Бывает

В моей жизни впервые все прекрасно и прилестно. Но грусть, все равно, не покидает меня. Чего-то явно не хватает.

Готовлюсь к Новому Году, делаю подарки своими руками, ведь когда-то это приносило радость. Вот захотелось этого детсткого счастья. Проблема в том, нужно ли это кому-то еще, или только мне? Обидно, если так.

Новый Год всегда был дл меня важным праздником. Я с самого детства к нему тщательно готовилась. Учила стихи дл утренников, хоошо себ вела, была примерной девочкой, в отличии от нынешней себя. Конечно, не минуемы изменения. Хотя, частичка того ребенка все еще живет во мне. На праздник я хочу нарядиться как и раньше, в детстве, в костюм принцессы, как бы банально не было. Но костюм сшитый мамиными руками намного лучше покупоного. Я вообще любительница старья, так скажем вещей из "бабушкиного сундука". И на этот Новый Год у меня будет платье в стиле 60-х. Эх. Так уже поскорее хочется праздника.

Размусолила. А начиналось все с густи. Может зима-не зима на меня так действует?

Ты больно ранил.

Прямо в сердце.

До тошноты,

И так не честно.

И верила я в чудеса,

В которых ты и я.Все еще больно,

Но боль проходит.

Разочарованья приступ,

Огорченья.

И жалость, по отношению к себе.

Каждый новый день жду от тебя звонка или какой-либо весточки в письменном виде. До сих пор не прийду в себя. Не понимаю почему. Отпустить не получается. Голова забита тобой, и только. Даже работа не помогает. Извини меня. Прости меня за любовь.

Почему же я вовремя не слушаю свою интуицую. В этот раз она снова оказалась права. Снова напоролась на боль и страдания. Как же это уже надоело. Обиднее всего- лишиться общения, прекрасного общения. Боже, если бы ты только знал, как я устала от этого всего.

Наплевательство. Поведение, проявляющееся со стороны человека к вам. Это может быть вызвано рядом причин, о которых вы явно никогда не узнаете. Но первая и самая, я думаю, правдивая - обида.

Я беспокоюсь за тебя, несмотря на то, что мы сильно поссорились. Нам предстоит не легкий выбор, но сейчас меня беспокоит более твое благополучие, чем наша ссора. Ведь если мы по-настоящему любим друг друга, то справимся со всеми трудностями. Тебе нужно время и я буду ждать столько, сколько понадобится, ведь я испытываю к тебе все теже чувства, что и раньше. Надеюсь лишь на то, что это чувство не одностороннее!

"Я говорю тебе прощай не от того, что не люблю

И боли делать вовсе не хочу.

Скорее больно мне от собственных словечек.

Ты терпелив, но ведь терпение не вечно?

И вот срываешься: не пишешь, не звонишь.

А в голове моей кружится представление,

Как ты уходишь, закрывая перед носом дверь.

И остаюсь одна я в этой келье.

Прости. Прощение прошу нещадно.

Во многом виновата я сама.

Мой самый страшный сон становится явью,

И я теряю тебя навсегда."

7/05/13

Когда к тебе относятся как к вещи, чувствуешь себя совершенно опустошенным и никому не нужным. Но почему я, зная чего достойна, это принимаю так близко к сердцу. Почему боюсь терять, боюсь быть снова пораженной. Все только и твердят: " если твой человек, то он будет всячески тебя добиваться", но это так бонально. А если человек не знает как надо. Хотя это тоже абсурд. На протяжении четырех месяцев я чувствую себя вещью, которую можно взять, поиграться с ней, поставить на место и забыть про нее либо на некоторое время, либо навсегда. Но даже у вещей есть что-то похожее на чувство, а если учитывать тот факт, что я не вещь, а человек, так мне мне вообще до ужаса больно. Но человек, делающий это со мной, явно не осознает это, а если и понимает, что творит, то не боится терять. Так что же мне делать? Отпустить ситуацию, исчезнуть из жизни на некоторое время и не показываться? Сделать так чтоб забыл как я выгляжу, чтоб забыл дорогу к моему сердцу? Я так устала.

Эгоизм. Всегда считала, что это определение относится к людям, у которых нет друзей, которые думают только о себе и все. Но как выяснилось, нет. Эгоистом может быть твой любимый, близкий человек, да и ты сам, хотя имеешь не мало друзей. Возможно это какая-то новая тенденция: "Стань эгоистом-получи подарок"? Но это так глупо. Из-за этого люди становяться черствыми и бездушными. Они начинают меньше улыбаться, уступать. Начинают больше грубить, хамить. Это же просто крах. Вот тебе и конец света, которого все так ждут. Ведь конец света мы создаем сами. Эгоист ценит эгоиста. Никому не нужны люди с сердцем, с чувствами. И как выясняется, эгоист это и есть тот сильный человек, что держит все внутри себя. Это грусть и печаль.

Печаль, как же она особенна. Порой полезна, бывает ей нет смысла сопротивляться, потому что бессмысленно. Но она такая.

Так чертовски больно мне еще не было никогда. Когда ты имеешь двух родителей, но они не ладят с другогом, на тебя обрашивается море маминого негатива по поводу того, как она 25 лет жила во лжи, что ее обманывал человек, которого я люблю всем сетдцем. Ведь он мой отец. А как иначе. Но мне так тяжело это слушать, мне больно, очень бльно. Я люблю обоих, но почему мама пытается настраивать меня против отца. Зачем. Я больше так не могу! Я устала!

Как часто люди вспоминают прошлое? Думается, очень часто. И все что они бы не вспоминали, навивает на них одновременно и тоску и счастье. Вспоминаются самые яркие радостные всплески эмоций, и в то же время грустные моменты, моменты когда до боли плохо, когда хочетс рыдать взахлеп. Будут лететь года, но не отпутстят воспоминания никогда. Мы в силах их только позабыть на какое-то время, пока что-то или кто-то не напомнят нам о светлых или темных наших днях в тот момент. Люди умеют чувствовать, хоть это и исчезает с каждым новым полением. Хотя, даже, не исчезает, а просто откладывается в дальний пыльный ящик, где валяетс до хороших времен, чтоб открыть его и почувствовать волшебную силу этих чувств.

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему люди так часто плачут? Все плачут по разному, кто-то от счастья, а кто-то от того, что ему разбили сердце. Мой случай совершенно другой: прошел год со дня смерти моей бабушки, а я до сих пор чувствую, что она позвонит, что я приеду в Нижний и она меня обнимет как и раньше. Приготовит много вкусностей и будет командовать, ведь она главнокомандующий своей семьи. Сильная снаружи и мягкая внутри. До безумия любившая близких и родных, в особенности своего внука и внучку. Ушла из жизни слишком рано. Узнав об этой трагедии, я не могла ничего писать, не могла говорить. Было очень больно. Раздирало изнутри на мелкие кусочки. Но вот, спустя год я пишу это, вся в слезах. Воспоминания терзают меня, чувствуется то тепло, которое бабушка дарила когда-то. Она подарила мне частичку себя навсегда, воспитала меня, показала какой сильной нужно быть. Я люблю тебя, бабушка! Ты всегда со мной, чтобы не происходило в моей жизни. И я очень скучаю.

Знаете, никому никогда нет дела до того, что с вами, пока вы их самид не тыкнете в это. Вы не найдете помощи даже у самых близких друзей или же сестер(братьев). Ваша помощь- вы сами. Называется - "исцели себя сам". Но как? Я устала заниматься самолечением!!! Хочу жить полной грудью, а получается мне перекрывают кислород! Я устала и хочу сбежать от сюда подальше, лишь бы чужие проблемы меня не касались. Надоело выслушивать и получать за то, в чем я не виновна. Нашли крайнюю. Я сильна, но имею терпение, которое явно на исходе.

Наверное быть одиночкой-это мое призвание. Некоторые мамы все таки правы, когда говорят своим дочерям, что они никогда не найдут себе хорошего мужа. Но моя мама мне никогда такого не говорила, а это решила я сама для себя. Да, это просто обстоятельства и всего лишь совпадение, что все молодые люди, с которыми у меня когда-либо что-то было просто женятся. И почему я все это принимаю на свой счет, тоже не пойму. Ведь меня это никак не касается.