Заходи в мои мысли

Сижу сейчас и думаю, почему все так нуждаются в ласках, объятиях, заботе и прочего? Почему человек не может прожить без того, что его кто-то любит или же с тем что сам кого-то любит? Ведь было бы намного проще, если бы вокруг не было ничего такого, что творится сейчас. Души бы не опустошались, не ранились. Было бы все слишком просто, как мне кажется. А то как посмотрю я на тех, кто пережил душевную рану, так сразу и хочется им доказать, что в мире все еще есть чистые и верные люди. Так вот я и задумалась о том, что почему же мы не можем сразу говорить о том, что нам нужно от того или иного человека? Кому нужен секс, сразу бы так и говорили, кому нужна поддержка, сразу бы о ней и говорили, объятия, поцелуи и все прочее. Почему люди говорят о своей потребности как о хотении завязать отношения? Отношения это что-то уж слишком высокое и действительно ценное, разве когда ты в отношениях, тебе захочется обнимать или же целовать кого-то другого (не говоря о приветственом объятии) ? Раз тебе этого захотелось с другим человеком, значит те отношения которые у тебя, уж совсем не отношения. Девушка как и парень должны быть верны друг другу в любых ситуациях. Как бы их потребность их не ломала. Ну захотел(а) ты поцеловать другого(ю), ну поцеловал(а) и думаешь что чувства к тому кто с тобой останутся прежними? Или тот или та не заподозрят ничего? Глубоко ошибаешься!!!!! (я говорю про отношения уже в разумном возрасте лет так от 18 и старше) я ни за что не передам того человека с которым в отношениях, это же низко. Да у меня были проколы до 18 лет, да они были у многих. Но все прекрасно понимаем что эти проколы многое нам открыли, рассказали, показали. Научили нас ценить то что мы имеем. Я долго могу дисскусировать на эту тему, многое еще добавить на эту тему. Но к чему я это все вела. Ни в коем случае, не предавайте тех, кто с вами сейчас рядом. Эти люди только и живут вами, как от поцелуя к поцелую. От объятия к объятию. И те поступки которые осквернят ваши чувства к ним, станут ужаснейшим ударом для них. Ужасающим. А ребятам у которых только начался подростковый период я советую тоже включать голову, это мы вам говорим, те кто жалеет о многих своих поступках. Думай прежде чем что-то делать, думай прежде чем заводить отношения

Все это время было странным. Я долго не писала отчеты о днях, проведенных в его обществе, а все потому что я пыталсь понять что у нас с ним. Я удивилась, когда мы в пятницу (2 нед назад) начали лучше общаться, он начал явно проявлять ревность к другим, явно ходить со мной. Потом он вообще сел со мной и положил мне свою руку на ногу. Я ее не убирала, я очень удивилась, что это все происходит со мной, я думала что это все шутки, что тут что-то не так.. Но прошло время, мы стали только крепче. Он сказал " я думал у меня к тебе симпатия, но оказалось все совсем не так.. Я люблю тебя" Это были те слова, которые дали мне понять, что. . Что моя любовь взаимна и что я не хочу его терять. Странно только то, что мы не говорили что мы снова пара, но мы все так же ходим за руку, обнимаемся, целуемся. Он понял, наверное, что меня терять он не хочет. Мама его уже обо мне знает ;) ахха было мило) прошло же 14 число ну вот так мама его и узнала, подарок же покупал и мама заметила :) Моя тоже чуть-чуть знает о том, что я ему нравлюсь. Ну и видимо о моей симпатии она тоже догадывается, эх, я надеюсь что к плохому наши отношения не приведут. И да.. Можно ли считать что мы в отношениях? Я думаю что да, он же рядом со мной, целует только меня, обнимает только меня, вострогается только мной. Не замечательно ли это? Я думаю, что да!

Меня поедают мысли. Уже на часах 2:42. Ты уже спишь, а я нет. Я плачу и вспоминаю как ты меня обнимал, как вытерал мои слезы, когда я плакала, как сильно ты меня к себе прижимал. Я хочу в твои объятия. Я хочу в них утонуть. Сегодня все прошло как и вчера. Только я когда к тебе сегодня села, ты не говорил со мной, ты дал мне наушник и продолжал молчать и рисовать. Ты… Ты молчал. Боль приносит тишина. Она приносит боль в два раза больше чем что угодно. Я завтра приду на первую пару с заплаканными глазами. Плевать я хотела, без тебя я не я. И я не стараюсь для других, чтобы выглядеть лучше. Слышишь, пусть я приду к тебе во сны и буду тебя там обнимать и целовать. Хотя бы там, дай мне такую возможность. Малыш, я тебя люблю. Ты мой малыш, мой родной, нежный и заботливый. Ты только мой. Я не отдам тебя никому… Я не хочу без тебя. Я не могу в это поверить. Ты мое все, ты за 5 месяцев стал мне просто всем. Всем тем что во мне внутри. Сладких снов тебе, хоть ты посмотри как хорошо там у нас, в твоих снах

День начался с того, что я осознала, что я теперь одна. Проснулась начала собираться и мне стало грустно, я включила музыку и собиралась. Позже я выехала в универ, я никого не предупредила чтобы меня подождали, я хотела ехать одна. Когда я приехала я знала, что точно с ним не сяду. Я зашла, он поднял руку, чтобы я села там рядом. Я подошла со всеми поздоровалась, всех обняла, а ему дала "пять". Меня в то время питало чувство боли, но я уже была в универе и уже всем улыбалась. Не подавала вида что мы не вместе. Дальше была анатомия практика, мы занимались группами раздельно, я была рада. Потому что опять же не пришлось с ним сидеть. И видеть его. Мне больно, но я все так же улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. Боль проела меня за день. Я пришла домой и полностью покрылась грустью, боль пожирала меня. Я легла спать. Уснула. Спала. Проснулась и как только открыла глаза опять душа начала горевать. Как же это трудно, знать что ты не нужен никому. Что тебя оставили одного из-за тупых причин. Как же ты верил человеку, а сейчас платишь из-за него. Боль меня ест. Чувствую как пропадаю в глубине своей души. Мы окончательно убрали сп. Ты теперь свободен, к тебе клеются бабы. Будь счастлив, я люблю тебя. А я буду одна. Я поняла что я моногамна. Я не хочу других отношений, ты внутри меня. Никто больше и не нужен. Но я не нужна тебе. Что ж, хорошо. Буду жить с занозой внутри себя

Ну и как вы думаете, что произошло? Если прочитать заголовок? Если его перевести, то получится " ты потерял меня, малыш". Так вот. Мы расстались, как я вам и говорила. И причина все та же. Чувства он ко мне питает, сильные. Но сейчас хочет быть без отношений и его потребность его ломает. Я отпустила и не на секунду не остановила. Да я тоже питаю к нему чувства и я не скзала ему что это любовь… Он же спросил что я к нему чувствую. Я сказала что: - у меня к тебе больше чем просто симпатия, очень. На что услышала в ответ: - у меня к тебе тоже огромедная симпатия. Я ТЕБЯ ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Но я не плачу, не завожу истерик, совсем не чего. Я просто лежу на диване, слушаю музыку и понимаю что только она может сделать мне приятно. А еще я могу скзать так, меня ночью предупредил мой сон, утром мультик с серией о расставании. Меня весь день все предупреждает об таком конце, а я замечаю это только тогда когда уже не нужно. Я пришла домой и меня начало трясти (я еще не знала что он мне такое скажет), просто трясти, очень сильно. Как от холода, только холодно мне не было. Меня трясло от того, как сердце вновь чувствовало что ему сделают больно. Я уже даже в твиттер не могу написать о своих чувствах, так как это он запалит. Мне больно в глубине души, совсем глубоко, потому что снаружи все и так в ранах. Не от того, что меня постоянно бросали, это вообще первые мои такие отношения. Ну такие серьезные. До этого было 2 и бредовых. Так вот душа исколота иголками со всех сторон. Любой другой человек уже бы повесился, а я держусь на всем этом и никогда не сорвусь. Мне плохо, но ничего плохого я не хочу ему сказать и я обещала не плакать. И я не могу даже сейчас плакать, пока это пишу. На меня это "обещаю" действует как магия, которая запрещает мне реветь. Так вот… Его потребность опередила его. А как я буду смотреть на то, что его целует кто-то другой? Мои губы? Как я буду думать о том, что он весь мой, а им пользуется какая нибудь дурная девушка? Как я буду все это представлять? Мне же плохо сразу станет. И да мы с ним теперь друзья, хорошие такие друзья :) ХА, хорошие, ты теперь не будешь знать что я чувствую и когда. Я не стану заводить отношений новых, я поняла что это гиблое дело. И я вообще была готова чтобы он был моим всегда… Я не хочу новых отношений. Я люблю его. А ему этого не скзала. Я дура, которая пострадала от своей тупизны, дура которая послушала свое сердце.

Ты написал мне сегодня "люблю тебя: ** скучаю". Я ждала этих слов неделю, проверяла каждый день сообщения (просто я отключили напоминание, мне так легче). И только сегодня, я думала что ничего не изменится и не стоит все проверять, ты не напишешь. Я ошибалась. Ты помнишь обо мне. Я рада. Еще 4 дня и мы увидимся, я скучаю как никогда. Вокруг меня полным полно проблем. Я не очень люблю смотреть сериалы или фильмы, просто потому что мне хватает своей жизни. Я чувствую себя подростком лет так 14 у которого по идеи просто всегда много проблем, а мне 18 и большинство ребят просто не живут своими проблемами. А я всегда думаю о том, что происходит вокруг меня, хоть мне и говорят "забей". Нет. Я не бесчувственное создание. Я чувствую как никто другой. Нуждаюсь в друзьях и второй половины, да в этом плане я слаба. Но никто не знает об этом, я не показываю своим видом, что без друзей не смогу. Они думают я сильная. Может этл и так, но это трудно

Я читала нашу переписку, как все начиналось. Мы вместе 3 месяца, а чувств у меня к тебе очень много. Можно я скажу, что люблю тебя ?

Я не помню ни один счастливый диалог у нас с тобой. Просто я ничего не помню. Будто мы уже знакомы больше даже чем 5 лет

Разрывается душа, когда ты читаешь о чувствах человека, но и не можешь ничем помочь. Так это чувства бывшего твоей подруги, а сводить их не очень желаю. Я не хочу солить ей. Хотя у них все было хорошо, но до определенного момента… Мои отношения с бывшем были другие. Но он мне пишет, спрашивает как у меня дела и все такое. Он думает что я вернусь? Он думает что чувства можно вернуть? Забыть обиды? Ладно еще обиды… Я их забуду. Но боль в сердце не уйдет и не превратится в распущенные цветок. Мое сердце и так в шипах, а точнее моя душа. Я исколота ими насквозь. Я долго искала человека в чьих объятиях я обрету покой. Но я больше всего сейчас боюсь его потерят. А это в полне возможно. Мной наигрались. Вновь. Ставив физиологическую потребность выше чем душевную. Я не кукла. Я человек, который способен чувствовать. Я боюсь что будет после того как он приедет из Египта. Я боюсь всего. Мне страшно. И только в такие моменты хочется стать куклой, которая не умеет чувствовать… " мы с тобой слишком похожи и я знаю что ты чувствуешь в такие моменты" - сказал ты. Мне никак от тебя ничего не скрыть. " я понял что ты мне нужна. А потребность подождет" - тоже сказал ты, но ты сейчас говоришь другое… А я все в надежде на то, что ты одумаешься говорю " я сейчас с тобой? -да. - ну вот, пока мы вместе, а там посмотрим что будет." - диалог который всегда после такого разговора… Я не знаю чем все закончится. Я ничего не знаю

Я не знаю что происходит в моей жизни последнее время. Но порой я готова от всего отказаться. Сейчас у меня дикое желание отказаться от людей, которые всегда со мной рядом, которые поддерживали, поднимали на ноги. Держали меня так сказать из всех сил, когда у меня слишком плохое настроение. Порой я хочу уйти из института, хотя я еще даже не закончила первый курс. Порой я хочу быть одна, а не в отношениях. Порой я не хочу быть собой, меня это бесит…