я не считаю себя "пупом земли". я думаю, говорить свое мнение другим - это вполоне нормально. и то, что я там наговорила - это мое. личное. это Я так считаю. я сказала всё, что думаю. да, ты обиделась, да, я наехала на тебя, да, да, да, да, НО ты меня сама вывела из себя. достала (сама знаешь чем).
знаете, что я заметила за собой, я начала раскидыватся людьми. все, кто мне не нравятся - уже начали "отгребать". главное то, что я начала "палить своим острым огнём" по близких мне людям (друзьям). да, я стала жестокой. очень злой. да. это всё про меня (все истории про егоистов). я перестала уважать чуства других. мне стало абсолютно безразлично. и самое страшное то, что когда я кому-то делаю больно мне в душе становится легко, но одновременно и очень пусто. это пугает. просто как-то так получилось, что в один момент мне захотелось высказать всё и всем. полностью всё, что я думаю. но почему-то мой мозг принял это как некий вызов самой себе и начал пулять по друзьям. я, как бы не отвечаю за свои действия, такое ощущение, что он просто отключает мои чуства и начинает эту ужасную "резню". я не понимаю. возможно, мне пора к психологу. от чего же взялась такая ненависть ? почему мне хочется, что бы всё узнали, что я о них думаю ? я же сама прекрасно понимаю, если я всё выскажу, то отношения между нами изменятся в худшую сторону. Господи, как же меня всё бесит. убейте мене. я такого наговорила. наверное, сейчас происходит то, что я когда-то писала тут (х) . я эмоционально потрясена тем, что в обед наговорила своей лп и я глубоко раскаиваюсь за это. мне стало пусто, не более. просто пусто. я сижу сейчас здесь, как труп - печатаю этот пост и веду монолог: как у меня дела? да никак. у меня синдром овоща. ни чувств, ни эмоций, ни желаний.
я хочу только кружку гарячего чая. о, вот и мамочка моя пришла. наконец-то. прощайте !