soulful

Но ведь не случайно? Не случайно наши мысли идут в одном направлении, наши чувства переплетаются и эмоции текут в одно русло. Всё, всё одинаково.
Все предрешено. Судьба?

" Юленька, я думаю, что все равно для него это не просто так. Он влюблен в тебя. Просто ему тяжело это осознать, так как это неправильно по его понятиям. Но у любви ведь всегда так. Никаких правил…"

"Просто, я думаю, ему сложно осознать то, что он изменяет своей девушке уже не столько физически, сколько духовно. Его ведь тянет к тебе, вы с ним разговариваете обо все на свете. Он сам это понимает, но боится поверить".

А ведь и правда. Мое сердце так стучит при виде него, словно выпрыгнет сию минуту. Почему именно этот человек? Почему все именно так? Почему он уехал, почему именно тогда, когда он так нужен…Часто не говорим то, что не можем сказать прямо в глаза. Глупые смайлики, вместо нужных слов.
Почему не можешь сказать правду? Да все же просто. "Наша любовь прекрасна, потому что невозможна, и ты это отлично знаешь. Как только я буду свободна, ты перестанешь меня любить". Черт, Бегбедер, твои цитаты как ни кстати.
Да какая это любовь? Это не любовь наверное. Хотя откуда мне знать что за любовь такая?
Приезжай скорее, пожалуйста.
Существование + 12 дней.
Тяжко без тебя.

Ты что пошутил?
Чего мне ждать?

Как я могу тебя отпустить?
Никак.
Твои дурацкие вопросы, глупенький.
Я ведь два дня ждала твоего звонка, хоть на 5 секундочек.
Но, увы, твоя гордость сильнее тебя.

Сегодня вечером была так рада, что написал. Ты не умеешь писать большие душевные тексты, ты не романтик вовсе. Но твой "Привет" мне был очень важен.

А потом, словно ножом в сердце.

"Что, дальше будем встречаться? "
Ушла плакать, как в старые добрые времена в шкаф. Видимо и вправду мне там спкойней и душевно легче.
Эх, глупый, я ведь тебя так люблю.

Мне порой кажется, что люди специально меня игнорируют. В нашем классе даже есть устойчивое выражение "Синдром Юли", то бишь этот человек не замечен, в общем в полном игноре. Да посмотреть просто вокруг, все "друзья" элементарно не зовут никогда кататься, гулять, куда-то ехать, в кино, в кафе..Можно продолжать до бесконечности. Никто меня не слышит. Приходится повышать всё время голос, чтобы остаться замеченной. Но увы, даже это не помогает.

Как надоедает носить мысли в себе. А потом еще некоторые личности удивляются, почему я такая бесхребетная.

Возможно, это всё из-за моей дурацкой стеснительности. Проще промолчать, чем что-то доказывать.

Видимо, была череда неудач, волнений.

Писать не хотелось вообще.

Он так изменился, он стал любящим.. А на все его ревности, отвечает: "Я просто сильно к тебе привязался. Я знаю, что веду себя, как маленький мальчик." Вечерами люблю с ним валяться на кровати, просто лежать и смотреть в его глаза. Мне так не хватает их, когда он не со мной. Люблю смотреть фильмы с ним, даже просто дурацкие мультики, но главное, чтобы он был рядом.

Вчера(09.05) ездили с семьей в Челябинск на парад, посвященный Великому празднику- Дню Победы. Ждали очень долго, ужасно замерзли, но парад был очень красив. Увидела военную технику: самолеты, танки, машины 40х годов. Было здорово. Я очень горжусь нашей страной. Каким великим трудом сражались за победу ветераны! Мы их никогда не забудем.

Затем, после парада, ходили с мамой в тц выбирать выпускное платье.Очень много было длинных красивых, но я всё-таки хотела бы что-то покорче. Померила 2 платья. Мне не очень подошли. Собираемся с мамой еще раз в воскресенье.Зато я нашла афигенные туфли, теперь сижу и мечтаю о них. Туфли моей мечты :)

Сегодня родители уехали на дачу, буду ждать их приезда. А пока планирую либо убраться, либо посмотреть "Гордость и предубеждение". Вчера, кстати, посмотрела "Муви 43". -_- Таких упоротых фильмов я еще не видела.

Люблю выходные.

Экзамен написала отвратно. Вообще не уверена, что написала.

Ждала его весь день, не смог прийти, опять проблемы с машиной, да и устал после Челябинска. Обещал же. Начало все надоедать, сухие разговоры. Сорвалась, многое ему наговорила, пока писала, расстеклась вся тушь от слез, в итоге все чувства и эмоции, накопившиеся в последнее время вылила в одно сообщение. После этого сказал, что зайдет. Сказала, чтобы дома сидел отдыхал.Ушла спать, проснулась оттого, что услышала, как мама говорит о чем-то с ним. Посидели, поговорили. Вроде начал исправляться, пожелал нормальное "спокойной ночи", которое ждала уже так много.

Завтра мало уроков, хотелось бы снова увидеть его, пока он приехал на выходные. Хотелось бы, чтобы инициатива исходила от него, получается в основном всё иначе. Хотелось бы, чтобы всё стало как прежде. Не хочу этих проблем и забот.

Завтра, а точнее уже сегодня (0.05) предэкзамен по математике.

Как-то грустно. Ничего интереного не происходит. Говорим с ним как-то странно. Вроде и не ссоримся, но назвать это хорошим общением уж точно нельзя. Не говорим на ночь приятных слов, просто сухое "пока". А я всё жду и жду, когда это дурацкое "пока" превратится в нечто большее. Как будто чужие. Раньше всё по-другому было.

Хочется перемен. Сегодняшний день доставил только в одном радости: купила красивое нижнее белье.

Пора спать, совсем не охота, завтра нужно будет пораньше встать;

Скорее бы наступила полноценная весна. Чтобы всё таяло, цвело. Хотя с другой стороны, весна принесет за собой кучу проблем- там и до экзаменов не далеко.Кстати планирую летом пойти работать. Мама против.

Как всё надоело.

По приходу домой пахнут им руки. Этот легкий аромат напоминает о нем каждую секунду. Каждое воскресенье грустно с ним прощаться. Опять брести домой, думать о нем и переживать о том, что он в дороге, чего бы не случилось.

Ждать его звонка, чтобы он сообщил, что доехал хорошо. А теперь можно спокойно отдохнуть, или вздремнуть, в надежде, что он мне приснится.

Как мне дороги эти моменты, когда он рядом. Всю неделю жить воспоминаниями о этих минутах, проведенных вместе с ним. Ждать выходных, чтобы снова увидеть его.

Порой мне кажется, что я без него не смогу и дня прожить. С каждым днем все больше и больше нуждаюсь в нем.

Невыносимо, когда он сообщает, что на выходные запланировано много дел и мы не сможем увидеться. Это сложно.

Хочется быть ближе всех ему…

Такие моменты ничем и никогда не заменить.

Он для меня всё…

Так немыслимо осознавать, что именно с ним, именно сейчас, именно здесь.Он рядом. Ничего не нужно, правда.

Достаточно того, что рядом он лежит, обнимает, и щикочет своим дыханием мои щеки.

Достаточно простой фразы, в которой так много смысла, которую он твердит сегодня без умолку.

Достаточно его тепла, его нежных рук, его прикосновений.

Как же я хотела, чтобы это никогда не заканчивалось…Как бы я хотела.

Он самый родной для меня. Самый.

Я так боюсь потерять его.

Я мечтаю о будущем вместе с ним.

Его не заменить никем. И никогда.

До безумия люблю его.

Вот и началось. Хотя я ни капли не чувствую перемен. Всё так, как и раньше. Только цифра и ничего больше. И эта цифра ни капли не говорит о умственных способностях. Только ощущение дальнейшей взрослой жизни, каких-либо перемен. Я не знаю, что будет дальше…Возможно будет очень трудно, возможно трудности обойдут меня, но я уверена, что всё будет именно хорошо. Рядом со мной мои родители, друзья, пусть хоть их и не много, но самые лучшие, верные, понимающие..Любимый человек. Я знаю, что не может быть плохо, обязательно всё пойдет в лучшую сторону. Всё только начинается.

Почему люди обманывают, говоря, что прежний любимый человек им больше не нужен. Особенно первый любимый. Наверное, потому, что когда то именно он оставил их, и теперь, обманывая окружающих, и в первую очередь самого себя, мы говорим, как бы назло, что "бывшая/ый мне больше не нужен, я люблю только свою девушку/парня." Как же мы ошибаемся. Клянёмся в любви и тут же испытываем ревность и недоверие. Скрываем и обманываем. Можно и написать, позвонить бывшей/ему, сказать, что скучаешь, и неплохо было бы увидиться. Но зачем? Зачем это всё…Потому что мы не до конца перестали надеяться на лучшее и всё еще испытываем настальгию по прошлому. Дороги именно воспоминания, а не сам человек…

Перестаньте же делать так. Живите настоящим, а не прошлым, ведь бывшая не замеит прежнюю. Каждый поступок, сделанный в пользу прошлого, заставляет тебя еще больше скучать по чувствам, которые были, может быть, не так и давно..

Пожалуйста, живите настоящим, не окунайтесь в прошлое, ничего хорошего там не найти, просто воспоминания и ничего больше..

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть.
Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток.

Мы не ценим тех, кто с нами рядом.

Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти.

А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо.

Так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом.

А мы все встречаемся, расходимся, думаем, забываем. Любим, ненавидим, плачем, смеёмся, смотрим, отворачиваемся от глаз.
А зачем? Встретив кого-то - мы влюбляемся по уши.
Для кого-то это мимолётно, кто-то страдает годами,
А кто-то связывает остаток жизни с этим человеком.Мы стараемся уделять друг другу больше времени…И надоедаем..

Нам надоедает не любовь, а вся серость этого чувства.А что это такое любовь? Это когда ты готов купить ей цветочек?Или подарить игрушку? Или обволакивать её поцелуями каждый день?Тогда, мы не любим никого, раз это считается любовью…

А стоит ли?
Стоит ли отдавать себя всего, чтобы быть выброшенным?За какую-то купюру, лестные слова или новые ощущения.Сейчас все любят, даже те, кому нет 14 лет, они клянутся в любви..До гроба, до последнего удара сердца. Что у них будет семья, дети.
Никаких ссор, слёз и боли. Пожалуйста, научите меня так же жить.

Я устала смотреть в пустоту, где нет ни улыбок, ни счастья, нет ничего.
Сейчас, брошенные подростки обычно кончают жизнь самоубийством, подвергаются слезам и депрессии. А думаете ли вы о родителях? Каково им? Что из-за какого-то недостойного вам человека вы рушите судьбу, которую вам подарили, за неё боролись, а вы так безалаберно её теряете..

бред…

Если говорите человеку о любви, то какого черта изменяете? Или вы настолько слабы, что не можете ценить те качества, которые выбрали сами?Сильные люди умеют прощать? Это не так, если доверие убито к этому человеку, то смысл возвращаться в ту яму, где вы разбились на кусочки?
Слово "люблю" уже сравнимо с симпатией. Любим по 5 человек на дню.Страдаем, рисуем имена на стёклах, плачем в подушку по ночам о человеке, которого вы когда-то оттолкнули от себя. Приводить примеров можно миллионы…
Просто, не слушайте никогда никого, кто бы это ни был, ни родители, ни подруги, ни голова.

Слушаем сердце, пожалуйста…

И не допускайте ошибок.
Если любите сейчас кого-то, просто позвоните ему или ей, и скажите о своих чувствах, в ссоре вы или в радости, и никогда не отпускайте своего любимого человека от себя, храните это тепло и ласку, что дарите друг другу… Может быть, когда-нибудь и я научусь так поступать…