хорошо.

А еще я нашла идеальное средство, которое приводит мысли впорядок. Купила себе сборник стихов Бродского.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря…

За последнее, достаточно продолжительное, время единственное, что я написала, нельзя выпускать за пределы дневника. Всё. Ничего больше. Пустота.

Такое странное состояние, как будто у жизни один смысл.

Пусть всё будет хорошо. Пусть всё будет хорошо. Пожалуйста.

Я уже сотню раз сказала До свидания!, но ни одного Прощай. Я идиотка.

О, как же надоело.

Если я не воплощу свои планы на будущее в жизнь, то я перестану себя уважать. И здесь мои амбиции выходят на первый план, затмевая любые межличностные отношения. Эгоизм в чистом виде.

Просто как-то я поняла, что это всё здесь не имеет смысла в принципе. В голове щелкнуло и всё. Нет смысла выворачивать свою душу наизнанку, чтобы увидеть +1 в следящих. Для себя можно вести обычный бумажный дневник, хотя и в нём я порой смыслы не вижу. Гораздо проще теперь весь негатив выдыхать в окно и утром просыпаться с хорошим настроением. То, что было вчера уже было. Зачем прогонять одни и те же чувства, эмоции и мысли по кругу?

Я-таки совершенно врать не умею.

Отличное настроение, как это обычно бывает, сменяется приступами неконтролируемых рыданий. Я до сих пор не знаю, какой у меня тип темперамента и где взять новые босоножки. Лето.

Я выходила из воды, по лицу стекали соленые капли, а волосы образовывали на лбу и щеках причудливые узоры. Еще шаг, и наступила на мертвую медузу. Сморщилась. До чего же она противная на исходе своей жизни. Скользкое прозрачное нечто на теплых камнях. Дедушка посмотрел тогда на меня и сказал: "Придется еще в жизни пройтись по трупам".

Мне лет 8 тогда было, и я ничего не поняла. Просто глянула на него с укоризной в глазах и ушла на берег есть арбуз.

Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, вокресение.

Я скучаю, я скучаю, я скучаю, я скучаю, я скучаю, я скучаю, я скучаю.

Если человек увлечен, у него глаза горят и плевать на всё. Когда мама говорит, что редактор - работа невысокооплачиваемая, я лишь пожимаю плечами. Мне всё равно. Просто говоря об этом, я начинаю непроизвольно улыбаться и совсем не вижу в этой професси недостатков, хотя они есть. Они везде есть.

А утром я просыпаюсь, кладу в сумку лекции по товароведению, бух.учету и финансам и иду на пары. Скоро сессия. Опять душные коридоры, длинные очереди и модули, модули, модули.

Вернувшись из Ялты, где мы с Яной провели четыре дня, я впала в депрессию. Я понимаю, что она скоро пройдет и всё наладится, но ничего не могу с собой поделать. На меня давят стены и куча нерешенных вопросов. Всю жизнь провела бы в разъездах. Не хочу ничего решать, не хочу учиться, ничего не хочу.