хорошо.

Похоже, я в очередной раз предпочла любовь дружбе. Что уж тут поделаешь.

Я влюбляюсь каждый день. В одного и того же человека. Я люблю его.

Что-то терзает меня внутри. Это абсолютно необъяснимое чувство постоянной тревоги. Оно становится моим вторым "я", потому что я ощущаю его каждую минуту. Оно давит, царапает, рождает сомнения.

Возможно, ко мне вернется способность выражать свои чувства более, чем тремя строчками. Возможно, позже, но не сейчас. Я так этого хотела бы.

Начало мая. Мы приезжаем с ней на вокзал рано утром. Солнце только встало, и в воздухе еще витает ночная прохлада, а на обуви отпечатывается роса с травы. Начинают появляться первые торговцы сувенирами, знаете, с этими керамическими дельфинами и надписью "Ялта" или корзинками, в которых доверху ракушек. Покупаем билеты на автобус до нашего места, и еще час наслаждаемся видом гор и моря из огромного окна.

Мы на месте. В нашем распоряжении небольшая комнатка с зелеными шторами и видом на море. Бросаем чемоданы на пол, потому что мы наконец-то здесь! Какие, к черту, вещи! Бросить всё, сбежать вниз по лестнице, и идти, просто идти! Вдыхать чистый запах счастья! Оно здесь буквально везде. Везде!

Покупаем у пожилой женщины букет пионов теплого розового цвета. Они словно созданы, чтобы стоять на этом подоконнике, в этой комнате, в этом городе, в этом мгновении. Здесь и сейчас. Не существует ничего позади и впереди. Есть ты в один момент времени, а в другой момент - уже и не ты.

Я замечаю что-то в её глазах. Что это? Погодите-ка… слеза - маленькая, сверкает на солнце.

— Почему ты плачешь?

— Я счастлива, и не хочу, чтобы это закончилось.

Я не хочу об этом думать. Но продолжаю думать. Снова и снова. Ну зачем мне это всё? Уже надоело.

Сейчас мои мысли, как та шлюха в порту. Ни в чем не могу быть уверена, ни с чем не могу определиться.

Сегодня ночью мне было плохо и я не могла уснуть. Когда мама принесла мне лекарство, то я расплакалась. Сама не знаю почему.

Я себя ненавижу.

В какой-то момент в голове щелкнуло, и я поняла, чего хочу. Вернее, кого я хочу видеть рядом. Всегда. Мысли о ком-то другом вызывают во мне приступы тошноты. Это любовь, да?

hello

У меня иммунитет на плохие события в жизни.

Это чувство, когда в груди всё сдавливает так, что хочется кричать.

Один или два раза в месяц наступает в моей жизни такой момент, когда мне хочется сесть на пол, опустив безвольно руки, и заплакать. Громко и надрывисто, чтобы сбивалось дыхание. Я не знаю, чем это вызвано. Лучше ударить меня по щеке, чем жалеть, да, но порой отчаянно хочется уткнуться в чье-то плечо и жаловаться, жаловаться, жаловаться.

Когда полность откроешься человеку, у тебя не остается ничего, чем ты мог бы защитить себя. И вот стоишь ты с распахнутыми объятиями, а в тебя летят мелкие камушки, совсем, казалось бы, незаметные, но неприятных ощущений ничуть не меньше. Мелочи так важны. Сегодня ты спускаешь человеку с рук неосторожное слово, а завтра он поворачивается к тебе задницей или того хуже, залазит на шею. А ты просто ему открылся.

Мне снятся странные сны. Хотя их смысл довольно понятен без сонников или психологов. Я сама себе доктор. Мне страшно. Самое ужасное, что на все мои переживания мне ответят "Это глупости, не выдумывай". Да черт возьми, не просто же так я рассказываю, значит меня действительно это беспокоит.

В общем, весна началась как-то не так. Криво.

Это чувство, когда во время каждой встречи словно заново влюбляешься.

Хорошо, когда у тебя есть место, гды ты совершенно один. Слышно даже как дыхание отскакивает от стен, словно маленький мячик. Такое большое пустое ничто, в котором ты прижат лопатками к полу и не можешь пошевелиться. Оголенные нервы вздрагивают от каждого вздоха, и у тебя нет ни единого шанса лгать. Себе ведь и не соврешь.

Сегодня зашла к нему на работу по дороге домой, у меня было странное состояние после кино, поэтому я мало говорила. В основном говорил он. Как всегда, в принципе. Когда мы прощались, я взяла его за руку и в этот момент поняла: не смотря на то, что я не могу дать объяснение слову любовь, не смотря на все ссоры, упреки, обиды, страхи, неопределенное будущее, мнения друзей, я почувствовала внутри порхание маленьких крылышек. Меня словно током ударило. Это не значит, что я ничего не чувствовала раньше - напротив, чувствовала. Но именно сегодня, именно в тот момент, это чувство обрело какую-то форму во мне.