Бывает

Погодо просто "АД"!Мерзко.Дожди, холод, ветер.Неудевительно, что всех продувает и многие в последствии заболевают.А еще этот субботник.Честь, блин.Да какая тут честь?Мерзнуть в течение двух часов на Марсовом поле.

Но главное то, что я все больше, с каждой минутой понимаю, что мне все это НАХЕР НЕ НУЖНО!

Нашла кое-что в старом блокноте, которым пользовалась в начале первого курса.

А пары скучными бывают.
И над Невой туман стоит.
Сидишь и думаешь:
"Как скоро?" закончатся они.

Бежишь.
Скорее в "Чайную" иль в "Анну",
Поесть, горячего чайку попить,
И обсудить с друзбями планы,
Что строишь ты-пока сидишь.

Эх.

Чтож, да, ты права.Это действительно не логично идти куда-то с парнем, когда утверждаешь, что не хочешь с ним общения.

Наверное, я обманываю себя.Пытаюсь заставить, уверить в том, что мне не нужно это общение, не нуждаюсь в нем.Хотя в глубине души, если покапаться, на самом дне можно найти то затерявшееся чувство-чувство привязанности.

Но все же, не малаю роль играет и то, что меня пригласили, а я давно хотела сходить.

Вроде бы, простая ситуация-День Рождения твоего лучшего друга, которого ты знаешь уже 17-18 лет. Все пришедшие гости имеют цель-"набухаться в хлам", а ты нет. С тебя и так уже хватило тех трех раз. Ты наблюдаешь всю эту картину, после своих трех стопок. Ты знаешь, что это твоя норма и что пить тебе больше не надо. Не успеваешь даже уследить за своей лучшей подругой, которая как-то успела уже выпить больше тебя. В последствии тебе становится стыдно, потому что ты ее приташила на этот День Рождения, хотя ее не приглашали. Просто- по старой дружбе- все вместе. И вот, тебе становится стыдно и ты начинаешь злиться на себя за то, что ты не уследила, не усмотрела за этим. Слава Богу, потом налаживается все! Еще бы!

Но суть не в этом. Даже не в том, что двоюродная сестра твоего лучшего друга (который тебе, кстати, тоже как брат) - пристает к твоему родному брату и твоему бывшему однакласснику. А она ведь ждет своего возлюбленного из армии. Вот тебе и потеха. Тебе даже это не приятно. Но больше всего тебя не удовлетворяет то, что когда ты напиваешься в хлам, то ты ведешь себя как маленький ребенок- "то в жар, то в холод" как говорится. А трезвая- ты начинаешь всех строить, говорить как правильно. Ты не боишься того, что тебя возненавидят, т.к. в голове другое. В голове снова эти мысли.

Ты не понимаешь, как. Я здесь, а он там. Звонит когда вздумается, чтобы узнать как твои курсы. И как бы тебе не говорили- "не бери ты это в голову.бред", ты все равно принимаешь это близко к сердцу, потому что до последнего веришь в то, что ты нужен человеку и что он тебя любит. Но это всего лишь последняя капля надежды, которая умирает с каждым днем, с каждой минутой, с каждой секундой в тебе все больше, и больше.

Надоели терзания себя изнутри.Хочется прогнать все эти мысли, но как-то не помагает ничего. Даже, как вы видите, День Рождения лучшего друга не помогает. Даже 3-4 стопки никак не катят. Вообще по нулям.

И так каждое утро. К 8.30 утра ты едешь на пары в универ. Встаешь ты очень рано, т.к. живешь "В Жопе Мира" (как назвает это мама), чтоб успеть на ранний автобус, в котором, ты веришь, не будет талкучки. И так из раза в раз. Преодолевая путь, занимающий у тебя полтора часа, ты успеваешь подумать о многом. Ох! И как же эти мысли вообще лезут в голову?! Как вообще возможно говорить со своим внутреннем я??! Но пока ты едешь до места прибывания, твою голову охватывают мысли прошлого. Они и хорошие и плохие. Ты пытаешься отвлечься, хотя бы на людей, которые тебя действительно раздоражают с утра, думая что ты займешь их место в электричке, хотя ты всего лишь хочешь встать на ту сторону, куда тебе выходить на твоей станции. Все такие угрюмые и ты тоже набираешься ее. Потому что не быть как все очень трудно.

Так вот, ты не успеваешь отвлечься даже на них, потому что мысли о прошлом поглощают с головой. Ты проживаешь за все полтора часа все то, что было когда-то. Ты скучаешь, но ты не можешь это сказать, т.к. боишься, что просто не поймут или высмеют при всех. Да, боишься быть просто поставленных на смех при всех.

Но, в твоей голове порой пролетают мысли о том, что "все будет хорошо", "все наладится". Да, может и так. Может нужно время. По этому ты ищешь себе много занятий, например пойти на какие-нибудь курсы по фитнесу, или заняться французским язком, чтоб в конечном счете владеть им и общаться без преград.

Счастье-когда ты рядом,

Когда дарю тебе твои любимые цветы,

Когда ты улыбаешься и рада

И это для меня награда.

Награда все, что связано с тобой,

Когда касаешься меня своей рукою,

Когда вдвоем мы остаемся,

Когда кого-то обсуждаем и смеемся.

Я сам не свой, когда ты говоришь, что любишь и скучаешь.

Я знаю, это ложь, но ты не представляешь.

Как много значат эти строки для меня,

Нет счастья, Лида, без тебя.

Как говорится: "Нет худа без добра". Так и у нас.

Я все же побуду пока одна. Если одумаешься-возвращайся. Правда.

Протянем ли друг без друга, как думаешь???

Делать вид, что мы друг друга не знаем-трудно, нелегко.

Сжигаем мосты, как говорится.

Я все еще в надежде переболеть этой болезнью-переболеть тем, чем ты меня заразил в один прекрасный день. Переболеть тобой.

Бог в помощь, Бог в помощь.

Он приходит каждую ночь и ложится на мою грудь.

Может он пытается излечить сердце мое и душу?

В квартире стоит дубак. Руки замерзают, но стараются что-то печатать оледеневшими пальцами.

Моя нервная система совсем сбилась. Мне сняться, пятую ночь, странные сны, где я провожу время со своим преподавателем, или начинаю опять дружить с тем, с кем дружбу уже никогда не склею. Просыпаюсь в три утра от того, что просто тошнота подползает очень близко. И все это от безысходности. Внутри все горит ярким пламенем и ничем себе не помочь, не потушить.

А знаете, ведь просто хочется просыпаться с утра в обътиях любимого человека, чувствовать его дыхание на своей шее и понимать, что он близко и не отпустит. Но это лишь мечты. У некоторых они сбываются, а есть те, кому никогда не воплотить этого. Увы.

Знаете, надоело играть в "кошки-мышки", "догони меня", или "кто круче". Глупости все это. Надоели игры. Хочется серьезности и тепла. Я с этим завязываю, завясываю с наркотиком, а мой наркотик это ТЫ.

Наверное, это первая хорошая и потрясающая новость за год!

Как же без этого.Чьи-то мечты действительно сбываются.

Ах, свадьба-свадьба.Кричу!

Надеюсь буду подружкой невесты!

rememberdecember:

hoop-la:

yummythis:

drylips:

Чтобы его приготовить, понадобится всего 30 минут

Нижний слой:
печенье 260 гр
масло сливочное 100 гр
сахар 3 ст.л

Приготовление:
В блендаре перемолоть печенье в муку, добавить масло и сахар и вымесить тесто. Выложить тесто в съемную форму и поставить в холодильник.

Верхний слой:
4 пластинки желатина (можно сыпучего)
100 гр клубники
3 дл. жирных сливок
200 гр. сырного крема натурального (филадельфия например)
1 дл нежирной сметаны
5 ст.л сахара

Приготовление:
Пластинки желатина положить в холодную воду на 10 минут. Из клубники сделать пюре. Нагреть кастрюльку и туда выложить клубничное пюре, желатин и 2 ст.л сахара. Мешать до тех пор, пока желатин не растворится.
Взбить сливки с сахаром.
Смешать вместе сливки, сметану и сырный крем до однородной массы, добавить туда клубничное пюре. Выложить кремовую смесь на нижний слой и отправить в холодильник на 2-3 часа.
Сверху я украсила клубникой и залила желе.

Желейное покрытие:
Я купила клубничное желе, сделала его по рецепту указанному на упаковке и когда оно немного остыло и стало кисельной консистенции, я вылила его на торт и оно в течении 20 минут застыло.

Вот так все элементарно и просто. Для новичков самое то.

Кстати, вместо клубники можно класть любое фруктовое или ягодное пюре. В оригинальном рецепте это было манго, но поскольку мама мужа его не любит, я заменила манго на клубнику.

Ты мне очень дорога
Я не хочу тебя терять
Мне очень-очень нелегко
Но я готов хоть вечность ждать
Твои глаза, твоя улыбка,
Твой смех и без причины грусть,
Люблю тебя, и это не ошибка,
Пусть будут чувства, пусть!
Ты хочешь быть одна, свободна
Я не хочу тебе мешать,
Но не теряю я надежды,
Я буду чувствовать и ждать,
Прости за то, что достаю и донимаю,
Я не хочу надоедать,
Тебя прекрасно понимаю,
Но и тебя прошу понять…

* * *

Настоящую нежность не спутаешь
Ни с чем, и она тиха.
Ты напрасно бережно кутаешь
Мне плечи и грудь в меха.
И напрасно слова покорные
Говоришь о первой любви,
Как я знаю эти упорные
Несытые взгляды твои!

1913

***

Я не любви Твоей прошу.
Она теперь в надежном месте…
Поверь, что я Твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.

Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты-
Ведь так любезны женихи!

А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней…

Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой,
И для пресыщенной души
Все сразу станет так постыло -

В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б Тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

СМЯТЕНИЕ
1

Было душно от жгучего света,
А взгляды его - как лучи.
Я только вздрогнула: этот
Может меня приручить.
Наклонился - он что-то скажет…
От лица отхлынула кровь.
Пусть камнем надгробным ляжет
На жизни моей любовь.

2

Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Мне очи застит туман,
Сливаются вещи и лица,
И только красный тюльпан,
Тюльпан у тебя в петлице.

3

Как велит простая учтивость,
Подошел ко мне, улыбнулся,
Полуласково, полулениво
Поцелуем руки коснулся -
И загадочных, древних ликов
На меня посмотрели очи…
Десять лет замираний и криков,
Все мои бессонные ночи
Я вложила в тихое слово
И сказала его - напрасно.
Отошел ты, и стало снова
На душе и пусто и ясно.
1913