ещё раз убедилась в том, что мужчинам нужно говорить прямо, чего ты хочешь. я хуй проссышь сколько обижалась на парня, потому что он не знакомил меня со своими родителями. а сегодня, после того как в лоб спросила, он такой: "а, ты хочешь на моих шнурков поглядеть? так не вопрос, долго что ли". лол блять, просто лол.

"ТРИ ТОВАРИЩА"

Эрих Мария Ремарк

Знаете, после того как я прочла "Жизнь взаймы" у меня была депрессия как минимум на две недели. После сего, я чуть ли, не клялась-божилась что никогда не возьму в руки книгу Ремарка. Но как вы видите, "Три товарища" достигли меня.
И скорее всего из-за того, что я изначально была готова к чей-либо смерти, мне безумно понравилась эта книга! Эта история! Эта поистине уникальна мужская дружба. Я не в одном фильме, книге, или же истории рассказанной мне - нигде не встречала такую поистине уникальную дружбу. Честно сказать, читав некоторые моменты, я действительно думала: "Ого, он правда ради него сделает это?"

После прочтения книги, я сразу захотела посмотреть фильм. Я не удивилась узнав, что фильм 1938 года. Не знаю, может из-за того, что действия проходят в послевоенное время и я как-то погрузилась в атмосферу тех лет.

Итак, фильм… Вы когда-нибудь смотрели довоенные американские фильмы? Я нет. Мне не с чем сравнивать. Удивительно, конечно, наблюдать за рисованными декорациями и за разными натуральными спецэффектами. Я думаю, в 40-х годах этот фильм произвел фурор.

Но если судить серьезно, почему Ленц брюнет? И почему Робби стал Эрихом? Не ну конечно понятно, дань уважения автору, НО Эрих Локамп, что, блин, это такое?! Изменили через чур много ВАЖНЫХ моментов. Меня это правда расстроило. Что с них взять? 1938 год все-таки.

Ой, забыла написать, что один из сценаристов был Фицджеральд. "Великий Гэтсби" - одана из моих любимых книг. И когда я читала её, я проводила некоторые линии между ним (Фицджеральдом) и Ремарком. Так вот, я была приятно удивлена, когда увидела, кто писал сценарий.

очередное бабье разочарование: когда думаешь, что ему на тебя насрать и он больше не хочет общаться, как говорил раньше, и ты уже вся такая обиженная, готова послать всё нахрен, а он на самом деле просто уезжал. да, в нормальных отношениях это, конечно, не помеха, но нормальные отношения - это не про меня. вернулся, показал новый альбом, срочно начал выяснять, когда у меня выходные. я, будучи ещё обиженной, жутко его бесила, отчего у него опять нагло и нелогично вырвались какие-то ностальгические штучки и слова с корнем "люб", а я только ухмыльнулась. как-то мне это всё никак. просто вымотало ожидание в последнее время или может настроение такое.. к тому же и не знаю, когда он напишет в следующий раз, так что даже не хочу это всё ворошить в себе. ничего не хочу ждать, ничего не хочу спрашивать. пусть сам как-то разбирается.

1: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
Просто иногда нужно разобраться в своих мыслях, разложить все по полочкам, выплеснуть, и вью для этого подходит :)
2: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Отвечала уже на это, но единственное, что могу опять же сказать - хочется, чтобы люди стали добрее, отзывчивее, к окружающим, к животным, к природе, да вообще ко всему. Хотелось бы, чтобы нашли таки средство от неизлечимых болезней, ведь жизнь стольких хороших людей (и молодых, в том числе) обрывается из-за того же рака, например. И, чтобы не было такой дряни как наркотики. Как-то так.
3: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
Внешность, некоторые аспекты своего характера.
4: Шоу или фильм/сериал, который изменил Вас. Как изменил?
" Друзья", он не то чтобы изменил, а просто помогал отвлечься, забыться, в дурацкое время. Хотя и изменил, в том плане, что дружба то настоящая есть и нужно всегда быть собой, не менять себя ради кого-то, кому бы будем нужны -те примут нас такими, какие мы есть. И - иногда, то что нам нужно, в чем нуждаемся -совсем рядом, стоит только оглянуться, и нужный человек может быть поблизости.
5: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
В то, что после "черной полосы", всегда будет что-то хорошее. Жизнь воздаст всем по заслугам.
6: Песня, которая заставляет Вас плакать.
Ross Copperman- Hunger
7: Кто-то, кому Вы доверяете.
Родители (но все же говорю не все вещи), сестра, Соня, Сеньчик, Гулька, Д.
8: Что делает человека красивым?

Его мысли, поступки, душа, ну и внешний вид само собой. Но, знаете, можно быть красивым снаружи, но мерзким внутри, поэтому для меня красота складывается из тех вещей, что я написала :)
9: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
Серидина 2013. Февраль 2014. Июнь 2015
10: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
1) родители (тут, без комментариев)
2) сестра (как может быть иначе?)
3) бабушка и дедушка (тоже не буду вдаваться в подробности)
4) крестный, крестная, братья двоюродные, тети и так далее (родственники же, близкие и как их не любить? Они у меня замечательные)
5) Соня (мы дружим с 3 лет, и она мне как сестра стала, хотя сейчас мы и отдалились немного)
6) Сеньчик (познакомились, когда я переехала в СПб, и она стала моим лучшим другом, естественно я ее очень люблю. знаю, что поможет, поддержит всегда да и вообще, мы похожи характерами, мыслями, интересами, так сказать на одной волне)
7) Гулька (моя одноклассница, с 4 класса не разлей вода, еще одна моя близкая подруга, мы близки по духу, и я уверена в ней)
8) Д. (тут столько постов было про него, что не вижу смысла вдаваться в объяснения)
Тут мой список заканчивается :)
11: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Д., Соня, Гульчик – потому что они близкие мне люди, которые живут в других городах, далеко от меня, а так хотелось бы встречаться в любое время, прибегать друг к другу домой, и прочее. Ну и Сеньчик, хотя мы живем в Питере, но на разных концах города можно сказать, а хотелось бы вообще по соседству. Было бы идеально)
12: Что-то, что Вас действительно очень злит.
Ложь, невыполненные обещания
13: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
5 не наберу, скажу просто какие нравятся. Женские: Кира, Валерия, Жанна, Виктория. Мужские: Стас, Кирилл, Александр.
14: Вы бы хотели выйти замуж/женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
Хотела бы выйти замуж по любви, все остальное не важно.
15: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
всегда, всегда, всегда, верь в себя, потому что если не ты, то кто еще, милая? - Мэрилин Монро
Потому что я сама по себе довольно неуверенный человек, а эти слова что-то вроде девиза.
16: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
Что они у меня самые лучшие, я в них уверена, и знаю, что они всегда придут мне на помощь и поддержат.
17:Страны/города, которые Вы хотите посетить и почему.
Великобритания, США и Франция, а почему, трудно объяснить. Меня просто тянет в эти места, они мне близки, из того что я знаю о людях, образе жизни.
18: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
Никому всего не рассказываю, такой уж я человек
19: Ваши взгляды на однополые отношения.
Каждый волен сам выбирать кого ему любить, с кем жить и так далее. Мне это противно, если честно. Но устраивать травлю таких людей, и все в этом роде – зачем?!
20: Список всего, что Вы сегодня ели.
Окрошка с жареной картошкой, персики
21: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
Только правду, какой бы она не была.
22: Ваш самый большой страх.
Потерять родных, близких и остаться одной
23: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
Я бы сделала все возможное в рамках закона, но если бы ничего не вышло, то да, нарушила бы.
24: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
Мы живем в современном мире, каждый волен выбирать сам. Не вижу в этом ничего такого.
25: Опишите погоду в данный момент.
Идет дождь, гром гремит и молния. Идеально.
26: Жизненные уроки, которые Вы получили.
Не показывать свои слабости – ударят именно туда.
Сколько бы добра не делала, если человек «гнилой», то ничего хорошего от него не жди.
Слушать родителей, они плохого не посоветуют.
27: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
Да, верю
28: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
Всегда. Я из тех людей, кто загадывает желание в одно время на часах, задувая свечи на торте или, когда вижу падающую звезду)
29: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
Доверие, поддержка, уважение, и конечно, любовь взаимная.
30: Один человек, который много для Вас значит.
Д.
31: Верите ли Вы во второй шанс?
Верю. Каждому нужно дать попытку исправиться.
32: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
Знаете, когда мы временно расставались с Д. мы решили быть друзьями хотя бы, ну, конкретно я это предложила. Так вот – не вышло.
33: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.
Собрать вещи, бросить все и уехать в другую страну
34: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
Хм, ну например, Д. мне сказал, что обожает мой голос, что когда он говорит со мной, особенно если ему плохо, то становится сразу лучше. Мне это показалось безумно милым и приятным, потому что я терпеть не могу свой голос!
35: Важно ли образование?
Безусловно
36: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
Однолюб, однозначно
37: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
Что мне просто безумно не хватает рядом Д. Больше, чем когда-либо, и с каждым его отъездом после встречи, становится все тяжелее.
38: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?
Мы-Миллеры. Я так ни над одним фильмом не смеялась
39: Нравится ли Вам готовить?
Дааа, очень)
40: Как Вы провели свой последний день рождения?
Ходили с родителями в ресторан. В выходные после Дня рождения была с Сеньчиком)
41: Что Вы всегда носите с собой?
Документы, кошелек, ключи, телефон
42: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?
- Макс Барских – Слова (мама мне ее включила и эта песня отразила то, что произошло у меня в этот день)
- Beyonce – Crazy in love (услышала в фильме «50 оттенков серого» ;)
- Poets of the fall – Carnival of rust (моя самая любимая песня, услышала ее в каком-то видео по сериальной паре, не помню уже, и влюбилась мгновенно)
- Нюша – Только (услышала по радио)
- Полина Гагарина – A million voices (на евровидении она ее пела, мне понравилась)
- Skylar Grey – I know you (опять же из фильма «50 оттенков серого» ;)
- Света – Амиго (о, с этой песней связано многое. Пели ее с Соней, эта песня отражала происходящее в ее жизни)
- Michael Jackson – You are not alone (покажите мне того, кто не знает Майкла Джексона)
- Gregory Lemarchal – Je’tecris (увидела клип на нее и влюбилась в этот ангельский голос)
- Доктор Кто – Монолог Клары (я ж фанатка Доктора)
43: Что Вы сегодня делали?
По городу гуляла)
44: Последняя прочитанная книга.
Диана Сеттерфилд – Тринадцатая сказка.
45: Что было последним, на что Вы копили деньги?
На подарки на Новый год
46: Человек, близкий Вашему сердцу.
В сотый раз уже, наверное пишу – Д.
47: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше имя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?
Кристина («Христина» - близкая к Христу). А назвали, насколько я знаю просто родителям очень нравится это имя и вариантов даже не было.
48: Последнее, что Вы готовили.
Рататуй- готовила впервые, но это было офигеть как вкусно
49: Кому Вы чаще всего пишите?
Д.
50: 5 любимых блюд.
Мясо по-французски, картошка по-королевски, окрошка, салат «цезарь», лазанья
51: Ваша причёска.
Просто стрижка каскадом)
51: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
Слушаю музыку, читаю и лопаю шоколад. Ну или подруге звоню
52: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).
Блин, капец, короче, ну.
53: Когда Вы начали делать макияж?
Ох, где-то с 8 класса краситься начала
54: Ваш любимый суп. (да, да, суп)
Обычный, вермишелевый суп. Или вот, грибной со сливками и помидорами черри.
55: Вы живете в городе …, что он для тебя.
Санкт-Петербург. Это самый любимый, самый потрясающий город на Земле)
56: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
Приходилось.
57: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
2 дня назад, после разговора с Д.
58: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
Ага)
59: что Вы сегодня одевали.
Шорты белые с майкой да балетки бежевые) ну рюкзак еще
60: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?
Сказала человеку, что не люблю его

Я могу точно сказать что моя жизнь едет ко дну, вместе с моими мыслями и ожиданиями. Я всегда о чем то думаю, переживаю, сочиньяю диалоги, которые никогда не произойдут в реальности. Кто то может твердить что дружба между парнем и девушкой бывает и все в этом духе… ВСЕ ЭТО ХУ**Я. Не верьте никому. Девочки и мальчики, самая лучшая любовь возникает из дружбы (между парнем и девушкой, конечно) А самой дружбы - просто нет! По сути, она это только доооолгая прелюдия к самой любви. Может занять год, два а то и больше. Но, как не крути один из партнеров всё равно начнет чувствовать больше, чем дружбу. И вот это херня случилось со мной. И я не знаю что он думает об этом, или если он вообще об этом думает.

Привет! Только что я ощутила на себе то чувство, когда писал один пост полчаса, но случайно закрыл вкладку в браузере -.- Но неважно :)
Как ваши дела? У меня все отлично, не смотря на то, что мой организм в последнюю неделю немного барахлит. Вчера (позавчера) мы с компанией были в "кинотеатре" под открытым небом. Для меня это было что-то совершенно новое. В нашем городе нашли место и оборудование и решили организовать массовый просмотр фильмов. И мы решили пойти. Пусть мы и сидели на деревянных коробках, меня закусали комары и болела спина, но у меня после этого останутся только хорошие воспоминания!

Людей было очень много (видно на фото). Мы смотрели фильм "Невероятная жизнь Уолтера Митти". Вы смотрели этот фильм? Если да, то понравился ли он вам? Как по мне, то начало слишком затянуто, а концовка скомкана. Но фильм неплохой. Я бы поставила ему 7/10.
За последнюю неделю я посмотрела все серии мультфильма "По ту сторону изгороди" (О КАРТОШКА И СИРОПЧИК!!!) и сезон сериала "Волчонок". Я В ВОСТОРГЕ (но меня бесит Скотт, сорринотсорри). А еще я подсела на песни Ляписа Трубецкого. Вот так.

Желаю вам ощущать что-то новое каждый день!
♥ спасибо ♥

закрывая своё сердце/душу на тысячу замков, не забудьте выкинуть ключ, чтобы не было соблазна отдать его человеку, который, как и предыдущие, разобьет тебя на миллион осколков.

наши отношения, наверное, исчерпали себя. ты разрушил меня, спокойную, простую и открытую. я тебя так любила. я готова была отдать жизнь за тебя. но ты всё растоптал. я столько ночей плакала из-за тебя. столько боли чувствовала, что сейчас я не чувствую ничего, кроме разочарования. сейчас ты бегаешь за мной, но мне нечем тебе ответить. я пуста. я так хочу вернуть то время, когда я захлёбывалась в чувствах. когда от твоего прикосновения были мурашки по коже. когда я засыпала с улыбкой на губах. после двух месяцев тупой боли, этого не стало. сейчас я могу только ссоры устраивать. и как ты сказал: "ты можешь только курить и материться". а ведь раньше такого не было! я любила! только вот меня нет. врал два месяца, что любишь. фактически изменял со своей "подругой" в интернете. врал мне. если бы не Катя, я так бы и не узнала. не могу больше верить тебе. никогда не смогу.даже сейчас я задумалась, что хочу вернуть те чувства к тебе.но не смогу, наверное..

всё таки я удивляюсь способности мужиков растоптать к чертям всю любовь девушки, а потом просить чего-то ещё взамен.

да, я хочу, чтоб ты меня любил —
за сотни строк, срифмованных так просто,
за новые вселенные и звёзды,
скатившиеся с неба мне на простынь,
за собранную на подошвы пыль,

за собранную на ладони соль,
за все слова, разбитые по главам,
за тот цветок, что у локтя на правой,
за через боль ночные переправы —
и за саму опять же, эту боль.

за каждый вдох и резь в моей груди,
за всё, что понаклеено на стены,
за вечный жар, бурлящий где-то в венах,
и за мороз — всё там же, неизменно.
за невозможность просто отойти.

и невозможность взять и перестать.
за неуменье быть чужим контекстом
и ворох маек с непечатным текстом,
за вечные попытки жить по средствам
(и вечные "не вышло, ну, опять").

за "ничего, всё будет хорошо",
за "будь со мной, пока тебе не спится",
за красные пометки на страницах,
за слипшиеся к вечеру ресницы —
за всё, что было, будет… и ещё,

за каждый разворот моей оси,
за каждый недочёт моей системы,
за неудачно выбранные темы,
за все мои потери и проблемы,
за всё, что слишком сложно выносить.

за все мои заплаканные ночи,
за дни, когда "мне яду и чернил!",
за всё, на что мне не хватает сил…
да, я хочу, чтоб ты меня любил.
скажи мне только: сам-то ты захочешь?

(с) Дарёна alter-sweet-ego Хэйл

Знаете, такие простые вещи, как, например, покупка персонального геля для душа или зубной пасты, дают полное осознание того, что у меня меньше чем через месяц, начнется "очень крутая" взрослая жизнь.

Не забываю о тебе, не забываю. Привет, бложенька мой. Точнее доброй ночи. Сегодня адски-скучный был день, и вечер, я вечно придумываю и представляю свой переезд, хоть бы все было хорошо, и чтобы он был со мной. Завтра вставать очень рано идти в фонд для выплат, потом домой и время проводить отлично. У меня 1 день кд, а я так хочу на море, ад. И еще хочу себе кросы, эх. Скоро буду составлять список того чего мне надо туда, я очень хочу жить одна, точнее с любимым. Хочу начать читать книгу, надо выбрать только какую, буду больше писать, искать вдохновение. Я люблю тебя, мой блог, но сегодня очень скучно и ничего нового нет, мне пора спатки.

06.08.2015

День оказался очень классным и выдающимся. Один из самых классных дней лета.

Я выполнила все задачи, которые намечала вчера. Я переодевалась 3 раза! Платье с туфлями, шорты и спортивная футболка, джинсы с толстовкой и шлемом.

День-сон какой-то. Наш город кажется таким крохотным с крыши дома. Огромная благодарность этому человеку. Потому что исполнилась моя маленькая мечта. Ещё я получила огромное количество адреналина! Было все супер. Ночной город, которого я скоро не увижу.. Не увижу и любимых людей. Та звезда ещё горит, на самом деле, я её давно не видела)

Да, как-то я прочитала, что это август изменит мою жизнь. Меняет уже) Я просто получаю огромную дозу счастья и удовольствия. Как я люблю звезды…

Кто-то сказал, что после любви дружбы не бывает. Кого вы слушаете, у каждого своя жизнь и своё мнение. Не вгоняйте себя в рамки.

И все таки, все таки есть люди, которые просто будут тебя слушать и при этом понимать тебя и все твои загоны. Никто не будет говорить, что "твои тараканы меня достали". Такие люди будут либо пытаться тебя понять и сделают это, либо промолчат и просто примут их. Спасибо, друг, что ты меня понимаешь.

Мы грубо говоря 5 лет знакомы. И как я понимаю все эти 5 лет мы нравимся друг другу, то больше, то меньше, но все таки. И за эти почти 5 лет столько всего было. И ссорились, и ругались, и не общались, и снова мирились. И возникает вопрос. Зачем все это? Мы оба знаем что это ничем не закончится. Ну максимум еще раз встретимся, потрахаемся и я опять уеду. Я все тешила себя надеждой что мы были бы вместе, если бы были рядом. Но что-то мне начинает казаться, что нихера. Еще одну его бабу я не переживу. Что это вообще: привычка? Как-то странно тогда. Только если он моя привычка, но никак не наоборот. Просто мне кажется что чтобы он не говорил, но если бы я ему не писала, то не долго мы протянули бы. Хотя не знаю, иногда и он пишет, совсем когда я не ожидаю, и даже думаю что это конец. Короче я не знаю. Не хочется об этом думать вообще. Просто я строю планы. Пытаюсь по крайней мере. Хоть немного. Идеи. Ему то плевать. Он ни за что не приедет ко мне. Мне даже кажется что и не хотел бы. И даже не думает о такой возможности. И пусть он говорит что я сама надумываю и за него решаю. Но в итоге то выходит все именно так.


Я сольюсь с темнотой, закрывая ставни.
Чувства – бездна души, их нельзя измерить.
- Я скорее умру, чем тебя оставлю.
- Я скорее умру, чем тебе поверю.

Слез не надо. Позволь, я тебе их вытру.
Ты уходишь из сердца, а сердце бьется.
Только дверь за собою оставь открытой.
Тот, кого я впущу, в тот же день, найдется.

И, забывшись, ты вдруг преклонил колено.
В светло-серых глазах отразился вечер
- Ты так быстро найдешь для меня замену?
…я, скорее, умру, чем тебе отвечу

Саша Бесt

Прошлое лето стало для меня летом любви. Лучших чувств. Когда счастлива от всего, когда излучаешь любовь. Это лето - лето расставания, расставания с частью себя и восстановлением/заполнением пустого места внутри. Активный отдых на море, поездка во Львов, не закрываю себя дома - стараюсь быть открытой для нового и хотя б одним пальцем ноги пускать это в свою жизнь. Устраиваюсь на работу. Хорошо было, когда мой спорт зал и еще какие-то вещи спонсировали, но все хорошее заканчивается. Пора быть себе хозяйкой, надоело себя ограничивать. Собеседование пройдено, осталась стажировка и экзамен. Буду держать за себя кулачки и учиться. Может все так как должно быть? Лето на поиски себя, сквозь ежедневные слезы. Может скоро это пройдет и войдет что-то новое, а пока (повторяю себе в 1001 раз) просто переживи.

Не могу понять, но я скорее всего уйду отсюда с сентября или нет.просто я уезжаю и не знаю будет ли время у меня.я уезжаю в свою любимую Прагу и буду там учиться и страдать и скучать.мне нужен будет мой любимый Ирошников. Надеюсь, что все будет. У нас все будет. Мы будем. А не разьебется все к хуям, как у многих. Не хочу быть этой серой массой

Я довольно таки логичный человек, но в последнее время меня удивляет на сколько не логично я поступаю. Даже мыслю. Деградирую или да ?
Очень хочу, ну очень хочу познакомиться с кем-то, болтать, даже ругаться, ибо я гуманитарий и у меня бомбит от неграмотных. Хотя сама по русски писать не умею, поэтому всем и отвечаю по украински, потому что там то могу правильно отвечать. Не суть. Любое общение вэлкам. Но. Как только человек ко мне что-то проявляет, то я начинаю либо морозиться, либо сразу все в штыки воспринимать и пиздец. Что со мной не так то ? Кнопочка логики сломалась или что.
Один из моих страхов одиночество, почему же я так упорно к нему иду блять ?

Итак, из того моего списка осталось два пункта:

2. Патриотизм/отношение к России.

3. Военные :D (не буду всё-таки расписывать, просто скажу, что, как ни крути, мужчины в форме - это Мужчины).

Итак, 2. Постараюсь донести вам мои мысли. В общем, в силу обстоятельств я общаюсь в универе с людьми, которые, скажем, негативно настроены по отношению к России. Вечные фразы по любому поводу и даже без него наподобие "Ну это же Рашка, что ты хочешь". Я искренне пытаюсь пропускать это мимо ушей и не встревать. И сейчас тоже не буду писать о своем отношении к нашей стране. Но, думаю, суть ясна - люди эти всячески против МедвеПута (выражаюсь их же словами, вы уж простите) и считают, что из этой страны надо валить, никогда у нас ничего здесь не изменится.

И вот я попадаю в "банду" спортивных волонтеров. Скажу здесь отдельное спасибо samanthalee и my-mia (которая всё равно этого поста не увидит, так как на меня на подписана), насмотревшись и начитавшись вас, девочки, я решила всё-таки не сидеть дома и пойти на ТБ. Так вот, к чему это я - там совсем другая атмосфера. Всё-таки люди, которые небезразличны к большому спорту небезразличны и к нашей стране, какой раз уже это замечаю. Вероятно, не все, но большинство. И вот мне так странно выпадать из антироссийской коалиции и попадать в пророссийскую, что не могла об этом написать. Эти люди - два разных мира. Причем, прошу заметить, вторые не слепо боготворят Россию, нет, они признают, что у нас много проблем, и их нужно РЕШАТЬ, а не "валить из этой страны".

Сегодня у меня просто появилось желание написать в блог. Просто так появилось из ниоткуда. Это меня ужасно радует. Я по-настоящему рада этому, потому что я относительно давно писала так в блог. последние месяцы, мне кажется, я только и делала, что жалела себя, ныла о том, какая я ужасная и прочее. Мало что изменилось за один вечер, просто сегодня вечером я почувствовала некую легкость. Стало очень легко на душе. Я посмотрела на себя более трезвым взглядом и опять-таки осознала, что надо хоть пытаться делать.Знаете, я всё лето хотела проездить на велосипеде около 20 км или больше без остановки на скорости выше среднего. Просто хотела проверить себя, выдержу ли. Сегодня я поехала на стадион и просто сделала это. Мне стало так хорошо от этого. Прямо дышать легче стало. Теперь я думаю проезжать так хотя бы раза 3 в неделю. Я вообще люблю на велосипеде кататься. Всегда так хорошо становится. Очень хорошо. Это некое освобождение что ли. Действительно хорошо становится. Потом я немного пробежала, хотя дыхалка никакая была после >20 км езды, но на 2 круга хватило. В общем, мне очень хорошо. Так хорошо, что я хочу это как-нибудь повторить. Мне показалось. что не езди я одна, то все было бы по-другому, воспринималось бы совершенно по-другому. Когда один, думаешь о разном, тысячи мыслей в твоей голове. Я устрою еще несколько таких вечеров в августе. После стадиона я еще поехала в центр и там накатала больше 2км.

Сколько раз я читала во всяких списках "что нужно сделать, чтобы жизнь стала легче" или "25 принципов жизни", что при беге ты очищаешь свои мысли. У меня, наверное, было также, но большей частью такое происходило, когда я ездила. Эх. хорошо. В этом году я работаю по дому гораздо больше, потому что играет вовсю совесть. Когда видишь огромный труд родных, а потом смотришь на то, что делаешь ты, то чувство вины берет вверх. Я практически никогда не отказываю маме при ее просьбе сделать что-то. я понимаю. что так и должно быть, моя помощь необходима, она должна стать обыденной вещью. Я очень редко встаю к 10. Частенько бывает, что встаю в 6. Самое интересное, что мне эт о нравится. У меня гораздо больше энергии, когда я встаю с утра пораньше, чем если бы встала в 11 или еще позже.

Что еще написать? Добиваю "Войну и мир". Пока что из всех персонажей симпатичен лишь Болконский. Читаю это произведение большой частью потому, что во время учебы будет довольно сложновато читать полное произведение. У нас это произведение проходят в 11 классе из 12. Больше ничего интересного, что бы вас оочень заинтересовало.

Заболела как последняя сучка.

Валяюсь в кровати второй день, так как вчера, когда ехала с фотосессии в полуобморочном состоянии (я же все могу, я же баба), поняла, что кофта, которая надета на мне, мокрющая от пота, который лился с меня рекой из-за температуры. И пришло озарение, что так нельзя вообще, что надо лежать и лечиться.

Но дико бесит это ничегонеделанье, особенно в такой период, когда работы просто миллион. Сегодня собралась с силами и сделала свадебную съемку, вот жду, пока 1500 фотографии с цветокором экспортируются из тормозного лайтрума.

А еще я еду в отпуск 14 августа. Надо все успеть, все получится. К послезавтра надо встать на ноги и отснять 9-ти часовой свадебный день.

Фотка из тубзика ЗАГСа, в котором я пряталась на последней свадьбе от гостей))) Странно, но с новыми волосами у меня вообще практически нет фоток новых, сраная болезнь!

сегодня смогла заставить себя выйти на улицу. хлодно.
вчерашний вечер был тяжёлым, и каждый подобный вечер как потрясение. потому я не спала до 3. опять. как закончилась работа - режим в жопищу пошёл.
очень мало пишу сюда, т.к. всё перевариваю в себе.
пихаю в себя книги, фильмы и еду. пихаю с превиликой радостью и пихала бы ещё 3 месяца.
хочется поделиться с кем-то. и не хочется.
поэтому просто пью травяной чай. и жду фильм.

Я не помню ничего примечательного о школе в этот период времени. Единственное, что хорошо помню, так это то, что папа принёс домой котёнка, которого мы назвали Тимкой. Тимочке уже 12 лет на сегодняшний день: 3

Говорят, что девушки выбирают парней, похожих на своих отцов. И, действительно, я вижу в Роме сходство с моим отцом. Но Я НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ НЕ ХОЧУ, чтобы он потом был как мой отец. Мы ведь тогда ни за что не уживёмся >.<

НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!

Сегодня узнала, что несколько дней назад с крыши сбросилась одна знакомая мне девочка, с которой мы раньше учились в одной школе. Я сомневаюсь в том, что она помнила меня - мы общались с ней лет 5 назад. Она меня младше на несколько лет, так что тогда она была совсем малышкой.
______
Я помню, как меня отправляли в день самоуправления к ним в класс в качестве преподавателя русской литературы. Помню её полные щёки и тонкие косички, а ещё необычный разрез глаз, получившийся из-за нависшего верхнего века. Помню её подругу - очень миловидную девочку, которую я всегда выделяла, говоря, что она "не по годам красива". Они дружили до самой её смерти. И в моей памяти они сохранились именно такими маленькими отличницами.
______
В последнее время она вела не самый лучший образ жизни, в котором было много алкоголя и наркоты. Это страшное событие на весь вечер ввело меня в ступор, и я вспоминала её до тех пор, пока мне позволяла память. И сейчас, пока пишу этот пост, думаю о том, насколько смерть чужого мне человека затронула меня. А что говорить о её близких? В такие моменты начинаешь осознавать, что все возможные мысли о том, чтобы свести счёты с жизнью, необходимо отгонять хотя бы до тех пор, пока рядом с тобой есть люди, которые тебя любят.

этот пост, пожалуй, для одного единственного человека, у которого я в чс. возможно, ты не заходишь на мою страницу, но все таки. Любящего мужчину увести нельзя априори. Ты победила сражение, а не войну. И просто не в курсе всего, что происходит за твоей спиной.А происходит все то, что и происходило раньше, меняются только действующие лица.Уверенна на все 100% что нет ни одной девушки, которая, любя, отдавала бы так спокойно своего мужчину.Не обещаю сделать твою жизнь похожей на ад, потому что тебе и так вернется вдвойне.Знай одно- я не сдаюсь так просто

Сначала у меня было шикарное лето со всеми прилегающими подробностями: много моря, много тусовок, много общения, непонятная влюбленность и просто сплошной кайф. Потом наступил переломный момент:ноль моря, тусовки на определенный период кончились, пелена влюбленности спала, безденежье и скукота. Ну а сейчас в моём лете/моей жизни 3 фаза: море буквально вливается в мою жизнь, тусовочки набирают обороты, с тем парнем намечается охуительная дружба, какое-то единение с собой, но безденежье по прежнему со мной.

И я решила последовать примеру большинства девочек в моей ленте, стараться писать каждый день какие-то мелочи и нюансы. Ведь как кто-то известный, ну или просто умный человек однажды сказал, что пишите то, что вы в последствии и сами с удовольствием перечитаете; и ни в коем случае не пытайтесь кому-то понравиться - залог провала.

The world is yours look a little bit closer. If you want it come and get it you can take it over. You can make your tomorrows what you want them to be. You got the power in your hands to shape your history. You gotta take it up a level and go up higher. Put more fuel in the tank and turn up the fire. Come on and take leap into your destiny. And come on up come up come up with me!

Мир твой, посмотри немного ближе. Если ты это хочешь, подойди и возьми, ты можешь овладеть им. Ты можешь сделать будущее, какое ты хочешь. У тебя в руках есть сила, сформируй свою историю. Ты должен поднять еe на следующий уровень, и подняться выше. Положить больше топлива в бак, и добавить огня. Давай, сделай прыжок в cвоей судьбе. Давай вверх, давай, давай со мной!

Когда-то надо уходить,
затем, чтоб в памяти остаться
тех, кто душою прикасался.
И прошлых ран не бередить.
Когда-то надо забывать
неповторимейшие встречи,
гасить воспоминаний свечи
и больше никого не ждать.
Когда-то надо отпустить
волну иллюзий прочь из сердца,
чтоб в прошлое захлопнуть дверцу
и научиться дальше жить…

Весь сегодняшний день провела с Настей (одна Н. у меня уже есть, поэтому могут возникнуть недопонимания, если появится еще и вторая). Вот так нежданно-негаданно она предложила встретиться. Понятное дело, что перевес между Отчаянными домохозяйками и лучшей подругой одержала последняя. На самом деле, мы очень здорово провели время, но наболтаться все равно не успели. Уже провожая ее на маршрутку, мне все равно нужно было массу всего рассказать. Договорились встретиться 12 числа (да, тот самый день со звездопадом) и распить винишко за наше поступление. Кстати, она сказала, что я выгляжу такой счастливой, что, мол, на нашей прошлой встрече меня приходилось чуть ли не тормошить, чтобы я не казалась такой понурой (это все нелегкая жизнь абитуриента). А сегодня я ее заряжала своим позитивом :) В принципе, я и сама это ощущаю. Вот, что значит поступить туда, куда так хотела.

Утром же в вконтакте пришло немного необычное сообщение, как оказалось, от куратора "восточки" :) Вы не представляете мой детский восторг, когда она еще и в группу нашей специальности меня пригласила. Радости полные штаны! И самое удивление пришло тогда, когда я не обнаружила в этой самой группе ни одного человека с моего города (что, естественно, к лучшему).

Записки начинающего водителя. Всегда себя уверенно чувствовала за рулем: когда в детстве ездила с папой; когда проходила практику с инструктором. Сегодня наконец-то поставила машину на учет. Поехала сама, думала умру. Всё таки не было практики уже больше года. Чувствую себя неуверенно, жуть.

Relax

Вчера было день рождение одной моей очень хорошей подруги-Насти. Я, конечно же, поехала. Отмечать она решила его в каком-то лесу на обрыве реки Кан. Пока я ехала до назначенного места, в голове крутила одна мысль: "Я уже была здесь. Мне снилось это место." Действительно, как-то очень давно мне приснился сон, что я гуляла по этому месту. Честно, я никогда не была там. Это место мне сразу понравилось. Я влюбилась в него.

Мы стали дожидаться гостей. Все собрались к 4 часам. Шашлыки готовились, шампанское наливалось. Сразу скажу, что я не люблю шампанское и вообще, не собиралась пить. Но так вышло, что оно оказалось вкусным + я не хотела быть белой вороной среди всех. Мы с девчонками /нас было 6, но одной было 13 лет и она уж точно не пьет/ выпили бутылку шампанского, а парни /их было 4, но из них 2 не пьют/ тем временем наливали себе, кто водку, кто пиво. Мы сели за стол, и Алена сразу стала говорить тост.
Время шло, все веселились, но так как я не очень хорошо знала всех гостей Насти, я тихонько сидела за столом и переписывалась. дааа… Мне не было скучно, нет, просто эти люди знают друг друга очень долго, а я ни с кем почти не общалась из них. Было неловко. Чтобы хоть как-то развеселить меня, Настин парень незаметно подлил мне водки в спрайт. С первым же глотком я поняла это. Но я не вылила это, а просто выпила. Стало немного веселее, но раскрепощенней я от этого не стала.

Приближался вечер и стало быстро темнеть. Тем временем, девчонки /Алена и Кристина/ с Никитой /парень Насти/ выпили вторую бутылку водки и докурили пачку сигарет, и им было уже очень хорошо и весело. Парни разожгли костер, и мы стали прыгать через него. Всегда мечтала это сделать. Ну вот, одна мечта сбылась. Настя умудрилась сесть на торт :D Хорошо, что он был не открыт. Мы вдоволь нафотографировались и к 11 часам я была доставлена домой целой и не пьяной с:

Вот я приехала сюда, а спрашивается зачем?

Как будто тут кому-то я нужна, какое глубокое заблуждение. Я вижу только то, что в моей жизни появился очередной человек у которого я отошла на второй план, так было со многими людьми например с папой и всей его семьей. Я привыкла к этому, просто в этот раз мне хотелось чтобы именно этот человек относился ко мне иначе, наверное я просто тороплю события. Может быть, может быть, но сейчас я напрягаю свои мозги и думаю как это изменить, говорить об этом слишком рано и как это делать не понятно.

Нет, говорить прямо я точно ничего не буду, если только после приезда, сейчас надо быть умнее.

В который раз жизнь дает мне очень простой урок, людей надо опасаться, не ясно чего от них ждать и что в их голове творится. Хочется просто заплакать, хочется поговорить с кем-то, а говорить совсем не с кем, это как замкнутый круг. Одиночество такая странная вещь, когда ты долго одинок и появляется рядом человек, сначала ты хочешь броситься в омут с головой, а потом сам себя останавливаешь и начинаешь искать подвох.

Наверное надо меньше думать об этом, вот только как. Я совсем не понимаю, что я делаю сейчас, то ли оправдываю его, то ли наоборот придумываю лишние проблемы. Первый вариант ужаснее второго тем, что я не хочу унижаться и терпеть рядом с собой человека который этого не заслужил. Второй хорош только тем, что я оказывается чувственная дама, чего доселе о себе я не могла сказать, в остальном я истеричка на подобии Анны Карениной. Надо возвращать себе хладнокровность, необдуманные поступки и слова еще никому не делали хорошей репутации. Мои нервы скоро сдадут если я буду так много накачивать себя плохими мыслями.

Как всё таки тяжело открыться человеку, сделать первый шаг, каждый раз я говорю себе "Кораблю безопасней в порту, только он не для этого строился" и каждый раз я боюсь, боюсь сказать лишнее, боюсь выразить свои чувства, боюсь оказаться ненужной, почему он не может просто сделать это первым. Было бы неплохо если бы некоторые люди читали мои мысли, каждой уважающей девушке эта мысль приходила в голову.

пить кофе у кого-нибудь на квартире и болтать.обниматься, убегать, хохотать, фотографироваться, целоваться, рассказывать что-то.курить на баскетбольных площадках.пить вино из огромного бокала в черном кружевном платье.ходить на свидания. отвечать на звонки, чувствовать себя нужной.читать хокинга и научиться печь черничные пироги.выращивать розы. влюбляться в автобусах.помогать людям советами, улыбкой.принимать мир.

хочу легкости в жизни. я такая несмелая.сто раз подумаю, прежде чем сделать, и в итоге не делаю.надоело.хочется безбашенности.смеха. отвечать "да". может, пора уже меняться?

даже когда мне делают невероятно болезненные вещи, я продолжаю верить, что у человека есть причина, по которой он себя так ведет

Какая же все-таки это фигня..отношения на расстоянии. Каждый день меня это убивает все больше и больше.. Неужели для того, чтобы быть вместе, мы должны пройти столько испытаний? Мы виделись в феврале, на два дня, и честно говоря, я была уверена, что забью на тебя, я ведь всегда так с людьми поступала.. но что-то пошло не так, без обшения с тобой три месяца я медленно, но верно начинала сходить с ума, я чувствовала как теряю рассудок и больше всего мне хотелось перестать чувствовать, перестать страдать. Но я не смогла.. Эти письма..они были моей маленькой надеждой на счастье.. то что ты писал.. мне такого никогда не говорили, я была удивлена и одновременно счастлива.. А потом в твоей жизни произошла трагедия..Я бы никому не пожелала такое пережить.. Все о чем ты тогда меня просил - не бросать тебя сейчас, потому что ты это не переживешь. Но как я могла тебя бросить, когда я была всецело твоей? Я ведь такого не чувствовала долгое время, тем более не видя человека.. Тебе нужно было принять непростое решение, которое полностью влияет на твою жизнь..ты принял его, и как ты сказал, если бы не я, ты бы все бросил и ушел..сейчас у тебя от этого проблемы, но ты говоришь, что это не моя вина, это твой эгоизм.. Знаешь, меня это не успокаивает..я все равно чувствую свою вину, и я понимаю ненависть, обратившуюсь в мою сторону с ее стороны.. Ты так сильно любишь меня.. ты мне этого не говоришь, ты боишься, как и я, но именно по твоему молчанию я чувствую какие невероятные чувства ты ко мне испытываешь.. И я буду ждать. Спустя 5 месяцев я полетела к тебе на два дня. О боже, это было незабываемо.. Я была так счастлива..мне даже разговаривать не хотелось, просто сесть к тебе на колени и уткнуться в твою шею.. Боже, я люблю тебя.. это такое странное и невероятное чувство.. Но чувства приводят к страданиям. Я так хочу тебя касаться, чувствовать твое тепло.. Через месяц ты улетаешь на Гаваи, на три года, я должна была полететь сразу же с тобой, но в армии что-то пошло не так.. теперь придеться ждать еще месяц.. Для тебя это был удар, ты хочешь, чтоб я навестила тебя в Чикаго на пару дней в конце месяца, я тоже этого хочу, т.к. потом не известно, когда мы увидимся.. А позавчера у тебя появились сомнения.. Ты знаешь, что ты допустил ошибку, оставив ее одну и вернувшись в армию ради меня.. Мы оба знаем это, просто ты не можешь себе в этом признаться.. У тебя есть неделя, чтобы принять решение, но ты не хочешь ничего менять, а я не знаю, что тебе сказать. Я говорю, что буду рядом, что я не оставлю тебя ни в коем случае, а ты меня спрашиваешь, "А что будет через 1-2 года, когда я тебе надоем со своими проблемами ?" А я не знаю, что ответить.. мы ведь еще не жили вместе, вдруг рутина и быт убьют все чувства между нами ? Я так боюсь этого..Никто не знает, что нас ждет впереди, но мы сами кудесники своей судьбы, я знаю это, и мы справимся, мы сильные.. Особенно ты, Саш. Откуда столько мудрости в 20 лет? Я чувствую себя рядом с тобой, маленькой девочкой, я чувствую то о чем мечтает каждая женщина, я за тобой, как за каменной стеной. И я точно знаю, что сейчас я готова идти с тобой на край света.. Я готова, Саш.. Америка научила меня терпению, я готова ждать.

- Скажи, что нас любишь. - Я вас люблю. Чуть не прослезилась. Как же без А. тошно. Смотрю старые видео и осознаю это все больше.

Я до сих пор наркоман.

ВМЕСТО наркотических дорожек
вдыхаю запах ЕЕ кожи.
Боже, лучше бы это был
Героин.


Бездна. Одержимость

а еще сказки и чудеса бывают, и со мной они случались. но не сегодня.

песня вечера?
уматурман-проститься.
я даже поплакать под неё могу сегодня.

знаешь, я всё хотела себе парня, который бы дурь из меня своими поступками выбил, в которого я бы безума влюбилась, а он бы сделал больно и сделал бы меня тем самым сильнее.
а от этого мальчика у меня только тоска по венам, плавно течет под "Проститься". + звание бессердечной суки года.

"Не ранее 20 июля — не позднее начала августа 1922 г.
Париж

Дура моя — Ягодка!
ты тоже сволочь из сволочей. Как тебе не стыдно, собаке, — залезть под юбку и забыть самого лучшего твоего друга. Мартын — это одно, а я другое. Дюжину писем я изволил отправить Вашей сволочности, и Ваша сволочность ни гу-гу.
<…>
Где бы я ни был, твои письма меня не достанут.
С. Есенин "

Тут я просто снимаю шляпу и аплодирую. Вспоминаю это письмо целый день и целый день мне весело и легко так, словно не идет у меня все по пизде прямо сейчас. Ваша сволочность. И окончание письма. Охуенно.

Наверное, глупо ревновать и обижаться на любимого человека, который в прошлом смог полюбить кого-то после тебя. Чувство Гэтсби, но лучше от этого не становится. Да, и твоя вина есть, что позволила себе отпустить, но ведь как?

Правильно говорят, что для мужчины главное быть у женщины первой любовью, а у женщины-последней.

Но смотрю на нее и думаю..За что? Мне кажется она пустышкой, которая нацелена только на то, чтобы привлечь себя накрашенной мордашкой да глубоким вырезом в маечке. Он сам говорил, что мало времени вместе проводили, что часто бывало не о чем поговорить…Так где тут нашло место для любви? Может, ты очень поверхностна, много не знаешь, представляешь все вообще по другому…

Но это все таки ужасно обидно, когда тебе нашли замену. Пусть даже и не достойную, но замену

последние два дня творится какой-то треш. вчера пришло мне в голову покататься на велосипеде в гордом одиночестве. обычно я одна не катаюсь, а т.к. я вообще неопытная, то ездить по городу одной мне было страшно. и вот вчера я ясно ощутила, что не зря.

ехала себе спокойно по кварталу, чтобы добраться до места, где можно нормально покататься. держалась обочины. вдруг сзади мне сигналит машина (а я даже не мешала!), я пугаюсь, зачем-то съезжаю с дороги, начинаю тормозить и вписываюсь в зад припаркованного москвича. всё обошлось без вмятин и царапин на автомобиле (я чуть-чуть задела ногтём, но там тряпочкой пройтись и не будет ничего), я посмотрела специально. велик, на удивление, тоже в порядке. у меня каким-то образом гигантская ссадина возле ключицы (вообще не понимаю, как) и немного плечо болит. короче, в целом, я в рубашке родилась. после этого я ещё поехала кататься (мало, видимо), но не успела далеко уехать — случайно встретила Швецова. в итоге он помог дотащить мою машину смерти ( :D) домой и мы потом почти до ночи гуляли. обсуждали упоротые сны, смеялись на всю улицу как ненормальные) вспоминали "Морскую сказку", сейчас до меня, кстати, дошло, что это было 10 лет назад. я полжизни знаю этого человека, офигеть просто. прошлись до фонтана, за ним экран с рекламой, а дул дикий ветер и воду сносило далеко-далеко, и через неё светилась эта реклама. в темноте красиво невероятно*___*

сегодня меня адски плющит весь день, по привычке проглотила таблетку нурофена и решила, что давненько я не смотрела кино. в итоге, провалявшись в кровати овощем, за день посмотрела "Идеальный голос", "Идеальный голос 2" и "Век Адалин". Первый и последний очень понравились, прям не пожалела потраченного времени.

ещё у меня наконец появилась ученица, завтра первое занятие. сейчас буду готовиться, программу составлю, и хочу сделать всё на уровень выше, чем прошлым летом. надеюсь, что всё будет хорошо. а до этого ещё ездила в Кем с делами по практике, так директриса такая стерва, слов просто нет. свою оценку (если её величество согласится поставить хоть что-то) я узнаю лишь завтра, благо документы согласилась забрать одногруппница. тут есть люди с Кемерова, так вот, ни за что, никогда, ни за какие коврижки не соглашайтесь на Лингва-Терру. учите языки в Бенедикте на крайний случай или ещё где. Но тут большинство интересуют лишь ваши деньги. Плевать уже, что поставят за практику, лишь бы не связываться с этой конторой больше. а ведь всё универ организовывал-__-

и ещё кое-что (боже, я как отец Кунг-Фу Панды :D). føle делает дополнительный набор, все подробности в посте Таши. так что если у вас есть энтузиазм, способности и желание создавать нечто крутое вместе с хорошими людьми — милости просим :)

P.S. я всё-таки рискнула покраситься в платину и ничего не вышло. рыжина только стала светлее и корни покрасились. так что забудьте о масках, которые я тут описывала, нифига это не помогает:(

В этой моей подчеркнуто холодной вежливости со стандартной приветливостью на самом деле до сих пор скрывается жуткий страх, боязнь и недоверие. Я не успеваю замечать, когда при разговоре в моем голосе появляются стальные нотки, жаждущие не выпускать ситуацию из-под контроля, что равносильно нежеланию поверить обстоятельствам и их безопасности. Я всегда буду сканировать положение на предмет угроз, и вряд ли когда-то смогу не преувеличивать свои фобии, видимо, так суждено, чтобы эта тревожность стала одной из составляющих моей сущности. Однако… скоро я войду в свою новую колею, и от повторяющихся действий чувство безопасности и комфорта снова воцарится среди темноты страхов и упорного беспросветного недоверия.

Так классно, когда у теья лопнули капилляры на глазах, когда у тебя трясутся руки от бессилия, когда ты не можешь много ходить, когда ты просыпаешься от болей в сердце. Я больше не хочу так жить, я вообще ничего не хочу. Уходи от меня и забирай все воспоминания о себе

секс - это меньшее, что женщина может дать мужчине. это может любая. а вот подарить заботу, любовь, понимание - может не каждая.
когда секс без чувств, не целуются. поцелуи были.
много нежностей. поцелуи в гараже. взять за руку. чёрт возьми, зачем??
- ты красивая..
- нет.
- ты очень красивая!..
я многое не понимаю, но и не жалею. как можно жалеть о тех моментах, когда тебе было хорошо?
" бабка снизу, наверное, прихуела" - очень позабавило.
" не люблю, когда в такие моменты кто-то смеётся", "у тебя есть привычка всасывать губы, не делай так", "не впивайся в меня ногтями", "давай в этот раз по тише".
чёрт возьми, ещё никто не был такой привередой и не ограничивал меня в чём-то. почему меня это не оттолкнуло??
я не думала, что ночь может испортить дальнейшее общение.
я надеюсь, что он найдёт фотографию, и какие-нибудь чувства и решительность проснутся.
" тише-тише, я же рядом". обнимать, волноваться и заботиться.
ночи волшебные.
плакать из-за того, что не хочешь просыпаться и чтобы ночь заканчивалась.
утром превращается в чудовище. никакого внимания, заботы, апатия и молчание, бесконечное молчание. разве это нормально?
трудности меня угнетают.

Увидимся через две недели, ребят. Я уехала (ну, почти) :D

Буду очень скучать и обещаю перечитать всю-всю ленту по приезду ^^

Вот умеют некоторые люди испортить настроение, и вроде как и не специально, но в то же время как будто что б задеть.

Ваня, вот в ком я была на сто процентов уверенна, если мы не будем вместе ни когда то дружба у нас выйдет отличная.Кажется мне что все испортило его признание ко мне.И я даже не нароком подумала "а может это он, тот самый".И как то ведь он заставил меня в это поверить.После долгой разлуки нам встретиться так и не удалось.В прочем в этом нет ничего необычного.У нас в Ваней постоянно чтото мешает встретиться вне работы.И обычно это сам Ваня.

Недели не прошло как он, Выставляет это…

Я как человек прямой, решила его спросить что за концерт.На свой вопрос я ответа не получила.Он его проигнорил.

Вот теперь вопрос, как человек признавшийся тебе в чувствах, как мне казалось искренне и от души.Ничего не ответив но доказав своими дальнейшими поступками, что все что он говорил было бредом.

Сегодня День рождения Никиты. Я отправила ему большое поздравление и видеообращение… "Знаешь что? Меня в жизни так никто не поздравлял. Люблю тебя, спасибо!" — пришло мне в ответ… Это вроде и приятно, но с другой стороны я лично сама знаю, что могла бы поздравить гораздо лучше, будь я сейчас в Москве, рядом с ним. Ведь у нас еще с Монотона пошла традиция каждого как-то красиво и интересно поздравлять! А тут что?.. Всего лишь какое-то видео… Долго думала насчет подарка ему. С деньгами у нас не шикарно, поэтому что-то сверхкрутое я подарить ему не могу (если бы сама зарабатывала, то, возможно, и раскошелилась бы), плюс с выбором подарка для парней у меня всегда проблема. Им не купишь браслетик или финтифлюшку на Пандору, от чего девчонка бы завизжала от счастья (по крайней мере, я) … И тут я вспомнила, как Никита хотел что-то конкретно от меня, тогда в голову пришла идея сплести ему фенечки. Последний раз я плела эти милые браслетики на руку в 4-м классе, уже и не помню, как это делается, но, видимо, придется вспоминать и плести их днями и ночами! Конечно, простыми феньками все не обойдется: планирую ему еще подогнать какую-нибудь толстовочку, ведь скоро осень, холода… Да и большие толстовки ему чертовски идут! Вот, хочу на нем видеть толстовку, которую сама же ему подберу… ;) Надеюсь, это будет хороший подарок, как думаете? (Хотелось бы узнать мнение парней в особенности XD)

Давно, еще в младших классах школы, я наткнулась в каком-то детском журнале на интересную статью. Её суть очень проста. Если кто-то на Вас кричит, ругает, говорит неприятные слова или иными способами выплескивает на Вас свой негатив, представьте, что перед вами зеркало. Зеркало, повернутое отражающей поверхностью к обидчику. Теперь вы видите, что неприятный вам человек выплескивает всю свою злобу на свое собственное отражение, и все возвращается к нему же.

Я не имею в своем окружении людей, которые способны на меня кричать и ругаться. Но я живу в городе-миллионнике, и порой меня тревожат пристальные взгляды незнакомых мне людей. И именно так я спасаюсь. Воображаемым зеркальным куполом, сквозь который никто не может пробиться.
Помогает в 10 случаях из 10.

Смотрю на фотографии парня, который мне понравился и думаю о хорошем. Решила в зайти к нему на страницу, с улыбкой на лице мотаю вниз и вижу его с очень красивой девушкой. С Его Девушкой. И вроде бы ничего удивительного, но как-то обидно и плакать хочется.

когда я была ребёнком, то я не воспринимала слова родителей "у нас нет денег". просто, когда ты маленький, ты не знаешь и не понимаешь значимости, скажем так, денег. но сейчас мы опять в такой же ситуации, только я выросла. я практически могу зарабатывать сама. но нет, я ничего не делаю, а только даю свои накопленные деньги родителям. правда, уже ничего не осталось. надеюсь найти деньги на подарок одному прекрасному человеку. хотя, я иногда не понимаю, что именно я хочу ему подарить. весь мир(лол), наверное.

сегодня с моей Аней ездили в Мегу, чтобы она себе купила одежду, в которой она будет ходить в универ. а я же на мели, так? именно поэтому она купила мне джинсы моей мечты! нет, правда, такие джинсы, которые я хотела, наверное, всю жизнь. они с высокой посадкой и узкие, в общем, они просто идеальные! я не хочу их снимать просто н и к о г д а! я влюбилась в них просто, да, да.
ещё мне нужны кроссовки, ибо мои в ужасном состоянии, и они уже давно на даче(поэтому они в ужасном состоянии). я хочу себе найки, чёрные найки. не знаю, у меня просто мания на них. и до тех пор, пока я не заполучу их, я не буду на сто процентов счастлива(лол). просто обувь - это же просто невыносимая прелесть! а кеды и кроссовки - моя страсть. как их можно не любить, я не знаю.

Я всегда думала, что смогу пережить одиночество смогу быть одной в чужом городе и быть одной в комнате… И я правда смогла так прожить, уехав от родителей, в город где меня ни кто не ждал. Нашла "друзей"… И сейчас спустя два года приехав в совершено в другой город в 1700 км от дома, от родителей я поняла всю тяжесть одиночество. Почувствовала ту боль в груди не от прочтения грустной концовки в книге или от фильма, а от того что мне правда тяжело, от того что я боюсь… И меня каждый раз посещает мысль, что выхода у меня нет… Желание все бросить и уехать в родной город к родным людям. Но выход ведь есть всегда, да??

Я сейчас сижу и чуть ли не рыдаю. Все худеют, а я толстею >.<
Решила почистить ноутбук. Нашла старые фотографии и гифки. Господи, какая я была худая по сравнению с тем, какая я сейчас. И как я вообще тогда могла жаловаться, что я толстая. Толстая я СЕЙЧАС. Самое обидное, что занятия мне не особо помогают. Я даже не похудела, а, кажется, наоборот набрала. Тогда я похудела, потому что вечно сидела на диетах, и вот сейчас решила не жрать, точнее ем только белковую пищу. И, всё-таки, надо сходить к врачу. Потому что гормоны мои до сих пор походу играют, что занимаясь спортом, я всё равно набираю. Надо что-то с этим делать. Всё, завтра точно запишусь к врачу! И неплохо было бы проверить печень. А то на практике делали биохимический анализ крови, а у меня повышен билирубин, а значит проблемы с печенью: (

« У меня большие надежды по обеспечению гендерного равенства в индустрии моды. Я думаю, что ситуация действительно улучшается, я видела некоторые положительные шаги равенства в фэшн-индустрии, но я считаю, что все так же присутствует расизм и ещё больше сексизм. Я действительно очень очень рада видеть все больше представителей как и женщин, так и мужчин, которые чувствуют себя теми, кто они есть. »

— Эмма Уотсон

То чувство, когда у подруги появляется парень, и ей теперь не до тебя
А еще возня на грядках на даче всё лето, и это, конечно же, важнее. Родители мол заставляют
Так всю жизнь можно в грядках просидеть

27/50 favorite songs

БИ-2 - 1000 миль

День прошёл без чудес,
Без наигранных скукой фокусов.
Не пытался взлететь до небес,
Не стоял, качаясь над пропастью.
Как не жаль, но это такая реальность.
Я в полусне в ожидании рейса,
Может из дома, может домой,
За горизонтом сходятся рельсы,
Тысячи миль у меня за спиной.
Счастье, когда можно просто забыться,
Не поддержать ни о чём разговор,
Без сожаления и боли проститься,
Для одиночества нужен простор.

музыка в блоге

Добрый вечер, коротко опишу сегодняшний день, я съела лишь 1/2 чашки манной каши, и больше сегодня ничего, занятий сегодня не было, весь день еле живая, но вечером я решила прокатиться на велике. Все начиналось хорошо, в итоге, натерла ногу, меня обрызгала сильно машина, за мной гнались собаки. Я приехала домой в бешенстве, больше сегодня ничего делать не хочется, но не смотря ни на что обруч я покручу и поприседаю. Всем хорошего вечера, даже если плохо, и все надоело, не сдавайтесь!

Стоит только отказаться от старых привязанностей, так жизнь преподносит столько всего нового и захватывающего.

Я хочу сдохнуть. Просто нахер все мои попытки если мне до желаемого результата не хватило меньше балла. Сука все к чему я стремилась испарилось. Я ненавижу себя за эту дурацкую попытку изменить свою жизнь к лучшему, получить больше возможностей. Осталась никем с ничем. Нахер жить если все будут осуждать. Я думала что наконец все будет так, как я мечтала ведь " если тебя что то не устраивает в жизни - меняй, все в твоих руках" а нихуя, как бы я не старалась, как была неудачницой так и осталась. Жить не хочется.

В жизни у человека всегда есть нечто такое, что он страстно желает. И очень часто это желаемое абсолютно ему не доступно. Тогда дело обстоит за выбором: либо учиться жить, довольствуясь тем, что имеешь и искать выходы из ситуаций, либо не жить вовсе. Человек должен выбирать из того, что ему доступно, А не сходить с ума из-за очередного каприза. И если мы не умеем летать вверх к небу неприступному, Значит нужно учиться летать с неба вниз.

  • Сегодня мне снилось как я осторожно вытягивала пончик с розовой глазурью и глитер посыпкой из целлофанового пакета.Жрала в тот момент, когда любимый говорил:
    - Ты все не так поняла.
    Прикрывая голую телку.

Хоть это и был сон, но вломила я ему в реале.

если день будет грустным -
пожалуйста, не грусти.
сильным людям и в боли свойственно улыбаться.
если что-то теряется -
значит, чтоб обрести.
если что-то закончилось -
значит, чтобы начаться.

если день будет грустным -
помни, не забывай:
очень мало найдется тех, кто оценит свет.
и поэтому свой -
осторожнее раздавай.
по возможности реже
злись и груби в ответ.

если день будет грустным -
вспомни, что где-то есть
человек, пусть он даже не рядом и далеко,
для которого ты - это ты.
настоящий. Весь.
до сих пор, хоть и было
достаточно нелегко.

если день будет грустным -
в дождь ли, туман ли, град
ты подумай о нем или просто ему напиши.
а он будет тебе, как всегда,
безнадежно рад.
по-другому не выйдет:
сердцем уже пришит.

если день будет грустным -
просто представь, что я
в темном небе ищу загоревшуюся звезду.
и пока, заведенная,
вертится наша Земля -
возвращайся. и помни:
я тебя очень жду.

© Жанна Хабанова

мы же больше с тобой не встретимся - если встретимся, то умрем, там, где сердце поет и бесится, в месте, что называла "дом", там, где стены пропахли стонами, ожиданием тишины, назовемся с тобой знакомыми, по своей стороне весны дальше будем идти и за спину не посмотрим мы никогда.

раз уж ты, мое

солнце ясное,

смог забыть -

научи меня

когда-то — кажется, в прошлой жизни —
нам было рядом почти легко.
мой мир двоился в фонтанных брызгах
и рисовался твоей рукой.

мой мир искрился, светил и таял
и распадался напополам.
сейчас — отсчёты ведутся с мая —
остался только белёсый шрам.

сейчас он ноет к утру и к лету,
немного к осени и к зиме,
и это страшно. когда-то где-то
нас было двое (один — в уме).

и это… странно, но было лучше:
сквозь расстоянья и тупики,
по крайней мере — счастливый случай! —
ты отвечал на мои звонки.

по крайней мере, мы были… были.
реальность сжата до двух слогов.
скажи, а бабочке тоже крылья
ты оборвал бы — и был таков?

скажи, а небо всё так же ярко,
когда ты смотришь в него теперь?
(я не прошу у судьбы подарков,
пусть только будет тепло тебе).

я не прошу… ничего. как будто
всё так и надо. чего терять?
но тишина в телефонной трубке
вдвойне дороже, когда твоя.

но тишина — по любым частотам,
на всех каналах, по всем фронтам.
и мне остался — твоей заботой —
лишь только этот белёсый шрам.

и мне осталось — тушите свечи,
от них не будет уже огня —
одна лишь память, что минус вечность
назад ты тоже любил меня.

одна лишь память. до боли пошло,
смешно, и глупо, и не с руки…
когда-то — кажется, в жизни прошлой, —
ты отвечал на мои звонки.

сейчас — ни звука. и горькой мыслью
вопрос несется по проводам:
ну, почему это "в прошлой жизни "
теперь
похоже
на
" никогда"?

Совсем скоро я вернусь в то место, где я находилась ровно год назад и где я хотела бы жить всю свою жизнь. Это очень волнительно и приятно, я приеду туда уже как домой жаль только всего на неделю. Дорога займет примерно столько же, но это того стоит.

Как я скучаю по прекрасному Лазурному берегу с его буйными волнами и огромными камнями на берегу, впивающимися тебе в спину пока ты делаешь попытки хоть немного загореть. Там мне никогда не хочется сидеть на месте, сколько красивых мест, да и гулять просто так одно удовольствие. В этот раз я буду умнее и экономнее, мой завтрак это клубника с городского рынка и вид на Средиземное море, что еще нужно для счастья?

Не известно, что ждет меня в следующем году, поэтому я хочу запомнить, сохранить в своей душе и голове этот Лазурный берег, эти улочки, этот вкус клубники и кофе, эту красоту. Мой дневник путешественника пополнится в этом году новыми записями, в отличии от прошлого года их будет не одна, а много. Так много насколько это вообще возможно, я запишу каждый свой шаг и взгляд, дабы привезти эту атмосферу в свой Челябинск и навсегда оставить её на страницах дневника и в своем сердце.

Есть вещи, которые я делаю откровенно хреново.

Я откровенно хреново режу арбуз. Серьёзно. Я делаю это просто как придурок. Огромная корка и почти никакой мякоти.

Я откровенно хреново глажу одежду. Как полнейший кретин, честное слово. Я переглаживаю свои вещи раза на два-три, только после этого надеваю и куда-то иду. Вернее я глажу, надеваю, смотрю косяки, снимаю, переглаживаю и так раза три. В конечном итоге я либо удовлетворенна, либо психую и иду в мятой.

Я откровенно хреново собираюсь в короткие поездки. Я беру с собой кучу вещей, которыми не пользуюсь, но при этом я уверена, что они мне обязательно пригодятся. Или пользуюсь. Но их слишком много на несколько дней. Собраться в долгую поездку мне гораздо легче, чем в короткую.

Есть что-то ещё, но сейчас я не припомню. Может я откровенно хреново рассказываю о себе ?

представляете, впервые за долгое время купила брюки, которые более или менее мне по размеру и сидят ровно по фигуре. примерила их сейчас с новыми кедами, старыми рубашками и свитерами, что хоть сейчас хочется выбежать в люди, чтобы доказать в первую очередь самой себе, что можно чувствовать себя уютно и в безопасности, не стремясь закутаться в мешковатые вещи да рваные кеды. кроме того, недели две назад сходила к девушке, которая меня всегда стрижет, и решила отрастить волосы до милого каре.

ох, уж эти удивительные проявления влюбленности!

Решила не тешить себя глупыми мыслями о том, что еще каким-то чудом попаду на бюджет. Собралась сегодня с утра и съездила заключила договор на заочку. Позвонила папе, назвала точную сумму за первый семестр, а в ответ услышала: "позорище". Синдром отличницы, он такой. Стоит тебе оступиться, и все вокруг смотрят, как будто я пала ниже некуда. На самом деле папа не со зла, скорее в шутку, но я услышала то, что услышала.

Предстоящая поездка домой вызывала у меня самые лучшие переживания. Я представляла, что наконец-то отдохну морально, познакомлю семью с моим Женей. Да еще и ехала "на коне" с красным дипломом бакалавра, а теперь как та, которой не хватило баллов на бюджет. Представляю себе ситуацию, как спускаюсь с трапа самолета, и толпа вокруг меня гудит "ууууу" и показывает большим пальцем вниз :D Небольшая гипербола)

Теперь у меня такое ощущение внутри… Это как пережить долгую зиму, надеясь на весеннее тепло, открыть глаза и снова найти себя среди осени, которая вот-вот засыплет первым снегом. Понимаете?..

P.S. привет новым подписавшимся, я рада вас видеть!

Я тут позавчера решила уйти в небытие: никому не писать и не звонить. думала, что про меня тут же все забудут. Однако, не прошло и полтора года, как мне написал человек, про которого (стыд и позор) напрочь забыла я сама.. А потоооом, про меня вспомнил ещё кое-кто.. В общем, даст Бог, в понедельник уеду на три дня на море! Ура, товарищи!)

«Я и вправду лишен присущего некоторым людям таланта, — отвечал Дарси, — свободно болтать с человеком, которого прежде не встречал. Мне нелегко, подобно другим, подлаживаться к тону его рассуждений или делать вид, что меня интересуют его дела».

— "Гордость и предубеждение "
Джейн Остин

Мне тяжело.. Уже третий август так погано внутри. Ещё сейчас твоя работа. И вообще никаких возможностей быть рядом. Опять я хватаюсь за время как за последний глоток воздуха. Хочется быть с тобой как была эти две ночи, но…

Если не умеешь загнать воспоминания в дальний угол мозга и начинаешь беспокоиться — башня поедет неотвратимо. Сделай пофигизм своей жизненной философией и радуйся жизни.

Джон Кинг
«Человеческий панк»

Что-то придется делать со всем этим. Иначе так и крышу снести может.
Обычно я не одеваю платья, когда иду просто так…. например, как вчера за майонезом.
За эти несколько дней во мне что-то сломалось, перестала верить в добро окончательно.
Я шла в черном мине платье.Оно мое любимое.Я всегда в нем хожу гулять с любимым. Впрочем он мне его и купил.Нет, у меня есть другие, на случай, если можно подумать "у нее носить нечего", но это откровенно говоря, горячо мое любимое.Оно, строгое, классическое, по фигуре, черного цвета и его можно носить как со шпилькой, так и с кедами.
Мне впервые было уютно в нем одной.Когда на мне платье, на меня всегда смотрят жирные дяди с пивным пузом. Но я впервые почувствовала себя полноценной.Словно я что-то завершенное.Было жарко и не смотря на горячий воздух, хватала его ртом.Кажется кислород поступающий в мозг расставлял все по местам.
Шла.Было тошно.Тошнотворный привкус непревзойденной домашней суеты накаляет страсти.Когда все течет во одно русло, остальные реки вымываются из берегов.Мне надоело подчиняться тому, кто подавляет мое собственное ЭГО.
Почему мы перестали гулять вечерами? Ведь темнота так прекрасна.
Шла возле закрытых киосков и поняла.Впереди меня ждал фиолетовый закат с плазменными вывесками этого отнюдь не лучшего города.

-----

Курю и грызу ногти.

Нет, они и дальше идут обнявшись, рука в руке,
Телефон на вибро, последняя мелочь бряцает в кошельке,
Он все также ее залечивает – « я тебя не терял»
…Это у тебя тут тиной покрываются якоря,
Приучаешься выживать ни слова не говоря,
Ни «доброе утро», ни « все это было зря?»,
По городу передвигаешься налегке –
Ни души, ни пачки от сигарет. Не вопи, окей?

Нет, у них и дальше все хорошо, заживает как на собаках,
Он щекочет ее, она прикрывает локтем живот,
И хохочет. А ты развела здесь слякоть…
Над тобой громыхает прохудившийся небосвод,
Ты залазишь в себя, погружаешься в самую мякоть
Выцарапывая того, кто там все еще живет.

В лифте зеркало - там ты сильная и большая,
Сплошная выносливость, а не хромая жалость.
Ты выходишь на улицу, гул в себе заглушая,
И навстречу, как в фильме, идиллию разрушая
Выходят они.

Задержи дыхание. Показалось.

Я устала. Устала разрываться на части. Каждый прав по-своему, и за каждым имеются грехи. Не мне их судить, но они поставили меня между двух огней. Поневоле приходится принимать участие в этом собственном мирке.

Ах, как тяжело определить, каков же на самом деле человек! Это вам не ровесники, по одному взгляду на которых я могу понять, понравятся они мне или нет. Не-е-е-ет, тут всё гораздо сложнее. Это взрослые и хитрые люди, мне недостаёт опыта и смекалки понять их сразу. Втираются в доверие (это ко мне-то, недоверу!) и получают, что нужно. Паршивое ощущение, когда тебя используют.

Истощена морально уже. Тошнит от всего этого. Хочу поскорей уйти, но не смогла этого сделать, когда представилась возможность. Что со мной происходит? Я схожу с ума? Неужели сила привычки настолько велика, что может заставить меня заниматься нелюбимым делом? Или тут что-то большее? Не могу до конца понять ни ситуацию, ни людей, ни себя… Пора переставать принимать всё так близко к сердцу.

06.08.2015

Я четко осознала, что разница в возрасте не помеха. Возраст-это количество прожитых лет. Часто люди в 45 больше идиоты, чем в 20. Не так сильно пугает страшная цифра 12. Тебе хорошо с человеком, уютно и комфортно. Он открывает глаза на многое, учит смотреть на мир под другим углом и просто наслаждаться мгновением. Но всегда есть но.

Он пишет- ну как там наши дела, my sweety?
Спокоен, насмешлив, пренебрежителен,
(таких ведь вы девочки и хотите,
Усталых, небритых, в потертом свитере,
Высоких, как полагается палачу.
А я не хочу. Я, кажется, не хочу.)

Он пишет, сегодня давал концерт,
И ждет, что я там меняюсь сижу в лице,
Курю, вспоминая о форменном наглеце,
Худею исправно, строчу ему смс-ки.
Он пишет – мой птенчик, простыла поди небось,
Ведь каждый октябрь продувает тебя насквозь,
А то что под елкой загадывала- сбылось?
Или опять, не мечта, а одни обрезки?

И я выдыхаю в письме – ну привет слабак,
Сдается, что ты опять без меня никак,
Совсем очумел от осени, ну раз так,
Давай потрещим как в старые но недобрые.
Меня тут таскают то в бар, то курить кальян,
Тебе ли не знать – прокурен, циничен, пьян,
Рассказать обо всем – получится же статья.
А у меня тут полсердца теперь оторвано.

-Девочка, ты пожизненный сбор причин,
По которым мы оба сидим теперь и молчим,
Нет бы такая, чтоб все вокруг – молодчина!
(Из пластилина пластид лепить – безуспешно.)
- Ладно, не наговаривай. Тоже мне…
Можно подумать, что ты ходишь там в броне,
Целый, живой… Я тоже тут на коне.
Бьемся до первой крови. Твоей, конечно.

казалось, мы винт, оказалось вирт
ты как обычно небрежен и деловит
я скупаю в аптеке йод, валидол и бинт
стану лечить простывшее свое сердце.

казалось ты друг, а оказалось drug,
не признавайся, что я не любовь, а так.
цель пребывания, как ни крути, проста:
ты отогрелся?ты же хотел согреться.

казалось, одно, оказалось, что мы одни.
кончилась сказочка, в воду бросай концы.
мне до тебя- набор из случайных цифр,
и ни малейшего повода позвонить.

То закуриваться, выдыхая пяток колец,
То молчать, потому что все фразы отныне пресны.
Я вообще не знаю, зачем я здесь,
Если это больше неинтересно.

Если это – пустой причал, никаких начал,
Если мерзну насквозь – голос, руки, ключицы, шея…
Ты не должен меня оставить, ты обещал.
Я хочу, чтоб ты мне объяснил, для чего вообще я.

Кто-то жертвует отношениями ради образования. Кто-то жертвут друзьями ради отношений. Кто-то жертвует временем ради достижения цели.

Я же жертвую здоровьем ради ничего.

У меня, кажется, теперь фетиш не только на розовый цвет и блондинистые волосы, но еще и на обувь (исключительно осень/весна, сапоги и ботинки (и м, и ж)).

А эти зайки вообще отдельная тема! Любимый Saint Laurent. Хочу умираю.

(убиваю ленту)

Была моя любовь прекрасна, словно лето , и локоны ее, как солнца свет.
Была моя любовь прекрасна, словно осень , и локоны ее, как золото листвы.
Была моя любовь, как снег прекрасна , и волосы ее - как свет луны.



«Тирион вновь засвистел. — Знаешь эту песню? — То и дело слышу в кабаках и борделях. Мирийская. «Время моей любви». Сладкая и печальная, если понимаешь слова. Ее все пела девушка, с которой я в первый раз в своей жизни лег в постель, и я так и не смог забыть мелодию. — Тирион поглядел на небо. В чистой ночной прохладе над горами горели звезды, ясные и не знающие жалости, словно сама правда…»

— «Игра престолов», Тирион VI

Я очень часто молчу, даже когда следовало бы высказаться. Держу злость в себе и постепенно нагреваюсь до точки кипения. В погребах моей души хранятся сотни бутылок ярости, отчаяния, страха, но вы никогда не догадаетесь об этом, глядя на меня. "Исчезнувшая" Гиллиан Флинн

Остынь моя девочка, жизнь навзрыд тебе не идет.
Прокипяти белье и поменяй духи. Твое больно – запомни – здесь мало кого **ёт,
Хватит клепать дрянные свои стихи.

Остынь и отстань с смс-ками, снами, стоп. Скажи себе стоп и молча рвани чеку,
Ты ж не из тех у кого по щекам текут
Извинения. Ты киваешь – мол, в гроб, так в гроб.

Остынь и отстань. Терпение – тоже труд. Ему без тебя легче дышится, одному.
И если твои стихи в порошок сотрут
Кого-то, так это только тебя саму.

в зависимости от тональности, мухи, запертые в банке, летают по разному. сделаешь одну тональность - она полетят в одну сторону, а потом сыграешь другую мелодию и вот, они уже летают хаотично. такой вот хаотичный порядок. так же и с людьми. в одной ситуации они ведут себя по одному сценарию, а преподнести ты им другую жизненную ситуацию, то и сценарий меняется кардинально.

Мне не надо покоя, веры в других, кольца,
Разговоров утренних про работу и кружки чая,
Окружающих, вышло, я и не замечаю,
Причитая, вот моя детка, ай молодца!
Залезая в сентябрь, как в теплое одеяло,
Я сижу посреди огромного ****еца,
И прокручиваю нас с начала,
И прокручиваю нас с начала.

у меня здесь осень, пока у тебя оттепель.
всех новостей- я стала писать в блокноте.

от солнца в лужах горят разноцветные брызги
не балуйся словом, не балуйся лезвием,
боже какая ты бесполезная

город стоял
в городе - я.
кажется, это было
в какой-то другой жизни.

пожалуйста, разреши мне
еще один
рецидив.
возьмименязаруку
возьмименязаруку
у меня намечается срыв.

теперь разбиваться окурком в ноги прохожих
видишь - глаза больные, слова больные
давай договоримся отныне:
никакого дыма в осеннее небо,

никакого
города не было
и меня в нем, как следствие, тоже.

Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще.

ненавижу, когда шлюхи идут гулять с подругами и фотографируются с их маленькими детьми, выпучивают грасные губы и подходящие по оттенку глаза, потом бдлять обрабатывают эту фотографию всякими фильтрами, выкладывают и добавляют цитату, полную материнской любви и нежности. говно.

1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят»

Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому лучше будет ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?»

2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят»

Такие ответы — признак плохого воспитания. Этично будет сказать так: «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» — или: «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».

3. «Возможно, это звучит глупо, но…»

Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

4. «Не обижайтесь, но…»

Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот-вот сорвется с ваших уст, — смените тему разговора.

5. «Как же ты поправилась!» или «Ой, как ты похудела!»

Вес — щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!»

6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите»

Эта фраза звучит как напоминание о возрасте и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более-менее сносно». Скажите просто: «Вы выглядите великолепно».

7. «Ты в своем репертуаре!»

Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы такого больше не было?» Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему.

8. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовала бы себя лучше, если бы мы могли…» Лучший способ сохранить продуктивные отношения — просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее»

Даже если вы пытаетесь утешить кого-то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях. Используйте вместо этого: «Он (она) многое потерял (потеряла) » — это точно воспримут правильно.

так ведь бывает чаще всего, ты же в курсе, вот он идет – и живой, ни черта не грустный, и на затылке волосы также вьются, словно совсем ничего не случилось, да. в этой рубашке – ты помнишь, ее снимала? спину ногтями царапала и сминала, пепел на простыни падал, а вам все мало. боже, как долго помнится ерунда. но как же странно – ты все еще слышишь запах, как после секса – не то, чтоб кричать и плакать, просто молчать, утыкаться в него – от страха, вдруг это все с вами было в последний раз – и вот проходишь – ни взглядом, не поворотом, если коснется – то вызовет боль и рвоту, если посмотрит хотя бы – убьешь всех к черту, есть теперь только ты – ни его, ни «нас». и в голове – просчитала все, зачеркнула, дуло смотрящее в спину – отвернула, выгнала, выслала, вырвала, обманула, мать твою, не возвращайся, прошу, совсем. а это тело – ни капли не забывает, видит его – и стонет, и умирает, ждет его нежности – разум твой предавая, словно не видит тобой возведенных стен. так ведь бывает – ты все для себя решила, вставила в сердце не просто иголку — шило, вышила строчками – я тебя разлюбила, видишь, как просто ты умер, мой славный друг. но учащается пульс, когда он – на связи, хоть бы глоток – этой твари, скотины, мрази – хоть бы комок это липкой, вонючей грязи – этих его – бесконечно любимых – рук.

Сегодня были ноги/плечи: присед 4*12; плие с гантелей 4*10; ягодичный мост 4*20+1*30; мертвая тяга 4*12; сгибание ног лежа 4*12; подъемы рук в стороны 4*12; поднятие блина перед собой 4*12

Боже, спасибо за сигареты. Хотя за такое – не благодарят.
Голос простужен, звонки запретны.
Так что потягивай колкий яд.
Тот на мопеде разбился ночью, эта – скончалась от наркоты.
Видишь, как мир подо мной непрочен..
Что-то держало ведь.. Может, ты?
Пачка в руке самый веский довод. Больно, но мертвые не скулят.
Мне бы дождя. Или просто повод.
Все, кто не ты уже тихо злят.
Если не можешь рукой ударить, не поднимай на меня слова.
Как ни крутись, но не заживает, где-то в висках «я была права».
Рай никотиновый – по затяжке на «обещаю» и «не сбылось».
Было и хуже? Бывало тяжко,
Но чтобы так пробивать насквозь…

«Вот мы состаримся вместе где-то,
Будет нам счастье, оно нас ждет…»

Слушай, спасибо за сигареты.
Это, наверное, и добьет.

От таких любовей родятся дети, в нашем случае – долбаные стихи.
Расставались те и женились эти. Мы считали собственные грехи.
Не унять словами душевный голод, не заткнуть ладонью в груди разлом.
Я бы тоже, как Ленка, спалила город, зажигалка кончилась, как назло.
От таких же чувств кто-то будет мерить на свой палец тоненькое кольцо,
Я могу курить и почти не верить, что финал настанет в конце концов.
По затяжке – на каждое «обещаю», и по выдоху на « не звони сюда»,
Хорошо бы отправить « и я прощаю» и не видеться – господи! – никогда.
\Торопился спрыгнуть с моей строки.Я не против – удачи, восточный ветер…\
Посмотри на нас. У меня стихи и.. по-моему нам ничего не светит.

Мне нужен кто то, кто не отпустил бы меня, когда я сбегала. Чьи то стальные объятья - именно объятья, а не ошейник. Кто то сильный, кто то, кого я не смогу развратить и превратить в слюнявое покорное животное.

каждый день представляю нашу встречу. каждый день по новому. и сколько бы вариантов развития событий я не придумала, в итоге ни одно не совпадёт с тем, что будет в жизни. понимаю и продолжаю мечтать.

а еще из нового- я пытаюсь заниматься йогой. ключевое слово "пытаюсь". хотела ходить на нее в парки, но сейчас ужасная жара, а до этого были дожди. московская погода is love

Ты - блогер, тебя никто не знает. Им интересна чья бы то ни было жизнь. Во время чтения поста - они радуются или грустят с тобою. Думаешь ты им нужен? Нет. Если вдруг случится беда, если ты пишешь что пьешь таблетки и не можешь остановиться, если пишешь что режеш вены - никто тебя не спасет. Твой блог, как дневник что может писать комментарии. Не более. Не жди и не надейся на помощь отсюда. Это виртуальный мир.

Вчера непривычно много времени провела вне дома. Сначала занималась документами, потом наконец-то гуляла с милейшим акита-ину, и уже в девять меня оторвали от обычной вечерней рутины и выпихнули гулять, несмотря на мои дохлые сопротивления. И что же. Я и рада была всех видеть, и послушать о делах друзей, и рассказать о своих. Мне очень нравится, что нам как всегда есть о чем поговорить, с каждым. Но, но, но есть опасения по поводу того, как они сейчас проводят свое время после работы\учебы. Буду стараться чаще звать их на активный отдых.

У каждого в жизни бывает момент переоценки ценностей. Видимо мой настал сейчас, хоть и не сразу все кардинально меняется, но задатки уже есть. В последнее время события в моей жизни вынуждают.. Расставание с парнем, ссоры с мамой, неопределенность, брошенный универ, и уже теряется уверенность в том, что в ближайших два месяца произойдут те изменения которых так ждешь. Это все очень повлияло на меня, что наконец завела блог - решила, то почему бы и нет, и самой потом интересней будет читать, и может детям покажу , хоть это и не первая моя попытка, но #лчное буду писать впервые. Ну и как же без картиночек для души, и описание чего-то яркого за день, и мыслей стукнувших в голову? Это будут мои "#записки души", мой #дневник. В общем, с почином меня, буду вырабатывать недостающей у меня #самоорганизованости, и стараться вести регулярненько. Даприбудетсомнойсилаивераисамоороанизация! 15.8.15

я каждый день ловлю себя на мысли, что хочу с ним расстаться.
а он представляет, как делает мне предложение. и говорил об этом ни раз

ну и как тут быть?

Уже 6 августа, а это значит, что до дня рождения моей лучшей подруги осталось не так уж и много времени, а именно - 6/7 дней.
Радует то, что я уже придумал, что ей подарить. И мне предстоит марафон по написанию песен для нее :D
Веселая неделька будет, нужно хотя бы 3-4 песни успеть написать.

сука, ненавижу твоих подруг, которые лезут в наши отношения и везде суют свой нос. как же я жду, когда приедет мой Дима и я буду гулять с ним и только попробуй мне что-то сказать по этому поводу

Волнение по поводу того, что с конца апреля с V. не виделась. Я ревную ее к алкоголю и ее странной компании. Сама звонить/писать не решаюсь, ибо для меня каждый раз – «не в этот раз. ладно, в следующий раз». Летом видимся мы редко, если вообще это случается. Я легка – в каком-то смысле - на подъем, если она проявляет инициативу выйти.

Мной было дано обещание, что я приеду в гости к крестной матери. Посмотреть ее новую квартиру на 11 этаже, пожить неделю +-. Мое воображение хочет там быть, а тело бездейственно и не собирается приезжать. Создаются вполне хорошо знакомые ощущения духоты в транспорте, дуновение горячего воздуха в лицо… Отговариваю себя-типичное дело мое.

Я не знаю, как Бо это удалось, но с его появлением меня не грузит и не цепляет ничего, абсолютно) Даже старые песни, которые доводили меня до слез, больше не в силах этого сделать.
В моей жизни никогда не было такого человека, который бы смог вытащить меня из депрессии. Который не давал бы мне грустить, не зависимо от того, что случилось. Который дни напролет общается со мной и с каждым разговором у нас появляется все больше тем для разговоров, хотя, как казалось, с каждым разговором их должно быть все меньше и меньше.
Больше всего я боюсь, что в один прекрасный момент, его не станет в моей жизни, по той или иной причине. Ведь людям свойственно уходить и оставлять тебя у разбитого корыта, но я надеюсь, что с ним этого не произойдет.

Я убью всех пауков, я поделюсь своей картошкой с тобой, даже когда твоя закончилась, и ты все еще голодна. Я никогда не буду грубить твоему животу, когда услышу, что он громко бурчит. Я обещаю быть снисходительным и отвечать с уважением. Я буду есть грибы, когда мы закажем большую пиццу. Я буду целовать твой палец, прищемленный дверью, и твое бедро, ударившееся об стол. Я постараюсь изо всех сил не раздражаться, когда ты шепотом спрашиваешь и комментируешь, при просмотре фильмов. Я позволю тебе выиграть в борьбе, иногда. А иногда нет. Я стану быстрее. Выносливее. Я выдержу все, если ты захочешь. Я буду отправлять тебе случайные смс-ки и дарить тебе глупые подарки. Не всегда. Не по графику. А тогда, когда я захочу. Всякий раз, когда я подумаю, что тебе нужен один подарок. или семь. Я проверю давление в шинах. И напомню тебе, чтобы ты взяла их в свой ​​автомобиль. Я никогда не отпущу твою руку. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя

Бля, сук, про картошку так трогательно)))

Это был хороший вечер. Закат говорил, что мы еще живы, что уходит время, но мы еще тут.

Мы пили вино и хохотали как маленькие девочки. Мы курили как взрослые дамы и уходили со стадиона как школьницы. Не так уж и важно сколько нам лет, если мы умеем перевоплотиться в другую эпоху, в ту, которой мы уже были.

Время, мы тебя не боимся.

счастье - это когда тебе ничего не нужно в данный момент, кроме того, что уже есть.
А несчастье мы придумываеми сами.

пиздострадальцы.


Что такое карма?
Карма в переводе с санскрита «действие».
Она эквивалентна закону Ньютона "каждое действие имеет свое противодействие».

1. Великий закон

- "Что посеешь, то и пожнешь". Он также известен как «закон причины и следствия»;
- Что бы мы ни отправили во Вселенную, то непременно к нам и вернется.;
- Если то, что мы хотим, это счастье, мир, любовь, дружба… Тогда мы должны быть счастливыми, спокойными, Любить и быть настоящим другом.

2. Закон создания

- Жизнь возникла не сейчас, она требует нашего участия;
- Мы едины с Вселенной, как изнутри, так и снаружи;
- Все, что нас окружает, дает нам ключи к нашему внутреннему состоянию;
- Будьте самими собой, и окружайте себя теми, чье присутствие рядом вы желаете.

3. Закон смирения

- То, что вы отказываетесь принять, будет для вас продолжаться;
- Если вы в ком-то видите врага, или какая-то черта характера, которую мы находим, кажется вам отрицательной, это значит, что мы сами не ориентированы на более высокий уровень существования;

4. Закон роста

- "Куда бы вы не пошли, там вы и находитесь";
- Для нас, чтобы расти в Духе, означает, что мы сами должны измениться - а не люди, места или вещи вокруг нас;
- Единственное, что мы имеет в этой жизни – это мы САМИ, и это единственный фактор, над которым у нас есть контроль;
- Когда мы изменим кого-то или что-то в нашем сердце, то наша жизнь последует их примеру и изменится тоже.

5. Закон об ответственности

- Всякий раз, когда что-то не так в моей жизни, это значит, что-то не так во мне;
- Мы зеркало, того, что нас окружает - и то, что нас окружает, зеркально отражает нас; это универсальная истина;
- Мы должны взять на себя ответственность за все, что происходит в нашей жизни.

6. Закон связи

- Даже если что-то, что мы делаем, кажется нам несущественным, очень важно делать это, так как все во Вселенной взаимосвязано.
- Каждый шаг приводит к следующему шагу, и так далее и так далее.
- Кто-то должен сделать первоначальную работу, чтобы дело было сделано.
- Ни первый шаг и не последний не могут быть более важными,
- Так как они оба были необходимы, чтобы выполнить задачу.
- Прошлое-настоящее-будущее все они связаны…

7. Закон средоточия

- Вы не можете думать о двух вещах одновременно.
- Когда наше внимание сосредоточено на духовных ценностях, невозможно чтобы вас посещали более низкие мысли и состояния, такие как жадность или гнев.
8. Закон благодарения и гостеприимства
- Если вы считаете что-то правдой, то когда-то в вашей жизни вы будете призваны продемонстрировать, что это так.
- Вот где мы должны продемонстрировать наши утверждения о знании, в действительности.

9. Практика. Закон здесь и сейчас

- Оглядывание назад, чтобы анализировать то, что прошло, не позволяет нам быть полностью в ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
- Старые мысли, старые модели поведения, старые мечты…
- Убереги нас от обладания чем-то новым.
10. Закон изменения
- История повторяется, пока мы не извлечем из нее уроки, которые изменят наш путь.

11. Закон терпения и вознаграждения

- Все награды требуют первоначального труда.
- Награды, имеющие непреходящую ценность, требуют терпеливого и настойчивого труда.
- Истинная радость приходит, когда мы делаем то, что мы предполагали сделать, и ожидаемое вознаграждение приходит в свое время.

12. Закон значения и вдохновения

- Вы получаете обратно от чего-то все, что вы вложили в него.
- Истинная ценность чего-то является прямым результатом энергии и намерения, которые вложено в него.
- Каждый личный вклад также является вкладом Всего, что есть.
- Бесславные вклады не влияют на Все, что есть, они не способны приуменьшить его.
- Сделанное с Любовью, способно вдохнуть жизнь, и вдохновляет, Все, что есть.

мы приравниваем всё к первозданому.
как было так и должно случиться. у каждого своя констата и она должна ею оставаться. именно поэтому когда что то идёт не по привычному маршруту нам кажется что не любят или мы не любим.

а это всего лишь новый виток, новая ступень.
и ты не уверен, потому что всё по другому. не как раньше, да и в принципе такого и не было никогда. я выдохнула. я проснулась с пустой головой и одна мысль только не хотела уходить.
не преувеличивай. это всего лишь человек. это всего лишь время. это пройдёт.

Снился мне сон, который так легко принимается за реальность. Там были какие-то большие посиделки в кабаке с кучей знакомых, и казалось, что "и я там был…", и мёд-пиво, и все такие 'аутентичные'. Но тут в разговорчики вслушалась, а никто не матерится! Ну думаю, точно сплю.

Проблема в том, что мы с мужиком материмся много, наверное, часто не по делу, но не в этом соль. Меня раздражают люди, которые выказывают 'фи' мату, но при этом имеют грешки побольше. Я вообще никому не обещала индульгенций, в том числе себе, но странно осуждать нас, когда мы материмся у себя дома.

Учитывая, что один из гостей сделал нам замечание в тот момент, когда меня во все мозговые щели имел филфак, а мужика был какой-то ад на работе…

ps Если кому интересно, то мой языковой фильтр прекрасно различает уместность обсценной лексики, я могу без неё прекрасно существовать, но с ней мне как-то легче.

Срывать голос, крича от боли.Плакать до дрожи и повторять:"О Боже".Глотать таблетки только чтобы уснуть.Хочется умереть.Вот в чём суть.Безысходность.Дурацкая привязанность к кому-то.А ведь это была любовь, как будто…

я обрезала волосы, забыла твои пароли, заполняю телефонную книгу, сдаю хвосты. новые люди в моей жизни получают свои роли, а я смотрю на них и думаю: жаль, что они - не ты

vintage.beat – здесь тебя не ждут Не возвращайся - здесь тебя не ждут. Здесь навсегда забыли твоё имя, Здесь твоё сердце не найдёт приют И в одиночестве беспомощном остынет. Она ждала тебя с тех пор, как ты ушёл, Кормила памятью собаку-старость, Она молилась, чтобы ты нашёл Дорогу к дому, где она осталась. Не возвращайся, что ты скажешь ей? Заглянешь в блюдца глаз? Их вылакало горе. Под тонкой кожей камушки костей И крови ледяное море. Ты опоздал на сотни нужных слов, На взглядов тысячи, на миллион мгновений.

хочешь, я расскажу, как меня продырявило этим июлем — пасмурным, пьяным, душным, скупым и снулым — метким дротиком с пёрышком на конце, разрывной пулей; как меня забыли, предали, обманули, оставили умирать. хочешь, я расскажу, как за десять дней настигает старость, как сначала кровь сатанеет, как накрывает ярость, скручивает боль, одолевает жалость, а потом просыпаешься: ни черта не осталось, только усталость, бессилие, пустота. хочешь, я расскажу, как однажды становится всё равно, только появляются запретные темы, невыносимая музыка и кино, всё, что отмечено совместными вечерами — зачумлено; подскажи: как мне дальше одной? не отводи глаза. помнишь, я звонила тебе и сбросила? дурацкий, конечно, звонок. просто я не знала, как тебе всё это рассказать

«Амортенция - самое мощное приворотное зелье. Оно пахнет для каждого по-своему, в зависимости от того, что нравится. Например, я чувствую… запах скошенной травы, нового пергамента и зубной пасты… мятной »

Бесполезно орать «прости», нашивать заплаты.
Мой лимит «я люблю – только будь» раза в три превышен.
Я в гостях у черта – у того самого, к которому «да пошла ты»,
Нам тут весело. Жжем керосинку, ждем вновь прибывших.

На дисплее два тридцать и новое сообщение.
\Это сбои системы. Лживость такая нежная.\
Абоненты из прошлого так любят воскрешения,
Я не знаю теперь, где ты мог бы найти нас прежних.

Никогда не скучай. Найди себе палача
И посмей его хоть в стихах с собой повенчать.
Ласки бери всегда языком с ножа-
Не будешь хорошей, но дьявольски хороша
Идея засоса на шее в ночном такси,
Выжить до встречи, а там уж набраться сил,
Выпить до дна, исковеркать, перевернуть.
Гни свою линию. Сплин сказал – надо гнуть.

Никогда не скучай. Отыщем тебе врача
Помнишь, возле последнего палача,
Стены казались тесными и весь мир
Дружно влюбленной дурой тебя клеймил.
Жгло от гортани прямо до живота,
Не отхаркнуть, не залатать.
Города ведь хранят любовников, как зени
Цу чужого ока. Этот не сохранил.

Никогда не скучай – тем паче по палачам.
Эту любовь не выносить, ни зачать,
Он невредим. Он останется невредим.

Их сам черт бережет, тех, кто будет с тобой един.

Рассказать о тебе- не хватит ни слов, ни сил. О тебе – замолкать, не вовремя, не права… у меня вот давно был мальчик.
А мальчик был?
Что ни мальчик – то поседевшая голова.

Рассказать о тебе - не поверят, что так могло. Абсолютная нежность ложится к тебе под нож. Что ты смотришь? Ты почему ее не берешь?
Абсолютное счастье будет слепым, как зло.
Оно втиснется в шкуру твою – будто там и был, ты погладишь по волосам и смолчишь\молчи!\.
Твое счастье уже давно о тебе забыл.
Твое счастье давно вернуло тебе ключи.

Рассказать о тебе- закуриться. Забыться. Впредь - что ни фраза, то лижет лезвием, как кинжал.
Этот мальчик был. Этот мальчик так налажал,
Что теперь я хочу заткнуться и умереть.

Говорил то ласково, как с больной, то совсем без жалости:
« У меня здесь все хорошо. В середине августа
Мы уедем носиться по пляжу, шальные, пьяные;
Когда вместе- как будто дети, смешные, странные..

Ты бы видела – поняла бы.
Молчи, пожалуйста.»

Говорил – извини. Я его «извини» увозила поездом.
Самолетами отправляла в столицы разные.
Прядь волос часовым перетянешь поясом-

Показное все, показное!Почти заразное…

Хорошо без тебя. Выдыхать и немного хмуриться,
Усмехаться на ту же вывеску ресторанную,
Оловянным солдатом стойким шагать по улицам,

Это больше уже наверное о жестокости –
Получаешь удар – улыбнись и не смей сутулиться.
Извиняться - да за любовь?
Ты совсем запутался.

В голове откуда-то столько слабости, столько ватности..
Это все динамики - глушат твоими песнями.
Расскажи ей, что по-началу бывает весело.

И не трогай,
Не трогай,
Не трогай меня пожалуйста.

Вот видишь, как нас зачали, потом по ночам качали,
Как будто знали - нам невозможно не познакомиться.
И так легко, так красиво было в начале
(если вспомнить – полночи не успокоиться).
Было ласково, так пронзительно, так из-окна-рассветово,
Что если жили (если, конечно, жили), то лишь для этого.

Так рассыпались тугие кудри из-под резинки,
Так ром горчил, так нас город хранил неистово,
Что это все потом так и замерло в фотоснимке,
Ты улыбаешься, я в струящемся и батистовом.

Так выгибалась спина и молоко на плите бежало,
Так опускалось солнце, целуя лучами стены,
Так с сигаретой потом рука на весу дрожала,
Потому, что молчание - свято и откровенно.

Тактильная память подводит чуть реже зрительной -
По макушке потреплет, обнимет и расхохочется.
До того это все теперь вспоминать мучительно,
Что никого
никого
никого
не хочется.

Вот видишь, как нас зачали, потом по ночам качали,
Как будто знали - нам невозможно не познакомиться.
И так легко, так красиво было в начале
(если вспомнить – полночи не успокоиться).
Было ласково, так пронзительно, так из-окна-рассветово,
Что если жили (если, конечно, жили), то лишь для этого.

Так рассыпались тугие кудри из-под резинки,
Так ром горчил, так нас город хранил неистово,
Что это все потом так и замерло в фотоснимке,
Ты улыбаешься, я в струящемся и батистовом.

Так выгибалась спина и молоко на плите бежало,
Так опускалось солнце, целуя лучами стены,
Так с сигаретой потом рука на весу дрожала,
Потому, что молчание - свято и откровенно.

Тактильная память подводит чуть реже зрительной -
По макушке потреплет, обнимет и расхохочется.
До того это все теперь вспоминать мучительно,
Что никого
никого
никого
не хочется.

Я стараюсь не грузится сильно, но последнее время на меня что-то накатило.То эта учеба.То теперь отношения.Тетя всячески пытается мне доказать, что у наших с Сережей отношениях совсем нет будущего.Все мои доказательства и факты о том, что у на с ним все будет хорошо - она опровергает.И это реально бесит, блин.

Да, сейчас трудно, нет времени, идет поиск работы и все такое, но ведь мы с ним должны справится.Уже как год справляемся жить отдельно, осенью будет уже три года как мы вместе.

Бесит то, что кто-то пытается лезть в отношения с фирменным "у меня опыта больше, со стороны виднее, потом еще спасибо скажешь" и т.д.Меня прям волна ярости накрывает.Даже если, не дай Бог, у нас что-то не получится, то это мои ошибки, мне нужно самой все понимать и учиться.Но нет же, каждый хочет влезть.

Вижу и замечаю иногда, что и мама уже не достаточно верит во все это.Нет, она к Сереже очень хорошо относится, всегда переживает и спрашивает за него.Но когда на горизонте тетя - то это все.

Так что, поддержка почти минимальная.Но мне то главное что?Чтобы мы сами с Сережкой верили, что у нас все обязательно получится.

В городе Энске хмуро. Сплошные тучи.
Дети играют в войну на пустых площадках,
Господи, ну когда ты меня отключишь,
Верно считая эмоции опечаткой.

Тут все умело подсажены на девайсы,
На прогнозы погоды, на кокаин и на кол.
Тут так умело девочки раздеваются,
Я бы тоже могла, но пошлости - кот наплакал.

Разрываться на органы ради фразы
« Я простила себя, я себя простила»
Разрастается осень, как метастазы,
Мой экран рассекает тончайший стиллус:

Отправляю «здравствуй» на электронку,
Я пишу тебе «сладких» в контакт.
\забудь все!\
Так ругают единственного ребенка –
Укоряют, а после любить клянутся.

…Но ведь здесь тренируются бить с размаху,
Мое сердце разодрано на мишени.
Отключи же меня от системы нахуй,
Добрый Кто-нибудь, сделай мне одолжение.

к черту правду… смотреть в глаза, за спиною считать кровати,
нам на ад с преисподней хватит, так давай не смотреть назад.
эту правду глотать, как яд, как вселенскую панацею –
не спасет. и зачем вообще я говорю, если можно лгать,

что настолько нам хорошо
друг без друга. а как нам спится!
есть с кем трахнуться, есть с кем спиться,
есть, кого обогреть душой.

это правда - я сплю с тобой. я храню тебя как рисунок,
береги меня, недоумок. без тебя ведь сплошной покой…

не сотри меня, не сумей,
нам ведь есть для чего воскреснуть-
сигареты, объятья, песни,
если холодно- пой и пей.

эта правда разрежет слух,
распластает нас на кусочки,
мы сумели дойти до точки,
досчитав от нуля до двух.

ты не сможешь коснуться дна,
ближе к лезвию, чем к пожару
мы. я - точно тебе не пара,
но зато, ведь на сто – одна.

эта правда глядит в висок
столько лет, что уже не страшно;
мы смеемся – какая лажа,
вдруг упасть теперь на песок.

нас обоих слегка трясёт,
танго челюстью выбиваем,
эта правда- из правд любая-

я люблю тебя. это всё.

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

я сейчас счастливее, чем всё живое на Земле. да, у счастья есть аромат. через час у меня автобус, ждет новая жизнь.
" По преданию, богиня Флора дала скромному цветку имя «незабудка», потому что наделила его чудесной силой - возвращать память тем, кто начнет забывать своих близких или свою родину. Нежная голубизна, трогательность и добрая покорность превратили цветок в символ постоянства и верности."

Но, Боже правый, не трогай автора, пускай бредет по степи один,
Ему узнать, что она - метафора, а он безбожен и нелюдим,
Что время скалится три столетия ему ошпаренным пустырем.

(Он так уверен, держа в секрете нас - что мы чуть-чуть еще и умрем.)

Оставь покой ему \ пусть придуманный \, оставь и виски, и сигарет.
Он сам - неистовый черный юмор.
Пускай смеется хоть сотню лет,

Над тем, как мальчик один отчаянный водил слепую по городам,
Затем, что он обронил нечаянно - « какой ни стала бы – не отдам.»
О том, как он же, ее, усталую, отвел на площадь и бросил там.
О том, как автор писал их, баловал, как напечатал в конце-
«предам».

Оставь же автора \ ну хоть в письмах! \, что написал их и был не рад:
Она на площади. Он на пристани.
(Мы не дописаны, но пролистаны.)

…Он не допишет и не осмыслит их.

Оставь смеяться сто лет подряд.

Почему от меня остаются одни слова?
Наша яркая, наша красочная война.
Как прострелены спины, как в крови у нас рукава,
Почему здесь пустырь, почему не растет трава,
После нас – только боль заплетенная в кружева

Постепенно стихом становится. Для чего
Ты приходишь ночами – небрит, утомлен и пьян,
Треплешь волосы, остаешься \всегда обман/,
Подпираешь ладонью щеку. Кладешь в карман
Мое счастье. И я просыпаюсь. И никого.

Почему у меня остаются одни слова,
Из которых я паззлом складываю « живой»,
От которых - об батарею да головой,
Ничего не сбывается – просто как дважды два,
Ты – всегда напротив, всегда в темноте, спиной.

Я сдаюсь, я усталый бот, я плохой игрок.
Если снова придешь в четверг в нереальных снах,
Оставайся со мной, там здорово. Видит Бог,

У тебя – целый мир. У меня только я одна.

И звенящая эта чертова тишина.

Gueerly.

Сижу допиваю холодный чай с нектарином, обычно - то я пью горячий с яблоками :D

Август дает о себе знать, бушует дружище. Вчера гуляла с Дианой, ходили на вэс и сидели на камнях, раньше к ним было практически невозможно спуститься, а сейчас река достаточно низко опустилась. Этот день можно было описать одним словом - странный.

Есть такой тип людей, которые не боятся подойти к незнакомцам.
Например, к девочкам, которые сидят и играют в карты. Хорошо, один раз к нам подошел одноклассник с другом.
Второй же раз, какой-то мужик, который к тому же мухлевал, этот маньяк еще и фокусы нам показывал. Знаете фильм "Милые кости"? он о том, что даже самый милый сосед может таить в себе угрозу.
Так как наш город достаточно такой криминальный, мы насторожились.

Этот мужик потом спрашивал есть ли мы вконтакте или в односклассниках, Диана сказала, что мы вообще не сидим в соц. сетях :D Позже он приветливо и дружелюбно попросил номера наших телефонов и чтобы Диана проводила его до дома о_О Мы конечно же растерялись и дали вообще левый номер, он начал его проверять, звонить, мы его остановили, сказав, что пока эта симка не работает, как придем домой, все будет ок.
Темнело, надо было уже валить с этой площади, а что если он будет за нами следить? :D
Мы откланялись и побежали (кончено же пошли) в другую сторону. Отделавшись от него, мы обсуждали этот случай и напридумывали себе черт знает что.
Все равно нельзя разговаривать с незнакомыми мужиками, они сначала все такие добрыее, а потом бац и ищите потом на стройках.

Странный пост получился :D
Всем хорошего дня: 3

Промокшие кеды, с макушки течет вода – здесь ничего не изменится никогда,
Разодранный локоть, дисплей разбит на куски - со мной так и будет до гробовой доски.
Я падаю, бьюсь, поднимаюсь - и снова бьюсь.

Ничего не боюсь. А за тебя- боюсь.

У меня приключения- некому рассказать, и если мне больно – просто смотрю назад,
Я говорю с тобой, тебе говорю - у меня здесь тоска, по апрелю, по ноябрю… То приснится, то просто пригрезится, а на днях
ты прошел сквозь толпу, практически сквозь меня.
Показалось, конечно, но встряска - не дай врагу…
Ты проходишь насквозь, а я тебя берегу.
Фотку нашла смешную - ты щуришь глаз, я утыкаюсь в шею. Везде про нас:
Вывеска в магазине, плакат в метро,
Челка мальчишки в очереди в бистро,
Плеер, как робот, проигрывает "Zero",
Я улыбаюсь - с неба прицел в нутро.

Последние строчки, как водится, сорвались..
Пожалуйста, только не снись мне. Совсем не снись.

Нет, я знаю, я чувствую- в мире где-то
Ты скупаешь янтарь для своих запястий,
Каблуками прокручивая планету
Под собой, собирая в карман на счастье
Талисманы из встреченных. Что ты тоже
Выбираешь тех, кто тебя на части.
Я любил тебя. Сильно и безнадежно.
Попрощайся, мой друг, со мной,
Попрощайся.

Мое солнце, ведь это теперь война.
Столько светлых идей невзначай почили,
Друг о друга столько ножей сточили,
Накрывала яростная волна,
Между нами искры, горячий чили,
Холод, будто зиму на всю включили,
Мы о чем просили – то получили:
Стали как из стали – один, одна…
Я не знаю, яды у нас в крови ли,
Пили, но остались живыми или
Это бридость - мы где-то переборщили

И теперь не чувствуем ни хрена.

Голос сплетается в « я тебе позвоню»
Голос сплетается в грозы. Они гремят.
Я извиняю - я тебя изменю –
В следующей жизни. Столько ночей подряд
Я разбиваю веру, слова, стакан…

- Я превращаюсь в каменный истукан.
- Я превращаюсь в северный водоем.

- Я превращаюсь в карточку на стекле,
Водитель автобуса плюнет сто раз подряд

- Я становлюсь абсолютом на точке нет,
- Я становлюсь черным ящиком корабля

- Мы превращаемся в призраков. Мы не те,
Мы превратились в желание в пустоте,
Секс, чудеса, мороженое, скажи-

Классная сказка? Резкие виражи?

…Только не бейся в черный дверной проем,
Взялись за руки и взвесили- не боюсь.
- Мы не уснем с тобой. Мы с тобой не уснем.

- Нет, мы уже уснули.
- А я проснусь?

Только не пой о разлуке (мы не о том).
Ты на плече распевала, что мы вдвоем.
Пробегала пролеты черные босиком,
Сердце колотится ржавым дряннЫм винтом,
Рассмеялись в дурацкий старенький диктофон,
Все идет кувырком. Счастливейших – никого.
Брать тебя за руку. Любуемся потолком.

Эта девочка подпевает, да все не в тон,
Расскажи ей. И выкури,
Все докури
потом.

Только ты по эту сторону, я – по ту.
Два отлаженных мира. Но шумно в рации,
До тебя практически не добраться,
Не дозваться. Валятся декорации,
Привкус горечи по утрам во рту.

Ты – по эту сторону, а я здесь.
Потому-то страны волной смывает,
Потому на трамваи не успеваем,
Потому-то солнце и остывает,
Потому и валится град с небес.

Я по эту сторону, а ты там.
Вскипятил мне чайник, купил перчатки,
Провожу по зеркалу - отпечатки.
Контур счастья в подкорку забит, в сетчатку,
И опять же - раздроблен напополам.

Ты по эту сторону – я по ту.
Никогда не встретиться, не расстаться,
Две веревочки- ниточки, два паяца,
Засыпай, мой хороший, не смей бояться,
Выключаю полночь и темноту.

Мы по разные стороны. Но когда
От тебя прилетают большие птицы,
Я кормлю их в парке, смотрю им в лица.
Я нащупала кнопку, мне б отключиться,
Но боюсь не встретить тебя и там.

Ты по эту сторону, я же – тут.
От тебя остается фраза, бычок, кивок,
Абсолютное, полное ничего,
Я нырну в нас отчаянно, с головой.
Под собой ощущая лишь пустоту.

никто никому не расскажет. никто никому,
как зрачки разъедают ночную тьму,
как в неделю раз шлешь по письму тому,
кто эту тьму навеял.

как раскаянье бьется в каждое из окОн,
как никто никого не тронет - сухой закон,
в горле хрипы, по стенам ходики бьют бим-бом,
и зачем тебе я?

были руки, отчаянье и слова,
торопились не взвесить, а убивать,
«расставаться - стало быть, - разорвать?»
прошагали зебру.

на балконе – пальцы поверх спины,
влюблены до того, что обожжены.
забирает в горсть локон рыжины -
не учись себе врать.

на последнем ободранном этаже
не вернется никто ни к кому уже,
не вернется никто ни к кому уже
видно, мы шли неверным курсом.

на диване ободранном - лоскутки,
будто нервы – голы, легки, мягки
я ласкаю ладонью их - до скольки
посчитать, чтобы ты вернулся

Потому, что мы друг другу были – весь мир. Обещали не покалечить, но сохранить.
… Предавали так, будто свидимся через час.
И не свиделись никогда.
Это ты сейчас
Там, внутри, между всей этой чертовой толкотни:
«сохрани меня, сохрани меня, сохрани»

Потому и не греет ром, и не греет чай. Потому невесомо чужое «ну не скучай!»
Потому не имеет смысла ложиться в три – ты приснишься,
Ведь ты приходишь - себе не ври,
И целуешь в макушку, и пахнешь… как только ты.
Потому я считаю сгоревшими те мосты,
Что вели от меня. Что меня не к тебе вели.
Семицветик в ладошке – по-моему быть вели:
Чтобы мы не «могли сберечь бы», а сберегли.

Потому, что мы друг другу были- весь мир.

До сих пор меня так никто и не сохранил.

я бы охуела

День 236: Ваше самое запоминающееся лето.

прошлое лето и это. Прошлое было просто клевым, а это было не только клевым, но и дохуя херни произошлооо ммммм

День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?https://viewy.ru/new/text

В основном, эти слова говорит Вера и их было много.Но мне так лень вспоминать и писать сда что-нибудь

День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?

ну, по сути я бы могла обойтись без всех близких мне людей, мне было бы, Конечно, оооочень тяжело и грустно пиздец.

\все, устала я писать, пойду смотреть кинчик\

Have you had such a feeling that some people look completely different when they are with even small trinkets? You know I am not exaggerating but designer accessories indeed have such a magic no matter what they are, luxury watches, necklaces or headdresses. Of all the luxury things, I think luxury watches are the most practical. The reason is obvious. For those who can not live without watch, selecting a designer watch is a double benifit because too much decoration would lead to an opposite effect. With a luxury watch, a man will look more mature, while a woman will become more attractive. Want to have the unique decoration of a designer watch?

The fact is that there are so many luxury replica watches of so many different brands that you may feel confused. This is a common phenomenon so I would give you some advices. For watches, the most important function is timing. So when you choose a watch, first you must make sure that it has a high quality, and then the aesthetic value. If a watch doesn't work well, will you have mood to enjoy its unique design? Of all the watches that meet the requirements, Omega watches may not be the best, but I'm sure they must be the most suitable. Omega has never been satisfied well, with its persistent pioneering spirit. And it achieves the extraordinary excellence.

The high quality, the simple design which leaves people more imagination, the considerate service, you will be fascinated by all these things deeply. The designer watches of omega replica watches will bring you a new different feeling. Do you still worry about the price? Luxury is no longer a patent for the rich, with prices of different ranges you can own your Omega easily but it doesn't mean that they are of bad quality. Now enjoy your luxury life Omega brings you. A new watch, a new start.

Со временем все меняется: вкусы (и не только на вещи и предметы, но и на людей), взгляды на жизнь, окружение. Но рядом всегда остаются родные люди, для которых не важны ни километры, ни время, которое вы не общались. Они просто в трудную минуту подставят плечо и сумеют разделить твою радость.

Нас же хранила такая святая сила,
Хоть и казалось – от этой войны нет спасу.
Выносила любовь – а кому носила?
Лучше бы отказался,
Лучше бы он сразу…

Мать его долго потом еще хвастала всем, что сын ее- медалист.

…У него жизнь была- свежая, как буханка хлеба,
Белая, словно лист.
Серые рубашки, джинсы по выходным.
Никогда не умел дружить со спиртным,
Не пересекал двойных сплошных,
Не хлестал под дых.
Любил все таких же- страстных и молодых.
Читал- Гомера, Шекспира, Фармера, Робеспьера,
Никогда и ни в чем [как вышло] не ведал меры,
Матерился красиво и точно- не то чтоб «какого хера..»
В будщем, может, выстроил бы карьеру…
Конечно, тайком курил в туалетах,
Без пиджака- на выпускном рассветы,
Секс без презерватива- состряпаем маме внука?-
Ни звука.
Забыть и молчать про это.
Даже сделал тату на лопатке- по бабски-не по-мужски,
Это наверное от тоски.
(там было что то вроде «до гробовой доски» на иврите.
Но про это- не врите, если не знаете)
Весь такой, прям Умница
Уилл
Хантинг.

Когда его нашли в ванной с колотой ножевой,
Она еще долго смеялась- лежит тут такой живой.
поспит и пойдет на лекции, иначе получит пропуски.
Ну куда он потом? В армию с этим недопуском?
Без образования никуда, все под откос.
И вынимала из ванны мокрую пачку его папирос.
Откидывала прядь волос,
Господибожемойкак?
Неизбывный в глазах вопрос.
Я же ему купила футболку на двадцать третье,
Он обещал что даже с отцом встретит…
Откуда он тут вот такой, весь красный, лежит и спит,
Ну неужто не мог найти ничего романтичней:
К примеру- СПИД,
Альцгеймера, передоз- ну и по списку, чем далее- тем циничней.
Я же утром его позвонить просила,
Как всегда не нашел ни минуты….

А я стояла в прихожей
И мне казалось как будто
Кто-то резко выключил в доме свет.

И одно смс в неотвеченных:
«Я тебя жду. Привет.»

Языком по нёбу- гляди и упрешься в небо
Твердое как гранит.
Мне давно все это не интересно, бейби,
Я видела с кем он спит.

Мое чувство…ммм… как поточнее… СПИД.
Синдром
Полного
Идеализирования
Дураков.

Они продолжают игру.
Я в стороне. Я- офф.

Просто этот мальчик не для меня.
Что бы я не делала,
Что бы не писала,
Получается сплошь романтическая ***ня.
Два листа. И… читай сначала.

Синдром
Приобретенной
Индульгенции
До греха

Не смертного- никого никто не убил.
Я тебя пролюбила в апреле. Хаха.
Ты
Вообще
Меня
Не
Любил.

Языком по небу- и упрешься в мою строку.
Дай мне руку. Я видела с кем ты спишь.
Везет тебе, дураку.

Девочки всегда верят в то, о чем они пишут [естественно о любви] и руки у них в крови. Мальчики никогда телефона не слышат, пока девочки гулко дышат, они – цельнокаменные на вид.
Но это еще вопрос – у кого там в груди гранит, кто кого хоронит, кто кого хранит.
Мальчики верят в Бога, девочки- в скорые и санитаров. Мальчики ходят по двое, девочки же- по парам. Мальчики изменяют. Девочки тоже, вобщем.
Девочки курят чаще, мальчики- толще.
Мальчики пьют текилу, соображают на троих, в результате приходят в семь.
Девочки не возвращаются по утру иногда совсем.
Мальчики боль выносят старательно, как и мусор. Девочки в это не верят, хотя и в курсе.
[Но толку спорить о вкусах..]
Девочки долго и так неумело целуются. Мальчики - быстро, мальчики тренируются. Девочки помнят даты, считают на пальчиках, помнят о днях рождения.Девочки пишут о мальчиках. Те – иногда читают, по настроению.

Девочка- второсортная поэтесса, в сетях депресса сьедает торт-мороженое, курит на подоконнике, ни разу не осторожная, маме звонит [папе на небо не дозвониться]
Девочке плохо спится, точнее совсем не спится.
В девочке борется тяга к ничейным мальчикам и желание слать их нахуй чрез одного. Девочка умная, девочка взрослая, девочка ого-го…
Нету у девочки кроме памятки ничего.
«Не открывать!»
Никому ни сердца, ни талой своей души[девочка обнажаться всегда спешит]
Памятку жмет в кулак, шепчет себе «нельзя»
Но все нараспашку- закрыты только глаза.

Мальчик- искусный геймер, хороший спамер, еще не умер от алкоголя.У мальчика белый бумер и антидот от любой боли.
О нем говорить- страшно, без него засыпать – влажно, ему это все не важно.
…………………………………………………………
Он отворачивает лицо, она едва успевает раздеться. Цитирую- «корни душ наших в детстве»
Девочки тихо себе играются в дочки-матери.
Мальчиков с детства учат играть предателей.

Rain

1:05 именно в это время мне захотелось набросать пару строк. На телефоне 15 % зарядки, льет дождь и я лежу под одеялком, наслаждаюсь прохладой, которая дует из открытого окна, и звуками мокрых улиц.
Была бы возможность, я бы спала на подоконнике и фотографировала молнию. И именно сейчас я очень быстро засну, звук грозы отгоняет всяческие мысли, создает уют.
Люблю все это до жути.
А когда все немного стихает, чувствуется успокоение природы, доброта и покой. Слышны только капельки, которые ударяются по крышам и окнам, медленно сползая вниз, создавая колыбельную. Мне кажется, что дождь затянется на всю ночь, небо очень серое и дымчатое, как будто бархатное.

В 3:45 я пришла домой уставшая. На улице был такой дубак! Он дал мне свою куртку. Вчера днем я попросила его замесить тесто на пиццу. И что вы думаете?я пришла а там - полный таз теста! Его хватит на огромное количество пицц!! Я сделала пиццу мы поели. Незнаю как ему, а мне понравилась) мы дрались, посмотрели астрал 3. Ну половиночку (он очень боится ужасов) а потом посмотрели король лев. Поспали с ним немного и он пошел меня провожать.. в городе так холодно..

Отпусти меня
Отпусти меня
Отпусти.
Я такого тебя не могу внутри вынести и внести
В список самых любимых/прожженых/совсем больных.
Отпусти меня. Отпусти меня в этот стих.

Разомкни объятия- чувствую, что сорвусь.
Предвкушаю и знаю полет этот наизусть:
Два балкона, окно, бордюр- и привет земля.
Я пришла в тебя. Я хорошая. Я твоя.

Хватит рвать меня- этих клочьев не соберешь.
И туда, где схоронишь- вряд ли потом придешь.
Ветер шало сдает колоду- он подмастит.
Если можешь дышать- отпусти же.
Ну отпусти…

КАК ЖЕ Я БЕЗ ТЕБЯ?
КАК ЖЕ Я БЕЗ ТЕБЯ?
НУ КАК?…

Я кормлю своим бешенством дворников и собак.
Громко мою посуду, признАюсь- порою бью.
Иногда смеюсь- видишь, смею еще; блюю
Этой гадкой любовью- не вырвать ее совсем.
Без тебя я готова продать свое сердце всем.

Мне не нужно оно, без надобности, купи..
Я тебе расскажу любовь, покажу IP,
Сделай что-нибудь с этой мной. Убери меня…
Я хочу этой страшной болью перелинять.
Без тебя у меня- анализ, апофеоз,
Раскроила живое, но, видимо, не срослось.
Я кидаю кусочки жизни с моста. На мост
Я пришла, чтобы прыгнуть. Чтоб сбросить всю эту злость.
Я ловлю свои строчки, пытаюсь вернуть назад,
Но они- из меня бегут- «у тебя там ад…»
Без тебя я совсем нигде, я везде никак.

Я ВОТ ТАК БЕЗ ТЕБЯ..
Я ВОТ ТАК БЕЗ ТЕБЯ..
ВОТ ТАК…

Озеро Байкал, Курминский залив

Угадайте, кто вернулся? :) Все верно. Мой отдых закончен, я вернулась в город, а значит я, наконец-то, могу вернуться на вьюи и наверстать упущенное. Сейчас почитаю любимые блоги и напишу свой собственный пост :) Я скучала ♥

На фото я собственной персоной, высматривающая мою прекрасную Алину на территории базы.

Меня здесь ценят только за наготу.
За то что глаза в крови,
Когда я сбрасываю чешуйки,
рассказывая
/о большой и чистой? Да *** там.
О небольшой и грязной твоей любви/

Меня здесь держат только слова- в глаза.
Которые ты не сказал.
Или забыл сказать.

Меня здесь оставили только за то, что я
Даю мастер-класс изысканного вранья.
Мастер-класс, прогибов, изгибов
/никому не скажи, что я сломана в трех местах/
Они вообще о тебе не знают ни слова,
Ни единого мифа.
Я всем говорю, что ты 71ый из ста.

Меня здесь держит только один звонок твой.
Я бы давно себя продавала оптом.
Но у меня достаточно злобы и сигарет.
И один неотвеченный вызов.
Которого нет.

Ты никогда не понимал
Этого черного юмора.
Я здесь потому, что мой мир необъятно мал.
Я здесь потому, что тебя /извини/ придумала.

Тишина-это лучшее средство от тех, кто врет.(с)

Тишина-это лучшее средство от тех кто не. Не рискует собой – проиграть на моей войне.
Тишина это лучшее средство от тех, кто врет?
Тишина, сигарета, в бокале- тоска и лед.

Запиши меня в победители, дай медаль.
Я останусь жить где-то в Питере. Очень жаль,
Что над нашими головами такое разное
Бьется небо. Тебе голубое.
А мне пусть красное.

……………………………………………………………………………..

Тишина- это лучшее средство от тех кто ждет.
Кто глотает тот самый лед, кто тебе не врет.
Это лучшее – выключить звуки на телефоне,
И не слышать, как тот, кто пьет за тебя- утонет.

Как уронит в спешке на пол твои ключи…
Тишина-это лучшее средство. Так помолчим?

Ну, конечно, меня отпустило. Я же просто люблю вот так: двести виски плюс сто текилы, упереться башкой в косяк, и курить, закуриться к черту, повычеркивать всех кто не…
Все нормально. Я просто мертвой белой чайкой усну на дне.
Не читай меня. Не пиши мне. Не звони мне. И все пусть с «не». Слух и голос/наркотик имени.
Глюки в матрице и весне.

Ну конечно теперь мне легче. Порываюсь идти ва-банк. Боль ломает- за костью- хрящик, словно черный огромный танк. Это, знаешь, вошло в привычку- звуки песен и твой плей-лист.
Стервенело ломаю спички, на останках- станцую твист.
Я в порядке. Давно в порядке. В/месте мы? А давно, в каком?
Поиграем сегодня в прятки. Буду спать. Снись мне там, из комы.

Сделай так, что мы не знакомы.

Я привыкла их всех ненавидеть.
Я сама себя приучила.
Этот яд все никак не выйдет,
Ну откуда, с такою силой

Эта злоба? Меня коробит
Ее челка, ее повадки.
Твои бывшие снова в моде.
Проклинаю. Себя. Украдкой.

Я учусь не брать трубки. Учусь, отвыкая от голоса.
Поменять плей-листы в своем старом проверенном плеере.
Выпрямляю походку, и еще- свои темные волосы.
И как мантру твержу- мальчик мой! Я же так тебе верила…

Почему ты не спас, открестился? Вопросы вопросами,
Но кому их задать, если в уши стучит одиночество.
Ты мой взрослый герой. Обмануть могут только лишь взрослые.
Я другими запью. Хотя, как не ври- не хочется.

Имитировать боль больше нет никакой возможности.
Между нами агон(ь) _и_я настоящего.
И прохожие сводят с ума своих спин похожестью.
Всё врожденное чуство стада- искать смотрящего.

Имитировать боль больше нет никаких способностей.
Хмурить лоб сосредоточенно, озадаченно.
Извини, протекаю из упаковки- всё сроки годности.
Никаких больше сил на тебя, задарма потраченных.

Утро стало дурной привычкой.
И какой там уж к черту кофе…
Сигарету, ключи и спички.
Взгляд на спящий любимый профиль.

Весь подъезд стопудово в курсе,
Что чужого я греть- не прочь.
Сколько просите за экскурсию
В мою душу? Как я - за ночь?

И таксист облегчИт- «Курите».
Опускаю стекло. На пальцах
Запах твой. Ты лажовый читер,
Код нашел, но не смог остаться.

Фантазеркой была я детства-
Книжки, бабочки и принцессы.
А сейчас: «Ну какие средства
От несхожести интересов?

Утонуть в мыльной ванной нахуй?
Спрыгнуть с крыши? Да ну, работа…
Да и сессия. Да и трахарь.
Нету времени. Ну да что там…»

Утро стало дурной привычкой.
Проводить меня? Да не надо.
У меня не ключи - отмычка
К каждой дверце земного ада.

Мальчик сделан по спецзаказу. Улыбается, узнает. Собирает меня как пазл, после – адово устает.
Я хочу его так, что страшно разорваться по швам/по шву.
Допиваю с утра вчерашнее, сделав вид что я проживу без него- посылаю к черту. Он в броне, он не слышит слов.
Мальчик выбрал мою аорту- впился, выпил и был таков.
Мальчик любит коньяк и виски, улыбнуться и пошутить. Вписки, выписки, синглы, близких, вкус духов и красиво жить.
Я в руках его- странный кактус- без колючек, но пью и пью.
И мечтаю чтоб его не было.
После- в ванной сижу блюю.
Прорасти сквозь него заразой, да какой!- не спасет броня.
Мальчик сделан по спецзаказу.
Для другой, а не для меня.

Теперь- писать стихи и ждать ответ
На неотправленные все, и врать себе же.
Что я сама себе придумав бред,
Вдруг тупо верю- он с другими не так нежен.

А чувства? Ну, конечно, вряд ли те же…

Теперь- курить и видеть в облаках
Смешные силуэты, улыбаться.
Встречаться мысленно на сотнях разных станций.
И захотеть хоть на одной остаться.

Кончай загадывать. Давай уже сбываться.

Rolex is just about the older high end watch manufacturing company. With all the completing of your time a lot of things have transformed, there&rsquos a little modernization in almost every single thing. The latest observe creation observe models have think of new designs, original copies have transformed their designs a little to keep up with the current needs of the person imitation watches. But one matter we have seen is, the Rolex watch designs, they in no way get ancient. Their designs continue to be preferred by many observe makers and see fans worldwide.

One of several okay works of art of Rolex, Rolex Daytona is a. This observe replica Audemars Piguet watches was introduced within the 1960&rsquos and is named a great observe as a activity watch for your vehicle racers. The Rolex Daytona 14104 is a very stylish observe. The watch is constructed which has a captivating two sculpt diamond which has a magnificent steelinox dial adopted with white-colored luminescent an hour indicators with swift travelling across a few moments, units and an hour fingers. The spinning bezel is constructed of good 18 karat yellow gold as well as damage facts sapphire ravenscroft keeps all collectively.

The Rolex Daytona look-alike has full functionalities, while using the great white markings and music labels into it. It lets you do have water proof but it is do not to frolic in the water from it. Other than that, this wrist watch is exactly like the real Rolex Daytona. The weight is exact same, plus it thinks exactly the same about the hand. The people who choose to find the look-alike observe, I&rsquod say they have created a terrific conclusion.

Rolex rolex replica which can be online these days really are amazing. It&rsquos really tough to differentiate them as well as costs are so very low with your amazing appears to be like I&rsquom positive any person could well be in awe of these excellent Rolex rolex replica.

В аэропортах такая грязь- пепел, окурки, следы дождя. Славный мой мальчик, я не сдалась, я просто высплюсь до октября. Не усмехайся мне так в лицо- я и ответить могу порой, ты препарирован наглецой, мнимый мой, выдуманный герой.

Как устаешь бесполезно ждать- время тебе преподносит приз, ты уже вены идешь вскрывать - новую дозу бросает жизнь. Я благодарна тебе за то, что появился и дал дышать. Мне бы еще позабыть о том, как ненавидела уезжать.

Ты будешь пеплом в руках других, спину царапать твою- не дам.
Я тут соскучилась- ты притих, спишь, видишь звезды и города.

В аэропортах такая грязь, воздух прокурен почти насквозь.
« Я благодарен что ты сбылась».
Я благодарна, что ВСЕ сбылось.

Курить и видеть небо в серых тучах.
Наш город спал. Он видел идолов покруче.
Я говорила, что с тобой мне было лучше,
Чем с остальными. Отвечал- не мучай.
Спасибо, Бог, тебе за шанс и случай.

Измена- не любовь? Могу поспорить.
Твоих тут тысяча, моих же- просто море.
Но это радость и никак не горе-
Никто не выиграет в этом глупом споре:
Бесценен опыт. Ты теперь в фаворе.

На небо- нас. На те же тучи, только знаешь,
Ты чересчур правдиво рядом таешь.

И если мы остались просто кадром-
Не трогай нас. Поставь на паузу. Так надо.

Только я знаю как тебе страшно, мой мандариновый Супермен, выросший Питер Пен.
Венди, косая шлюха, ищет себе приключений на точку джи, не прося взамен
Ни голоса, ни звонков. От твоих оков на ней давно нет следа- ты звонил ей, да?..
Слушай сюда внимательно- это все полная ерунда. Поскользнулась неоторожно, лечу в овраг. Подержи надо мною свечку из стеарина,
Помятая пачка, апельсиновая жвачка.. чертова балерина…
Я загниваю в тюрьме в 12 квадратных метров, ты вспоминаешь мое тело-
Вплоть до каждого сантиметра,
Только я научилась ходить без зонта и не жду попутного ветра.
И становлюсь самым недосягаемым абонентом.
(Она говорила, что верит мне больше чем ангелам с неба)
Аплодисменты.

Выдайте мне красную карточку, ставьте точку, я – в запасных не буду.

А лучше бы в Новый Год подарили заточку,
Я решила бы что с ней делать. Нет так нет- я сама добуду.
(И еще эта ****ая Нюша со своей идиотической песней «Чудо» ;)
Супермен в трусах, что поверх лосин,
Ты забыл, как в колени мне голосил?
Когда руки делаются особенно ненормально ватными, хочется отключить мозги и сменить себе тело.
Ты осторожнее- если вдруг вспомнишь, как смешно и нелепо я падала- взгляни себе под ноги- вдруг соломка уже истлела.
Я видела девочек, лгущих мамам о том что они не курят. Нет-нет, ты что, никакой дури!- прям Маты Хари, но когда себя-то мы обманули?.. Тишины и игнора в кружку со спитым чаем. Спасибо, я кажется, не хочу, спасибо, я кажется не скучаю, спасибо, не надо слышать как ты кончаешь.
Выключите этот дурацкий свет и закройте дверь.
Я хочу чтобы было так- всегда, начиная с теперь.
Март наяву еще посрывает святым их башни. Только знай- я помню как и когда тебе было страшно.

Давай с тобой жить и не видеться никогда. Чтобы ни глаз, ни рук- никаких тебе там соплей. Только чур будем списываться иногда. Даже без вписок- общаться и нюхать клей. Я тебе буду рассказывать- он меня заебал, я ему говорю, ну а он, а я…!! Ты будешь отвечать- ну ****ец, провал, я же предупреждал тебя- он свинья, впрочем, как все, кто был после и до меня&hellip ;))) я улыбаюсь смайлом- хихи, хаха.
И втихомолку комкаю в простынях, то что не сберегла(кто не без греха?) Будешь талдычить мне- мол, бросай курить, сдохнешь от рака чужим не родив детей. Я же парирую- мне-то легко забить! Ну а тебе- слабо?) и вдвоем скулить- ****ый в рот, как затюкали смс, этот билайн не дает ни тепла, ни сна, может на мегафон- без наценки, без… бля, наизусть твой номер! Да ну их нах..)
Давай с тобой жить и не видеться никогда? Давай обещать друг другу что чей-то сын не будет как ты мотаться по городам, и чтобы- нини!- домой приходить косым. Давай обещать друг другу, что чья-то дочь не станет писать херни, не сумеет врать. Пускай они смогут хотя бы себе помочь. Пускай они будут кусками от жизни брать лишь лучшее. То, что мы упустили.да?
И все в этом духе. Расскажешь мне про Париж. Я классно придумала- разные поезда, и вовсе не думать о том, с кем сейчас ты спишь.
Давай будем жить и не делать по новой ран. И будет инет- единственный антиграв.И если когда-нибудь я замолчу онлайн- значит я сдохла, две строчки не дописав.

Записи о сексе?
Реально?
Я пишу это для себя.
Ваши лайки, лишь говорят о том, что возможно я затрагиваю то, чего вы так боитесь озвучить.
Кстати и будь у меня возможность, я бы с радостью сделала эти записи закрытыми.
Тем более я хочу понять что делаю не так.
Вот представь что у тебя с детства сложен стереотип.И потом когда ты находишь человека и влюбляешься, понимаешь что хочешь прикоснуться к этому человеку каждой клеточкой тела.Раствориться в нем. И тут БАМ.Того фейерверка из фильмов, книг и рассказов подслушанных ранее у взрослых не произошло.
Ты ничего не чувствуешь.Совсем ничего, кроме опустошения, грусти и желания спать.
Ты думаешь "со мной что-то ни то".
Нет ни одной души к кому можно подойти с этим вопросом.Ведь не принято эти вопросы обсуждать с кем-либо вслух.
Ни одного человека.
Мысли делятся между собой в голове.
Догадки-разгадки.
Может быть между моих мыслей и есть ответ.
Но что-то идет не так и мне необходимо разобраться с этим, пока это не причинило боль мне и тому, кого я люблю.

Стрелять во сне - к находке или к выигрышу, предвещает удачу.
Стрелять в кого-то во сне - предвещает злость на этого человека. Если же человек незнакомый или находится слишком далеко, лица не разглядеть - сон предупреждает о возможной клевете и искажении фактов. Скорее всего сновидца дезинформируют, и человек этот вовсе не заслуживает злости.
Если при выстреле во сне из пистолета слышен звук выстрела - это предвещает неожиданные новости. Так же есть мнение, что стрелять во сне из пистолета предвещает много нервной работы, которая в итоге принесет свои плоды в виде успешной карьеры. Если во сне довелось в кого-то стрелять, возможно, в адрес этого человека накопилось много негатива и другим способом его выплеснуть не получается. В этом случае у сна нет никакого особого толкования, разве что рекомендации подумать над причинами злости и устранить их.

Вот я иду по любым тротуарам города.
Вот мы идем вдвоем. Оп!- раз, два- и нету.
Вот я учу свою дочку быть очень гордой,
Вот она нарушает мои запреты.

Видишь ли, боль не бывает других сортов.
Эта собака кусается и не спросит.
Вот ты ссыпаешь пепел своих мостов.
Вот я одна. И в отместку за счастье- осень

Это почти как секс- на двоих игра,
Кадры- назад. Ставки сделаны и по новой.
Вот вместо сердца под ребрами свист, дыра.
Вот тебе паззлы. Давай, собери попробуй

Новую жизнь, где не курим ни ты, ни я.
Где поменяли обои на старой кухне.
Мы поженились, у нас Мультитабс, семья.
(Общий запал на старте успел потухнуть.)

Видишь ли, тут не выйдет на крекс-пекс-фекс,
Бог нам не даст уже ни ума, ни времени.
Просто твоя любовь- безопасный секс.
Как от такого будущим забеременеть…

Ого. Первый день за полтора месяца, когда я проснулась с нормальным настроем. Пока делала кофе, разговаривала с сестрой о мультиках, почитала вьюи- настроение стало даже еще лучше.

Сегодня постараюсь взять себя в руки и начну уже хоть что-то делать.


Wie man die Quarz watchQuartz watchs Zeitpunkt wählen, hängt von Quarzkristallen erzeugen regelmäßige Schwingungen von den Akkus beeinträchtigen, fährt es Zeit auf hohe Präzision, ist es leichter zu tragen, und ihre Modelle sind vielfältig, so dass ihr Verkaufsanteil erhöht. Wie können wir die Quarzuhr entscheiden, kaufen ein geeignetes Quarzuhr? Die Genauigkeit der Quarzuhr ist relativ hoch, die Fehlerquote nicht ist länger als 0,5 Sekunden pro Tag. Der Akku muss in Betracht gezogen werden, wenn sie Quarzuhr wählen, sollte die batterys Austauschzyklus länger als ein Jahr sein, zur gleichen Zeit, wir sollten auch prüfen, ob es einfach ist, ersetzen Sie die battery.

To wählen Sie die Quarzuhr, müssen Sie prüfen, die folgenden Punkte aufmerksam: Prüfen Sie zunächst, ob die Marke, der Name und Zertifizierung der Qualität, etc sind wahr und vollständig, wenn sie suspicious.Second werden, zu überprüfen, ob sein Aussehen ist Raffinesse, und ob die Koordinierungs seiner Wahl, schau-Klasse und zurück Abdeckung ist in der Nähe, dann überprüfen Sie, ob die gesamte Top Replica Uhren hat Beule und scratch.Finally, prüfen Sie, ob der Zug und Druck auf den Griff sensitive.Besides, die Qualitätseinstufung von Quarz-Uhr ist auch die Rücksichtnahme auf die Wahl: High-End-Quarzuhr verabschiedet Hartmetall, Saphir und 18 Karat Gold als Material, wie zum Beispiel nie tragen type.Middle-Bereich Quarz nimmt Einfuhrbewegungen in nation.

Low-End-Quarz montiert nimmt hausgemachte Bewegung zu Import rolex replica uhren sind vor allem in Japan, und ihre Funktion ist die Herstellung mit ausländischen fortgeschrittene Rohstoff, und sein Aussehen ist in Ordnung, und der Glanz ist gut, und ihre Ausfallrate ist gering, und es bewegt sich die Zeit genau, und seine Funktion ist Klang. Und dann die gefälschten Produkte sind meist aus Kunststoff Bewegung, und die Materialien sind hybrid, ist die Montagefehler groß ist, und die Laufzeit ist nicht richtig, und seine Dicht ist lax, so dass Wasser, Luft, Staub ist leicht in die Uhr.

Dear all; We are pleased to say hello to all of you, today is ceremory day for Mayflower hair company because after two months preparation, now this individual online shop is sucessfully ready to service all customers in the world. This is only a beggining of a long business, we are demonstrated on human hair extensions industry in the past, present and in the future.

we will offer top quality cheap Peruvian hair weave sale products with professional service as the big rewards to your trust and smart choice at here. You know, as an hair manufacturer, maybe we are not good at use global social media to attract clients at this stage, even not good at write in English for all description. But we are good at controlling raw hair quality and production process to output the top quality virgin hair weaves, and good at controlling the cost then to provide affordable price to all. Because we know, the most important element is quality, price and service for long term business, no matter how it in traditional channel or online shopping. all of our customer indeed need is this, not a little cheap but the true value and happy buying experience. So we will insist on this mission just like as did with regional retailers before in USA/UK/Nigeria.

Mayflowerhair.com online shopping is our new baby, so we set up a team to take care and develop for it from now on. So we are appreciated to hear from all of your feedback and suggestions, it will help us to do this jobs well. During this past six years, we got promptly progress benefited from thousands of our kindly customers, let me take this chance to say "Thanks all very much!".

Lastly we'd like to explain the first promotion campaign rules for 500 VIP account, that is the first 500 customer order at here will get this VIP permanent treatment, all, regardless of the country, age, sex, occupation; company or individual. We just host this promotion as the gift to whom that trust us and themselves. Of course we will host several promotion when holiday or some memorial day for all, and will quickly to complete products line to meet the variety demands later soon.

Thanks all ! God bless all of us!

Mayflower hair products Guangzhou Ltd. May.25. 2015

— See more at: https://mayflowerhair.com/hello-mayflowerhair_a_275.html

more hair here: https://mayflowerhair.com/malaysian-hair_pl_185

"смотрю на вас и понимаю, что настоящая любовь существует", "скажи, а ты действительно попала в сказку?", "береги его, он у тебя замечательный". читаю ваши комментарии к моим записям двухгодичной давности и плакать хочется. нет, любви не существует, сказок в жизни не бывает и я рукожоп. да, я та самая, которая проебала свое счастье.

Челы, я, кстати, в английский университет поступила. Сообщаю, чтобы вы знали, что даже маленькая, не очень умная девочка, которая метит в сильные независимые женщины и пропагандирует полигамные интеркурсии, может! Если вы тоже маленькие, не очень умные девочки с налетом интерсекционального феминизма в голове, то пытайтесь целиться выше, бить сильнее, творить продуктивнее. А лучше врите. Я серьезно. Вот я ничего не делала. Только напридумывала всяких разных social projects i took part in и прочих activities для мотивационного письма и характеристику, якобы от преподавателя, сама написала, а результат-то какой дивный вышел. Sky is the limit!

знаешь, а мне уже и все равно как-то. заметь, я написалa «все равно», а не «плевать». это значит, что я не утрирую и не психую, а начистоту.

Я не буду спрашивать, зачем вы так нагромождаете свой блог всяким светящимся барахлом, не потому что в свое время тоже этим увлекалась, а потому что иного ответа, кроме как "мне так нравится" быть не может. Какие-то коты на фоне, блестящие надписи, тысячи пикч в сайдбаре, автоплеер, еще какая-то хуета, а по содержанию у всех оч все стандартненько: покушала, сходила посрать, прочитала книжку, поплакала, оттого что "он" не ответил на мою смс-ку. Я понимаю, что Клара Цеткин и Роза Люксембург боролись за то, чтобы вы имели право заниматься всем этим дермищем, свобода выбора - это здорово. Но мой Симонодебовуаризм просто орет от этого непотребства.

Заходить в "личное", это словно окунаться в водоворот однотипных излияний о том какие все вокруг шлюхи (когда вы блять уже поумнеете и выкинете эти патриархальные вбросы из своих голов), а, ну еще, можно изрядно нахлебаться воды про "моего мужчину", "мужчину, который не мой", "не моего мужчину, который мог бы быть моим мужчиной" и проч. проч. проч.

Популярное даже не просматривала. Вечнохудеющие дамы, пишущие про 17-летних сопляков априорно совсем не мое. Кстати, я не понимаю что заставляет всех этих молодых девушек называть вот таких парней с жиденькими усенками, которым мамка рубашку из h&m недавно погладила, "своими мужчинами".

В общем, я все. Пойду кошку поглажу и скушаю шоколадку.

мир рухнул под моими ногами уже не в первый раз. и самое страшное, что еще далеко не в последний. от воспоминаний об ужасном вторнике уже в субботу оставался лишь неприятный осадок. я не умерла, не скорчилась от боли. выплакала и выстрадала ровно столько, сколько должна была. но ни с того, ни с сего раздался стук в окно. выглянув я увидела белые шары, привязанные к решетке моего окна, на каждом из которых красовалась надпись "за 214" и конверт с запиской "спасибо..". спустившись на улицу обнаружила еще и надпись на асфальте "дней". "спасибо за 214 дней". после этого накрыло с головой. руки сами тянулись написать ему. в результате договорились о встрече. и не смотря на то, что с того дня в парке прошло всего четыре дня, не покидало ощущение, что уже прошла целая вечность. мы встретились в том же самом парке, на том же самом месте. и просто начали все с начала.

Если вы любите кого-то, то дайте ему свободу. А если приходится бегать за ним, то значит, этот человек не ваш.

Мне было мало того, что между нами есть. Теперь между нами не будеи ничего. Довольна? Идиотка. Правильно говорят, мы сами кузнецы своего счастья, и мы же его разрушители. Я просто ненавижу себя за то, что даже простого общения у нас не будет, по словам Ильи

Дедушкина знакомая, у которой я думала снимать комнату, неожиданно отказала. Знаете, так обидно, ни словом до нашего к ней приезда не обмолвилась, а тут мы с мамой и тортом/печеньем/конфетами узнаем, что ее сын надумал ремонт делать. Я, конечно, все понимаю, но разве было трудно сказать об этом, когда мы договаривались о встрече?

Сегодня мамина подруга предложила, как вариант, снимать квартиру вместе с дочкой ее одноклассницы. Мы обрадовались, ибо квартира, по словам все той же подруги, приличная и с хорошим ремонтом. В конце месяца поедем смотреть. Ох, ну пусть нам повезет.

И да, я решила узнать, что же такое viewy plus. Но, к моему сожалению, огромных изменений я пока не обнаружила.

Вместо того, чтобы спать(вставать ведь через пару часов), я пытаюсь понять, кто ты. Не думала, что меня так просто покорить. Тем более не думала, что я могу быть кому-то полезной. А еще меня будут ждать. Это тоже очень приятно. Только вот все остальное скрыто под масками и не раскроется еще очень долго. Нам бы еще пару дней поболтать…

Я знаю, что надо жить настоящим и радоваться тем, что имеешь в данный момент. Но как можно быть полностью увлеченной настоящим, когда я знаю, что 25 августа сего года - моя маленькая сказка закончится. Я даже не предполагаю, я просто знаю, что в жизни такго не_бывает. В книгах, кинемотографе - да. Но не в реальной жизни. Тем более не с моим участием. Я это прекрасно осознаю. И как бы я ни хотела сказать тебе, что я нуждаюсь в тебе - я не скажу это. Просто не хочу портить. Да ты и сам скажешь, что между нами ничего не может быть, а я просто сделаю вид, что согласна с тобой.

Отвезли собаку, попросила заехать в магазин, хотелось мороженного. Взяла йогурт и думаю чтоб на ночь пожевать взять. Иду, живот болит, настроение не очень и тут он говорит "ты идешь как зомби ахаха". Я нудила ходила не могла ничего выбрать. В булочном чуть не разревелась, а он так мило подошел обнял и не отпускал, шутил и успокаивал. Набрала чипсов, мороженку и йогурт. Зашла в отдел где шпроты, не могла решить хочу их или нет. А он шутил на счёт того что шпроты с йогуртом опасная вещь. Весь наш поход он меня веселил и подбадривал. И как бы я ненавидела все вокруг в этот вечер, поняла что он у меня просто замечательный. Понимающе отнесся к моим капризам и психам, поднял мне настроение. Может у нас это и не серьезно и ненадолго (я знаю, что плохо так думать, но в жизни ведь всякое бывает), неважно что завтра, сегодня у меня есть он и думаю я немножко счастлива. У нас все почти как в этих глупых фильмах. Желаю и вам найти такого же человечка: 3

Странно осозавать, что больше меня в этом городе ничто и никто не держит. Во мне сейчас бурлит свобода и я не знаю куда её девать. Мама говорит резать всё и идти только вперёд и если кто-то останется с тобой и будет принимать тебя такой какая ты есть, со всеми твоими решениями и изменениями то знай – этот человек твой. Странно слышать сплетни о себе и то, что люди решают сами, что у меня другие планы скрывая за этим нежелание меня видеть. Одно я знаю точно, что ни перед кем я не виновата. За искры своих эмоций я извинилась и чувствую себя легко, но заставлять кого-то общаться со мной – не собираюсь. Тиранию давно отменили и этот метод давно изжил своё.

Сегодня думала очень долго о книге. И, как результат половину удалила. Зашла на некто, а там вопрос. Отвечу тебе аноним. Мы не общаемся. Хотела бы я? Хотела. В чём тогда проблема? Я уже нормально реагирую на подобные вопросы, а значит я сумела всё-таки контролировать свои эмоции по данной теме. Времени прошло достаточно и я уверенна, что многие мои знакомые уже не читают мой блог и мне становится легче писать так как, я не могу без блоггерства и без вас, мои читатели. Отвечу всё-таки в чём проблема, почему не общаемся (с моей стороны). Я во всём противречива кроме чувств к нему. Да, как я говорила времени прошло достаточно, чтобы начать жизнь с нового листа или что-то в этом духе, но дело в том, что всё это полная туфта. Я не живу прошлым, хоть и люблю предаваться воспоминаниям: брать в руки из шкатулки все эти листики, которые сохранились, камешки с набережной, веточки, которые он постоянно срывал, а меня это так злило, шишка, которую я подумываю привести в вид какой-то фигурки и оставить. Мои родители переезжают и естественно, собирая вещи, родители наткнулись на эту шкатулку, открывая её они сразу натыкаюся н амою записку, которую я написала перед отъездом в университет в августе: «не трогать дорогое!». С родителями мы много ссорились в последнее время, а тут они подошли ко мне, обняли и мама сказала: «Знаешь, Саш, ты много улыбаешься, но я ещё ни разу не видела таких искр, как прошлым летом. Ты как будто потухла».

Странно, но я не расплакалась, не растрогалась, а задумалась…а может всё это был сон? У меня порой чувство, что я падаю, как Алиса, но дна не видно. С мамой был такой разговор. При чём было это в больнице во время очередной капельницы. Я как всегда лежала и в наушниках меня убаюкивал Шопен, но меня снова атаковали мысли о том, что меня стали все игнорировать. Нет, я понимаю, что не подарок, но я хотябы делаю первые шаги, но как оказалось всем на это наплевать. И тут я конечно снова пустила слезу. И, как по иронии заходит мама. Её, честно говоря постоянно бесят слёз, именно мои.

- Снова?

- Мам, уйди.

И после этого она сказала роковые слова:

- Ты думаешь тебя тут кто-то из них ждал? Нет, дорогая моя и любимая. Ждали мы тебя с папой. Перестань всё так принимать близко к сердцу. Смотри, ты же сильная. Кто из них пережил столько, как ты? Кто? А? Никто. Хватит распускать нюни из-за тех, кому ты не нужна.

Скажу правду, что каждое слово просто било, ранило, убивало и мне было настолько больно, что хотелось закричать.

Я хочу сказать, что порой мы не видим очевидного и от этого же страдаем, считая, что сейчас самый худший момент, но на самом деле есть всегда что-то хуже. Есть всегда люди красивее и умнее. Не важно. Ярлыки, которые вешают на нас - ничто. Главное почувствовать именно тех людей, которые не уйдут. Не смотря ни на что. Которые будут рядом через все расстояния и преграды. Главное почувствовать. Но, вот парадокс. Чтобы почувствовать - надо открыться, но открываясь мы становимся беззащитными.