Странно осозавать, что больше меня в этом городе ничто и никто не держит. Во мне сейчас бурлит свобода и я не знаю куда её девать. Мама говорит резать всё и идти только вперёд и если кто-то останется с тобой и будет принимать тебя такой какая ты есть, со всеми твоими решениями и изменениями то знай – этот человек твой. Странно слышать сплетни о себе и то, что люди решают сами, что у меня другие планы скрывая за этим нежелание меня видеть. Одно я знаю точно, что ни перед кем я не виновата. За искры своих эмоций я извинилась и чувствую себя легко, но заставлять кого-то общаться со мной – не собираюсь. Тиранию давно отменили и этот метод давно изжил своё.

Сегодня думала очень долго о книге. И, как результат половину удалила. Зашла на некто, а там вопрос. Отвечу тебе аноним. Мы не общаемся. Хотела бы я? Хотела. В чём тогда проблема? Я уже нормально реагирую на подобные вопросы, а значит я сумела всё-таки контролировать свои эмоции по данной теме. Времени прошло достаточно и я уверенна, что многие мои знакомые уже не читают мой блог и мне становится легче писать так как, я не могу без блоггерства и без вас, мои читатели. Отвечу всё-таки в чём проблема, почему не общаемся (с моей стороны). Я во всём противречива кроме чувств к нему. Да, как я говорила времени прошло достаточно, чтобы начать жизнь с нового листа или что-то в этом духе, но дело в том, что всё это полная туфта. Я не живу прошлым, хоть и люблю предаваться воспоминаниям: брать в руки из шкатулки все эти листики, которые сохранились, камешки с набережной, веточки, которые он постоянно срывал, а меня это так злило, шишка, которую я подумываю привести в вид какой-то фигурки и оставить. Мои родители переезжают и естественно, собирая вещи, родители наткнулись на эту шкатулку, открывая её они сразу натыкаюся н амою записку, которую я написала перед отъездом в университет в августе: «не трогать дорогое!». С родителями мы много ссорились в последнее время, а тут они подошли ко мне, обняли и мама сказала: «Знаешь, Саш, ты много улыбаешься, но я ещё ни разу не видела таких искр, как прошлым летом. Ты как будто потухла».

Странно, но я не расплакалась, не растрогалась, а задумалась…а может всё это был сон? У меня порой чувство, что я падаю, как Алиса, но дна не видно. С мамой был такой разговор. При чём было это в больнице во время очередной капельницы. Я как всегда лежала и в наушниках меня убаюкивал Шопен, но меня снова атаковали мысли о том, что меня стали все игнорировать. Нет, я понимаю, что не подарок, но я хотябы делаю первые шаги, но как оказалось всем на это наплевать. И тут я конечно снова пустила слезу. И, как по иронии заходит мама. Её, честно говоря постоянно бесят слёз, именно мои.

- Снова?

- Мам, уйди.

И после этого она сказала роковые слова:

- Ты думаешь тебя тут кто-то из них ждал? Нет, дорогая моя и любимая. Ждали мы тебя с папой. Перестань всё так принимать близко к сердцу. Смотри, ты же сильная. Кто из них пережил столько, как ты? Кто? А? Никто. Хватит распускать нюни из-за тех, кому ты не нужна.

Скажу правду, что каждое слово просто било, ранило, убивало и мне было настолько больно, что хотелось закричать.

Я хочу сказать, что порой мы не видим очевидного и от этого же страдаем, считая, что сейчас самый худший момент, но на самом деле есть всегда что-то хуже. Есть всегда люди красивее и умнее. Не важно. Ярлыки, которые вешают на нас - ничто. Главное почувствовать именно тех людей, которые не уйдут. Не смотря ни на что. Которые будут рядом через все расстояния и преграды. Главное почувствовать. Но, вот парадокс. Чтобы почувствовать - надо открыться, но открываясь мы становимся беззащитными.