imagine

Вот я приехала сюда, а спрашивается зачем?

Как будто тут кому-то я нужна, какое глубокое заблуждение. Я вижу только то, что в моей жизни появился очередной человек у которого я отошла на второй план, так было со многими людьми например с папой и всей его семьей. Я привыкла к этому, просто в этот раз мне хотелось чтобы именно этот человек относился ко мне иначе, наверное я просто тороплю события. Может быть, может быть, но сейчас я напрягаю свои мозги и думаю как это изменить, говорить об этом слишком рано и как это делать не понятно.

Нет, говорить прямо я точно ничего не буду, если только после приезда, сейчас надо быть умнее.

В который раз жизнь дает мне очень простой урок, людей надо опасаться, не ясно чего от них ждать и что в их голове творится. Хочется просто заплакать, хочется поговорить с кем-то, а говорить совсем не с кем, это как замкнутый круг. Одиночество такая странная вещь, когда ты долго одинок и появляется рядом человек, сначала ты хочешь броситься в омут с головой, а потом сам себя останавливаешь и начинаешь искать подвох.

Наверное надо меньше думать об этом, вот только как. Я совсем не понимаю, что я делаю сейчас, то ли оправдываю его, то ли наоборот придумываю лишние проблемы. Первый вариант ужаснее второго тем, что я не хочу унижаться и терпеть рядом с собой человека который этого не заслужил. Второй хорош только тем, что я оказывается чувственная дама, чего доселе о себе я не могла сказать, в остальном я истеричка на подобии Анны Карениной. Надо возвращать себе хладнокровность, необдуманные поступки и слова еще никому не делали хорошей репутации. Мои нервы скоро сдадут если я буду так много накачивать себя плохими мыслями.

Как всё таки тяжело открыться человеку, сделать первый шаг, каждый раз я говорю себе "Кораблю безопасней в порту, только он не для этого строился" и каждый раз я боюсь, боюсь сказать лишнее, боюсь выразить свои чувства, боюсь оказаться ненужной, почему он не может просто сделать это первым. Было бы неплохо если бы некоторые люди читали мои мысли, каждой уважающей девушке эта мысль приходила в голову.

Совсем скоро я вернусь в то место, где я находилась ровно год назад и где я хотела бы жить всю свою жизнь. Это очень волнительно и приятно, я приеду туда уже как домой жаль только всего на неделю. Дорога займет примерно столько же, но это того стоит.

Как я скучаю по прекрасному Лазурному берегу с его буйными волнами и огромными камнями на берегу, впивающимися тебе в спину пока ты делаешь попытки хоть немного загореть. Там мне никогда не хочется сидеть на месте, сколько красивых мест, да и гулять просто так одно удовольствие. В этот раз я буду умнее и экономнее, мой завтрак это клубника с городского рынка и вид на Средиземное море, что еще нужно для счастья?

Не известно, что ждет меня в следующем году, поэтому я хочу запомнить, сохранить в своей душе и голове этот Лазурный берег, эти улочки, этот вкус клубники и кофе, эту красоту. Мой дневник путешественника пополнится в этом году новыми записями, в отличии от прошлого года их будет не одна, а много. Так много насколько это вообще возможно, я запишу каждый свой шаг и взгляд, дабы привезти эту атмосферу в свой Челябинск и навсегда оставить её на страницах дневника и в своем сердце.

Так странно наблюдать как сюжеты моих взаимоотношений циклично повторяются, только с разными людьми. Если эти отношения будут такими же безразличными как и первые, то следующе отношения наверное будут сплошной тиранией и психозом. Это очередная история моей новой пассии. Всё началось пол года назад, зимой, еще до переезда в свою квартиру, ночью мне приснился сон как будто я нахожусь с этим человеком, проснувшись утром я схватила телефон чтобы написать ему сообщение, что я проснулась. Начав искать номер с его именем, я поняла что такого номера у меня нет и не было, мы даже не знакомы, всего лишь учимся в одном универе. До чего забавно и приятно было это чувство близости такого хорошего человека, я рассказала об этом подруге и мы только отшучивались о том, что он мой муж.

Но вот прошло пол года и мой "муж" сам добавился ко мне в друзья и мы общаемся уже достаточно близко, де-факто мы вместе. Но я не понимаю, что происходит между нами, всё таки всё очень и очень странно. Вроде мы вместе, но он не интересуется мной так как обычно это делают влюбленные люди (любовь и влюбленность не одно и тоже, напоминание для самой себя) и в тоже время я вижу что человек во мне заинтересован, стремится общаться со мной.

Есть некоторые обстоятельства которые усложняют всё, во всяком случае на мой взгляд. Совсем скоро я уеду за границу на месяц, за это время может произойти что угодно, ему может понравиться другая, мне может понравиться другой человек, в конце концов пока у нас нет особых обязательств друг перед другом. Но я боюсь охладеть к этому человеку, мне действительно нравится с ним общаться. Нет он не умный, что всегда меня восхищало и притягивало в других мужчинах, впервые я встретила человека настолько доброго к другим людям, в этом мы сильно похожи, мы добрые, но не любим чтобы нам садились на шею. Вот я встретила его, а у него такая же бознь довериться людям как и у меня, это какой-то тупик. Возможно когда я вернусь из заграницы, там у нас будет по-меньшей мере несколько месяцев чтобы узнать друг друга еще лучше и там всё станет ясно, но как бы мне выдержать этот месяц. Каждый день я накручиваю себя, я не верю в порядочность мужчин, я боюсь обмана и из за этого возможно не договариваю, но если я договорю я буду выглядеть глупо. Понимаете, бывает такое очень часто, что ты не можешь понять как к тебе относится тот или иной человек, он сам держит эти рамки, возможно он понимает что я уеду и чтобы не ранить себя держит нас на растоянии.

В общем это всё такая глупость и натянутость, это никакая не проблема это просто мысли, смешные мысли до кучи которые прочитав можно понять что у автора острый психоз и храническая неуверенность в себе. Но это не так, я уверенна в себе, у меня сейчас не достаточно карт ни для игры, ни для блефа хоть какого-то, самая лучшая позиция сейчас это наблюдать и ждать чтобы время всё расставило на свои места, целового месяца думаю хватит. Главное не забывать напоминать человеку о том, что он мне нужен, а то в эти глупые игры можно доиграться и потерять его.

История стара как мир, страждущие дамы и на первый взгляд безразличные ковалеры, главное грамотно выдержать паузу.

Я решила что не буду переживать по поводу некоторых людей! Будь что будет, захотят будут общаться, не захотят не будут! А я буду делать свою жизнь лучше с каждым днем не смотря ни на кого! У меня все прекрасно скоро я буду жить одна, может я не готова к некоторым проблемам, но я знаю чего ждать) я в предвкушении новой жизни, все замечательно)

Почему именно когда мне так одиноко никто не хочет со мной нормально поговорить?Даже самый близкий человек сказал мне что просто не хочет говорить со мной, а сам сидит все так же в сети и говорит с кем-то другим?Мне иногда так хочется бать менее доброжелательной к людям, просто делать так же как и они не отвечать, быть ни в чем не заинтересованной. Почему обязательно надо стараться ради кого-то. Я думаю что я снова разочаровываюсь в этом человеке по своей вине, я просто думала что все как раньше а он так сильно поменялся, сейчас мы разъедемся и я если честно не думаю что он ко мне будет приезжать.Еще одна проблема которая меня волнует это то что когда мы не общались месяца два, что-то вроде перерыва у меня не было и мысли с кем-то кроме него общаться, а у него появилось множество подруг. Почему так? Не значит ли это, что я опять отношусь к людям лучше чем они ко мне? Что-то многовато вопросов на сегодня. Как так вышло что я так хочу с кем-то общаться, а на деле у меня нет подруг, я всегда считала что Ксюша и Рита мне ближе чем Лера, но в последнее время я ясно вижу что Лера единственная кто вообще во мне заинтересован, единственная кто помимо себя интересуется мной ну хотя бы чуть-чуть, мне этого более чем достаточно. Я сегодня очень одинока как так вышло-я не знаю. Зато самый дорогой для меня человек сейчас делает приятно кому-то другому, но не мне, кого-то слушает, но не меня, с кем-то делится, но не со мной. И это очень больно. Весь мой блог можно назвать "Надеюсь этого никто не увидит" ну что же если кто-то это читает напишите своей подруге возможно ей одиноко, а если у вас нет друзей то напишите мне, как видите мне тоже одиноко. Пора заканчивать это нытье скоро начнется новая жизнь и я буду писать сюда все только хорошее)

Столько написала а отправилась ровно половина

Теперь у меня ни твиттера, ни вконтакте.Я свободна и не хочу туда возращаться лучше буду тут писать свои мысли, тут и места побольше и зрителей помень… зрителей нет вообще)

Удалила твиттер как он мне надоел одни понты, "ХА-Ха, Хи-Хи" и больше ничего.Я начала даже замечать как я стала портиться набросилась вчера там на любимого человека, конечно тут дело не в твиттере а в накопленных обидах и виновата тут только я, просто достала вся эта суета, эти ссоры мы просто не успеваем сказать многое друг другу.Какая я все таки глупая.Как иначе назвать свою ревность, глупость и все тут.Действительно, требую свободы, требую чтобы меня не контроллировали, а сама слежу за всем.Почему я такая истеричка, звоню и плачу.А человеку уже все равно.У всего есть срок годности, если раньше вас терпели и понимали, то это не значит что так будет продолжаться вечно.

Сегодня был пробник по математике я очень устала.Я не знаю что творится с нами, все так плохо, я долго писала пробник, он ждал меня около института, я вышла и он был какой-то злой.Всю дорогу домой он молчал, я пыталась заговорить, он отвечал односложно.Я почувствовала опять этот холод мне так плохо, сказал что вечером мы не поговорим и вотя теперь сижу и жду сообщения потому что он сейчас вроди бы спит.Мне так хочется плакать.Я сегодня много ошибок допустила, самая большая то что поехала домой во-первых потому что из за этого он злится, во-вторых потому что узнала то что не должна была знать.Правильно ты сказал сегодня самый плохой день, только не мне сказал а в твиттере написал.Настроение дерьмо не хочу даже делать ничего, а завтра пробник.В лицей не пойду.Сразу в горный поеду…

Как-то так выходит что тут я пишу мало но пишу искренне и в последнее время мне все чаще хочется где-то написать мысли свои.

Сегодня я хочу наконец-то закончить школу и уехать учиться в другой город найти новых друзей и не хочу никаких отношений и любви, меня достали бесконечные обязательства, проверки и недоверие.Хочу отдохнуть хочу поменять что-то.Осталось уже5-6 месяцев и все изменится, но что-то мне подсказывает что когда все будет стремительно меняться в моей жизни я не буду этому так сильно рада и уж точно не поверю что я когда то мечтала бросить все что есть и уехать подальше

В последнее время ты мне слишком часто снишься, я знаю тебе до меня уже нет дела своя жизнь, свои мутки, но я тебя все еще помню и жду, каждое утро я просыпаюсь и понимаю что это только сон, что ты на самом деле не пришел ко мне домой, не позвал гулять и не добавился в друзья.В жизни мы уже не здороваемся я узнаю про тебя только от своего парня, из вк и различных сайтов, тебя слишком много вокруг и одновременно тебя нет в моей жизни, я скучаю потому что ты ушел как-то быстро не захотел говорить даже.Я иногда хочу поехать с тобой учиться в один город, но это бредовая идея.Почему когда ты не был таким крутым никто из них не общался с тобой, никто из этих девушек про тебя не знал, а тебя любила честно и таким простым парнем любила, без этого пафоса и жажды славы.Просто почему все так?Сегодня я ехала домой я просто спросила себя:" почему?" и я не помню я не знаю почему!Потому что я слишком простая, как говорится очарование простоты, все в лицо все по честному, а у тебя свой мир такой лицемерный мир где чем богаче тем круче.

Не знаю это все очень глупо, я себя просто не понимаю у меня все хорошо я люблю своего парня, но не понимаю зачем ты снишься мне?

Чтобы стать счастливой, достаточно просто перестать страдать и много думать обо всем подряд.

С понедельника на диету, я уже точно решила надо браться за себя, так не пойдет.Я выбрала вот эту диету:

День первый:

С утреца, как только проснулась, марш на кухню!Берешь половинку лимона и выдавливаешь весь его сок в чашку(только весь, не халтурь!) и заливаешь горячей водичкой, вот и весь твой первый завтрак! А ты хотела больше? Так модели худеют, между прочим!
В течении дня, пьешь воду, кофе, чаек зеленый с молоком(не так уж плохо)

День второй:
На завтрак выпей кофе с творогом(обезжиренным, естественно). Не вкусно? А ты убеди себя, что это просто кулинарный шедевр. Разложи все так красивенько, кофе налей в яркую чашку(плюс, чем больше времени ты потратишь на "размазывание творога по тарелке", тем больше минут ты не покушаешь).
На обед-ломтик сыра и один грейпфрут. Вечером кефирчик.

День третий:
Утром влей в себя, как можно больше кофе. И отправляйся по свои делам. В обед у тебя наивкуснейшее яблоко, а на ужин супер-полезный кефир. Никто не запрещает тебе пить, как слон.(воду, разумеется).

День четвертый:
У тебя просто пир сегодня, дорогая! Утром разрешаю съесть три ломтика черного шоколада и выпить кофе. На обед покушай ананаса(он отлично сжигает жир), но не увлекайся, красиво разложенных в один слой по блюдцу кусочков хватит. На ужин наш старый друг-стакан кефирчика. Или ты ему не рада?

День пятый:
Повторяем ритуал с половинкой лимона(смотри день первый) -это на завтрак. В обед съешь банан, но не больше. На ужин, в дополнение к кефиру, скушай яблочко.

День шестой:
Мой любимый день диеты. Утром у тебя кофе с яблоком. В обед грейпфрут. А на ужин…А на ужин почисти зубы и выпей водички. Ничего у тебя на ужин.

День седьмой (и последний):
Чтобы закрепить, полученный результат, с утра опять половинку лимона выдави в стакан горячей воды. На обед бутерброд из куска цельнозернового хлеба и сыра(думаю, ты соскучилась по еде). А на ужин выпей кефирчик.

Та-да-та-дам! Восьмой день взвешиваемся!(я забыла, всю неделю диеты на весы ни ногой! это важно!) должно уйти 5-7 кг, ну это минимум. Моя подруга на такой за неделю 9 сбросила! Только внимание, если на весах заветная цифра, не спешите идти отмечать это в кафе-мороженое, пару дней немного ограничьте себя(ну после шесть не ешьте и поменьше сладкого) и вы прекрасны!
удачи мне надеюсь продержусь диета и вправду жоская, нооо это того стоит.Конечно плохо что параллельно учеба но я вывезу и буду стройняшкой.
17:09:18

В последнее время я много думаю перед сном.О жизни, друзьях, будущем.Я ненавижу себя я отказалась от того что так любила ради одного человека.И в этом виню только себя.Я люблю учиться обожаю геометрию, физику, алгебру это моё все, но времени на это у меня все меньше и меньше и меня это раздражает!

Как мне тяжело бывает находиться с этим человеком, он как ураган прорвался в мою жизнь и разрушил все абсолютно все что было у меня до этого, то чем я жила.Я сидела дома занималась собой, учебой и мне действительно нравилось так проводить время, как бы это странно но не для меня.Но иногда я чувствую что то и это что то дает мне силы, я люблю этого человека хотя наверно люблю это очень громкое слово.Я могу без него, но я не хочу потому что если человек ураган уходит из вашей жизни то остаются только руины над которыми только плакать и не больше.

Я ненавижу этого человека так же сильно как и люблю его и это выводит меня.Я плачу и не высыпаюсь, я всрала все что можно уже. Я думаю надо остановиться надо ограничивать ураган.Время на себя тоже должно быть!

Любовь должна обогащать и осветлять все а не разрушать.Многие любят говорить я такая противная и наглая но он любит меня такой какая я есть он меня терпит.Любовь это не то что вы все говорите это не когда человек терпит вашу душонку которая сжирает все вокруг, а когда стремится быть с вами вогда ему хорошо и не надо ничего терпеть, а просто находиться рядом и все!Вот и вся байка о любви немного не связно, но это мысли сейчас в эту секунду времени.

Спокойной ночи.

Сегодня в лицее намечается дискач и туса до утра.Пацаны попиросят, девчонки бухают и одна я скучающий задрот, сижу дома и палю телек.И МНЕ НОРМАЛЬНО!

Вообще я не люблю шумный образ жизни мне нравится потише, поспокойнее.Я предпочитаю сигаретам-телек, Алкоголю-молоко, клубам и дискотекам-дом милый дом.И мне такой образ жизни кажется правильным, не люблю я быть в гавно и тэдэ и тэпэ.

Еще сегодня в лицее мне было очень плохо, сильно болела голова и было как то грустно и я ушла со спец курса по алгебре ПЕРВЫЙ РАЗ!И меня даже мучало угрызение совести что я пропустила, потому что многие пропустили под предлогом "готовиться к торчу".

Скоро чуть попозже пойду гулять, надо все таки развеяться пока мои одноклассники будут тусить ;)