ещё раз убедилась в том, что мужчинам нужно говорить прямо, чего ты хочешь. я хуй проссышь сколько обижалась на парня, потому что он не знакомил меня со своими родителями. а сегодня, после того как в лоб спросила, он такой: "а, ты хочешь на моих шнурков поглядеть? так не вопрос, долго что ли". лол блять, просто лол.

"ТРИ ТОВАРИЩА"

Эрих Мария Ремарк

Знаете, после того как я прочла "Жизнь взаймы" у меня была депрессия как минимум на две недели. После сего, я чуть ли, не клялась-божилась что никогда не возьму в руки книгу Ремарка. Но как вы видите, "Три товарища" достигли меня.
И скорее всего из-за того, что я изначально была готова к чей-либо смерти, мне безумно понравилась эта книга! Эта история! Эта поистине уникальна мужская дружба. Я не в одном фильме, книге, или же истории рассказанной мне - нигде не встречала такую поистине уникальную дружбу. Честно сказать, читав некоторые моменты, я действительно думала: "Ого, он правда ради него сделает это?"

После прочтения книги, я сразу захотела посмотреть фильм. Я не удивилась узнав, что фильм 1938 года. Не знаю, может из-за того, что действия проходят в послевоенное время и я как-то погрузилась в атмосферу тех лет.

Итак, фильм… Вы когда-нибудь смотрели довоенные американские фильмы? Я нет. Мне не с чем сравнивать. Удивительно, конечно, наблюдать за рисованными декорациями и за разными натуральными спецэффектами. Я думаю, в 40-х годах этот фильм произвел фурор.

Но если судить серьезно, почему Ленц брюнет? И почему Робби стал Эрихом? Не ну конечно понятно, дань уважения автору, НО Эрих Локамп, что, блин, это такое?! Изменили через чур много ВАЖНЫХ моментов. Меня это правда расстроило. Что с них взять? 1938 год все-таки.

Ой, забыла написать, что один из сценаристов был Фицджеральд. "Великий Гэтсби" - одана из моих любимых книг. И когда я читала её, я проводила некоторые линии между ним (Фицджеральдом) и Ремарком. Так вот, я была приятно удивлена, когда увидела, кто писал сценарий.

Что за предательская вещь верить в то, что человек больше,
чем просто человек.

Джон Грин
"Бумажные Города"

очередное бабье разочарование: когда думаешь, что ему на тебя насрать и он больше не хочет общаться, как говорил раньше, и ты уже вся такая обиженная, готова послать всё нахрен, а он на самом деле просто уезжал. да, в нормальных отношениях это, конечно, не помеха, но нормальные отношения - это не про меня. вернулся, показал новый альбом, срочно начал выяснять, когда у меня выходные. я, будучи ещё обиженной, жутко его бесила, отчего у него опять нагло и нелогично вырвались какие-то ностальгические штучки и слова с корнем "люб", а я только ухмыльнулась. как-то мне это всё никак. просто вымотало ожидание в последнее время или может настроение такое.. к тому же и не знаю, когда он напишет в следующий раз, так что даже не хочу это всё ворошить в себе. ничего не хочу ждать, ничего не хочу спрашивать. пусть сам как-то разбирается.

1: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
Просто иногда нужно разобраться в своих мыслях, разложить все по полочкам, выплеснуть, и вью для этого подходит :)
2: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
Отвечала уже на это, но единственное, что могу опять же сказать - хочется, чтобы люди стали добрее, отзывчивее, к окружающим, к животным, к природе, да вообще ко всему. Хотелось бы, чтобы нашли таки средство от неизлечимых болезней, ведь жизнь стольких хороших людей (и молодых, в том числе) обрывается из-за того же рака, например. И, чтобы не было такой дряни как наркотики. Как-то так.
3: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
Внешность, некоторые аспекты своего характера.
4: Шоу или фильм/сериал, который изменил Вас. Как изменил?
" Друзья", он не то чтобы изменил, а просто помогал отвлечься, забыться, в дурацкое время. Хотя и изменил, в том плане, что дружба то настоящая есть и нужно всегда быть собой, не менять себя ради кого-то, кому бы будем нужны -те примут нас такими, какие мы есть. И - иногда, то что нам нужно, в чем нуждаемся -совсем рядом, стоит только оглянуться, и нужный человек может быть поблизости.
5: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
В то, что после "черной полосы", всегда будет что-то хорошее. Жизнь воздаст всем по заслугам.
6: Песня, которая заставляет Вас плакать.
Ross Copperman- Hunger
7: Кто-то, кому Вы доверяете.
Родители (но все же говорю не все вещи), сестра, Соня, Сеньчик, Гулька, Д.
8: Что делает человека красивым?
Его мысли, поступки, душа, ну и внешний вид само собой. Но, знаете, можно быть красивым снаружи, но мерзким внутри, поэтому для меня красота складывается из тех вещей, что я написала :)
9: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
Серидина 2013. Февраль 2014. Июнь 2015
10: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
1) родители (тут, без комментариев)
2) сестра (как может быть иначе?)
3) бабушка и дедушка (тоже не буду вдаваться в подробности)
4) крестный, крестная, братья двоюродные, тети и так далее (родственники же, близкие и как их не любить? Они у меня замечательные)
5) Соня (мы дружим с 3 лет, и она мне как сестра стала, хотя сейчас мы и отдалились немного)
6) Сеньчик (познакомились, когда я переехала в СПб, и она стала моим лучшим другом, естественно я ее очень люблю. знаю, что поможет, поддержит всегда да и вообще, мы похожи характерами, мыслями, интересами, так сказать на одной волне)
7) Гулька (моя одноклассница, с 4 класса не разлей вода, еще одна моя близкая подруга, мы близки по духу, и я уверена в ней)
8) Д. (тут столько постов было про него, что не вижу смысла вдаваться в объяснения)
Тут мой список заканчивается :)
11: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Д., Соня, Гульчик – потому что они близкие мне люди, которые живут в других городах, далеко от меня, а так хотелось бы встречаться в любое время, прибегать друг к другу домой, и прочее. Ну и Сеньчик, хотя мы живем в Питере, но на разных концах города можно сказать, а хотелось бы вообще по соседству. Было бы идеально)
12: Что-то, что Вас действительно очень злит.
Ложь, невыполненные обещания
13: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
5 не наберу, скажу просто какие нравятся. Женские: Кира, Валерия, Жанна, Виктория. Мужские: Стас, Кирилл, Александр.
14: Вы бы хотели выйти замуж/женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
Хотела бы выйти замуж по любви, все остальное не важно.
15: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
всегда, всегда, всегда, верь в себя, потому что если не ты, то кто еще, милая? - Мэрилин Монро
Потому что я сама по себе довольно неуверенный человек, а эти слова что-то вроде девиза.
16: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
Что они у меня самые лучшие, я в них уверена, и знаю, что они всегда придут мне на помощь и поддержат.
17:Страны/города, которые Вы хотите посетить и почему.
Великобритания, США и Франция, а почему, трудно объяснить. Меня просто тянет в эти места, они мне близки, из того что я знаю о людях, образе жизни.
18: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
Никому всего не рассказываю, такой уж я человек
19: Ваши взгляды на однополые отношения.
Каждый волен сам выбирать кого ему любить, с кем жить и так далее. Мне это противно, если честно. Но устраивать травлю таких людей, и все в этом роде – зачем?!
20: Список всего, что Вы сегодня ели.
Окрошка с жареной картошкой, персики
21: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
Только правду, какой бы она не была.
22: Ваш самый большой страх.
Потерять родных, близких и остаться одной
23: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
Я бы сделала все возможное в рамках закона, но если бы ничего не вышло, то да, нарушила бы.
24: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
Мы живем в современном мире, каждый волен выбирать сам. Не вижу в этом ничего такого.
25: Опишите погоду в данный момент.
Идет дождь, гром гремит и молния. Идеально.
26: Жизненные уроки, которые Вы получили.
Не показывать свои слабости – ударят именно туда.
Сколько бы добра не делала, если человек «гнилой», то ничего хорошего от него не жди.
Слушать родителей, они плохого не посоветуют.
27: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
Да, верю
28: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
Всегда. Я из тех людей, кто загадывает желание в одно время на часах, задувая свечи на торте или, когда вижу падающую звезду)
29: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
Доверие, поддержка, уважение, и конечно, любовь взаимная.
30: Один человек, который много для Вас значит.
Д.
31: Верите ли Вы во второй шанс?
Верю. Каждому нужно дать попытку исправиться.
32: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
Знаете, когда мы временно расставались с Д. мы решили быть друзьями хотя бы, ну, конкретно я это предложила. Так вот – не вышло.
33: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.
Собрать вещи, бросить все и уехать в другую страну
34: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
Хм, ну например, Д. мне сказал, что обожает мой голос, что когда он говорит со мной, особенно если ему плохо, то становится сразу лучше. Мне это показалось безумно милым и приятным, потому что я терпеть не могу свой голос!
35: Важно ли образование?
Безусловно
36: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
Однолюб, однозначно
37: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
Что мне просто безумно не хватает рядом Д. Больше, чем когда-либо, и с каждым его отъездом после встречи, становится все тяжелее.
38: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?
Мы-Миллеры. Я так ни над одним фильмом не смеялась
39: Нравится ли Вам готовить?
Дааа, очень)
40: Как Вы провели свой последний день рождения?
Ходили с родителями в ресторан. В выходные после Дня рождения была с Сеньчиком)
41: Что Вы всегда носите с собой?
Документы, кошелек, ключи, телефон
42: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?
- Макс Барских – Слова (мама мне ее включила и эта песня отразила то, что произошло у меня в этот день)
- Beyonce – Crazy in love (услышала в фильме «50 оттенков серого» ;)
- Poets of the fall – Carnival of rust (моя самая любимая песня, услышала ее в каком-то видео по сериальной паре, не помню уже, и влюбилась мгновенно)
- Нюша – Только (услышала по радио)
- Полина Гагарина – A million voices (на евровидении она ее пела, мне понравилась)
- Skylar Grey – I know you (опять же из фильма «50 оттенков серого» ;)
- Света – Амиго (о, с этой песней связано многое. Пели ее с Соней, эта песня отражала происходящее в ее жизни)
- Michael Jackson – You are not alone (покажите мне того, кто не знает Майкла Джексона)
- Gregory Lemarchal – Je’tecris (увидела клип на нее и влюбилась в этот ангельский голос)
- Доктор Кто – Монолог Клары (я ж фанатка Доктора)
43: Что Вы сегодня делали?
По городу гуляла)
44: Последняя прочитанная книга.
Диана Сеттерфилд – Тринадцатая сказка.
45: Что было последним, на что Вы копили деньги?
На подарки на Новый год
46: Человек, близкий Вашему сердцу.
В сотый раз уже, наверное пишу – Д.
47: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше имя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?
Кристина («Христина» - близкая к Христу). А назвали, насколько я знаю просто родителям очень нравится это имя и вариантов даже не было.
48: Последнее, что Вы готовили.
Рататуй- готовила впервые, но это было офигеть как вкусно
49: Кому Вы чаще всего пишите?
Д.
50: 5 любимых блюд.
Мясо по-французски, картошка по-королевски, окрошка, салат «цезарь», лазанья
51: Ваша причёска.
Просто стрижка каскадом)
51: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
Слушаю музыку, читаю и лопаю шоколад. Ну или подруге звоню
52: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).
Блин, капец, короче, ну.
53: Когда Вы начали делать макияж?
Ох, где-то с 8 класса краситься начала
54: Ваш любимый суп. (да, да, суп)
Обычный, вермишелевый суп. Или вот, грибной со сливками и помидорами черри.
55: Вы живете в городе …, что он для тебя.
Санкт-Петербург. Это самый любимый, самый потрясающий город на Земле)
56: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
Приходилось.
57: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
2 дня назад, после разговора с Д.
58: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
Ага)
59: что Вы сегодня одевали.
Шорты белые с майкой да балетки бежевые) ну рюкзак еще
60: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?
Сказала человеку, что не люблю его

Я могу точно сказать что моя жизнь едет ко дну, вместе с моими мыслями и ожиданиями. Я всегда о чем то думаю, переживаю, сочиньяю диалоги, которые никогда не произойдут в реальности. Кто то может твердить что дружба между парнем и девушкой бывает и все в этом духе… ВСЕ ЭТО ХУ**Я. Не верьте никому. Девочки и мальчики, самая лучшая любовь возникает из дружбы (между парнем и девушкой, конечно) А самой дружбы - просто нет! По сути, она это только доооолгая прелюдия к самой любви. Может занять год, два а то и больше. Но, как не крути один из партнеров всё равно начнет чувствовать больше, чем дружбу. И вот это херня случилось со мной. И я не знаю что он думает об этом, или если он вообще об этом думает.

Получая желаемое, мы гонимся за бОльшим. Пора притормозить.

Привет! Только что я ощутила на себе то чувство, когда писал один пост полчаса, но случайно закрыл вкладку в браузере -.- Но неважно :)
Как ваши дела? У меня все отлично, не смотря на то, что мой организм в последнюю неделю немного барахлит. Вчера (позавчера) мы с компанией были в "кинотеатре" под открытым небом. Для меня это было что-то совершенно новое. В нашем городе нашли место и оборудование и решили организовать массовый просмотр фильмов. И мы решили пойти. Пусть мы и сидели на деревянных коробках, меня закусали комары и болела спина, но у меня после этого останутся только хорошие воспоминания!

Людей было очень много (видно на фото). Мы смотрели фильм "Невероятная жизнь Уолтера Митти". Вы смотрели этот фильм? Если да, то понравился ли он вам? Как по мне, то начало слишком затянуто, а концовка скомкана. Но фильм неплохой. Я бы поставила ему 7/10.
За последнюю неделю я посмотрела все серии мультфильма "По ту сторону изгороди" (О КАРТОШКА И СИРОПЧИК!!!) и сезон сериала "Волчонок". Я В ВОСТОРГЕ (но меня бесит Скотт, сорринотсорри). А еще я подсела на песни Ляписа Трубецкого. Вот так.

Желаю вам ощущать что-то новое каждый день!
♥ спасибо ♥

закрывая своё сердце/душу на тысячу замков, не забудьте выкинуть ключ, чтобы не было соблазна отдать его человеку, который, как и предыдущие, разобьет тебя на миллион осколков.

наши отношения, наверное, исчерпали себя. ты разрушил меня, спокойную, простую и открытую. я тебя так любила. я готова была отдать жизнь за тебя. но ты всё растоптал. я столько ночей плакала из-за тебя. столько боли чувствовала, что сейчас я не чувствую ничего, кроме разочарования. сейчас ты бегаешь за мной, но мне нечем тебе ответить. я пуста. я так хочу вернуть то время, когда я захлёбывалась в чувствах. когда от твоего прикосновения были мурашки по коже. когда я засыпала с улыбкой на губах. после двух месяцев тупой боли, этого не стало. сейчас я могу только ссоры устраивать. и как ты сказал: "ты можешь только курить и материться". а ведь раньше такого не было! я любила! только вот меня нет. врал два месяца, что любишь. фактически изменял со своей "подругой" в интернете. врал мне. если бы не Катя, я так бы и не узнала. не могу больше верить тебе. никогда не смогу.даже сейчас я задумалась, что хочу вернуть те чувства к тебе.но не смогу, наверное..

всё таки я удивляюсь способности мужиков растоптать к чертям всю любовь девушки, а потом просить чего-то ещё взамен.

да, я хочу, чтоб ты меня любил —
за сотни строк, срифмованных так просто,
за новые вселенные и звёзды,
скатившиеся с неба мне на простынь,
за собранную на подошвы пыль,

за собранную на ладони соль,
за все слова, разбитые по главам,
за тот цветок, что у локтя на правой,
за через боль ночные переправы —
и за саму опять же, эту боль.

за каждый вдох и резь в моей груди,
за всё, что понаклеено на стены,
за вечный жар, бурлящий где-то в венах,
и за мороз — всё там же, неизменно.
за невозможность просто отойти.

и невозможность взять и перестать.
за неуменье быть чужим контекстом
и ворох маек с непечатным текстом,
за вечные попытки жить по средствам
(и вечные "не вышло, ну, опять").

за "ничего, всё будет хорошо",
за "будь со мной, пока тебе не спится",
за красные пометки на страницах,
за слипшиеся к вечеру ресницы —
за всё, что было, будет… и ещё,

за каждый разворот моей оси,
за каждый недочёт моей системы,
за неудачно выбранные темы,
за все мои потери и проблемы,
за всё, что слишком сложно выносить.

за все мои заплаканные ночи,
за дни, когда "мне яду и чернил!",
за всё, на что мне не хватает сил…
да, я хочу, чтоб ты меня любил.
скажи мне только: сам-то ты захочешь?

(с) Дарёна alter-sweet-ego Хэйл

Знаете, такие простые вещи, как, например, покупка персонального геля для душа или зубной пасты, дают полное осознание того, что у меня меньше чем через месяц, начнется "очень крутая" взрослая жизнь.

Не забываю о тебе, не забываю. Привет, бложенька мой. Точнее доброй ночи. Сегодня адски-скучный был день, и вечер, я вечно придумываю и представляю свой переезд, хоть бы все было хорошо, и чтобы он был со мной. Завтра вставать очень рано идти в фонд для выплат, потом домой и время проводить отлично. У меня 1 день кд, а я так хочу на море, ад. И еще хочу себе кросы, эх. Скоро буду составлять список того чего мне надо туда, я очень хочу жить одна, точнее с любимым. Хочу начать читать книгу, надо выбрать только какую, буду больше писать, искать вдохновение. Я люблю тебя, мой блог, но сегодня очень скучно и ничего нового нет, мне пора спатки.

06.08.2015

День оказался очень классным и выдающимся. Один из самых классных дней лета.

Я выполнила все задачи, которые намечала вчера. Я переодевалась 3 раза! Платье с туфлями, шорты и спортивная футболка, джинсы с толстовкой и шлемом.

День-сон какой-то. Наш город кажется таким крохотным с крыши дома. Огромная благодарность этому человеку. Потому что исполнилась моя маленькая мечта. Ещё я получила огромное количество адреналина! Было все супер. Ночной город, которого я скоро не увижу.. Не увижу и любимых людей. Та звезда ещё горит, на самом деле, я её давно не видела)

Да, как-то я прочитала, что это август изменит мою жизнь. Меняет уже) Я просто получаю огромную дозу счастья и удовольствия. Как я люблю звезды…

Кто-то сказал, что после любви дружбы не бывает. Кого вы слушаете, у каждого своя жизнь и своё мнение. Не вгоняйте себя в рамки.

И все таки, все таки есть люди, которые просто будут тебя слушать и при этом понимать тебя и все твои загоны. Никто не будет говорить, что "твои тараканы меня достали". Такие люди будут либо пытаться тебя понять и сделают это, либо промолчат и просто примут их. Спасибо, друг, что ты меня понимаешь.

Мы грубо говоря 5 лет знакомы. И как я понимаю все эти 5 лет мы нравимся друг другу, то больше, то меньше, но все таки. И за эти почти 5 лет столько всего было. И ссорились, и ругались, и не общались, и снова мирились. И возникает вопрос. Зачем все это? Мы оба знаем что это ничем не закончится. Ну максимум еще раз встретимся, потрахаемся и я опять уеду. Я все тешила себя надеждой что мы были бы вместе, если бы были рядом. Но что-то мне начинает казаться, что нихера. Еще одну его бабу я не переживу. Что это вообще: привычка? Как-то странно тогда. Только если он моя привычка, но никак не наоборот. Просто мне кажется что чтобы он не говорил, но если бы я ему не писала, то не долго мы протянули бы. Хотя не знаю, иногда и он пишет, совсем когда я не ожидаю, и даже думаю что это конец. Короче я не знаю. Не хочется об этом думать вообще. Просто я строю планы. Пытаюсь по крайней мере. Хоть немного. Идеи. Ему то плевать. Он ни за что не приедет ко мне. Мне даже кажется что и не хотел бы. И даже не думает о такой возможности. И пусть он говорит что я сама надумываю и за него решаю. Но в итоге то выходит все именно так.

Все отстой..как всегдв все мои планы потерпели крушение…ненавижу

Я сольюсь с темнотой, закрывая ставни.
Чувства – бездна души, их нельзя измерить.
- Я скорее умру, чем тебя оставлю.
- Я скорее умру, чем тебе поверю.

Слез не надо. Позволь, я тебе их вытру.
Ты уходишь из сердца, а сердце бьется.
Только дверь за собою оставь открытой.
Тот, кого я впущу, в тот же день, найдется.

И, забывшись, ты вдруг преклонил колено.
В светло-серых глазах отразился вечер
- Ты так быстро найдешь для меня замену?
…я, скорее, умру, чем тебе отвечу

Саша Бесt

Если из этого что-то выйдет…
Пусть из этого что-то выйдет^^

Прошлое лето стало для меня летом любви. Лучших чувств. Когда счастлива от всего, когда излучаешь любовь. Это лето - лето расставания, расставания с частью себя и восстановлением/заполнением пустого места внутри. Активный отдых на море, поездка во Львов, не закрываю себя дома - стараюсь быть открытой для нового и хотя б одним пальцем ноги пускать это в свою жизнь. Устраиваюсь на работу. Хорошо было, когда мой спорт зал и еще какие-то вещи спонсировали, но все хорошее заканчивается. Пора быть себе хозяйкой, надоело себя ограничивать. Собеседование пройдено, осталась стажировка и экзамен. Буду держать за себя кулачки и учиться. Может все так как должно быть? Лето на поиски себя, сквозь ежедневные слезы. Может скоро это пройдет и войдет что-то новое, а пока (повторяю себе в 1001 раз) просто переживи.

Не могу понять, но я скорее всего уйду отсюда с сентября или нет.просто я уезжаю и не знаю будет ли время у меня.я уезжаю в свою любимую Прагу и буду там учиться и страдать и скучать.мне нужен будет мой любимый Ирошников. Надеюсь, что все будет. У нас все будет. Мы будем. А не разьебется все к хуям, как у многих. Не хочу быть этой серой массой

Никогда не подумала бы, что я такое скажу, но скорей бы это лето закончилось.

потому что жить без любви - тяжелее, чем подняться по снежинкам в небо.

Я довольно таки логичный человек, но в последнее время меня удивляет на сколько не логично я поступаю. Даже мыслю. Деградирую или да ?
Очень хочу, ну очень хочу познакомиться с кем-то, болтать, даже ругаться, ибо я гуманитарий и у меня бомбит от неграмотных. Хотя сама по русски писать не умею, поэтому всем и отвечаю по украински, потому что там то могу правильно отвечать. Не суть. Любое общение вэлкам. Но. Как только человек ко мне что-то проявляет, то я начинаю либо морозиться, либо сразу все в штыки воспринимать и пиздец. Что со мной не так то ? Кнопочка логики сломалась или что.
Один из моих страхов одиночество, почему же я так упорно к нему иду блять ?

Итак, из того моего списка осталось два пункта:

2. Патриотизм/отношение к России.

3. Военные :D (не буду всё-таки расписывать, просто скажу, что, как ни крути, мужчины в форме - это Мужчины).

Итак, 2. Постараюсь донести вам мои мысли. В общем, в силу обстоятельств я общаюсь в универе с людьми, которые, скажем, негативно настроены по отношению к России. Вечные фразы по любому поводу и даже без него наподобие "Ну это же Рашка, что ты хочешь". Я искренне пытаюсь пропускать это мимо ушей и не встревать. И сейчас тоже не буду писать о своем отношении к нашей стране. Но, думаю, суть ясна - люди эти всячески против МедвеПута (выражаюсь их же словами, вы уж простите) и считают, что из этой страны надо валить, никогда у нас ничего здесь не изменится.

И вот я попадаю в "банду" спортивных волонтеров. Скажу здесь отдельное спасибо samanthalee и my-mia (которая всё равно этого поста не увидит, так как на меня на подписана), насмотревшись и начитавшись вас, девочки, я решила всё-таки не сидеть дома и пойти на ТБ. Так вот, к чему это я - там совсем другая атмосфера. Всё-таки люди, которые небезразличны к большому спорту небезразличны и к нашей стране, какой раз уже это замечаю. Вероятно, не все, но большинство. И вот мне так странно выпадать из антироссийской коалиции и попадать в пророссийскую, что не могла об этом написать. Эти люди - два разных мира. Причем, прошу заметить, вторые не слепо боготворят Россию, нет, они признают, что у нас много проблем, и их нужно РЕШАТЬ, а не "валить из этой страны".

Привееет ;) я очень рада вас видеть в своём блоге) надеюсь, что подружимся)

literatorvi

millihelen

juliegray

Сегодня у меня просто появилось желание написать в блог. Просто так появилось из ниоткуда. Это меня ужасно радует. Я по-настоящему рада этому, потому что я относительно давно писала так в блог. последние месяцы, мне кажется, я только и делала, что жалела себя, ныла о том, какая я ужасная и прочее. Мало что изменилось за один вечер, просто сегодня вечером я почувствовала некую легкость. Стало очень легко на душе. Я посмотрела на себя более трезвым взглядом и опять-таки осознала, что надо хоть пытаться делать.Знаете, я всё лето хотела проездить на велосипеде около 20 км или больше без остановки на скорости выше среднего. Просто хотела проверить себя, выдержу ли. Сегодня я поехала на стадион и просто сделала это. Мне стало так хорошо от этого. Прямо дышать легче стало. Теперь я думаю проезжать так хотя бы раза 3 в неделю. Я вообще люблю на велосипеде кататься. Всегда так хорошо становится. Очень хорошо. Это некое освобождение что ли. Действительно хорошо становится. Потом я немного пробежала, хотя дыхалка никакая была после >20 км езды, но на 2 круга хватило. В общем, мне очень хорошо. Так хорошо, что я хочу это как-нибудь повторить. Мне показалось. что не езди я одна, то все было бы по-другому, воспринималось бы совершенно по-другому. Когда один, думаешь о разном, тысячи мыслей в твоей голове. Я устрою еще несколько таких вечеров в августе. После стадиона я еще поехала в центр и там накатала больше 2км.

Сколько раз я читала во всяких списках "что нужно сделать, чтобы жизнь стала легче" или "25 принципов жизни", что при беге ты очищаешь свои мысли. У меня, наверное, было также, но большей частью такое происходило, когда я ездила. Эх. хорошо. В этом году я работаю по дому гораздо больше, потому что играет вовсю совесть. Когда видишь огромный труд родных, а потом смотришь на то, что делаешь ты, то чувство вины берет вверх. Я практически никогда не отказываю маме при ее просьбе сделать что-то. я понимаю. что так и должно быть, моя помощь необходима, она должна стать обыденной вещью. Я очень редко встаю к 10. Частенько бывает, что встаю в 6. Самое интересное, что мне эт о нравится. У меня гораздо больше энергии, когда я встаю с утра пораньше, чем если бы встала в 11 или еще позже.

Что еще написать? Добиваю "Войну и мир". Пока что из всех персонажей симпатичен лишь Болконский. Читаю это произведение большой частью потому, что во время учебы будет довольно сложновато читать полное произведение. У нас это произведение проходят в 11 классе из 12. Больше ничего интересного, что бы вас оочень заинтересовало.

Заболела как последняя сучка.

Валяюсь в кровати второй день, так как вчера, когда ехала с фотосессии в полуобморочном состоянии (я же все могу, я же баба), поняла, что кофта, которая надета на мне, мокрющая от пота, который лился с меня рекой из-за температуры. И пришло озарение, что так нельзя вообще, что надо лежать и лечиться.

Но дико бесит это ничегонеделанье, особенно в такой период, когда работы просто миллион. Сегодня собралась с силами и сделала свадебную съемку, вот жду, пока 1500 фотографии с цветокором экспортируются из тормозного лайтрума.

А еще я еду в отпуск 14 августа. Надо все успеть, все получится. К послезавтра надо встать на ноги и отснять 9-ти часовой свадебный день.

Фотка из тубзика ЗАГСа, в котором я пряталась на последней свадьбе от гостей))) Странно, но с новыми волосами у меня вообще практически нет фоток новых, сраная болезнь!

[x]

сегодня смогла заставить себя выйти на улицу. хлодно.
вчерашний вечер был тяжёлым, и каждый подобный вечер как потрясение. потому я не спала до 3. опять. как закончилась работа - режим в жопищу пошёл.
очень мало пишу сюда, т.к. всё перевариваю в себе.
пихаю в себя книги, фильмы и еду. пихаю с превиликой радостью и пихала бы ещё 3 месяца.
хочется поделиться с кем-то. и не хочется.
поэтому просто пью травяной чай. и жду фильм.

Gogo Yubari in Kill Bill (2003)

Роберт, считаешь ли ты себя лидером этой групы?

— Как скажешь.

Я не помню ничего примечательного о школе в этот период времени. Единственное, что хорошо помню, так это то, что папа принёс домой котёнка, которого мы назвали Тимкой. Тимочке уже 12 лет на сегодняшний день: 3

Говорят, что девушки выбирают парней, похожих на своих отцов. И, действительно, я вижу в Роме сходство с моим отцом. Но Я НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ НЕ ХОЧУ, чтобы он потом был как мой отец. Мы ведь тогда ни за что не уживёмся >.<

НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!

Сегодня узнала, что несколько дней назад с крыши сбросилась одна знакомая мне девочка, с которой мы раньше учились в одной школе. Я сомневаюсь в том, что она помнила меня - мы общались с ней лет 5 назад. Она меня младше на несколько лет, так что тогда она была совсем малышкой.
______
Я помню, как меня отправляли в день самоуправления к ним в класс в качестве преподавателя русской литературы. Помню её полные щёки и тонкие косички, а ещё необычный разрез глаз, получившийся из-за нависшего верхнего века. Помню её подругу - очень миловидную девочку, которую я всегда выделяла, говоря, что она "не по годам красива". Они дружили до самой её смерти. И в моей памяти они сохранились именно такими маленькими отличницами.
______
В последнее время она вела не самый лучший образ жизни, в котором было много алкоголя и наркоты. Это страшное событие на весь вечер ввело меня в ступор, и я вспоминала её до тех пор, пока мне позволяла память. И сейчас, пока пишу этот пост, думаю о том, насколько смерть чужого мне человека затронула меня. А что говорить о её близких? В такие моменты начинаешь осознавать, что все возможные мысли о том, чтобы свести счёты с жизнью, необходимо отгонять хотя бы до тех пор, пока рядом с тобой есть люди, которые тебя любят.

бывало ли у вас когда-нибудь ощущение необходимости новых людей, общения?! я прям тону в нем.

этот пост, пожалуй, для одного единственного человека, у которого я в чс. возможно, ты не заходишь на мою страницу, но все таки. Любящего мужчину увести нельзя априори. Ты победила сражение, а не войну. И просто не в курсе всего, что происходит за твоей спиной.А происходит все то, что и происходило раньше, меняются только действующие лица.Уверенна на все 100% что нет ни одной девушки, которая, любя, отдавала бы так спокойно своего мужчину.Не обещаю сделать твою жизнь похожей на ад, потому что тебе и так вернется вдвойне.Знай одно- я не сдаюсь так просто

Ради Чарли и Оливии нужно глянуть "Черный дрозд"

Сначала у меня было шикарное лето со всеми прилегающими подробностями: много моря, много тусовок, много общения, непонятная влюбленность и просто сплошной кайф. Потом наступил переломный момент:ноль моря, тусовки на определенный период кончились, пелена влюбленности спала, безденежье и скукота. Ну а сейчас в моём лете/моей жизни 3 фаза: море буквально вливается в мою жизнь, тусовочки набирают обороты, с тем парнем намечается охуительная дружба, какое-то единение с собой, но безденежье по прежнему со мной.

И я решила последовать примеру большинства девочек в моей ленте, стараться писать каждый день какие-то мелочи и нюансы. Ведь как кто-то известный, ну или просто умный человек однажды сказал, что пишите то, что вы в последствии и сами с удовольствием перечитаете; и ни в коем случае не пытайтесь кому-то понравиться - залог провала.

The world is yours look a little bit closer. If you want it come and get it you can take it over. You can make your tomorrows what you want them to be. You got the power in your hands to shape your history. You gotta take it up a level and go up higher. Put more fuel in the tank and turn up the fire. Come on and take leap into your destiny. And come on up come up come up with me!

Мир твой, посмотри немного ближе. Если ты это хочешь, подойди и возьми, ты можешь овладеть им. Ты можешь сделать будущее, какое ты хочешь. У тебя в руках есть сила, сформируй свою историю. Ты должен поднять еe на следующий уровень, и подняться выше. Положить больше топлива в бак, и добавить огня. Давай, сделай прыжок в cвоей судьбе. Давай вверх, давай, давай со мной!

Когда-то надо уходить,
затем, чтоб в памяти остаться
тех, кто душою прикасался.
И прошлых ран не бередить.
Когда-то надо забывать
неповторимейшие встречи,
гасить воспоминаний свечи
и больше никого не ждать.
Когда-то надо отпустить
волну иллюзий прочь из сердца,
чтоб в прошлое захлопнуть дверцу
и научиться дальше жить…

Весь сегодняшний день провела с Настей (одна Н. у меня уже есть, поэтому могут возникнуть недопонимания, если появится еще и вторая). Вот так нежданно-негаданно она предложила встретиться. Понятное дело, что перевес между Отчаянными домохозяйками и лучшей подругой одержала последняя. На самом деле, мы очень здорово провели время, но наболтаться все равно не успели. Уже провожая ее на маршрутку, мне все равно нужно было массу всего рассказать. Договорились встретиться 12 числа (да, тот самый день со звездопадом) и распить винишко за наше поступление. Кстати, она сказала, что я выгляжу такой счастливой, что, мол, на нашей прошлой встрече меня приходилось чуть ли не тормошить, чтобы я не казалась такой понурой (это все нелегкая жизнь абитуриента). А сегодня я ее заряжала своим позитивом :) В принципе, я и сама это ощущаю. Вот, что значит поступить туда, куда так хотела.

Утром же в вконтакте пришло немного необычное сообщение, как оказалось, от куратора "восточки" :) Вы не представляете мой детский восторг, когда она еще и в группу нашей специальности меня пригласила. Радости полные штаны! И самое удивление пришло тогда, когда я не обнаружила в этой самой группе ни одного человека с моего города (что, естественно, к лучшему).

Записки начинающего водителя. Всегда себя уверенно чувствовала за рулем: когда в детстве ездила с папой; когда проходила практику с инструктором. Сегодня наконец-то поставила машину на учет. Поехала сама, думала умру. Всё таки не было практики уже больше года. Чувствую себя неуверенно, жуть.

Relax

Вчера было день рождение одной моей очень хорошей подруги-Насти. Я, конечно же, поехала. Отмечать она решила его в каком-то лесу на обрыве реки Кан. Пока я ехала до назначенного места, в голове крутила одна мысль: "Я уже была здесь. Мне снилось это место." Действительно, как-то очень давно мне приснился сон, что я гуляла по этому месту. Честно, я никогда не была там. Это место мне сразу понравилось. Я влюбилась в него.

Мы стали дожидаться гостей. Все собрались к 4 часам. Шашлыки готовились, шампанское наливалось. Сразу скажу, что я не люблю шампанское и вообще, не собиралась пить. Но так вышло, что оно оказалось вкусным + я не хотела быть белой вороной среди всех. Мы с девчонками /нас было 6, но одной было 13 лет и она уж точно не пьет/ выпили бутылку шампанского, а парни /их было 4, но из них 2 не пьют/ тем временем наливали себе, кто водку, кто пиво. Мы сели за стол, и Алена сразу стала говорить тост.
Время шло, все веселились, но так как я не очень хорошо знала всех гостей Насти, я тихонько сидела за столом и переписывалась. дааа… Мне не было скучно, нет, просто эти люди знают друг друга очень долго, а я ни с кем почти не общалась из них. Было неловко. Чтобы хоть как-то развеселить меня, Настин парень незаметно подлил мне водки в спрайт. С первым же глотком я поняла это. Но я не вылила это, а просто выпила. Стало немного веселее, но раскрепощенней я от этого не стала.

Приближался вечер и стало быстро темнеть. Тем временем, девчонки /Алена и Кристина/ с Никитой /парень Насти/ выпили вторую бутылку водки и докурили пачку сигарет, и им было уже очень хорошо и весело. Парни разожгли костер, и мы стали прыгать через него. Всегда мечтала это сделать. Ну вот, одна мечта сбылась. Настя умудрилась сесть на торт :D Хорошо, что он был не открыт. Мы вдоволь нафотографировались и к 11 часам я была доставлена домой целой и не пьяной с:

gifs by x

Brett Dalton | San Diego Comic-Con 2015

*_*

Вот я приехала сюда, а спрашивается зачем?

Как будто тут кому-то я нужна, какое глубокое заблуждение. Я вижу только то, что в моей жизни появился очередной человек у которого я отошла на второй план, так было со многими людьми например с папой и всей его семьей. Я привыкла к этому, просто в этот раз мне хотелось чтобы именно этот человек относился ко мне иначе, наверное я просто тороплю события. Может быть, может быть, но сейчас я напрягаю свои мозги и думаю как это изменить, говорить об этом слишком рано и как это делать не понятно.

Нет, говорить прямо я точно ничего не буду, если только после приезда, сейчас надо быть умнее.

В который раз жизнь дает мне очень простой урок, людей надо опасаться, не ясно чего от них ждать и что в их голове творится. Хочется просто заплакать, хочется поговорить с кем-то, а говорить совсем не с кем, это как замкнутый круг. Одиночество такая странная вещь, когда ты долго одинок и появляется рядом человек, сначала ты хочешь броситься в омут с головой, а потом сам себя останавливаешь и начинаешь искать подвох.

Наверное надо меньше думать об этом, вот только как. Я совсем не понимаю, что я делаю сейчас, то ли оправдываю его, то ли наоборот придумываю лишние проблемы. Первый вариант ужаснее второго тем, что я не хочу унижаться и терпеть рядом с собой человека который этого не заслужил. Второй хорош только тем, что я оказывается чувственная дама, чего доселе о себе я не могла сказать, в остальном я истеричка на подобии Анны Карениной. Надо возвращать себе хладнокровность, необдуманные поступки и слова еще никому не делали хорошей репутации. Мои нервы скоро сдадут если я буду так много накачивать себя плохими мыслями.

Как всё таки тяжело открыться человеку, сделать первый шаг, каждый раз я говорю себе "Кораблю безопасней в порту, только он не для этого строился" и каждый раз я боюсь, боюсь сказать лишнее, боюсь выразить свои чувства, боюсь оказаться ненужной, почему он не может просто сделать это первым. Было бы неплохо если бы некоторые люди читали мои мысли, каждой уважающей девушке эта мысль приходила в голову.

пить кофе у кого-нибудь на квартире и болтать.обниматься, убегать, хохотать, фотографироваться, целоваться, рассказывать что-то.курить на баскетбольных площадках.пить вино из огромного бокала в черном кружевном платье.ходить на свидания. отвечать на звонки, чувствовать себя нужной.читать хокинга и научиться печь черничные пироги.выращивать розы. влюбляться в автобусах.помогать людям советами, улыбкой.принимать мир.

хочу легкости в жизни. я такая несмелая.сто раз подумаю, прежде чем сделать, и в итоге не делаю.надоело.хочется безбашенности.смеха. отвечать "да". может, пора уже меняться?

Я так хочу тебя обнять. Пускай это будет в последний раз, но я хочу этот последний раз

Суканах. Ненавижу тебя. Издеватель

И даже не смотря на то, что я в отпуске, я успеваю скучать по тебе, ооооочень!!!

даже когда мне делают невероятно болезненные вещи, я продолжаю верить, что у человека есть причина, по которой он себя так ведет

Как вообще можно не любить любую дорогу?!

Какая же все-таки это фигня..отношения на расстоянии. Каждый день меня это убивает все больше и больше.. Неужели для того, чтобы быть вместе, мы должны пройти столько испытаний? Мы виделись в феврале, на два дня, и честно говоря, я была уверена, что забью на тебя, я ведь всегда так с людьми поступала.. но что-то пошло не так, без обшения с тобой три месяца я медленно, но верно начинала сходить с ума, я чувствовала как теряю рассудок и больше всего мне хотелось перестать чувствовать, перестать страдать. Но я не смогла.. Эти письма..они были моей маленькой надеждой на счастье.. то что ты писал.. мне такого никогда не говорили, я была удивлена и одновременно счастлива.. А потом в твоей жизни произошла трагедия..Я бы никому не пожелала такое пережить.. Все о чем ты тогда меня просил - не бросать тебя сейчас, потому что ты это не переживешь. Но как я могла тебя бросить, когда я была всецело твоей? Я ведь такого не чувствовала долгое время, тем более не видя человека.. Тебе нужно было принять непростое решение, которое полностью влияет на твою жизнь..ты принял его, и как ты сказал, если бы не я, ты бы все бросил и ушел..сейчас у тебя от этого проблемы, но ты говоришь, что это не моя вина, это твой эгоизм.. Знаешь, меня это не успокаивает..я все равно чувствую свою вину, и я понимаю ненависть, обратившуюсь в мою сторону с ее стороны.. Ты так сильно любишь меня.. ты мне этого не говоришь, ты боишься, как и я, но именно по твоему молчанию я чувствую какие невероятные чувства ты ко мне испытываешь.. И я буду ждать. Спустя 5 месяцев я полетела к тебе на два дня. О боже, это было незабываемо.. Я была так счастлива..мне даже разговаривать не хотелось, просто сесть к тебе на колени и уткнуться в твою шею.. Боже, я люблю тебя.. это такое странное и невероятное чувство.. Но чувства приводят к страданиям. Я так хочу тебя касаться, чувствовать твое тепло.. Через месяц ты улетаешь на Гаваи, на три года, я должна была полететь сразу же с тобой, но в армии что-то пошло не так.. теперь придеться ждать еще месяц.. Для тебя это был удар, ты хочешь, чтоб я навестила тебя в Чикаго на пару дней в конце месяца, я тоже этого хочу, т.к. потом не известно, когда мы увидимся.. А позавчера у тебя появились сомнения.. Ты знаешь, что ты допустил ошибку, оставив ее одну и вернувшись в армию ради меня.. Мы оба знаем это, просто ты не можешь себе в этом признаться.. У тебя есть неделя, чтобы принять решение, но ты не хочешь ничего менять, а я не знаю, что тебе сказать. Я говорю, что буду рядом, что я не оставлю тебя ни в коем случае, а ты меня спрашиваешь, "А что будет через 1-2 года, когда я тебе надоем со своими проблемами ?" А я не знаю, что ответить.. мы ведь еще не жили вместе, вдруг рутина и быт убьют все чувства между нами ? Я так боюсь этого..Никто не знает, что нас ждет впереди, но мы сами кудесники своей судьбы, я знаю это, и мы справимся, мы сильные.. Особенно ты, Саш. Откуда столько мудрости в 20 лет? Я чувствую себя рядом с тобой, маленькой девочкой, я чувствую то о чем мечтает каждая женщина, я за тобой, как за каменной стеной. И я точно знаю, что сейчас я готова идти с тобой на край света.. Я готова, Саш.. Америка научила меня терпению, я готова ждать.

- Скажи, что нас любишь. - Я вас люблю. Чуть не прослезилась. Как же без А. тошно. Смотрю старые видео и осознаю это все больше.

Я до сих пор наркоман.

ВМЕСТО наркотических дорожек
вдыхаю запах ЕЕ кожи.
Боже, лучше бы это был
Героин.

Бездна. Одержимость

а еще сказки и чудеса бывают, и со мной они случались. но не сегодня.

песня вечера?
уматурман-проститься.
я даже поплакать под неё могу сегодня.

знаешь, я всё хотела себе парня, который бы дурь из меня своими поступками выбил, в которого я бы безума влюбилась, а он бы сделал больно и сделал бы меня тем самым сильнее.
а от этого мальчика у меня только тоска по венам, плавно течет под "Проститься". + звание бессердечной суки года.

"Не ранее 20 июля — не позднее начала августа 1922 г.
Париж
Дура моя — Ягодка!
ты тоже сволочь из сволочей. Как тебе не стыдно, собаке, — залезть под юбку и забыть самого лучшего твоего друга. Мартын — это одно, а я другое. Дюжину писем я изволил отправить Вашей сволочности, и Ваша сволочность ни гу-гу.
<…>
Где бы я ни был, твои письма меня не достанут.
С. Есенин "

Тут я просто снимаю шляпу и аплодирую. Вспоминаю это письмо целый день и целый день мне весело и легко так, словно не идет у меня все по пизде прямо сейчас. Ваша сволочность. И окончание письма. Охуенно.

Наверное, глупо ревновать и обижаться на любимого человека, который в прошлом смог полюбить кого-то после тебя. Чувство Гэтсби, но лучше от этого не становится. Да, и твоя вина есть, что позволила себе отпустить, но ведь как?

Правильно говорят, что для мужчины главное быть у женщины первой любовью, а у женщины-последней.

Но смотрю на нее и думаю..За что? Мне кажется она пустышкой, которая нацелена только на то, чтобы привлечь себя накрашенной мордашкой да глубоким вырезом в маечке. Он сам говорил, что мало времени вместе проводили, что часто бывало не о чем поговорить…Так где тут нашло место для любви? Может, ты очень поверхностна, много не знаешь, представляешь все вообще по другому…

Но это все таки ужасно обидно, когда тебе нашли замену. Пусть даже и не достойную, но замену

x

последние два дня творится какой-то треш. вчера пришло мне в голову покататься на велосипеде в гордом одиночестве. обычно я одна не катаюсь, а т.к. я вообще неопытная, то ездить по городу одной мне было страшно. и вот вчера я ясно ощутила, что не зря.

ехала себе спокойно по кварталу, чтобы добраться до места, где можно нормально покататься. держалась обочины. вдруг сзади мне сигналит машина (а я даже не мешала!), я пугаюсь, зачем-то съезжаю с дороги, начинаю тормозить и вписываюсь в зад припаркованного москвича. всё обошлось без вмятин и царапин на автомобиле (я чуть-чуть задела ногтём, но там тряпочкой пройтись и не будет ничего), я посмотрела специально. велик, на удивление, тоже в порядке. у меня каким-то образом гигантская ссадина возле ключицы (вообще не понимаю, как) и немного плечо болит. короче, в целом, я в рубашке родилась. после этого я ещё поехала кататься (мало, видимо), но не успела далеко уехать — случайно встретила Швецова. в итоге он помог дотащить мою машину смерти ( :D) домой и мы потом почти до ночи гуляли. обсуждали упоротые сны, смеялись на всю улицу как ненормальные) вспоминали "Морскую сказку", сейчас до меня, кстати, дошло, что это было 10 лет назад. я полжизни знаю этого человека, офигеть просто. прошлись до фонтана, за ним экран с рекламой, а дул дикий ветер и воду сносило далеко-далеко, и через неё светилась эта реклама. в темноте красиво невероятно*___*

сегодня меня адски плющит весь день, по привычке проглотила таблетку нурофена и решила, что давненько я не смотрела кино. в итоге, провалявшись в кровати овощем, за день посмотрела "Идеальный голос", "Идеальный голос 2" и "Век Адалин". Первый и последний очень понравились, прям не пожалела потраченного времени.

ещё у меня наконец появилась ученица, завтра первое занятие. сейчас буду готовиться, программу составлю, и хочу сделать всё на уровень выше, чем прошлым летом. надеюсь, что всё будет хорошо. а до этого ещё ездила в Кем с делами по практике, так директриса такая стерва, слов просто нет. свою оценку (если её величество согласится поставить хоть что-то) я узнаю лишь завтра, благо документы согласилась забрать одногруппница. тут есть люди с Кемерова, так вот, ни за что, никогда, ни за какие коврижки не соглашайтесь на Лингва-Терру. учите языки в Бенедикте на крайний случай или ещё где. Но тут большинство интересуют лишь ваши деньги. Плевать уже, что поставят за практику, лишь бы не связываться с этой конторой больше. а ведь всё универ организовывал-__-

и ещё кое-что (боже, я как отец Кунг-Фу Панды :D). føle делает дополнительный набор, все подробности в посте Таши. так что если у вас есть энтузиазм, способности и желание создавать нечто крутое вместе с хорошими людьми — милости просим :)

P.S. я всё-таки рискнула покраситься в платину и ничего не вышло. рыжина только стала светлее и корни покрасились. так что забудьте о масках, которые я тут описывала, нифига это не помогает:(

В этой моей подчеркнуто холодной вежливости со стандартной приветливостью на самом деле до сих пор скрывается жуткий страх, боязнь и недоверие. Я не успеваю замечать, когда при разговоре в моем голосе появляются стальные нотки, жаждущие не выпускать ситуацию из-под контроля, что равносильно нежеланию поверить обстоятельствам и их безопасности. Я всегда буду сканировать положение на предмет угроз, и вряд ли когда-то смогу не преувеличивать свои фобии, видимо, так суждено, чтобы эта тревожность стала одной из составляющих моей сущности. Однако… скоро я войду в свою новую колею, и от повторяющихся действий чувство безопасности и комфорта снова воцарится среди темноты страхов и упорного беспросветного недоверия.

Так классно, когда у теья лопнули капилляры на глазах, когда у тебя трясутся руки от бессилия, когда ты не можешь много ходить, когда ты просыпаешься от болей в сердце. Я больше не хочу так жить, я вообще ничего не хочу. Уходи от меня и забирай все воспоминания о себе

секс - это меньшее, что женщина может дать мужчине. это может любая. а вот подарить заботу, любовь, понимание - может не каждая.
когда секс без чувств, не целуются. поцелуи были.
много нежностей. поцелуи в гараже. взять за руку. чёрт возьми, зачем??
- ты красивая..
- нет.
- ты очень красивая!..
я многое не понимаю, но и не жалею. как можно жалеть о тех моментах, когда тебе было хорошо?
" бабка снизу, наверное, прихуела" - очень позабавило.
" не люблю, когда в такие моменты кто-то смеётся", "у тебя есть привычка всасывать губы, не делай так", "не впивайся в меня ногтями", "давай в этот раз по тише".
чёрт возьми, ещё никто не был такой привередой и не ограничивал меня в чём-то. почему меня это не оттолкнуло??
я не думала, что ночь может испортить дальнейшее общение.
я надеюсь, что он найдёт фотографию, и какие-нибудь чувства и решительность проснутся.
" тише-тише, я же рядом". обнимать, волноваться и заботиться.
ночи волшебные.
плакать из-за того, что не хочешь просыпаться и чтобы ночь заканчивалась.
утром превращается в чудовище. никакого внимания, заботы, апатия и молчание, бесконечное молчание. разве это нормально?
трудности меня угнетают.

Увидимся через две недели, ребят. Я уехала (ну, почти) :D

Буду очень скучать и обещаю перечитать всю-всю ленту по приезду ^^

Вот умеют некоторые люди испортить настроение, и вроде как и не специально, но в то же время как будто что б задеть.

Ваня, вот в ком я была на сто процентов уверенна, если мы не будем вместе ни когда то дружба у нас выйдет отличная.Кажется мне что все испортило его признание ко мне.И я даже не нароком подумала "а может это он, тот самый".И как то ведь он заставил меня в это поверить.После долгой разлуки нам встретиться так и не удалось.В прочем в этом нет ничего необычного.У нас в Ваней постоянно чтото мешает встретиться вне работы.И обычно это сам Ваня.

Недели не прошло как он, Выставляет это…

Я как человек прямой, решила его спросить что за концерт.На свой вопрос я ответа не получила.Он его проигнорил.

Вот теперь вопрос, как человек признавшийся тебе в чувствах, как мне казалось искренне и от души.Ничего не ответив но доказав своими дальнейшими поступками, что все что он говорил было бредом.

Сегодня День рождения Никиты. Я отправила ему большое поздравление и видеообращение… "Знаешь что? Меня в жизни так никто не поздравлял. Люблю тебя, спасибо!" — пришло мне в ответ… Это вроде и приятно, но с другой стороны я лично сама знаю, что могла бы поздравить гораздо лучше, будь я сейчас в Москве, рядом с ним. Ведь у нас еще с Монотона пошла традиция каждого как-то красиво и интересно поздравлять! А тут что?.. Всего лишь какое-то видео… Долго думала насчет подарка ему. С деньгами у нас не шикарно, поэтому что-то сверхкрутое я подарить ему не могу (если бы сама зарабатывала, то, возможно, и раскошелилась бы), плюс с выбором подарка для парней у меня всегда проблема. Им не купишь браслетик или финтифлюшку на Пандору, от чего девчонка бы завизжала от счастья (по крайней мере, я) … И тут я вспомнила, как Никита хотел что-то конкретно от меня, тогда в голову пришла идея сплести ему фенечки. Последний раз я плела эти милые браслетики на руку в 4-м классе, уже и не помню, как это делается, но, видимо, придется вспоминать и плести их днями и ночами! Конечно, простыми феньками все не обойдется: планирую ему еще подогнать какую-нибудь толстовочку, ведь скоро осень, холода… Да и большие толстовки ему чертовски идут! Вот, хочу на нем видеть толстовку, которую сама же ему подберу… ;) Надеюсь, это будет хороший подарок, как думаете? (Хотелось бы узнать мнение парней в особенности XD)

Давно, еще в младших классах школы, я наткнулась в каком-то детском журнале на интересную статью. Её суть очень проста. Если кто-то на Вас кричит, ругает, говорит неприятные слова или иными способами выплескивает на Вас свой негатив, представьте, что перед вами зеркало. Зеркало, повернутое отражающей поверхностью к обидчику. Теперь вы видите, что неприятный вам человек выплескивает всю свою злобу на свое собственное отражение, и все возвращается к нему же.

Я не имею в своем окружении людей, которые способны на меня кричать и ругаться. Но я живу в городе-миллионнике, и порой меня тревожат пристальные взгляды незнакомых мне людей. И именно так я спасаюсь. Воображаемым зеркальным куполом, сквозь который никто не может пробиться.
Помогает в 10 случаях из 10.

+

Смотрю на фотографии парня, который мне понравился и думаю о хорошем. Решила в зайти к нему на страницу, с улыбкой на лице мотаю вниз и вижу его с очень красивой девушкой. С Его Девушкой. И вроде бы ничего удивительного, но как-то обидно и плакать хочется.

когда я была ребёнком, то я не воспринимала слова родителей "у нас нет денег". просто, когда ты маленький, ты не знаешь и не понимаешь значимости, скажем так, денег. но сейчас мы опять в такой же ситуации, только я выросла. я практически могу зарабатывать сама. но нет, я ничего не делаю, а только даю свои накопленные деньги родителям. правда, уже ничего не осталось. надеюсь найти деньги на подарок одному прекрасному человеку. хотя, я иногда не понимаю, что именно я хочу ему подарить. весь мир(лол), наверное.

сегодня с моей Аней ездили в Мегу, чтобы она себе купила одежду, в которой она будет ходить в универ. а я же на мели, так? именно поэтому она купила мне джинсы моей мечты! нет, правда, такие джинсы, которые я хотела, наверное, всю жизнь. они с высокой посадкой и узкие, в общем, они просто идеальные! я не хочу их снимать просто н и к о г д а! я влюбилась в них просто, да, да.
ещё мне нужны кроссовки, ибо мои в ужасном состоянии, и они уже давно на даче(поэтому они в ужасном состоянии). я хочу себе найки, чёрные найки. не знаю, у меня просто мания на них. и до тех пор, пока я не заполучу их, я не буду на сто процентов счастлива(лол). просто обувь - это же просто невыносимая прелесть! а кеды и кроссовки - моя страсть. как их можно не любить, я не знаю.

Ну вот, опять я не устоял перед китайской кухней. Ужин сильного и независимого мужчины

Я всегда думала, что смогу пережить одиночество смогу быть одной в чужом городе и быть одной в комнате… И я правда смогла так прожить, уехав от родителей, в город где меня ни кто не ждал. Нашла "друзей"… И сейчас спустя два года приехав в совершено в другой город в 1700 км от дома, от родителей я поняла всю тяжесть одиночество. Почувствовала ту боль в груди не от прочтения грустной концовки в книге или от фильма, а от того что мне правда тяжело, от того что я боюсь… И меня каждый раз посещает мысль, что выхода у меня нет… Желание все бросить и уехать в родной город к родным людям. Но выход ведь есть всегда, да??

Я сейчас сижу и чуть ли не рыдаю. Все худеют, а я толстею >.<
Решила почистить ноутбук. Нашла старые фотографии и гифки. Господи, какая я была худая по сравнению с тем, какая я сейчас. И как я вообще тогда могла жаловаться, что я толстая. Толстая я СЕЙЧАС. Самое обидное, что занятия мне не особо помогают. Я даже не похудела, а, кажется, наоборот набрала. Тогда я похудела, потому что вечно сидела на диетах, и вот сейчас решила не жрать, точнее ем только белковую пищу. И, всё-таки, надо сходить к врачу. Потому что гормоны мои до сих пор походу играют, что занимаясь спортом, я всё равно набираю. Надо что-то с этим делать. Всё, завтра точно запишусь к врачу! И неплохо было бы проверить печень. А то на практике делали биохимический анализ крови, а у меня повышен билирубин, а значит проблемы с печенью: (

Voice of a generation

« У меня большие надежды по обеспечению гендерного равенства в индустрии моды. Я думаю, что ситуация действительно улучшается, я видела некоторые положительные шаги равенства в фэшн-индустрии, но я считаю, что все так же присутствует расизм и ещё больше сексизм. Я действительно очень очень рада видеть все больше представителей как и женщин, так и мужчин, которые чувствуют себя теми, кто они есть. »

— Эмма Уотсон

То чувство, когда у подруги появляется парень, и ей теперь не до тебя
А еще возня на грядках на даче всё лето, и это, конечно же, важнее. Родители мол заставляют
Так всю жизнь можно в грядках просидеть

27/50 favorite songs

БИ-2 - 1000 миль

День прошёл без чудес,
Без наигранных скукой фокусов.
Не пытался взлететь до небес,
Не стоял, качаясь над пропастью.
Как не жаль, но это такая реальность.
Я в полусне в ожидании рейса,
Может из дома, может домой,
За горизонтом сходятся рельсы,
Тысячи миль у меня за спиной.
Счастье, когда можно просто забыться,
Не поддержать ни о чём разговор,
Без сожаления и боли проститься,
Для одиночества нужен простор.

музыка в блоге

Добрый вечер, коротко опишу сегодняшний день, я съела лишь 1/2 чашки манной каши, и больше сегодня ничего, занятий сегодня не было, весь день еле живая, но вечером я решила прокатиться на велике. Все начиналось хорошо, в итоге, натерла ногу, меня обрызгала сильно машина, за мной гнались собаки. Я приехала домой в бешенстве, больше сегодня ничего делать не хочется, но не смотря ни на что обруч я покручу и поприседаю. Всем хорошего вечера, даже если плохо, и все надоело, не сдавайтесь!

в моей жизни слишком много людей, которые бесят, когда рядом, но когда их нет - начинаешь по ним скучать.

а теперь только время…

Ты знаешь где я живу, приезжай, пожалуйста

Стоит только отказаться от старых привязанностей, так жизнь преподносит столько всего нового и захватывающего.

Люди лечатся людьми. Все интереснее и интереснее.

Самый ужасный день

Я хочу сдохнуть. Просто нахер все мои попытки если мне до желаемого результата не хватило меньше балла. Сука все к чему я стремилась испарилось. Я ненавижу себя за эту дурацкую попытку изменить свою жизнь к лучшему, получить больше возможностей. Осталась никем с ничем. Нахер жить если все будут осуждать. Я думала что наконец все будет так, как я мечтала ведь " если тебя что то не устраивает в жизни - меняй, все в твоих руках" а нихуя, как бы я не старалась, как была неудачницой так и осталась. Жить не хочется.

В жизни у человека всегда есть нечто такое, что он страстно желает. И очень часто это желаемое абсолютно ему не доступно. Тогда дело обстоит за выбором: либо учиться жить, довольствуясь тем, что имеешь и искать выходы из ситуаций, либо не жить вовсе. Человек должен выбирать из того, что ему доступно, А не сходить с ума из-за очередного каприза. И если мы не умеем летать вверх к небу неприступному, Значит нужно учиться летать с неба вниз.

• Сегодня мне снилось как я осторожно вытягивала пончик с розовой глазурью и глитер посыпкой из целлофанового пакета.Жрала в тот момент, когда любимый говорил:
  - Ты все не так поняла.
  Прикрывая голую телку.

Хоть это и был сон, но вломила я ему в реале.

ааааа хоть бы все получилось!!!!!!!!

если день будет грустным -
пожалуйста, не грусти.
сильным людям и в боли свойственно улыбаться.
если что-то теряется -
значит, чтоб обрести.
если что-то закончилось -
значит, чтобы начаться.

если день будет грустным -
помни, не забывай:
очень мало найдется тех, кто оценит свет.
и поэтому свой -
осторожнее раздавай.
по возможности реже
злись и груби в ответ.

если день будет грустным -
вспомни, что где-то есть
человек, пусть он даже не рядом и далеко,
для которого ты - это ты.
настоящий. Весь.
до сих пор, хоть и было
достаточно нелегко.

если день будет грустным -
в дождь ли, туман ли, град
ты подумай о нем или просто ему напиши.
а он будет тебе, как всегда,
безнадежно рад.
по-другому не выйдет:
сердцем уже пришит.

если день будет грустным -
просто представь, что я
в темном небе ищу загоревшуюся звезду.
и пока, заведенная,
вертится наша Земля -
возвращайся. и помни:
я тебя очень жду.

© Жанна Хабанова

мы же больше с тобой не встретимся - если встретимся, то умрем, там, где сердце поет и бесится, в месте, что называла "дом", там, где стены пропахли стонами, ожиданием тишины, назовемся с тобой знакомыми, по своей стороне весны дальше будем идти и за спину не посмотрим мы никогда.

раз уж ты, мое

солнце ясное,

смог забыть -

научи меня

когда-то — кажется, в прошлой жизни —
нам было рядом почти легко.
мой мир двоился в фонтанных брызгах
и рисовался твоей рукой.

мой мир искрился, светил и таял
и распадался напополам.
сейчас — отсчёты ведутся с мая —
остался только белёсый шрам.

сейчас он ноет к утру и к лету,
немного к осени и к зиме,
и это страшно. когда-то где-то
нас было двое (один — в уме).

и это… странно, но было лучше:
сквозь расстоянья и тупики,
по крайней мере — счастливый случай! —
ты отвечал на мои звонки.

по крайней мере, мы были… были.
реальность сжата до двух слогов.
скажи, а бабочке тоже крылья
ты оборвал бы — и был таков?

скажи, а небо всё так же ярко,
когда ты смотришь в него теперь?
(я не прошу у судьбы подарков,
пусть только будет тепло тебе).

я не прошу… ничего. как будто
всё так и надо. чего терять?
но тишина в телефонной трубке
вдвойне дороже, когда твоя.

но тишина — по любым частотам,
на всех каналах, по всем фронтам.
и мне остался — твоей заботой —
лишь только этот белёсый шрам.

и мне осталось — тушите свечи,
от них не будет уже огня —
одна лишь память, что минус вечность
назад ты тоже любил меня.

одна лишь память. до боли пошло,
смешно, и глупо, и не с руки…
когда-то — кажется, в жизни прошлой, —
ты отвечал на мои звонки.

сейчас — ни звука. и горькой мыслью
вопрос несется по проводам:
ну, почему это "в прошлой жизни "
теперь
похоже
на
" никогда"?

Совсем скоро я вернусь в то место, где я находилась ровно год назад и где я хотела бы жить всю свою жизнь. Это очень волнительно и приятно, я приеду туда уже как домой жаль только всего на неделю. Дорога займет примерно столько же, но это того стоит.

Как я скучаю по прекрасному Лазурному берегу с его буйными волнами и огромными камнями на берегу, впивающимися тебе в спину пока ты делаешь попытки хоть немного загореть. Там мне никогда не хочется сидеть на месте, сколько красивых мест, да и гулять просто так одно удовольствие. В этот раз я буду умнее и экономнее, мой завтрак это клубника с городского рынка и вид на Средиземное море, что еще нужно для счастья?

Не известно, что ждет меня в следующем году, поэтому я хочу запомнить, сохранить в своей душе и голове этот Лазурный берег, эти улочки, этот вкус клубники и кофе, эту красоту. Мой дневник путешественника пополнится в этом году новыми записями, в отличии от прошлого года их будет не одна, а много. Так много насколько это вообще возможно, я запишу каждый свой шаг и взгляд, дабы привезти эту атмосферу в свой Челябинск и навсегда оставить её на страницах дневника и в своем сердце.

"Как однажды сказал мой друг:

Манеры —

Лицо

Мужчины "

Но я люблю его, несмотря ни на что

Есть вещи, которые я делаю откровенно хреново.

Я откровенно хреново режу арбуз. Серьёзно. Я делаю это просто как придурок. Огромная корка и почти никакой мякоти.

Я откровенно хреново глажу одежду. Как полнейший кретин, честное слово. Я переглаживаю свои вещи раза на два-три, только после этого надеваю и куда-то иду. Вернее я глажу, надеваю, смотрю косяки, снимаю, переглаживаю и так раза три. В конечном итоге я либо удовлетворенна, либо психую и иду в мятой.

Я откровенно хреново собираюсь в короткие поездки. Я беру с собой кучу вещей, которыми не пользуюсь, но при этом я уверена, что они мне обязательно пригодятся. Или пользуюсь. Но их слишком много на несколько дней. Собраться в долгую поездку мне гораздо легче, чем в короткую.

Есть что-то ещё, но сейчас я не припомню. Может я откровенно хреново рассказываю о себе ?

zooophagousrebloggedbiologizeable

adapto:

Beluga whales congregate near Somerset Island, Canada

© Robert Rosing

представляете, впервые за долгое время купила брюки, которые более или менее мне по размеру и сидят ровно по фигуре. примерила их сейчас с новыми кедами, старыми рубашками и свитерами, что хоть сейчас хочется выбежать в люди, чтобы доказать в первую очередь самой себе, что можно чувствовать себя уютно и в безопасности, не стремясь закутаться в мешковатые вещи да рваные кеды. кроме того, недели две назад сходила к девушке, которая меня всегда стрижет, и решила отрастить волосы до милого каре.

ох, уж эти удивительные проявления влюбленности!

Решила не тешить себя глупыми мыслями о том, что еще каким-то чудом попаду на бюджет. Собралась сегодня с утра и съездила заключила договор на заочку. Позвонила папе, назвала точную сумму за первый семестр, а в ответ услышала: "позорище". Синдром отличницы, он такой. Стоит тебе оступиться, и все вокруг смотрят, как будто я пала ниже некуда. На самом деле папа не со зла, скорее в шутку, но я услышала то, что услышала.

Предстоящая поездка домой вызывала у меня самые лучшие переживания. Я представляла, что наконец-то отдохну морально, познакомлю семью с моим Женей. Да еще и ехала "на коне" с красным дипломом бакалавра, а теперь как та, которой не хватило баллов на бюджет. Представляю себе ситуацию, как спускаюсь с трапа самолета, и толпа вокруг меня гудит "ууууу" и показывает большим пальцем вниз :D Небольшая гипербола)

Теперь у меня такое ощущение внутри… Это как пережить долгую зиму, надеясь на весеннее тепло, открыть глаза и снова найти себя среди осени, которая вот-вот засыплет первым снегом. Понимаете?..

P.S. привет новым подписавшимся, я рада вас видеть!

Я тут позавчера решила уйти в небытие: никому не писать и не звонить. думала, что про меня тут же все забудут. Однако, не прошло и полтора года, как мне написал человек, про которого (стыд и позор) напрочь забыла я сама.. А потоооом, про меня вспомнил ещё кое-кто.. В общем, даст Бог, в понедельник уеду на три дня на море! Ура, товарищи!)

Маленькие радости

«Я и вправду лишен присущего некоторым людям таланта, — отвечал Дарси, — свободно болтать с человеком, которого прежде не встречал. Мне нелегко, подобно другим, подлаживаться к тону его рассуждений или делать вид, что меня интересуют его дела».

— "Гордость и предубеждение "
Джейн Остин

Мне тяжело.. Уже третий август так погано внутри. Ещё сейчас твоя работа. И вообще никаких возможностей быть рядом. Опять я хватаюсь за время как за последний глоток воздуха. Хочется быть с тобой как была эти две ночи, но…

И вот она сперва долго плакала, а потом стала злая.

Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Если не умеешь загнать воспоминания в дальний угол мозга и начинаешь беспокоиться — башня поедет неотвратимо. Сделай пофигизм своей жизненной философией и радуйся жизни.

Джон Кинг
«Человеческий панк»

Что-то придется делать со всем этим. Иначе так и крышу снести может.
Обычно я не одеваю платья, когда иду просто так…. например, как вчера за майонезом.
За эти несколько дней во мне что-то сломалось, перестала верить в добро окончательно.
Я шла в черном мине платье.Оно мое любимое.Я всегда в нем хожу гулять с любимым. Впрочем он мне его и купил.Нет, у меня есть другие, на случай, если можно подумать "у нее носить нечего", но это откровенно говоря, горячо мое любимое.Оно, строгое, классическое, по фигуре, черного цвета и его можно носить как со шпилькой, так и с кедами.
Мне впервые было уютно в нем одной.Когда на мне платье, на меня всегда смотрят жирные дяди с пивным пузом. Но я впервые почувствовала себя полноценной.Словно я что-то завершенное.Было жарко и не смотря на горячий воздух, хватала его ртом.Кажется кислород поступающий в мозг расставлял все по местам.
Шла.Было тошно.Тошнотворный привкус непревзойденной домашней суеты накаляет страсти.Когда все течет во одно русло, остальные реки вымываются из берегов.Мне надоело подчиняться тому, кто подавляет мое собственное ЭГО.
Почему мы перестали гулять вечерами? Ведь темнота так прекрасна.
Шла возле закрытых киосков и поняла.Впереди меня ждал фиолетовый закат с плазменными вывесками этого отнюдь не лучшего города.

-----

Курю и грызу ногти.

Нет, они и дальше идут обнявшись, рука в руке,
Телефон на вибро, последняя мелочь бряцает в кошельке,
Он все также ее залечивает – « я тебя не терял»
…Это у тебя тут тиной покрываются якоря,
Приучаешься выживать ни слова не говоря,
Ни «доброе утро», ни « все это было зря?»,
По городу передвигаешься налегке –
Ни души, ни пачки от сигарет. Не вопи, окей?

Нет, у них и дальше все хорошо, заживает как на собаках,
Он щекочет ее, она прикрывает локтем живот,
И хохочет. А ты развела здесь слякоть…
Над тобой громыхает прохудившийся небосвод,
Ты залазишь в себя, погружаешься в самую мякоть
Выцарапывая того, кто там все еще живет.

В лифте зеркало - там ты сильная и большая,
Сплошная выносливость, а не хромая жалость.
Ты выходишь на улицу, гул в себе заглушая,
И навстречу, как в фильме, идиллию разрушая
Выходят они.

Задержи дыхание. Показалось.

Я устала. Устала разрываться на части. Каждый прав по-своему, и за каждым имеются грехи. Не мне их судить, но они поставили меня между двух огней. Поневоле приходится принимать участие в этом собственном мирке.

Ах, как тяжело определить, каков же на самом деле человек! Это вам не ровесники, по одному взгляду на которых я могу понять, понравятся они мне или нет. Не-е-е-ет, тут всё гораздо сложнее. Это взрослые и хитрые люди, мне недостаёт опыта и смекалки понять их сразу. Втираются в доверие (это ко мне-то, недоверу!) и получают, что нужно. Паршивое ощущение, когда тебя используют.

Истощена морально уже. Тошнит от всего этого. Хочу поскорей уйти, но не смогла этого сделать, когда представилась возможность. Что со мной происходит? Я схожу с ума? Неужели сила привычки настолько велика, что может заставить меня заниматься нелюбимым делом? Или тут что-то большее? Не могу до конца понять ни ситуацию, ни людей, ни себя… Пора переставать принимать всё так близко к сердцу.

06.08.2015

Я четко осознала, что разница в возрасте не помеха. Возраст-это количество прожитых лет. Часто люди в 45 больше идиоты, чем в 20. Не так сильно пугает страшная цифра 12. Тебе хорошо с человеком, уютно и комфортно. Он открывает глаза на многое, учит смотреть на мир под другим углом и просто наслаждаться мгновением. Но всегда есть но.

Он пишет- ну как там наши дела, my sweety?
Спокоен, насмешлив, пренебрежителен,
(таких ведь вы девочки и хотите,
Усталых, небритых, в потертом свитере,
Высоких, как полагается палачу.
А я не хочу. Я, кажется, не хочу.)

Он пишет, сегодня давал концерт,
И ждет, что я там меняюсь сижу в лице,
Курю, вспоминая о форменном наглеце,
Худею исправно, строчу ему смс-ки.
Он пишет – мой птенчик, простыла поди небось,
Ведь каждый октябрь продувает тебя насквозь,
А то что под елкой загадывала- сбылось?
Или опять, не мечта, а одни обрезки?

И я выдыхаю в письме – ну привет слабак,
Сдается, что ты опять без меня никак,
Совсем очумел от осени, ну раз так,
Давай потрещим как в старые но недобрые.
Меня тут таскают то в бар, то курить кальян,
Тебе ли не знать – прокурен, циничен, пьян,
Рассказать обо всем – получится же статья.
А у меня тут полсердца теперь оторвано.

-Девочка, ты пожизненный сбор причин,
По которым мы оба сидим теперь и молчим,
Нет бы такая, чтоб все вокруг – молодчина!
(Из пластилина пластид лепить – безуспешно.)
- Ладно, не наговаривай. Тоже мне…
Можно подумать, что ты ходишь там в броне,
Целый, живой… Я тоже тут на коне.
Бьемся до первой крови. Твоей, конечно.

казалось, мы винт, оказалось вирт
ты как обычно небрежен и деловит
я скупаю в аптеке йод, валидол и бинт
стану лечить простывшее свое сердце.

казалось ты друг, а оказалось drug,
не признавайся, что я не любовь, а так.
цель пребывания, как ни крути, проста:
ты отогрелся?ты же хотел согреться.

казалось, одно, оказалось, что мы одни.
кончилась сказочка, в воду бросай концы.
мне до тебя- набор из случайных цифр,
и ни малейшего повода позвонить.

То закуриваться, выдыхая пяток колец,
То молчать, потому что все фразы отныне пресны.
Я вообще не знаю, зачем я здесь,
Если это больше неинтересно.

Если это – пустой причал, никаких начал,
Если мерзну насквозь – голос, руки, ключицы, шея…
Ты не должен меня оставить, ты обещал.
Я хочу, чтоб ты мне объяснил, для чего вообще я.

Кто-то жертвует отношениями ради образования. Кто-то жертвут друзьями ради отношений. Кто-то жертвует временем ради достижения цели.

Я же жертвую здоровьем ради ничего.

У меня, кажется, теперь фетиш не только на розовый цвет и блондинистые волосы, но еще и на обувь (исключительно осень/весна, сапоги и ботинки (и м, и ж)).

А эти зайки вообще отдельная тема! Любимый Saint Laurent. Хочу умираю.

(убиваю ленту)

Я ненавижу себя. Я больше никогда его не обниму. Я не хочу в это верить, но боже. Не на ви жу

Была моя любовь прекрасна, словно лето , и локоны ее, как солнца свет.
Была моя любовь прекрасна, словно осень , и локоны ее, как золото листвы.
Была моя любовь, как снег прекрасна , и волосы ее - как свет луны.

«Тирион вновь засвистел. — Знаешь эту песню? — То и дело слышу в кабаках и борделях. — Мирийская. «Время моей любви». Сладкая и печальная, если понимаешь слова. Ее все пела девушка, с которой я в первый раз в своей жизни лег в постель, и я так и не смог забыть мелодию. — Тирион поглядел на небо. В чистой ночной прохладе над горами горели звезды, ясные и не знающие жалости, словно сама правда…»

— «Игра престолов», Тирион VI

Пост любви к Сашеньке Лусс.

Мысль месяца: никто никогда не будет меня любить так, как мне того хочется

Я очень часто молчу, даже когда следовало бы высказаться. Держу злость в себе и постепенно нагреваюсь до точки кипения. В погребах моей души хранятся сотни бутылок ярости, отчаяния, страха, но вы никогда не догадаетесь об этом, глядя на меня. "Исчезнувшая" Гиллиан Флинн

О.Мой.Бог.

Она великолепна…

[х]

Остынь моя девочка, жизнь навзрыд тебе не идет.
Прокипяти белье и поменяй духи. Твое больно – запомни – здесь мало кого **ёт,
Хватит клепать дрянные свои стихи.

Остынь и отстань с смс-ками, снами, стоп. Скажи себе стоп и молча рвани чеку,
Ты ж не из тех у кого по щекам текут
Извинения. Ты киваешь – мол, в гроб, так в гроб.

Остынь и отстань. Терпение – тоже труд. Ему без тебя легче дышится, одному.
И если твои стихи в порошок сотрут
Кого-то, так это только тебя саму.

в зависимости от тональности, мухи, запертые в банке, летают по разному. сделаешь одну тональность - она полетят в одну сторону, а потом сыграешь другую мелодию и вот, они уже летают хаотично. такой вот хаотичный порядок. так же и с людьми. в одной ситуации они ведут себя по одному сценарию, а преподнести ты им другую жизненную ситуацию, то и сценарий меняется кардинально.

Мне не надо покоя, веры в других, кольца,
Разговоров утренних про работу и кружки чая,
Окружающих, вышло, я и не замечаю,
Причитая, вот моя детка, ай молодца!
Залезая в сентябрь, как в теплое одеяло,
Я сижу посреди огромного ****еца,
И прокручиваю нас с начала,
И прокручиваю нас с начала.

у меня здесь осень, пока у тебя оттепель.
всех новостей- я стала писать в блокноте.

от солнца в лужах горят разноцветные брызги
не балуйся словом, не балуйся лезвием,
боже какая ты бесполезная

город стоял
в городе - я.
кажется, это было
в какой-то другой жизни.

пожалуйста, разреши мне
еще один
рецидив.
возьмименязаруку
возьмименязаруку
у меня намечается срыв.

теперь разбиваться окурком в ноги прохожих
видишь - глаза больные, слова больные
давай договоримся отныне:
никакого дыма в осеннее небо,

никакого
города не было
и меня в нем, как следствие, тоже.

Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще.

ненавижу, когда шлюхи идут гулять с подругами и фотографируются с их маленькими детьми, выпучивают грасные губы и подходящие по оттенку глаза, потом бдлять обрабатывают эту фотографию всякими фильтрами, выкладывают и добавляют цитату, полную материнской любви и нежности. говно.

1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят»

Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому лучше будет ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?»

2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят»

Такие ответы — признак плохого воспитания. Этично будет сказать так: «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» — или: «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».

3. «Возможно, это звучит глупо, но…»

Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

4. «Не обижайтесь, но…»

Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот-вот сорвется с ваших уст, — смените тему разговора.

5. «Как же ты поправилась!» или «Ой, как ты похудела!»

Вес — щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!»

6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите»

Эта фраза звучит как напоминание о возрасте и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более-менее сносно». Скажите просто: «Вы выглядите великолепно».

7. «Ты в своем репертуаре!»

Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы такого больше не было?» Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему.

8. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовала бы себя лучше, если бы мы могли…» Лучший способ сохранить продуктивные отношения — просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее»

Даже если вы пытаетесь утешить кого-то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях. Используйте вместо этого: «Он (она) многое потерял (потеряла) » — это точно воспримут правильно.

так ведь бывает чаще всего, ты же в курсе, вот он идет – и живой, ни черта не грустный, и на затылке волосы также вьются, словно совсем ничего не случилось, да. в этой рубашке – ты помнишь, ее снимала? спину ногтями царапала и сминала, пепел на простыни падал, а вам все мало. боже, как долго помнится ерунда. но как же странно – ты все еще слышишь запах, как после секса – не то, чтоб кричать и плакать, просто молчать, утыкаться в него – от страха, вдруг это все с вами было в последний раз – и вот проходишь – ни взглядом, не поворотом, если коснется – то вызовет боль и рвоту, если посмотрит хотя бы – убьешь всех к черту, есть теперь только ты – ни его, ни «нас». и в голове – просчитала все, зачеркнула, дуло смотрящее в спину – отвернула, выгнала, выслала, вырвала, обманула, мать твою, не возвращайся, прошу, совсем. а это тело – ни капли не забывает, видит его – и стонет, и умирает, ждет его нежности – разум твой предавая, словно не видит тобой возведенных стен. так ведь бывает – ты все для себя решила, вставила в сердце не просто иголку — шило, вышила строчками – я тебя разлюбила, видишь, как просто ты умер, мой славный друг. но учащается пульс, когда он – на связи, хоть бы глоток – этой твари, скотины, мрази – хоть бы комок это липкой, вонючей грязи – этих его – бесконечно любимых – рук.

Сегодня были ноги/плечи: присед 4*12; плие с гантелей 4*10; ягодичный мост 4*20+1*30; мертвая тяга 4*12; сгибание ног лежа 4*12; подъемы рук в стороны 4*12; поднятие блина перед собой 4*12

Боже, спасибо за сигареты. Хотя за такое – не благодарят.
Голос простужен, звонки запретны.
Так что потягивай колкий яд.
Тот на мопеде разбился ночью, эта – скончалась от наркоты.
Видишь, как мир подо мной непрочен..
Что-то держало ведь.. Может, ты?
Пачка в руке самый веский довод. Больно, но мертвые не скулят.
Мне бы дождя. Или просто повод.
Все, кто не ты уже тихо злят.
Если не можешь рукой ударить, не поднимай на меня слова.
Как ни крутись, но не заживает, где-то в висках «я была права».
Рай никотиновый – по затяжке на «обещаю» и «не сбылось».
Было и хуже? Бывало тяжко,
Но чтобы так пробивать насквозь…

«Вот мы состаримся вместе где-то,
Будет нам счастье, оно нас ждет…»

Слушай, спасибо за сигареты.
Это, наверное, и добьет.

От таких любовей родятся дети, в нашем случае – долбаные стихи.
Расставались те и женились эти. Мы считали собственные грехи.
Не унять словами душевный голод, не заткнуть ладонью в груди разлом.
Я бы тоже, как Ленка, спалила город, зажигалка кончилась, как назло.
От таких же чувств кто-то будет мерить на свой палец тоненькое кольцо,
Я могу курить и почти не верить, что финал настанет в конце концов.
По затяжке – на каждое «обещаю», и по выдоху на « не звони сюда»,
Хорошо бы отправить « и я прощаю» и не видеться – господи! – никогда.
\Торопился спрыгнуть с моей строки.Я не против – удачи, восточный ветер…\
Посмотри на нас. У меня стихи и.. по-моему нам ничего не светит.

Мне нужен кто то, кто не отпустил бы меня, когда я сбегала. Чьи то стальные объятья - именно объятья, а не ошейник. Кто то сильный, кто то, кого я не смогу развратить и превратить в слюнявое покорное животное.

каждый день представляю нашу встречу. каждый день по новому. и сколько бы вариантов развития событий я не придумала, в итоге ни одно не совпадёт с тем, что будет в жизни. понимаю и продолжаю мечтать.

а еще из нового- я пытаюсь заниматься йогой. ключевое слово "пытаюсь". хотела ходить на нее в парки, но сейчас ужасная жара, а до этого были дожди. московская погода is love

Ты - блогер, тебя никто не знает. Им интересна чья бы то ни было жизнь. Во время чтения поста - они радуются или грустят с тобою. Думаешь ты им нужен? Нет. Если вдруг случится беда, если ты пишешь что пьешь таблетки и не можешь остановиться, если пишешь что режеш вены - никто тебя не спасет. Твой блог, как дневник что может писать комментарии. Не более. Не жди и не надейся на помощь отсюда. Это виртуальный мир.

Вчера непривычно много времени провела вне дома. Сначала занималась документами, потом наконец-то гуляла с милейшим акита-ину, и уже в девять меня оторвали от обычной вечерней рутины и выпихнули гулять, несмотря на мои дохлые сопротивления. И что же. Я и рада была всех видеть, и послушать о делах друзей, и рассказать о своих. Мне очень нравится, что нам как всегда есть о чем поговорить, с каждым. Но, но, но есть опасения по поводу того, как они сейчас проводят свое время после работы\учебы. Буду стараться чаще звать их на активный отдых.

У каждого в жизни бывает момент переоценки ценностей. Видимо мой настал сейчас, хоть и не сразу все кардинально меняется, но задатки уже есть. В последнее время события в моей жизни вынуждают.. Расставание с парнем, ссоры с мамой, неопределенность, брошенный универ, и уже теряется уверенность в том, что в ближайших два месяца произойдут те изменения которых так ждешь. Это все очень повлияло на меня, что наконец завела блог - решила, то почему бы и нет, и самой потом интересней будет читать, и может детям покажу , хоть это и не первая моя попытка, но #лчное буду писать впервые. Ну и как же без картиночек для души, и описание чего-то яркого за день, и мыслей стукнувших в голову? Это будут мои "#записки души", мой #дневник. В общем, с почином меня, буду вырабатывать недостающей у меня #самоорганизованости, и стараться вести регулярненько. Даприбудетсомнойсилаивераисамоороанизация! 15.8.15

удивительно, но у меня появляются новые подписчики, когда я пишу личные посты.
как-то странно однако.

В голове моей одно безумие

я каждый день ловлю себя на мысли, что хочу с ним расстаться.
а он представляет, как делает мне предложение. и говорил об этом ни раз

ну и как тут быть?

Уже 6 августа, а это значит, что до дня рождения моей лучшей подруги осталось не так уж и много времени, а именно - 6/7 дней.
Радует то, что я уже придумал, что ей подарить. И мне предстоит марафон по написанию песен для нее :D
Веселая неделька будет, нужно хотя бы 3-4 песни успеть написать.

сука, ненавижу твоих подруг, которые лезут в наши отношения и везде суют свой нос. как же я жду, когда приедет мой Дима и я буду гулять с ним и только попробуй мне что-то сказать по этому поводу

Утро началось с хорошей новости.
Я вас всех бесконечно люблю и обнимаю ♥_♥

Я хотела порезать руки, прыгнуть с моста, я хотела просто покончить с собой. Мне дико больно и плохо

Волнение по поводу того, что с конца апреля с V. не виделась. Я ревную ее к алкоголю и ее странной компании. Сама звонить/писать не решаюсь, ибо для меня каждый раз – «не в этот раз. ладно, в следующий раз». Летом видимся мы редко, если вообще это случается. Я легка – в каком-то смысле - на подъем, если она проявляет инициативу выйти.

Мной было дано обещание, что я приеду в гости к крестной матери. Посмотреть ее новую квартиру на 11 этаже, пожить неделю +-. Мое воображение хочет там быть, а тело бездейственно и не собирается приезжать. Создаются вполне хорошо знакомые ощущения духоты в транспорте, дуновение горячего воздуха в лицо… Отговариваю себя-типичное дело мое.

Я не знаю, как Бо это удалось, но с его появлением меня не грузит и не цепляет ничего, абсолютно) Даже старые песни, которые доводили меня до слез, больше не в силах этого сделать.
В моей жизни никогда не было такого человека, который бы смог вытащить меня из депрессии. Который не давал бы мне грустить, не зависимо от того, что случилось. Который дни напролет общается со мной и с каждым разговором у нас появляется все больше тем для разговоров, хотя, как казалось, с каждым разговором их должно быть все меньше и меньше.
Больше всего я боюсь, что в один прекрасный момент, его не станет в моей жизни, по той или иной причине. Ведь людям свойственно уходить и оставлять тебя у разбитого корыта, но я надеюсь, что с ним этого не произойдет.

Я убью всех пауков, я поделюсь своей картошкой с тобой, даже когда твоя закончилась, и ты все еще голодна. Я никогда не буду грубить твоему животу, когда услышу, что он громко бурчит. Я обещаю быть снисходительным и отвечать с уважением. Я буду есть грибы, когда мы закажем большую пиццу. Я буду целовать твой палец, прищемленный дверью, и твое бедро, ударившееся об стол. Я постараюсь изо всех сил не раздражаться, когда ты шепотом спрашиваешь и комментируешь, при просмотре фильмов. Я позволю тебе выиграть в борьбе, иногда. А иногда нет. Я стану быстрее. Выносливее. Я выдержу все, если ты захочешь. Я буду отправлять тебе случайные смс-ки и дарить тебе глупые подарки. Не всегда. Не по графику. А тогда, когда я захочу. Всякий раз, когда я подумаю, что тебе нужен один подарок. или семь. Я проверю давление в шинах. И напомню тебе, чтобы ты взяла их в свой ​​автомобиль. Я никогда не отпущу твою руку. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя

Бля, сук, про картошку так трогательно)))

Это был хороший вечер. Закат говорил, что мы еще живы, что уходит время, но мы еще тут.

Мы пили вино и хохотали как маленькие девочки. Мы курили как взрослые дамы и уходили со стадиона как школьницы. Не так уж и важно сколько нам лет, если мы умеем перевоплотиться в другую эпоху, в ту, которой мы уже были.

Время, мы тебя не боимся.

счастье - это когда тебе ничего не нужно в данный момент, кроме того, что уже есть.
А несчастье мы придумываеми сами.

пиздострадальцы.

А, знаете, в каждом из нас рано или поздно что-то надламывается и убивает нас…

С гигантским Рождером шутки плохи!

Рождер стал сиротой и попал в питомник, когда был еще детенышем, его мать была найдена мертвой на обочине дороги.

Чтобы показать свою силу, Рождер любит гнуть металлические ведра, в которых ему приносят еду, при этом грозно глядя в камеру.

Роджер также встает на защиту самок-членов своей группы.

Горилла по кличке Шабани стала любимцем посетительниц зоопарка Хигашияма в Японии. Благодаря восхищенным девушкам животное стало звездой соцсетей.

Привееет! Я очень рада, что ты следишь за мной)

Добро пожаловать, suffrage!

Что такое карма?
Карма в переводе с санскрита «действие».
Она эквивалентна закону Ньютона "каждое действие имеет свое противодействие».

1. Великий закон

- "Что посеешь, то и пожнешь". Он также известен как «закон причины и следствия»;
- Что бы мы ни отправили во Вселенную, то непременно к нам и вернется.;
- Если то, что мы хотим, это счастье, мир, любовь, дружба… Тогда мы должны быть счастливыми, спокойными, Любить и быть настоящим другом.

2. Закон создания

- Жизнь возникла не сейчас, она требует нашего участия;
- Мы едины с Вселенной, как изнутри, так и снаружи;
- Все, что нас окружает, дает нам ключи к нашему внутреннему состоянию;
- Будьте самими собой, и окружайте себя теми, чье присутствие рядом вы желаете.

3. Закон смирения

- То, что вы отказываетесь принять, будет для вас продолжаться;
- Если вы в ком-то видите врага, или какая-то черта характера, которую мы находим, кажется вам отрицательной, это значит, что мы сами не ориентированы на более высокий уровень существования;

4. Закон роста

- "Куда бы вы не пошли, там вы и находитесь";
- Для нас, чтобы расти в Духе, означает, что мы сами должны измениться - а не люди, места или вещи вокруг нас;
- Единственное, что мы имеет в этой жизни – это мы САМИ, и это единственный фактор, над которым у нас есть контроль;
- Когда мы изменим кого-то или что-то в нашем сердце, то наша жизнь последует их примеру и изменится тоже.

5. Закон об ответственности

- Всякий раз, когда что-то не так в моей жизни, это значит, что-то не так во мне;
- Мы зеркало, того, что нас окружает - и то, что нас окружает, зеркально отражает нас; это универсальная истина;
- Мы должны взять на себя ответственность за все, что происходит в нашей жизни.

6. Закон связи

- Даже если что-то, что мы делаем, кажется нам несущественным, очень важно делать это, так как все во Вселенной взаимосвязано.
- Каждый шаг приводит к следующему шагу, и так далее и так далее.
- Кто-то должен сделать первоначальную работу, чтобы дело было сделано.
- Ни первый шаг и не последний не могут быть более важными,
- Так как они оба были необходимы, чтобы выполнить задачу.
- Прошлое-настоящее-будущее все они связаны…

7. Закон средоточия

- Вы не можете думать о двух вещах одновременно.
- Когда наше внимание сосредоточено на духовных ценностях, невозможно чтобы вас посещали более низкие мысли и состояния, такие как жадность или гнев.
8. Закон благодарения и гостеприимства
- Если вы считаете что-то правдой, то когда-то в вашей жизни вы будете призваны продемонстрировать, что это так.
- Вот где мы должны продемонстрировать наши утверждения о знании, в действительности.

9. Практика. Закон здесь и сейчас

- Оглядывание назад, чтобы анализировать то, что прошло, не позволяет нам быть полностью в ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
- Старые мысли, старые модели поведения, старые мечты…
- Убереги нас от обладания чем-то новым.
10. Закон изменения
- История повторяется, пока мы не извлечем из нее уроки, которые изменят наш путь.

11. Закон терпения и вознаграждения

- Все награды требуют первоначального труда.
- Награды, имеющие непреходящую ценность, требуют терпеливого и настойчивого труда.
- Истинная радость приходит, когда мы делаем то, что мы предполагали сделать, и ожидаемое вознаграждение приходит в свое время.

12. Закон значения и вдохновения

- Вы получаете обратно от чего-то все, что вы вложили в него.
- Истинная ценность чего-то является прямым результатом энергии и намерения, которые вложено в него.
- Каждый личный вклад также является вкладом Всего, что есть.
- Бесславные вклады не влияют на Все, что есть, они не способны приуменьшить его.
- Сделанное с Любовью, способно вдохнуть жизнь, и вдохновляет, Все, что есть.

мы приравниваем всё к первозданому.
как было так и должно случиться. у каждого своя констата и она должна ею оставаться. именно поэтому когда что то идёт не по привычному маршруту нам кажется что не любят или мы не любим.

а это всего лишь новый виток, новая ступень.
и ты не уверен, потому что всё по другому. не как раньше, да и в принципе такого и не было никогда. я выдохнула. я проснулась с пустой головой и одна мысль только не хотела уходить.
не преувеличивай. это всего лишь человек. это всего лишь время. это пройдёт.

Снился мне сон, который так легко принимается за реальность. Там были какие-то большие посиделки в кабаке с кучей знакомых, и казалось, что "и я там был…", и мёд-пиво, и все такие 'аутентичные'. Но тут в разговорчики вслушалась, а никто не матерится! Ну думаю, точно сплю.

Проблема в том, что мы с мужиком материмся много, наверное, часто не по делу, но не в этом соль. Меня раздражают люди, которые выказывают 'фи' мату, но при этом имеют грешки побольше. Я вообще никому не обещала индульгенций, в том числе себе, но странно осуждать нас, когда мы материмся у себя дома.

Учитывая, что один из гостей сделал нам замечание в тот момент, когда меня во все мозговые щели имел филфак, а мужика был какой-то ад на работе…

ps Если кому интересно, то мой языковой фильтр прекрасно различает уместность обсценной лексики, я могу без неё прекрасно существовать, но с ней мне как-то легче.

Срывать голос, крича от боли.Плакать до дрожи и повторять:"О Боже".Глотать таблетки только чтобы уснуть.Хочется умереть.Вот в чём суть.Безысходность.Дурацкая привязанность к кому-то.А ведь это была любовь, как будто…