я так старалась понять людей. я хотела во всем участвовать. я видела, как они веселятся. и это казалось чем-то невероятным. почти волшебным. я подумала, что наверное со мной что-то не так. и я разглядывала себя в зеркале, пытаясь найти причину.
я думала, что выгляжу отвратительно. и поэтому все глазеют на меня. поэтому я научилась быть незаметной. смотреть в пол. избегать разговоров.
часы. дни. выходные. эти одинокие субботние ночи. где я была? в подвале? в своей комнате? работая над чем-нибудь? просто чтобы было чем заняться. просто чтобы найти свое место. просто чтобы уйти от них. это шанс уйти от тех, из-за кого я чувствовала себя не в своей тарелке.
меня когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? я сидела и гадала, идти мне или нет. часами я придумывала возможные сценарии развития событий. будут ли смеяться над мной? найду ли я чем заняться? надену ли я правильные вещи? заметят ли, что я пришелец с чужой планеты? набиралась ли я храбрости в своих думах? мечтала ли, что соберусь пойти и быть на высоте? и отлично повеселиться? думала ли я, что могу стать душой компании? и что все люди захотят поболтать со мной. я бы поняла, что ошибалась. поняла бы, что у меня куча друзей. и что я не такая уж и странная на самом деле.
в итоге я пошла? я разделила с ними пищу? они выделили меня? поняла ли я, что меня пригласили только потому что они считают меня чудиком?
я провела бессчетное количество дней в ненависти.
ненависти, чистой, как рассвет. ненависти, что была видна за мили. ненависти, испытывая которую, я просыпалась ночами.
ненависти, коей я была исполнена каждое мгновение жизни.
ненависти, которую пронесла сквозь годы.
я не могла понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.
дом не был домом. моя комната была домом. угол был домом. место, где не было их - оно было домом.
я чувствительна, и скрываю это, потому что боюсь, что меня обидят. кажется, что когда я показываю наименее защищенную часть себя, кто-то использует меня. один из них кидает меня. они принимают доброту за слабость.
я пытаюсь найти этого "особого человека". чтобы быть с ним. чтобы дотронуться до него. чтобы говорить с ним. с ним я не буду чувствовать себя так странно. но я обнаружила, что таких людей не существует.
мне ближе люди с экрана.
я провела кучу времени, мечтая. и люди, замечая это, говорили мне, что я такая эгоцентричная, поглощенная собой. но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. о годах, проведенных в компании с самим собой. о тех ночах, когда я оборачивала себя руками, представляя, что кто-то обнимает меня. часы нерешительности. неуверенности в себе. глубокой депрессии. ослепляющей ненависти. ярости, что заставляла меня ходить ходуном. опустошения.
меня поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. и я бешусь от того, что у меня точно есть умение, но я пользуюсь любым способом, чтобы все испортить.
жизнь для меня - это долгое путешествие.
ужасающее и полное чудес.
птицы поют мне ночами. дождь и солнце, смена времен года - мои настоящие друзья. одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. верный и терпеливый.