришедшее мне на ум. Делаю и всё, просто потому что так за меня кто то решил в голове, понимаю что действия эти идут вразрез с моими планами. Но всё же. Так произошло и с Мишей. Планы планами, чувства чувствами. Но настроение в тот день было паршивым. Да и он размазнёй оказался. Я его бросила, просто потому что так захотелось. Было это неделю назад. И сейчас осознанно понимаю, что приняла правильное решение, хоть и было оно порывным. Об этом не буду, его гниль, его жизнь. Сейчас мне лишь смешно вспоминать всё, честно. Когда с глаз сняты розовые очки, когда мыслишь в первую очередь, а не чувствуешь. Мне не нужен слащавый хорошенький приветливый мальчик, кричащий на каждом шаге о своей любви. Добрый добрый, а вот внутри помои и грязь. Хорошо, что отношения несерьёзными были, а то бы три корыта слёз бы было у Влады. Так что вывод сделан, хороший принц послан к черту. И сердце моё открыто. И вообще, к слову о парнях, любите настоящих. Пусть он будет хулиганом и местным воротилой, пусть временами грубым с окружающими, но он не будет носить маску хорошего всемилюбимого добряка, он будет настоящим.

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

Маяковский.

случайный кадр,
думаю у многих такое бывает.
но мне так сильно полюбилось это фото.

Черные полосы могут затягиваться на долгое время, как например в моём случае. Я и не знаю как по другому всё объяснить. Проблем столько, что просто не знаю с чего начать. А лучше и не начинать. Почти закончила курс лечения, осталось дождаться осенних каникул и провериться. Сейчас совсем нет времени. Но я думаю, что всё в порядке. Могу сознательно сказать, что так и взялась за учебу, поэтому и не появляюсь тут. Нужно учиться учиться учиться, чтобы поступить в Петербург. Всё просто. Ставишь себе цель и идёшь к ней. В школе всё хорошо, даже как-то слишком. Со одноклассниками тоже проблем нет. Кстати о хорошем, во вторник мои волосы станут синими. СИНИМИ . мечты сбываются, я уболтала маму. Но она разрешила сейчас только концы покрасить, ибо ты болеешь и нельзя. Хотя всё это чушь, конечно же можно. Но так и быть, покрашу только концы. И да, я тут редко. Но по вам всем скучаю очень. Не теряйтесь. С появлением свободного времени буду чаще.

О наболевшем * числа
** месяца
(я просто всё ещё не в теме чисел)

Накипело. Можно и так сказать. Сейчас такое время в жизни, когда необходима чья-то поддержка. И вот такие ситуации как раз и указывают тебе на нужных людей, которым не всё равно на тебя. Как бы не звучало это паршиво, раньше я не думала, что у меня такие прям преданные верные друзья, готовые помочь мне в сложной ситуации. Ошибалась, как и всегда. Они сейчас помогают, поддерживают. Когда с ними общаюсь, мне легче. Смеюсь, как то само собой и о боли забываю. ещё Мама. Это и не обсуждается, она замечательная. Спасибо ей за всё. Она столько много для меня сейчас делает. И легче, намного легче от мысли, что кому то не всё равно, кому то ты нужен. Я так часто срываюсь в последнее время. От того что достало. Достало всё. Во первых боль. Болит шрам, так противно. Смотрю на него и тошнит от себя. Уродство. Болит сердце. И нет улучшений, разве что хожу уже нормально, но болит то сильнее. Достало. Почему я? Вот сто раз уже задавала себе этот вопрос. Говорят, что к концу месяца болеть так не будет уже. Осталось совсем немного. Печалит то, что в сложившейся ситуации поддержки от тебя совсем и нет. Скорее уже не печалит. Скорее мне уже стало всё равно. Я понимаю всё, учеба в другом городе. Ты занят, но при этом находишь время позвонить абсолютно всем, написать каждому. Но не мне. А время идёт, осознание приходит. Все тёплые чувства сменяются разочарованием. Ещё и опять давишь с темой поступления. Ну черт возьми, если ты учишься в Хабаровске, почему я должна ехать туда? Я не люблю Хабаровск (да простят меня люди, живущие там). Я не буду счастлива там. Я всегда хотела жить в Питере, учиться в Питере. Это мечта, а мечты должны сбываться. Не ради Хабаровска я сижу за учебниками столько. Не ради этого. Я не хочу жалеть потом всю жизнь об этой ошибке. А ты давишь, давишь. Говорить о любви может каждый, но поступки. Они и выдают фальш. А тут его через край. Достало, опять достало.

Пусть каждый, кто болен ,
завтра проснётся здоровым.
Это так важно.

мы забываем об одной важной вещице - о руках.
они ведь по истине могут рассказать многое
о каждом из нас.

15.19

О святые угодники, неужели я хоть что-то сюда пишу. И спасибо по этому поводу нужно сказать столь почтенным выходным, во время которых я воплотила свою мечту в реальность - я так и выспалась во всех позах. Если честно, я хорошенько устала за эту первую неделю. Нагрузка хорошая. Помимо уроков и домашней работы ещё и занятия все эти. Общество, Алгебра, Английский. Так и батрачу целыми днями. По поводу школы - всё хорошо. Оценки радуют. В субботу выдалась возможность хоть мозги проветрить и свалить из дома. Классно провела время с друзьями. Всё таки они у меня хорошие. Ну и сегодня снова хорошенько выспалась. Сентябрь обещает быть нудным, без этого, к сожалению, никак. Ещё мне уже лучше, намного лучше. Шрам болит реже. Могу нормально спать без стонов. И хожу уже почти нормально. Так что я рада, я очень рада. Печалит тот факт, что как говорится "одно мы лечим - другое каличим". Осложнения после наркоза. У меня раньше никогда не болело сердце, а тут каждый день. На неделе нужно идти в больницу, а так не хочется. Надеюсь, что беспокоиться не о чем. А выходные уже подходят к концу, жаль.

я же не одноразовая бритва
я еще могу пригодиться
выучу молитву.
буду за тебя молиться.

чтоб твои волосы всегда пахли елью
чтоб твои плечи не были знакомы с метелью

чтоб во всем этом
жизненном фарше
твои глаза. не становились старше.

кофе был горячим. теперь всё остыло
но сердце - не кофе.оно вечно кипит
я так часто пишу тебе на мыло
а потом нажимаю delete