Заходи в мои мысли

Я всегда раскидываюсь словами. Словами о любви. На днях мне было так плохо что я не знала куда написать, я совсем забыла о существовании своего блога Теперь то я не забуду Перечитав тут пару постов, я увидела свои слова о том, что хотела бы чтобы мой бывший стал отцом моих детей Меня мучает один вопрос, почему я так наивна и так доверчива? Ведь мной он пользовался, но и не обесчестил. Он издевался надо мной около полтора года. Я верила ему как никому другому. Надеялась что я единственная у него. Но нет, я узнала об этом не так давно. Я не чувствую к нему ничего, мне не зачем сюда врать. Вы все равно не знаете меня. Я изменилась, изменилась координально. У меня есть молодой человек, который забоится обо мне, как не заботился тот… Он тоже конечно не подарок, но его поддержка держит меня на ногах. У меня новые друзья, котоые даже обойдут тех кто был со мной до этого. После поступления в вуз, я заметила как многим людям просто не была нужна. Хороши хоть сейчас глаза открыты. Я счастлива переменам в своей жизни. Просто бывшее так и напоминает о себе, если он думает что я вернусь к нему, он ошибается. Я не совещу такого поступка. У меня нет к нему чувств. У меня чувства, сильные, к тому кто со мной рядом сейчас. И я даже по нему скучаю, так как до 2 февраля он в Египте. Никогда бы не подумала, что 5 месяцев так перевернут всю мою жизнь…

Говорил бы ты мне каждый день, что любишь меня. Покрывал бы меня лепестками роз, задаривал подарками, то знаешь что? То… Я бы никогда не относилась так отлично к тебе, никогда бы так сильно не любила, как люблю сейчас. Мне хватает одного приятного слова на день. Одно твое "любимая" просто приводит меня к улыбке на весь день. Я люблю тебя на столько сильно, что никогда бы не пересталавала и не уставала это говорить. Потому что ты самый хороший, самый любимый, самый родной. Я хочу чтобы ты стал отцом моих детей и моим любящем мужем

Я снова с вами

Я устала от тебя

Я долго думала о чем же написать в свой блог. Я знаю точно, что никто из моих знакомых даже не подозревает что это пишу именно я. Они вообще не знают, что у меня есть блог. Точнее не знают его адреса. Я даже в твиттер не хочу писать того, что могу написать сюда. Потому что никто меня не осудит и не попрекнет. По этому я пишу сюда о своих чувствах… О тех чувствах, которые меня переполняют в то время, как я пишу, вообще с какими чувствами я живу. Мне 18 лет. Это единственная информация, которую я вам расскажу. А назвать меня можно просто КIT. Ах да, я девушка. Да и думаю это и так было понятно с тех картинок и по нескольким постам, в которых писала. Так вот, не буду отвлекаться… Сейчас во мне странное чувство любви, не такой, как была всегда Для меня это что-то новое, что-то интересное и трогательное и отвращающее одновременно Я чувствую, что нужна и не нужна человеку Вот не знаю почему так Просто мне кажется, что дыбившись своего он меня кинет, просто выкинет… С другой стороны он говорит что любит, да и вместе мы уже 1,3… Но меня все равно мучают сомнения, вот не знаю почему, просто я вся в раздумьях Я люблю его !!! Безусловно!!! Действительно- люблю !!!!! Но вот почеееему меня мучает вопрос о том, что как я ему дам и он меня кинет… Ну не хочу об этом думать, но всегда думаю. Я просто девственница, по этому мне страшно. До жути. До боли. До слез, которые могут пролится после этого всего…

Какой же я все таки стала пошлой

Когда ты начинаешь меня бесить, я не знаю куда это уже написать. В блог, который никто не читает или же в заметки, но потом когда ты заметишь и захочешь почитать я при тебе удалю и скажу, что я не хочу чтобы ты это читал- ты обидишься. Я люблю тебя, но я хотела бы больше внимания к себе. Порой мой друг интересуется больше моим состоянием и всем чем я занята, чем ты. От друга больше заботы, чем от тебя. Так устаешь, когда такие отношения. Когда ты делаешь все сама. Это невыносимо. Трудно и даже где-то больно. Ладно бы, если бы это происходило не всегда. Так нет, за все это время я помню лишь один раз, когда ты был активен в общении со мной. Это продолжалось 3 дня. 3 дня из 11 месяцев. Сама себе я сделала проблемы. Не знаю, как теперь будет дальше и что нас ждет. И ждет ли нас что-то. ОХ уж эти проблемы из не чего

Посмотрела сколько времени, подумала и все таки решила обновить блог. Даже и не знаю, смотрит его кто-нибудь или нет, но в любом случае, я показываю вам то, что нравится именно мне

Знаете, я раньше очень любила свой класс, всех кто меня окружал. Потому что мне казалось, что "класс"-это еще одна твоя семья, всегда поддержат, всегд будут стоять за тобой стеной, в любой ситуации тебе помогут и не в коем случае тебя не предадут. Так вот нет! Только сейчас, я поняла, что нет этой семьи! Вокруг тебя мерзкие, пакостливые людишки, которые и наровят тебя по обсуждать, облить грязью, распустить про тебя слухи. Фу, как же это мерзко. А я вроде не урод, чтобы меня обливать грязью, это не только мое мнение, но и. Мнение многих людей, даже не друзей, а прохожих, наверное еще не было случая, чтобы я выезжала куда-нибудь в город и какой-нибудь молодой человек не сделал бы мне комплимент? Да я знаю, что я не самая красивая на этом свете, но ведь мнение этих людей именно такие, что я действительно, как они говорят, очень красивая девушка. Приятно слышать, знаете. Ну вот, я очень любила весь свой класс, это были люди на которых я могла положится. Но тут произошла ситуация, не много поршивая и да, я не отрицаю, что в ней есть и моя вина, но эта такая глупая ситуация, поменяла отношение ко мне. Мне конечно приятно, что моя лучшая подруга от меня не от вернулась ни на секунду, ни на малейшую секунду, в тот момент, когда от меня отвернулся лучший друг, вот тогда мне было больно, уууу как мне было больно, а как он говорит, "больно это тогда когда ты не можешь помочь дорогому человеку, который умер", это конечно не точные слова, но это вовсе не важно, важно то, что он меня предал и это было не приятно, я плакала, да! Я плакала ! Я редко плачу, но тут я не могла сдержать слез. Но сейчас он конечно оправдал мои ожидания, сейчас он очень хорошо ко мне относится, и кстати, подошел мирится он! Меня это очень порадовало!!! Мне обидно, что люди превращаются в гнилье. В толпу. В мрак. Стадом.

ну что, уже 3 чиса ночи, а у меня все никак не закрываются глаза. Я вот лежу и думаю, что мне нужно от этого мира. Может я хочу любви или мне просто нужны друзья. Чего бы я хотела добиться от этого всего. И на секунду я остановила свои мысли и поняла, что друзья и любовь у меня есть, но я все равно чувствую себя как-то не на своем месте, может многие меня поймут, а кто-то скажет, что я совсем не знаю о чем говорю. Но мне правда не понятно, что же я хочу на самом деле. Для чего я существую, что меня ждет завтра и что меня ждет в следующую секунду, как долго со мной будут мои друзья и любимый мне человек, а с другой стороны, если уж друг на самом деле друг он не отвернется от тебя и будет с тобой всегда, так же и с любовью. наверное и не стоит дорожить теми кто не дорожит тобой. вот такой я человек, с одной темы перехожу на другую, я странная и этим отличаююсь

Просто подумав об наших возможностях можно не заметить действительно то, что мы умеем делать. Может я пишу без знаков препинания или с ошибками, но я не глупый человек. Я читаю, пусть не так много. Я многое понимаю в этой жизни, пусть даже мне не так много лет. Иногда просто думаешь над своими поступками и в голову приходят разные мысли, правильно ли ты это сделал или нет, что ты действительно сейчас можешь сделать и готов ли ты к такому. Может мои слова не так сильно на вас повлеяют, но вам мой совет- делай все то, что тебе кажется не возможным, старайся это делать, ведь в этом мире нет ничего не возможно чтобы ты не сделал. Соберись с силами и продолжай делать тот, что сделает тебя счастливым, ты сильный, ты же человек