глупая затея

в зависимости от тональности, мухи, запертые в банке, летают по разному. сделаешь одну тональность - она полетят в одну сторону, а потом сыграешь другую мелодию и вот, они уже летают хаотично. такой вот хаотичный порядок. так же и с людьми. в одной ситуации они ведут себя по одному сценарию, а преподнести ты им другую жизненную ситуацию, то и сценарий меняется кардинально.

депрессия длиною в жизнь до смерти.да. я спятила. неслабо жизнь таскает. это даже хорошо, что я не выхожу в последнее время на улицу. сука жизнь любит меня чему нибудь поучить, жестко, со всеми последствиями. отвлекись на хорошее, как все было тогда? когда? а во время ввысь выстрелом. лето 2012 его конец точнее. и два дня. день первый. я всегда выпивала с закатом. ложилась в постель и включала кино, рядом всегда был плеер с заранее подготовленным плейлистом из минусов и особой музыки. я не писала текст, я просто смотрела эти пейзажи, закрывая глаза я оказывалась в горах. я хоть так путешествовала в своей ебаной жизни. когда отпустило я написала этот текст. о чем он? да какая вам разница, если вы не понимаете моей жизни.перемотка. время рассвет. начался ураган. били молнии шел сильнейший дождь. мое зрение передавало контраст каждой его капли. что я сделала дальше? я открыла все окна в квартире. ветер сдувал все мои тетради, переворачивал книги.. я села и впала в транс. ветер бил по лицу. дождь заливал ковер, а я записывала это.

скользкие, но нежные пальцы охватывают мое горло. как я пришла к этому? моя жизнь была сплошным ожиданием чуда, всплеска событий, бурлеском эмоций. но тленно погашая мои чувства, гнетущая реальность заставляла меня прогибаться под систему. я смирилась, а мой крик борьбы за счастье так и остался не вырвавшимся наружу.

сохранение.

время стучит по стрелкам часов, страницы рвутся на календарях. я снова раб самой себя, своего несовершенства.

сохранение.

ожидание смерти подступает ко мне. образы фантазии окружают мое тело. оно всё искусственное! ничего больше этого нет! а этот человек… кто это?

сохранение.

я не спираль, раскаленная электрическим светом, я статичное пятно микрочастиц, собранных воедино.

сохранение.

сохранение.

сохранение.

почему ты так смотришь на меня?

сохранение.

ты теряешь контроль. поначалу я боялась, но теперь, когда я умираю раз 5 в день, не чувствую никаких эмоций. вот и сейчас. твои пальцы, такие влажные от крови, вцепились в моё горло и закружили в безумном танце. и снова я здесь, наполовину мертвая, наполовину свободная.

в очередной раз убеждаюсь в пустоте каждого момента этой нелепой вереницы жизни. сухими глотками я вдыхаю окружающее меня одиночество, которое теперь я считаю единственным элементом существования.

я перестала мечтать, но до сих пор избегаю реалий. я повзрослела, но все еще ребячество играет в моих глазах. и пусть я люблю это абсурдное отсутствие всего.

мой выбор - ненавидеть.

Oh, simple thing, where have you gone?I'm getting old and I need something to rely on.So tell me when you're gonna let me in, I'm getting tired and I need somewhere to begin.

я никогда не любила разделять мир на хорошее и плохое, ведь качество и категория оценки всегда зависит от отношения к происходящему самого оценщика. поэтому всегда считала всех, кто заранее видит для себя эту грань между добром и злом, глупцами и притворщиками. у этого мира нет абсолютно черных и белых черт; всеобщее начало находится в золотой середине, иначе говоря - в серости. и обсуждая серость даже с точки зрения положительности или отрицательности каких-либо поступков, слово это во всех пониманиях означает нормальность, обыденность.

стало быть, выйдя за рамки обыденности, можно определить качество действия? хорошое ли оно, плохое ли?

но вот тут и скрылась манящая противоречивость действий и мыслей. ведь побег от нормальности и стал сейчас тенденцией весьма популярной, а значит, что "белое" и "черное" так или иначе снова окрасилось в серый цвет, минуя все прелести переходных оттенков. новизна стала повседневностью.

и теперь можешь ли ответить на вопрос, какая я: хорошая или плохая?

меня тошнит от собственной внешности. мне мерзко смотреть на свое отражение. сразу хочется ударить в отражение. я вижу как люди смотрят на меня. они не могут понять что это за цирк уродов перед ними. я всегда это замечала. меня переубеждали в этом. но я не верю. я должна что-то сделать с собой. но я не знаю что. тошнит. просто тошнит. уничтожьте все зеркала и отражения. мне мерзко. очень мерзко. иногда складывается впечатление, что друзья со мной общаются, только чтобы на моем фоне выглядеть лучше. ха-ха.

я так старалась понять людей. я хотела во всем участвовать. я видела, как они веселятся. и это казалось чем-то невероятным. почти волшебным. я подумала, что наверное со мной что-то не так. и я разглядывала себя в зеркале, пытаясь найти причину.

я думала, что выгляжу отвратительно. и поэтому все глазеют на меня. поэтому я научилась быть незаметной. смотреть в пол. избегать разговоров.
часы. дни. выходные. эти одинокие субботние ночи. где я была? в подвале? в своей комнате? работая над чем-нибудь? просто чтобы было чем заняться. просто чтобы найти свое место. просто чтобы уйти от них. это шанс уйти от тех, из-за кого я чувствовала себя не в своей тарелке.
меня когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? я сидела и гадала, идти мне или нет. часами я придумывала возможные сценарии развития событий. будут ли смеяться над мной? найду ли я чем заняться? надену ли я правильные вещи? заметят ли, что я пришелец с чужой планеты? набиралась ли я храбрости в своих думах? мечтала ли, что соберусь пойти и быть на высоте? и отлично повеселиться? думала ли я, что могу стать душой компании? и что все люди захотят поболтать со мной. я бы поняла, что ошибалась. поняла бы, что у меня куча друзей. и что я не такая уж и странная на самом деле.
в итоге я пошла? я разделила с ними пищу? они выделили меня? поняла ли я, что меня пригласили только потому что они считают меня чудиком?

я провела бессчетное количество дней в ненависти.
ненависти, чистой, как рассвет. ненависти, что была видна за мили. ненависти, испытывая которую, я просыпалась ночами.
ненависти, коей я была исполнена каждое мгновение жизни.
ненависти, которую пронесла сквозь годы.
я не могла понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.
дом не был домом. моя комната была домом. угол был домом. место, где не было их - оно было домом.
я чувствительна, и скрываю это, потому что боюсь, что меня обидят. кажется, что когда я показываю наименее защищенную часть себя, кто-то использует меня. один из них кидает меня. они принимают доброту за слабость.
я пытаюсь найти этого "особого человека". чтобы быть с ним. чтобы дотронуться до него. чтобы говорить с ним. с ним я не буду чувствовать себя так странно. но я обнаружила, что таких людей не существует.
мне ближе люди с экрана.
я провела кучу времени, мечтая. и люди, замечая это, говорили мне, что я такая эгоцентричная, поглощенная собой. но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. о годах, проведенных в компании с самим собой. о тех ночах, когда я оборачивала себя руками, представляя, что кто-то обнимает меня. часы нерешительности. неуверенности в себе. глубокой депрессии. ослепляющей ненависти. ярости, что заставляла меня ходить ходуном. опустошения.
меня поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. и я бешусь от того, что у меня точно есть умение, но я пользуюсь любым способом, чтобы все испортить.
жизнь для меня - это долгое путешествие.
ужасающее и полное чудес.
птицы поют мне ночами. дождь и солнце, смена времен года - мои настоящие друзья. одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. верный и терпеливый.

когда я проснулась сегодня, меня переполняло чувство недоумения, неопределенности. мне приснилась любовь. приснилось то, чего нет. чего была лишена еще давно, в те годы, когда еще не ведала значение слова "любовь". я ощутила эти чувства. пусть даже во сне. но опять я открыла глаза, а передо мной снова расстилалась серая обыденность.

я устала. устала от того, что каждый новый день не несет в себе ничего нового. И казалось бы, что все можно изменить, внести краски. но что для этого мира ты значишь один? ты никто. песчинка. открывая глаза, ты пытаешься все исправить, сделать не так, как обычно. и, как всегда, вокруг тебя собирается огромная серая гуща людей, которых устраивает их спокойная жизнь. страх изменений для них силен, обыденность для них привычна и надежна. поэтому ты оказываешься вовлеченным в эту гущу, тебя уносят с собой волны общественности. и ты становишься одним из них. знаешь, что совсем не этого хотела. но постепенно и поэтапно ты забываешь. и становишься доволен тем, что у тебя есть.
поэтому, чтобы не увлекло меня темное коварное море, я завтра перестану жить. буду просто существовать. проснусь и никуда не пойду. ничего не сделаю. ничего не добьюсь. исчезну для общества. тогда, может быть, я не стану его частью.
я просто устала.

возле меня нет человека, который бы поддержал мои спонтанные идеи. с кем можно было пить шампанское на крыше летом, или строить снежные замки зимой. все боятся, что их накажут, что она запачкуют свою новенькую курточку или что о них подумают прохожие. да плевать я на это хотела! все эти прохожие тоже хотят выбраться из рутины и сделать что-нибудь безбашенное. где ты, тот человек, который мне так нужен. я тупо проёбываю свою молодость.

"sing it up, boy you've got to see what tomorrow brings. sing it up, girl you've got to be what tomorrow needs. for every time, that they want to count you out, use your voice. every single time you open up your mouth"

я смотрю на тебя всегда. наблюдаю. вижу, как ты влачишь свое жалкое существование, влекомый в серую массу. ты такая же как все. твои будни одинаковые, каждый день сменяется новым, но он новый только на календаре. ничего не поменялось. да, порой бывают моменты ярких красок, моменты счастья, и ты жадно проглатываешь их будто аквариумная рыба, не видевшая корм уже две недели, забытая своим хозяином. но потом все становится как прежде. мир опять становится однообразным. солнце встает и рушится вниз, обреченно оставляя свою плоть горизонту. ты становишься старше. может и умнеешь, может забываешь все, что тебе не нужно. появляются новые интересы, но и они начинают быть частью твоего обыденного дневного графика. ты опять сливаешься с серостью окружения. сливаешься с уродством этого скучного мира.
я смотрю на тебя всегда. каждый день. ведь я - это ты.

вы не смотрите в глаза мне, когда твердите о себе. болтаете о своем, прекрасном. в котором нет меня.

мне чуждо говорить о себе. о том, что творится внутри. потому что я не вижу заинтересованности мной. мне иногда кажется, что со мной только и дружат, потому что мне можно спокойно рассказать всё что творится у вас на душе, проблемы, которые вы копите и сваливаете на меня. а потом уходите тусить весело со своими классными друзьями. а как только вас они кинут, то прибегаете ко мне. ведь я никогда не предам и всегда буду рядом. потому что я хочу помогать и мне правда не безразлична жизнь моих друзей. я буду слушать с упоением, даже то, сколько трещин в асфальте они сегодня насчитали.

весело, не правда ли?

мне нужен хоть кто-то, кто бы поговорил со мной искренно. поинтересовался что со мной и что у меня на душе. только не нужно это делать, потому что "надо".не надо себя заставлять.

боже, как же тошно от всего. последний месяц дерьмо так и сваливается. был какой-то переломный момент и всё. пошло как не надо. может хотя бы на сессии воздастся

я всегда хотела жить нормально. чтобы друзья всегда приходили на помощь, родители давали советы, чтобы согревал своим теплом парень. у меня были бы места, куда я могла бы ходить с товарищами, места, куда бы я ходила на свидания. да, я всего этого хотела.
но это просто мечта. и не более

мысли переплетаются в круговороте событий.
- где я?
я все еще здесь, хотя уже давно оторвана от мира. каждая пылинка, частица воздуха или же просто любая молекула напоминает мне о том, что я не принадлежу этому месту.
- проснись.
но как? в кубе иллюзий совершенно одна. за толстым стеклом не слышно моего немого крика. пустота является основным блюдом моего ежедневного рациона. пустота на завтрак. на обед и ужин. с каждой секундой я все равнодушнее к происходящему.
- кто я? с какой целью я здесь?
все эти вопросы потеряли свою важность, лишились смысла. кому какая разница?
я закрываю глаза. плачу ли я в этот момент? надо бы узнать, но разомкнуть веки сейчас кажется вещью непосильной, совершенно невозможной и нереальной. мое сознание проваливается куда-то далеко и глубоко, где нет ничего, кроме тумана, сгустившегося над непроходимым мраком. я засыпаю.
есть ли выход из этого бесконечного цикла?

"Я словно замороженный стейк, брошенный в кипящее масло. Ничего не чувствую, но все равно мне плохо."

какие-то странные фантомные боли в душе. что-то болит, но болеть ведь нечему.

такое дерьмое чувство, когда тебя заменяют кем-то. явно показывают, что есть кто-то лучше чем. а ведь говорили что ты и есть тот самый - незаменимый. бред всё это. очень хочется посмотреть как это выглядит со стороны. а может это я слишком драматизирую. но нельзя привязываться к людям. ни к каким. всегда есть кто-то лучше.

я хочу продать всё. компьютер, айпад, приставку, фотик, айфон, айпод, всю технику в общем, одежду, сноуборд.всё что принадлежит мне. оставить пару любимых свитеров, кед, джинс и лонгборд. купить себе простейший телефон. на эти деньги уехать куда-нибудь. в америку, например. и путешествовать. бросить всё. но я не могу. у меня есть обязательства перед родителями. я должна учиться. потом идти работать. создавать семью. но я не хочу. жить как все. быть той серой массой, которая по-утрам ездит в метро с угрюмыми лицами. не радуется мелочам. от которой по-понедельникам воняет перегаром.

таких как я, с такими же мечтами - тысячи, если не миллионы.

от этого так тошно. нет тебе никакой индивидуальности.