Какая же все-таки это фигня..отношения на расстоянии. Каждый день меня это убивает все больше и больше.. Неужели для того, чтобы быть вместе, мы должны пройти столько испытаний? Мы виделись в феврале, на два дня, и честно говоря, я была уверена, что забью на тебя, я ведь всегда так с людьми поступала.. но что-то пошло не так, без обшения с тобой три месяца я медленно, но верно начинала сходить с ума, я чувствовала как теряю рассудок и больше всего мне хотелось перестать чувствовать, перестать страдать. Но я не смогла.. Эти письма..они были моей маленькой надеждой на счастье.. то что ты писал.. мне такого никогда не говорили, я была удивлена и одновременно счастлива.. А потом в твоей жизни произошла трагедия..Я бы никому не пожелала такое пережить.. Все о чем ты тогда меня просил - не бросать тебя сейчас, потому что ты это не переживешь. Но как я могла тебя бросить, когда я была всецело твоей? Я ведь такого не чувствовала долгое время, тем более не видя человека.. Тебе нужно было принять непростое решение, которое полностью влияет на твою жизнь..ты принял его, и как ты сказал, если бы не я, ты бы все бросил и ушел..сейчас у тебя от этого проблемы, но ты говоришь, что это не моя вина, это твой эгоизм.. Знаешь, меня это не успокаивает..я все равно чувствую свою вину, и я понимаю ненависть, обратившуюсь в мою сторону с ее стороны.. Ты так сильно любишь меня.. ты мне этого не говоришь, ты боишься, как и я, но именно по твоему молчанию я чувствую какие невероятные чувства ты ко мне испытываешь.. И я буду ждать. Спустя 5 месяцев я полетела к тебе на два дня. О боже, это было незабываемо.. Я была так счастлива..мне даже разговаривать не хотелось, просто сесть к тебе на колени и уткнуться в твою шею.. Боже, я люблю тебя.. это такое странное и невероятное чувство.. Но чувства приводят к страданиям. Я так хочу тебя касаться, чувствовать твое тепло.. Через месяц ты улетаешь на Гаваи, на три года, я должна была полететь сразу же с тобой, но в армии что-то пошло не так.. теперь придеться ждать еще месяц.. Для тебя это был удар, ты хочешь, чтоб я навестила тебя в Чикаго на пару дней в конце месяца, я тоже этого хочу, т.к. потом не известно, когда мы увидимся.. А позавчера у тебя появились сомнения.. Ты знаешь, что ты допустил ошибку, оставив ее одну и вернувшись в армию ради меня.. Мы оба знаем это, просто ты не можешь себе в этом признаться.. У тебя есть неделя, чтобы принять решение, но ты не хочешь ничего менять, а я не знаю, что тебе сказать. Я говорю, что буду рядом, что я не оставлю тебя ни в коем случае, а ты меня спрашиваешь, "А что будет через 1-2 года, когда я тебе надоем со своими проблемами ?" А я не знаю, что ответить.. мы ведь еще не жили вместе, вдруг рутина и быт убьют все чувства между нами ? Я так боюсь этого..Никто не знает, что нас ждет впереди, но мы сами кудесники своей судьбы, я знаю это, и мы справимся, мы сильные.. Особенно ты, Саш. Откуда столько мудрости в 20 лет? Я чувствую себя рядом с тобой, маленькой девочкой, я чувствую то о чем мечтает каждая женщина, я за тобой, как за каменной стеной. И я точно знаю, что сейчас я готова идти с тобой на край света.. Я готова, Саш.. Америка научила меня терпению, я готова ждать.