привет со дна.

— Из-за этого мой муж и покинул страну, — продолжала миссис Барнес. — Из-за гомосексуализма. «Птичка, — сказал он мне, — двести лет назад за это вешали, сто лет назад за это сажали, тридцать лет назад гомосексуализм легализовали, и я покидаю страну, пока он не стал принудительным».

я настолько конченный идиот, что вчера, вместо того, чтобы усиленно готовиться к экзамену по современному русскому, который, что говорится, имеет всех во все щели, я пошла и купила игрушечного котяру, обойдя около трех магазинов перед этим. его умиротворенная морда навела меня на мысль, что с таким талисманом - да, цель была найти "талисман", дабы хоть на что-то надеяться, - так вот, что с таким талисманом завалить я ну никак не могу. васичка, а именно так я его назвала, обязан был принести удачу.
и несмотря на то, что талисман-васичка занял почти половину рюкзака, я все равно поперла его с собой на экзамен. и, что забавно, весь день мне везло - двери сами передо мной открывались, в полностью забитом вагоне метро единственное сидячее место доставалось мне, в аудитории я также умудрилась занять самое крутое место, зайдя едва ли не последней. это все васичка, да.
я просидела почти 5 часов, боясь идти отвечать, потому что выше тройки получить что-то удавалось даааалеко не всем, а мне, подготовленной и вовсе абы как, да еще и забывшей тетрадь с практическими - надеяться было не на что. но не забывайте, у меня был васичка, и в итоге я умудрилась и билет весь рассказать, и на допы ответить, и пятерку отхватить, хотя даже четверка казалась несбыточной мечтой.
а завтра поезд, и завтра я уже буду дома, а васичка отойдет во владение мое сестренки. навру ей с три короба, что он приносит удачу, пусть она тоже в это верит и все у нее будет складываться.

короткая история о том, как мы в 3 часа ночи делали шпоры по истории, но побоялись списать и завалили.

остался последний экзамен, но после двух предшествующих нет ни малейшего желания к нему готовиться. мыслями я уже дома, сплю в своей комнате, балую сестренку, устраиваю ночные кинопросмотры с братом, засыпаю, уткнувшись в мамино плечо…но, как говорит мой друг, "хеераассдва". еще почти неделя прострации в общаге, в которой и раньше было не комильфо, а после того, как все разом положили х*й на уборку - стало вообще невыносимо. минут 10 выбирала в душе наименее отвратную кабинку, учитывая, что их там штук 20 и все они были пусты.
вместо того, чтобы писать билеты, второй день страдаю херней и осознаю, что только в то время, когда надо усиленно готовиться, неожиданно просыпается весь твой творческий потенциал. и рассказ написать, и порисовать, и стенку украсить надо, и, ну надо же, у меня ведь еще и блог есть. даже до листания пабликов нет-нет, но доходит, что совсем дно.

хочется все бросить, отмазаться банальным "не готова" и вернуться из этого ада в теплый и родной дом. но, наверное, это будет слишком эгоистично?

просто все надо воспринимать не как трагедию, а как опыт. чужой город - опыт, раздражающие соседки - опыт, наорали в метро - опыт, да даже если отчислили - это тоже опыт. потому что все это и правда растворяется во времени, становится чем-то не особо значительным.
однажды я бросила школу и мне казалось, что это все - предел. дальше только лечь на рельсы и ждать. но сейчас я здесь, вспоминаю прошлые трагедии, и они не причиняют мне той боли, что была раньше. они прошли и оставили после себя определенный опыт. и то, что происходит сейчас - тоже им станет. после того, как перехочется ложиться на рельсы и ждать.

как будто и не было этих 9 дней дома, а ведь я приехала только сегодня. по дороге в общагу меня жутко мутило, стучало в висках, все плыло перед глазами - то ли уж от того, что я ни черта не ела, то ли от того, что мой организм яро против возвращения сюда.
огромное ничто во мне и вокруг.
мама часто мельком упоминает о проблемах дома - туго с деньгами, папа болеет и проч. и так хочется стать человеком, который хоть часть этих проблем может решить или облегчить. хочется, чтобы от меня был толк и чтобы они мной гордились.
но вместо того, чтобы двигаться вперед, к своей мечте и своим целям, я стою на месте и хнычу о том, как хочется обнять маму.

поразительно, что человек может так сам себе портить жизнь. осознанно. так сказать, с чувством, с толком, с расстановкой. поскорее бы настали выходные, чтобы хоть на неделю, но вырваться домой. может хоть там мне удастся расставить все по полочкам и понять, как жить дальше.

как же сильно накрывает мысль, что я вновь оказалась не там, где должна быть. пока что реже - то, что стоит ли мне вообще где-то быть. не дает спокойно жить мысль, что я слишком "не та": некрасива, глупа, при этом даже не забавна. и самое обидное - бездарна. а мир тем временем превращается в картонную коробку, после в спичечный коробок, в котором не хватает кислорода. а в школе учили, что кислород есть жизнь.

кто-нибудь, спасите меня. кажется, я никогда не научусь жить правильно и буду всю жизнь страдать то от одного, то от другого. а на самом-то деле - от себя.

когда чувствуешь себя до того ненужным и лишним, что даже страшно. некому и слова сказать. рассказать, как дверьми в метро прищемило или как в институте раздавали всем бесплатные носовые платки, и ты взял две пачки. "-тебе ко скольки? - к половине 10". пожалуй, единственный диалог "вслух", не считая дежурных приветствий и ответов на парах.
даже с мамой поговорить не удалось.
в доме тети отныне отказано. точнее мне дали тонко понять, что мне там появляться не стоит. причем не теми, кто там живет, а кто давно выехал и строит из себя тридцатилетнего ребенка, чью комнату отдали другой девочке. выходные были полны слез, даже едва не истерик. и, разумеется, сил на неделю у меня нет. и, похоже, отныне не будет.
новая жизнь оказалась полнейшим дерьмом. почему? потому что сама я…ну вы понимаете.

Когда мы вчера возвращались из ТЦ, в котором, к слову, пробродили около двух часов в поисках всего-навсего свитера, но так ничего и не нашли, я поймала себя на мысли, что хочу свою семью.
Путь до общежития лежал через один дворик. Было уже темно, загорались фонари над подъездами, окна в домах. И мне думалось, насколько же это должно быть здорово - после загруженного делами дня возвращаться не на свое "койка-место", пусть и довольно уютно обставленное, а в свой собственный дом, чтобы принять теплую ванну и приготовить ужин для родных тебе людей.
Никогда не была одной из тех, кто в 18 мечтает выскочить замуж и развести целую клумбу "цветов жизни". Но все же мысли семье и детях посещают меня все чаще. Нет, я не хочу пялить на себя поспесшно дешевое свадебное платье и, что говорится, "плодить нищету". Я хочу семью в будущем. Но мне так хочется, чтобы оно настало поскорее.

Жить неделю мечтой о тишине и уединении и в итоге угодить, что называется, мордой в грязь. Все прошлые выходные мне удавалось сбегать из общаги, прячась в давно забытой комнате своей тети, из которой, признаться, было крайне тяжело уходить с началом учебных будней. И вот - мой маленький спасительный островок из четырех стен, окружавших меня и только меня, пропал. Его больше нет и вряд ли он вернется.

За два года почти полной изоляции от людей я настолько привыкла к одиночеству, что находиться так долго бок о бок с кем-либо - невыносимо. Особенно с кем-то чужим. Мне как будто перекрыли кислород. Ничего не хочется и не можется. Даже музыку я почти перестала слушать. Я, которая с четырех лет засыпала с плеером в обнимку. Мне просто не комфортно.

Не скажу, что все ужасно. Мы вкусно покушали, мило поговорили, повесили найденную где-то соседкой картинку с накачанными полуголыми парнями на холодильник, чтобы хотелось меньше туда заглядывать…Но мне так важно иметь свой хотя бы самый маленький уголок, в котором никто меня не увидит и не побеспокоит. С. предложила купить палатку и жить в ней. И эта идея уже не кажется столь бредовой.

Н. ясно дала понять, что более с ее стороны инициативы встретится не последует. Учитывая наши не самые простые отношения, я никогда не попрошу ее сама куда-либо со мной сходить. Переступив через гордость, я таки заикнулась о встрече в эти выходные, хоть и по делу. Но, как стало только что очевидно - выбраться мне никуда не светит. По крайней мере, в ее компании. Нам с детства было трудно друг с другом, сейчас, думаю, все только усугубляется. Слишком разные.

А еще я, наверное, единственный человек в группе, который совсем-совсем ни с кем не общается. И дело не в стеснении, по большому счету, а в том, что я начисто разучилась поддерживать разговоры, даже самые банальные. Не представляю, о чем общаются люди между собой. С. и Ж. единственные исключения, пожалуй. Но они так далеко. А я здесь совершенно одна и понятия не имею - искать мне, где спрятаться или учиться жить так, как все?

Который вечер в нашей комнате играет "Сплин", и именно в эти моменты я чувствую себя особенно по-питерски, если вообще можно так выразиться. Но только тогда/сейчас я могу в полной степени осознать, что вот оно, моя маленькая мечта сбылась - я поступила туда, куда хотела на протяжении полутора лет, я живу (надолго ли ?) в городе, который был мне дорог с самого детства.

Я привыкла к метро, в котором первое время терялась и нет-нет каталась на ненужные мне станции. Меня не пугает этот наплыв людей. Мне кажется, меня уже мало что способно напугать. Это было бы круто, если бы из этого не вытекало и то, что меня ничего не задевает и ничто мне не интересно. Во мне нет ничего, совсем, ровно до тех пор, пока за окном не замерцают огни на фоне темного неба, а "Сплин" не затянут свое "возьми себя в руки, дочь самурая".

Холод и дожди, а у меня нет теплой куртки и осенней обуви. Но все это можно пережить. Но переживать вновь одиночество - болезненно. Как бы оно ни было мне привычно, все же трудно видеть, как другие заводят какую-то дружбу, общаются в то время, как я живу на "автомате". Достигнув цели, я не могу четко выработать следующую. Не глобальную - выучиться, найти достойную работу, а ту, которая позволит мне скрасить жизнь на ближайшее будущее. Еще лучше, если их будет несколько. Множество. Туча.

Но нет ни одной.

И некому мне с этим помочь, потому что даже родные остались далеко-далеко. Я стараюсь не думать о них, чтобы не убивать себя этими "скучаниями".

Я просто живу - в Питере. Я учусь - там, где хотела. И я ничего не значу во вселенском масштабе. Честно, даже в нашей комнате в общежитии - я огромное-преогромное ничто.

А еще "Сплин" поют, что выхода нет. И, кажется, это правда.