глупая затея

а есть ли смысл вообще делать что-либо для кого-либо кроме себя? у того, кому ты будешь отдавать свою душу, будет кто-то важнее и интереснее тебя самого. и ты будешь видеть, как близким для тебя людям, будет веселее и интереснее с другим/другой, нежели чем с тобой. это будет разъедать тебя изнутри, будет жечь, но ты сможешь только стоять и смотреть и только со временем смириться с происходящим. а может это погубит тебя и навсегда изменит твою личность. не в лучшую сторону.
ты будешь смотреть, как у всех строится жизнь, складывается будущее. а у тебя ничего. потому что всего себя ты вложил в этих людей. они пошли вверх. а ты остаешься внизу. потому что они не берут тебя с собой. ты для них - прожитый элемент, часть жизни, которую они переросли.

я всегда хотела быть человеком, к которому тянутся люди. которым восхищаются, которого уважают. независимым, статным. чтобы все вокруг знали, что я хороший человек. что всегда помогу.
чтобы все было по-доброму.
чтобы у меня была группка людей, которых я всегда была рада видеть.
двум людям я бы дала дубликат ключей от своей квартиры.
хочу чтобы у меня была квартира, не огромная. маленькая, уютная. однокомнатная, например. в комнате у меня была двуспальная кровать, напротив, на стене, плазменный телек. к нему подсоединена приставка и акустическая система. колонки по разным углам. басы настроены так, чтобы печень даже дрожала. был стол, с компьютером. нет, даже ноутбуком. книжный шкаф и удобное кресло рядом. чтобы сидя в нем, могла перечитывать любимые книги. может быть, я бы поставила в углу синтезатор, а на стене висели две гитары. но я бездарь и не умею играть. на столе и полках стояли бы фотографии. или висели на стенах. такие старые, полароидные. на которых были бы приятные моменты. любимые люди.
на кухне я бы курила и пила чай. без толп "друзей" и вписок.
еще, взяла бы с собой свою кошку. но она старенькая, так что останется у родителей. был бы котенок. маленький, пушистый. может быть манчкин, которого я так хотела. была бы собака. они вместе спали бы у меня в ногах. по утрам, выходила бы на пробежку с собакой. потом приходила домой, шла в душ, готовила завтрак, кормила животных. собиралась на работу или учебу. 6-8 часов была вне дома. по дороге домой покупала бы что-нибудь к чаю и каких-нибудь штучек своим животным.

мне нравится этот исход событий. так он и получится. потому что все строят будущее друг с другом. совместное. а я не хочу этого. или убеждаю себя в этом. но я смогла бы жить в одиночестве. я не хочу, чтобы кто-то снова ломал меня. причинял боль.
только знаете. я не хочу такого будущего в России. я хочу уехать. жить где-то в Швейцарии. там так приятно жить. еще у меня была бы машина. тоже небольшая. мини купер например. на ней я бы ездила зимой в швейцарские Альпы, кататься на сноуборде. или вылечила бы свои ноги и вновь встала на лыжи. а летом - на лазурный берег Франции, в Римини, Руан. куда-нибудь туда.
видимо от папы мне передалась что-то французское.
в этом есть что-то такое завораживающие.

мне надоело хранить всё в заметка. там, гже кто-то может взять и прочитать. проще писать сюда. вот и причина того, что я завела вьюи.