хорошо.

Строго говоря, меня стало раздражать слишком большое количество людей. Причём придирасюь по совершенно мелким и незначительным поводам.

Какого черта я такая ревнивая? Меня просто всю наизнанку выворачивает. Я не могу принять тот факт, что сама-то зацикливаюсь на человеке и хоть ты тресни мы одни в мире, но другие же они другие. Сукааааа.

У меня паника. Мой страх потерпеть неудачу невероятно, просто немыслимо огромен. Боязнь услышать отрицательное мнение, негативную критику, получить неудовлетворительный результат, плохую оценку чего-либо душит меня. Это становится преградой на пути к новому, интересному, неожиданному. А что подумают, а что скажут, а как посмотрят. Ненавижу это. В общем, во время всего периода взросления, учебы в школе мне не оставляли шанса на ошибку. Лушая девочка в школе, гордость родителей, ты должна-обязана. А сейчас мне кажется, словно всю жизнь я иду по гладкому паркету, а тут вдруг, раз, и яма яма яма яма. Серьезно, я не знаю, что с этим делать и как научиться плевать на общественное мнение. Мне постоянно нужно подтверждение того, что в меня кто-то верит. Это наркомания самая настоящая. Лучше бы курила, честное слово.

Этот момент, когда не боишься сделать перед человеком глупость.

Наверное, я не умею дружить.

Это чуство внутри накатывает теплыми волнами. Одна за другой.

Сидишь на пляже вечером, яркий диск солнца медленно катится за линию горизонта. Маленькие отблески света, словно солнечные зайчики, путаются в воде. Зарываешь ступни по щиколотки в песок и греешься. Ветер такой приятный. Чувствуешь соль на волосах. Медленно-медленно: сердце, ладони, легкие теплые, живот. Выдыхаешь. Один-два-три-стоп-три-три-три… До бесконечности прекрасно.

Пока я могу целовать его, мне не на что жаловаться. Дурацкое прошлое, совершенно неопределенное будущее, но такое прекрасно-бесконечное настоящее. Ну да, строить планы - это не моё.

Что ж такое. Некоторые раздражают просто потому, что они есть. Ходят, разговаривают, смеются, существуют около тебя. Как песок на зубах, когда гуляешь вечером по пляжу. Как ранние телефонные звонки. Как необходимость выходить рано утром на учёбу. Как толстые женщины в общественном транспорте. Как очереди в банке. Как пустой кошелек. Раздражает, бесит, невыносимо становится.

На самом деле, это тяжело. Кажется будто я тащу мешок с кирпичами. Чем дальше, тем хуже.

Я не даю никаких гарантий и не беру их взамен. Это обесечивает свободу, но изрядно изматывает.

Пока я дышала липким морским воздухом, изнутри выливались ведра грязи. Я ненавижу что-то в себе. Всегда ненавидела. Оно маленькой змеей устроилось где-то на задворках моей души, и шипит, шипит, шипит.

21.06.12 около двух часов ночи

***

Когда в голове затихает музыка, остается только шум. Шум ночной подземки. "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция…" Ты. Ты моя следующая станция. Движение по кругу. От тебя к тебе. Я возвращаюсь туда, откуда уходила. Один, два, три. Щелчок. Снова музыка. Я где-то между тобой и тобой. Играй, моя мелодия, я еще помню слова.

***

Знаешь, это странно, когда тебе говорят "я никого так не любил", а ты ясно осознаешь, что это вранье. Потом добавляют "и меня так никто не любил, как ты". А это такая ужасная правда, что хочется бежать. Стоп. Снято. Отложим на полгода. Здравствуй-привет, я тут подумал, было бы неплохо встретиться, дай свою руку, ты вкусно пахнешь, я скучал.
Я даже поверить не могу. Ничему. Никому.
Как будто мне голову прополоскали хлоркой. Одно и тоже.

Меня тогда вытащили из ямы, и утром было проще.

Я себя обожаю. Нет, ну серьезно, я порой настолько неопределенна, что становится не по себе. На одной странице дневника я клянусь в чувствах, листаю дальше - я от них тут же отрекаюсь, хотя проходит каких-то пару недель. Потом снова. И так постоянно. Я - колеблющийся маятник.

Так просто быть счастливой. Очень просто.

Что можно возразить, когда тебе целуют пальцы и коленки? Ничего. Я запуталась. Окончательно и бесповоротно.

Восхитительно скрываю всё, что чувствую. А мне "врать не умеешь". Ага.

Живу сегодняшним днём, совершенно не думая о последствиях, хотя и отрицаю это. Детская беспечность и взрослая безответственность.

Заметила за собой просто идиотский страх: я боюсь звонить и писать первая. Моё желание не быть навязчивой доходит до абсурда, честное слово.