Очень редко смотрю сериалы, можно сказать почти вообще не смотрю, а тут мне посоветовали один, когда я узнала сколько в нем сезонов и сколько длятся серии, почти сразу отказалась, но меня все-таки уговорили посмотреть первую серию. И что вы думаете сижу днями и ночами без остановки смотрю..меня настолько затянуло, либо со мной что-то не так и мне так скучно, либо он и вправду крут. Я говорю о "Холм одного дерева"

«Сегодня мы понесли невосполнимую утрату. Седрик Диггори был, как вы все знаете, изумительно трудолюбив, он был совестливым и честным, и. что самое главное, он был верным другом. Поэтому я считаю, вы имеете право знать, как он погиб. Друзья, Седрик Диггори был убит лордом Волдемортом. Министерство Магии не хотело, чтобы я говорил вам это. Но не сказать об этом было бы оскорблением для его памяти. Боль, которую мы все чувствуем от этой ужасной утраты, напоминает мне, напоминает вам, что хотя все мы из разных стран и говорим на разных языках, наши сердца бьются, как одно.
В свете последних событий, узы дружбы, которые завязались между нами в этом году, важны, как никогда.
Если мы будем помнить об этом, значит, Седрик Диггори погиб не напрасно. Если мы не забудем об этом, значит, навсегда сохраним в наших сердцах юношу, который был добрым, честным, смелым и верным до самого конца.»

Ну ладно. Я не умею утешать или подбадривать, я могу послушать, но ответить мне будет нечего.
Я люблю ныть. Себе.
А потом ржать и обзывать себя неудачником. Ну это помогает зато, сопли хоть прекращаются.
Врятли кому то понрвиться если я скажу: "Ну что ж чувак, ты лох, это судба. А вообще сам виноват, и решить свои проблемы можешь только ты".
Так что пожалуйста, не надо просить меня

« Наверное, надо быть совсем чокнутым, чтобы бросить свое имя в Кубок огня »

кажется, что моя жизнь никогда не наладится. а нет, не кажется

нужно научиться ценить то, что есть, в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее, а главное — не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно.да, так и надо жить, это мудро и правильно. только ни у кого не получается.

Все мои проблемы кроются в том, что я не умею ценить то, что имею, воспринимаю все как должное. Самая большая моя ошибка. Все люди вокруг меня - мои друзья, семья. Все они это то, что так и должно меня окружать, что они никуда не денутся. Еще одна моя большая ошибка. Я не умею ценить моменты и людей.Каждый день-единственный по своей сути, больше такого не будет. Самое страшное- это осознавать это. Понимаю, что нужно менять свое отношение к этом. И, в каком-то смысле, я уже начала это делать. После некоторых событий в моей жизни. Мне всегда нужно сперва думать, а потом делать, но никак не наоборот, как зачастую у меня бывает)
Порой, своими словами и действиями я обижаю своих родных. Ляпнув что-то не то, накосячив, потом долго корю себя в совершенном. Нужно думать дважды.

трудно говорить с человеком, которого давно не видел, но и молчать с ним нелегко. особенно трудно, когда у тебя есть много чего ему сказать и ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать.

Привет, kristinaby ! Очень рада тебе :)

всемирное равновесие. всё по чеку. черное - белое. благодать. как же легко понравиться человеку, на которого наплевать.

А иногда я просто сижу одна в комнате, и сдохнуть хочется от того, как люблю его и сколько он для меня значит.

« Она, похоже, чокнутая немного »

Дом там, где твое сердце

В общем, отписывайтесь от меня все, потому что тут будет только нытье, ибо по словам Ильи, Леша больше не будет со мной общаться. Я думала это просто что-то временное, но, видимо, все наше общение окончательно прервано. Не могу себе это представить и не могу себе простить то, что по своей тупости потеряла то малое, что у нас было. Не хочется верить, что мы больше не поиграем, не посмотрим фильм, он не сделает мне чай, я не помою за ним посуду. Маня не будет лежать рядом и мурлыкать, а он не будет меня пугать, что она сейчас оцарапает. Мы больше не обнимемся, не поцелуем друг друга, не переспим, не уснем и не проснемся вместе. В страшном сне не могла себе такое представить. Плачу, не знаю, что мне делать.

После лагеря я начала гулять с моим братом, с моим одноклассником (Мишой) и с его другом (Сашой) . Ну как бы я Сашу знала, и на его днюху было, и гуляли ни одно лето, ну я не расматривало в него того самого (парадокс какой то бля) . Первый раз в это лето я его встретила в центре города он был с Мишой и мы мило по общались и он сказал что бы мы по чаще выходили, по гуляли в 4, и я как бы не была против. И так мы уже как 2 недели гуляем в 4 и это круто НО…

Он всегда меня дрогает и прижимается, и улыбается, и щекочит меня, и ругается со мной (в шутку конечно) и я говорю что бы он отстал, но я этого не хочу. Я хочу, чтобы он меня толкал, хочу, чтобы он меня пугал каждый раз когда приходил, хочу, чтобы бросил листья в меня, хочу, чтобы он запутал мои волосы, когда мы находимся на скамейке, хочу что бы мы ругались в шутку. А вчера мы долго гуляли пешком. С одного конца города по набержной мы прибыли в другой конец, где есть памятник, который находитсч на холме и добраться до него мы должны были поднять 600 лесниц и, конечно ж мы сделали это. Было темно и я не видела лесниц и он держал меня за руку и мне казалось что я его не отпушчу никогда, но блин лесницы закончились: '(. И токда я не замечала ни моего брата ни Мишу. И так мы гуляли еще 2 часа по городу. Он сказал что я буду бабочкой для него, да хотя бы и мухой, но толька для него. В конце когда брат вызвал такси что мы пошли домой, Саша брал мою руку и сильно и долго держал, и я даже не знала как реагировать, было неожиданно, но приятно. В такси я вспоминала все моменты за того вечера связанно с ним и с одной стороны я улыбалась а с другой рыдала. И я в полнейшим тупике.

знакомые, друзья, знакомые знакомых, соседи, все постоянно спрашивают, где я пропадаю, почему меня не видно, не вышла ли я часом замуж, не переехала ли?
догадайтесь где я, блять, пропадаю целыми днями.
лучше бы замуж вышла, честно слово.

А тут будет очередная веселая история о том, как мой Никто не дает мне покоя.

За прошлую неделю мы встретились с ним случайно аж два раза. А после он написал, что был рад меня видеть. Теперь говорит, что думает позвать меня в кино. Да и просто пишет мне, скидывает какие-то вещи.

Я так и не понимаю, почему он это делает? Он же сам от меня ушел. Он сам нашел мне замену.

Чего же тебе надо, милый?

Даже не знаю с чего начать. Я сама по себе редко пишу посты, ну если честно 2-3 раза было когда я хотела просто что то расказать кому то и не было кому, и в этом случье на помощь пришол VIEWY. Ну так вот о чем я…. конечно о лете…Ну вот это лето самое лучшее в моей жизни. Половино лето я гуляла с другой моей подругой, короче было очень круто и весело. Ну так вот…. по середине июлья я поехала на лагерь с моими друзьями. Т И первым шоком для меня былo присутствие одного парня из моего лицея который мне нравился тогда, и я подумала ну все попался НО НЕТ, не произошло. Этот парень кароче замутил с моей подругой и все, небо рухнуло на землю НУ КАК ТАК, ну зачем мне это. В лагерь я с подругой соединила кровати и спали вместе. Ну конечно с нами на кровать спал и Илья (тот парень) , и я короче в ярости, ну как блин он с ней ну а я как, и в один вечер я злоупотрибила алкоголем и все, началось. Той ночью мне не было до снов. Я с ним обо всем говорила и то и это, ну не спали мы тогда, ну в прочем мы не спали все 10 дней что провели там. Этот Илья и сейчас встречаетсч с моей подругой (но она больше не хочет с ним встречатся, ей теперь нравится мой брат, я было в шоке и я сказала ей: " Ты что ебанутая", какой брат ? Он ж раздалбай. Я могу долго говорить о тех временах но я хочу по быстрее расказать об этой неделе (о нем (~.^)) . Продолжение следует б просто мне не хватает место что бы написать все в один пост ю

Ровно 26 дней ты мне не пишешь

Да! Целых сто моих любимых читателей! Ура!

Да, сто - не много, но и не мало, сами подумайте. И, думаю, вы понимаете, почему я так рада. Не знаю, сто человек за чуть больше, чем пол года своих изливаний сюда - много это или мало, не знаю. Но мне приятно, что то, что я пишу, кого-то цепляет и люди следят за мной, читают меня, поддерживают. Я люблю всех вас и спасибо за такой чудесный подарок к моему отъезду!

всем обнимашек и поцелуев от Леры, люблю <3

Вот и подходит мой день рождения к концу.
В первый раз за столько лет я вылез из дому и пошел гулять с лучшим другом.
И это первый день рождения, который прошел без нее, без бабушки.
Но все, на удивление, прошло хорошо, не учитывая, что под конец нам стало немного дурно.

Зато какой спектр чувств и эмоций. Как буд то с тарзанки вниз головой. Минутка соплей закончена. Вперед качать жопу, высоко поднимать голову и верить, что нужное еще впереди!

доброй ночи

простите. за что? за то что обещала писать и.. как всегда не сдержала своего обещания. простите (я знаю вы всегда все понимаете.
короче навеялась на меня грусь-печаль-тоска. и сижу такая без эмоций, без чувство. просто непонятное состояние. безэмоциональность чертова. вот не знаю, что делать, даже музыка не спасает.
помогите)))
моя жизнь кончена.
друзья исчезают каждый год просто десятками. и не удержишь никак. вот нет о чем говорить и нет общего и все.
отношения слабеют десятками градусов. уже скоро настает совсем мороз. не знаю можно ли как-то разжечь огонь.
я. я не я. забываюсь. никогда не знала чего хочу и чего жду. а сейчас расстраиваюсь потому что ничего и не получаю. ничего нет. ничего не хотела, ничего и не получила. ужас просто.
хочу взорваться черт возьми. напиться забываться влюбиться. хочу сумасшествия.

не знаю, что со мной вдруг сегодня случилось, что кольнуло у меня в голове, но я захотела пойти гулять ОДНА в 10 часов вечера, еле еле отпросилась у мамы и то соврала, якобы иду гулять с подругой. вышла, иду в наушниках, по какой то не понятной улице, смотрю бегают мальчики, лет так 6-7, и тут вдруг неожиданный хлопок по моей попе от мальчика не русского, я оборачиваюсь, а этот сучок стоит и лыбу тянет, я в бешенстве говорю "мальчик ты вообще нормальный? я тебе сейчас дам!" и он убежал. ну я в ахуе до дома шла, я честно в шоке была, что твориться блять???

но меня порадовало другое, мой бывший вдруг позвонил узнать мои дела, и когда я рассказала ему эту историю, то он настолько был в бешенстве, что я думала он убьет всех нерусских и русских пацанов вместе. на самом деле мило и приятно: з я улыбаюсь))

Забавно, почему люди считают, что я сразу же должна срываться с места, когда меня спрашивают, приеду я или нет? Или пойду ли я гулять. Или черт знает что еще.

Мы договорились продолжить наш полуночный просмотр сериалов сегодня. Но человек решил, что хочет встретиться с подругой. Хорошо, кто против то? Но, почему я должна ехать на другой конец города, после того, как он нагулялся? Лишь потому, что он говорит "нууу, приезжай"? Нет, спасибо.

Да и вообще, после сегодняшних событий мое оптимистичное настроение куда-то испарилось.

Я, как никогда, уверена, что я на верном пути. Уверена всем сердцем и душой, что мне это нужно, не смотря на массу сложностей. Голова говорит совсем другое. Но это не тот случай, когда я ей пользуюсь. Я такой человек и меняться не хочу, мне нравится нырять в чувства с головой. Иначе какой тогда от них кайф? Это на самом деле нереально здорово, ощущать, что ты влюблен. Внутри что-то перевернулось у меня в миг, екнуло прям, я это никогда еще так сильно не чувствовала. Я этого, честно, ждала. Именно такого, когда у меня ни на секундочку даже не возникло мысли "нужно ли мне все это". Потому что нужно точно! И я знаю, что я бы просто так Его не встретила. Это как награда за все нелёгкое, что было у меня в жизни в последнее время. ТАКИЕ случайности не случайны. Такого неимоверного ощущения судьбы у меня не было еще. Судьбоносная встреча. Вот с любым человеком я автоматически задумывалась о каких-либо возможных проблемах. А с Этим человеком с первых секунд общения я не думала ни о чем, кроме как о нем. Бывали, конечно, подобные случаи и ранее, но я не скрою, что там меня цепляла внешность. Либо я сама хотела нырнуть в этот любовный омут, потому что мне было скучно или потому что хотела новым человеком забыть старого. Здесь ситуация иная. Я в начале лета была твёрдо уверена и ни капли не сомневалась, что я не хочу никого искать. Я не ставила никому лайки специально, я не искала новых знакомств, я не общалась с новыми людьми, а если и общалась, то сразу ограничивала рамки общения френдзоной. И тут появился Он. Мой самый лучший и с добрыми глазами

какого черта нельзя уйти с работы вовремя? Как сегодня футбол, так все нормик, домой вовремя. А, да, еще ж и Игорь к нам пришёл. Ладно, ничего не имею против Игоря, с ним даже веселее. Но просто до слез.

В моей жизни тот самый момент, когда я застряла где-то: то ли в прошлом, то ли в своей собственной голове. Это, когда одной лучшей подруге, на день рождения, даришь памперсы, потому что она ждет малыша, а другая тоже вот-вот выйдет замуж. Мне, не как им, все это чуждо, и остается только готовится к роли свидетельницы и крестной мамы. Я безумно (!) и искренне рада за них, и отчасти в замешательстве, почему мне самой не хочется все это испытать на себе?! Не правильно это, ведь какая девушка в двадцать лет не мечтает о семье, счастливой супружеской жизни и восторженных криках из детской комнаты? Кто-то где-то совершил какую-то ошибку, в моей голове в один момент что-то щелкнуло, и с тех пор я мечтаю умереть молодая, лет так в тридцать, не оставив после себя никакого потомства. Может быть глупо, но это так. Я очень боюсь, именно сейчас, увидеть на тесте хгч две полоски, так же растеряюсь, если в очередной раз услышу заветное "будь моей женой" или предложение взять ипотеку. Да, обычно с этого и начинается так называемая семейная жизнь. Я очень люблю свою свободу и ценю то, что могу в любой момент уехать хоть к морю, хоть в горы, хоть на северный полюс, и мне нечего здесь будет оставить, я ни за кого не несу ответственность, я ничем не ограничена и не обременена. Думаю, это самое ценное, что у меня есть. Я только-только начинаю жить, да я жизни еще не видела! Зачем мне дети, если мне нечего им показать или рассказать? Нет, не так. Просто. Зачем мне дети? Я люблю себя, и мне этого достаточно.

Короче говоря, вот такая красивая надпись рядом с моей авочкой стоила мне, а то есть моей маме и отчиму ста тысяч (агх, убийственная для меня тема ахирительно дорогого высшего образования!) Но суть то в чем! Я ТАКИ ПОСТУПИЛА! Так что без году месяц первокурсник ака студент!

Немножечко флешбэк теперь. Егэ я сдала нормально. Русский, которым я владею очень даже неплохо, завалила, а именно.. сдала на 66. Литературу на 78, а английский на 89. Поступила на платку в Казанский Федеральный университет на факультет зарубежной филологии, а именно английской. Так что да, теперь я уже серьезно посвящаю свою жизнь этому языку и не только этому, надеюсь.

Благодарю за этеншн как обычно. Теперь я постараюсь бывать тут чаще и войти в обычное блогерское состояние, т.е. создание постов с музычкой там, картиночками, гифочками, а не только унылой болтовней о своей унылой жизни.

Буенас ночес!

- А потом я вошел в твой офис. Ты была первой, в ком я смог увидеть… человека. В тебе было нечто особенное.

- Да, я жевала ручку.

- Красную.

(via jomonsifoe)

Я в общем не знаю как делается это правильно, как ведутся блоги и о чем тут стоит писать, что модно а что не модно. Но мне по сути и пофиг на это. Я завела этот блог для себя, чтобы писать тут о своей жизни и о своих переживаниях. Наткнулась я на него совсем случайно и раньше о нем совсем не слышала. А вообще я всегда любила писать в заметки на телефоне свои мысли. Ну вот, здорово, теперь я смогу ими поделиться с кем нибудь тут. Хотя пока не с кем, буду писать просто в пустоту

Никогда ранее не вела блоги. Но тут как-то очень атмосферно и уютно. Настолько, что хочется попробовать

glassbonespaperskinrebloggedvanish Source:wildnessmute

- Как однажды сказал один мой хороший друг, мне нужен был другой способ.

(via jomonsifoe)

Когда ты начинаешь жить с целью, всё моментально становится на свои места. Жизнь начинает в буквальном смысле меняться. Ты перестаёшь общаться с людьми, которые только и делали, что тянули тебя вниз. Твой характер меняется как и твоё тело, ты чувствуешь себя творцом, себя и своего образа в этом мире. Многие люди не понимают нас, смотрят на нас словно мы безумцы. На самом деле мы часть тех людей, которые не знают слово невозможно. Запомни упасть не беда, беда не подняться.

р-рОбота

по штрихкодам переходов побегут пешеходы…

Кстати, филологи, принимайте меня в свои ряды! Вчера появился приказ о зачислении с моей фамилией в нашем вузе. С одной стороны, немного огорчилась, что не прошла на ин.яз. (из-за того, что это огорчило папу). А с другой, мы с мамой очень рады, что я вообще куда-то прошла. :D Для меня что ин.яз., что филфак - все одно, я-то мечтаю о театральном. Завтра поеду писать заявление на общежитие и буду надеяться, что мне дадут рядом с главным корпусом, где я должна учиться.

Старых друзей наверно не создашь. Нет сокровища дороже, чем столько общих воспоминаний, столько тяжких часов, пережитых вместе, столько ссор, примирений, душевных порывов. Такая служба - плод долгих лет. Сажая дуб, смешно мечтать, что скоро найдешь приют в его тени.

Антуан де Сент-Экзюпери. "Планета людей"

А если клясться в любви и не любить, то это уже говно собачье, а не кислородный фильм, а если любить и не клясться, то это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля. #Кислород

'Было ли в нашем американском домишке тихо, шумели ли машины за окном, слышали ли мы соседей? Не помню. Помню только, как мы сидели ночью в маленьком садике и говорили, говорили'

Снова начинается это кошмарное состояние. Я уже полгода назад писала здесь. Временами я чувствую огромное вдохновение ни с того ни с сего и готова творить и делать много замечательного. А иногда мне до того страшно, и до того одолевает какая-то апатия, что не хочется ничего (а, нет, хочется - лечь и не жить).

А еще мне страшно. Постоянно какие-то страхи. И вроде все хорошо, а я грызу себя без остановки, накручиваю все до размера слона и хочу поплакать. Я не хочу объяснять, чего именно я боюсь, но в такие моменты мне хочется пойти в церковь и просить Бога о Его милости (атеистов прошу хотя бы не заявлять мне, что я глупая - у каждого свой выбор).

Вот сейчас я загорелась одной штукой, обсуждаем с Зеленской. Но моментами я начинаю угасать. И такое часто бывает.

Как же я хочу избавиться от этого! Девочки, может, у кого-то было подобное? Я нуждаюсь в совете.

Рассказываю, значится, о ситуации вкратце.

Пишет мне вчера подруженька, мол, Насть, так и так, поругалась с мамой, я на повышенных тонах объявила ей бойкот вместе с голодовкой. И знаете, что? ИЗ-ЗА ЖЕНСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ И ПРОЧЕГО ДРУЖЕСКОГО Я ТОЖЕ ГОЛОДАЮ. Oh, Dieu!

Короченьки говоря, возвращаю свой девятый тире десятый класс, когда кроме книг и диет меня ничего не волновало. Сегодня, дабы не думать о еде, пила литрами воду и читала пьесы. ПЬЕСЫ! (уместен прикол с Карлом)

Нынче только десять вечера, но я уже устала и отправляюсь спать. Завтра очередной день без еды. И я даже не против. От домашних вкусностей мое заостренное буднее лицо превратилось в обычное. Нужно исправляться!

Кстати, мама! За сегодня ни разу не спросила, хочу ли я есть. А во время обеда позвала к столу только папу. Не очень поняла этот жест с ее стороны, но да ладно, тем паче.

Написал мне Вова, спросил как дела, что нового. Я даже немного открылась ему за разговор, но немного - это немного. Я знаю, что это ненадолго, знаю, что должна вести себя грубее в данной ситуации. Но я - это я. Люблю наступать на грабли снова и снова, но на эти, думаю, уже не наступлю. Просто общение изредка у нас ведь может получится? Без надежды, что ему это важно. Хоть теперь он и сказал, что все таки - да, важно. Но написал просто узнать, как дела, ага.

ах да, еще зайкой назвал пару раз.

В 1 класс я шла без настроения. Мне очень не хотелось покидать детский садик. Я была в первую очередь обижена на родителей, так как мне казалось, что в школу я иду по их желанию.
Сам 1 класс запомнился тем, что я сидела то с одним, то с другим мальчишкой и мне всегда попадались весельчаки, с которыми я любила посмеяться на уроках, но пытаясь делать это незаметно. Однако учительница практически всегда замечала наш задор и делала замечания, а я очень боялась замечаний. У меня аж внутри всё сжималось, когда произносили моё имя в такие моменты. Ведь я была тихой, воспитанной девочкой, мне было стыдно. Ещё я помню, что у нас была техника чтения и я читала быстрее всех в классе и поэтому меня ставили всегда в пример. Я очень гордилась собой. Меня даже однажды другая учительница - класснуха 3-клашек привела к себе в класс, чтобы я показала свои умения в плане чтения. Ох, до сих пор горжусь собой :D

>>> MUSIC TAG < <<
Приняла от pure-purgatory , спасибо, пара любимых песен это все, что иногда нужно. Желающие, присоединяйтесь.

b e a u t i f u l d i s a s t e r
B eautiful crime < Tamer
E nd of the Night < The Doors
A wolnation > Sail
U ndisclosed desires < Muse
T her is a light that never goes out < The Smiths
I lluminated < Hurts
F ranz Ferdinand > Can’t stop feeling
U s and Them < Pink Floyd
L ong Night < Eddi Vedder
D on’t Run Our Hearts Around < Black Mountain
I ron < Woodkid
S ex city < Van She
A nother love < Tom Odell
S oulmates < Placebo
T itanium < Collin McLoughlin
E yes On Fire < Blue Foundation
R eady Aim Fire < Imagine Dragons

Может кто знает уютное место, куда можно переехать? Знаете, как из грязного района мегаполиса в крохотный домик у моря. Подскажите, на каких ресурсах вы ведете дневники и пишите небылицы, так чтоб просто, не многолюдно, но душевно.

А еще, можете присылать свои идеи или просто набор слов, которые вам нравятся - хочется создавать персонажей, атмосферу и, вообще, творить (а то у меня застой, если вы заметили). Буду благодарна и выполню все ваши просьбы, если таковы будут.

Like a boss

Последний день лета я встретила в лимузинее. Моя подруга позвала меня покататься с ее одноклассницами. Сначала я думала, что буду чувствовать себя не в своей тарелке, ноо была неправа. Мы такие все красивые 3 часа ели роллы, пили шампанское, фотографировались и катались по городу. Это было чудесно. Нет, правда, мне было настолько комфортно в этой компании, что просто не передать словами. Нас было 9 девушек и 13 бутылок шампанского, ну вы понимаете, да; D Покатались и решили пойти в паб. О дааа. Я только за день до этого думала о том, что я такая молодец, ни разу туда не ходила. О том, какая я неуклюжая можно столько историй рассказать, что на целую книгу хватит. Так вот. Мы заказали кальян и все было прекрасно, пока я не пошла потанцевать, а возвращаясь не наткнулась на кальян. Угли естественно на стол, мы их быстренько обратно. И тут я понимаю, что сумка подруги дымиться :D В общем я прожгла ей сумку и туфли (которые лежали в сумке), я молодец :D Почти ни одна моя пьянка не обходится без приключений. Просто я Саша :D
Тут, кстати, есть фотографии с того вечера. Я еще и фотографим была: в Все, конечно, сделано наспех (кадрирование все дела), но если вас не затруднит, то я хочу услышать ваше мнение: 3

Дзынь!

Звенит светофор у шлагбаума на железнодорожных путях.

Дзынь!

Упал бокал с подноса неуклюжего официанта в кафе на углу улицы.

Дзынь!

Звонит телефон, домофон и чайник вскипел в квартире на последнем этаже.

Дзынь!

Наши взгляды столкнусь на одной орбите.

Скажу только одно - сегодня мой муж уехал далеко и возможно надолго (по работе до полугода). Полностью всего я еще не осознала, но самым тяжелым испытанием для меня было увидеть одну зубную щетку в стакане…

Не думаю что я хочу жить с тобой. Прям так чтоб всю жизнь. Я бы хотела провести какое-то время вместе. три месяца лета например. Только чтоб жара, море, солнце. Пить коктейли на пляже. Заниматься сексом. Тусить одним словом. Хотя наверное три месяца это даже слишком. Такой себе курортный роман. Чтоб счастливые воспоминания на всю жизнь. Не хочется все портить домом, ссорами, прочей бытовухой…

Парень, с которым я работаю, считает, что это фетишизм. Мне больше нравится слово "память". ^__^ Через много лет эти значки будут единственным напоминанием о чемпионате и о тех людях, что я встретила)

Жаль, что я забрасываю писать, когда у меня что-то налаживается. Но я снова здесь, потому что я снова влипла. Да нет, душа не болит, сердце вроде не разбивается. Но я сильно привязалась к своему тренеру. Мужчине, ростом не выше 170, 26ти лет, с прекрасным телом и сложным характером. С самого начала меня предупреждали, что от него надо держаться подальше, он пошло шутит, постоянно злится и так далее. Когда так говорят про человека, я невольно начинаю к нему присматриваться. Я люблю сложных людей. Я люблю тех, кто выбивается из строя. Я люблю тех, кто не поддаётся, люблю тех, кто сам по себе, кто что-то скрывает. В общем, ловя на себе его таинственные взгляды, я поняла, что он мне интересен. Мы сблизились быстро. Я сразу нашла в нём что-то родное, своё, сложное. Вводный инструктаж, персональные тренировки. Мы о многом говорили, я многое узнала о нём. И тут я поняла, что пора тормозить. Сначала появилось подозрение, что откуда-то у него взялась девушка. Что-то кольнуло, а настроение упало. Я ревновала его, я злилась, когда он молча уходил, я не пускала на волю слёзы, которые так и просились наружу, когда он молчал, грустил или злился. Я ждала его ночью, когда в клубе оставались мы вдвоём, и надо было закрываться. Я шла с ним рядом, пока он, возможно, разговаривал со своей девушкой. Я смеялась, когда смеялся он и постоянно ловила мурашки по коже, когда он касался меня своими вечно холодными руками. Я люблю его руки. Я люблю его скулы. Я люблю его мужской подбородок и широкие губы. Я люблю его плечи и шею. Я люблю в нём даже его рост, хотя он ниже меня на голову. Я чертовски привязалась к этому мужчине, и я не хочу с ним расставаться. Я хочу, чтоб он носил мои сумки, касался меня руками и позволял обнимать себя и может даже целовать, хотя бы в небритую щеку. Я снова вляпалась, и этот мужчина вроде даёт мне надежду, но на следующий день снова ограждается стеной. Посмотрим, что будет завтра. Приятных снов, мой личный тренер.

Дорогая dontlookbackonlyforward, рыжик, Даша^^

Знаю, что уже вечер, но по времени я успеваю)) Специально искала, сколько сейчас времени в Беларуси :D

Я хочу поздравить тебя с днем твоего рождения^^ Мои пожелания будут касаться того, что, по моим наблюдениям, важнее всего для тебя))

Я тебе желаю, самое главное, чтобы у тебя не было проблем со здоровьем) Береги себя, как берегут то, что любят больше жизни^^ Пусть все болячки обходят тебя стороной))

Желаю тебе поменьше ссор с Владом) Без них, конечно, не бывает, но пусть они не возникают из-за глупых причин))) Ваши отношения вдохновляют) Я не перестаю умиляться тому, как часто он тебе готовит^^ Это большая редкость)) Храните вашу любовь)) Заботьтесь друг о друге и делайте друг друга счастливыми^_^

Влад наверняка прочитает это, да?)) Береги ее, она у тебя хорошая^^

И, наконец, я хочу пожелать тебе крепких отношений с твоей семьей)) Пусть они будут тебе опорой, а ты их гордостью^^

И пусть твои мечты сбываются)) К твоей мечте о приюте для животных я присоединяюсь)

Будь красивой, будь смелой, будь верной^__^ С днем рождения тебя! С твоим днем!))

а стекло глотать легче, чем правду говорить

Кто-нибудь скиньте его ссылку. Я больше не могу так никак раз в два года.

Всю свою жизнь я гордилась тем, что у меня есть брат, а произнося фразу "мы двойняшки" я гордилась вдвойне. И уехав из Молдавии мой брат на меня обиделся. Я не могла понять за что, что я такого плохого сделала из-за чего от меня можно отвернуться? За год моего проживания вне дома он старался не пересекаться со мной в скайпе, сухо здоровался и отвечал на сообщения. А потом я поняла почему все так. Дело в том, что уже год он сидит дома, отказывается идти учиться, отказывается от друзей, много спит, сидит в интернете, рассказывает маме много чуши о хорошей работе в интернете (и мама верит!) и уже год никуда не выходит. Девушки у него нет, да и не было нормальной никогда. И он на меня обижается из-за того, что я живу, учусь, нашла свою любовь, а он нет. Так я тут при чем? Согласитесь, бредово так рассуждать. Потому что если ты будешь сидеть дома, то никакая девушка на тебя не свалится, да и жить ты нормально не станешь. И вот сейчас он отказывается лететь ко мне на свадьбу. А все почему? Потому что я в своё время не нашла ему девушку, не пихнула его на учёбу и не втолкала ему в голову то, как надо нормально жить. Это очень обидно и больно. У меня просто дыхание от этого перехватывает.

Как-будто я выпала из жизни, находясь на отдыхе) Ловлю кайф от каждого дня, от каждого лучика солнца) Безумноооо лень заходить в интернет, так что я кидаю фотки в инсту и выключаю все гаджиты ахах) Так все равно на всё, что сейчас находится в другом месте. Важно то, что сейчас и со мной))

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

Решила обновить блог и поменяла оформление. Наконец-то. Уже давно хотела это сделать. Только раньше меняла триста тем и всё равно ставила старую. А теперь довольна :)

Сегодня случайно встретила тебя на улице. Ты подошел и обнял, на свете нет ничего теплее и роднее твоих объятий. Я говорю как 13летняя девочка, но это так. Не могу с тобой не общаться, нл держусь из последних сил уже

Опять нелогично: прыгаю с 4 к 1 пункту.

В общем, нас, волонтеров, штук 70 наверно. Мы разбиты на несколько групп по человек 15-20. И вот вспоминаю первое знакомство и своё первое впечатление: наш лидер думает, что он очень смешной. Самоуверен. Хочет нравиться всем девочкам вокруг. Не затыкается, шумный, тупые шутки.

Ещё двое: брат и сестра. Совсем не понравились, стояли с немного высокомерным видом чуть поодаль и перешептывались. Оба симпатичные, явно не обделены вниманием от противоположного пола. Про девочку подумала, что любит внимание парней и очень глупа. Её брат показался этаким современным модным парнишей (подвернутые штанишки, татухи) с соответствующей самооценкой и высокомерно-снисходительным отношением к другим.

В итоге как оказалось: наш лидер просто шило в одном месте и душа любой компании. Да, бывают неудачные шутки, но в целом с ним очень весело. Да, не затыкается, но благодаря ему наша команда более или менее сдружилась, в отличие от остальных, где лидерам абсолютно всё равно на подопечных. Он же правда думает о нас.

Брат и сестра. Девочка оказалась очень умненькой, поступила в этом году в МГУ на бюджет, не красится, с военными не то, что не заигрывает, вообще не разговаривает, хотя они сами к ней подходят часто. Брат её веселый адекватный парень. Раньше был очень, скажем, тучным парнем, похудел, подкачался, просто молодец.

Обманчивое первое впечатление. И я рада, что оказалась неправа.

Иногда так и щиплет в горле от "я люблю тебя", Еле слышно произносимого - в одиночестве.

а мне не нужен оппонент животного склада ума. человек, считающий свое "Я" центром вселенной и в этой связи позволяющий себе не вступать в переговоры и дискуссии, ибо он же всегда прав. откуда берутся такие всегда правые и почему они еще не стоят во главе сия руси, а то и всей вселенной

мы рождены в двадцать каком-то веке потерянное поколение, брошенное, распятое погрязшее во флешбеке застрявшее в войнах между пепси и колой америкой и азиатами мы читаем бредберри, чака паланика молимся курту кобейну как иисусу поколение, в жилах которого утопия, рок и паника и эта смесь по статусу и по вкусу. мы поколение, на которое никто не поставит ставок, режущее вены столовым лезвием отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок рожденное под исчезнувшими созвездиями. поколение переростков и горе-смертников оценившее деньги, как цель для существования поколение сплошь из эстетов и кинестетиков, сумасшедших талантов и гениев без призвания. мы рождены в двадцать – а, к черту – веке поколение бьющее (o dich, Herr!) под самый дых погрязшее в некрологах, наркотиках, мантрах о человеке и последнее из живых.

Мирра Залевская

Я знаю, какого это - терять себя. Часами лежать в кровати и просто плакать, ты не можешь думать или делать что-то, ты просто чувствуешь слезы на своей щеке и боль в животе. Я знаю, какого это, когда все спят, а тебе приходится задерживать свое дыхание и зарывать свое лицо в подушку так, чтобы никто не услышал. Ты трясешься и ты просто хочешь кричать. Я знаю, какого это - чувствовать одиночество в комнате переполненной людьми. Сдерживать слезы в себе и подделывать улыбку, и позволять им знать, что ты сильная. Никогда не позволяй им увидеть тебя слабой. Ломаться и плакать во сне. Плакать, потому что ты недостаточно хороша. Плакать, потому что ты постоянно лажаешь. Плакать из-за того, что люди говорят за твоей спиной. Плакать из-за того, что думают люди. Плакать, потому что ты не вписываешься в стандарты. Плакать, потому что ты разваливаешься на кусочки. Плакать, потому что ты знаешь, что действительно всем плевать. Плакать, потому что ты знаешь, что все уже будет не так как прежде.

господи, ну почему всё вечно упирается в эти злоебучие деньги? когда мир стал таким продажным?

можете поздравить, совсем скоро у меня начнутся "маааленькие" такие финансовые трудности. сижу реву теперь после не очень хороших новостей.

а ведь хотела написать о том, что я подумываю завести обычную тонкую тетрадь в клетку, чтобы она служила мне на какое-то время личным дневником. короче, перед др буду подводить итоги одного года моей несуразной жизни. в блог писать не хочу, ибо будет стыдно перед вами за все совершенные мною деяния. а вот для себя напишу. надеюсь, что это поможет. а то совсем запуталась уже..

Психи мои вернулись. И я всё думаю, как решать свои вечно прибавляющеся проблемы. Может я сама всё придумываю, а потом зря ломаю голову, накручиваю. Надоело, устала от самой себя.

Прекрасно, хоть и немного страшно. Жаль совсем недолго длилось.

Все фото всего с одного удара.

6 августа. Не могу уснуть без тебя. Так много всего написала, но удалила, засомневавшись.

40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять?

Да, думаю, да. И не один такой человек. Я могу доверять маме, абсолютно: она может пожурить, обсудит со мной проблему и подскажет совет; я доверяю Оле: моя старшая сестра мне как мама- она нянчилась со мной, защищала меня и Дашу, убеждая маму разрешить нам, наконец, пользоваться тушью для ресниц, Оля очень мудрая. Ей, как я маме, я могу довериться, обсудить то волнующие или просто поделиться событиями. И конечно же, я доверяю Даше и Вале. Сестра-близнец и лучшая подруга - куда я без них?

41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события.

Наверно, это цитата А. де Сент-Экзюпери из его сказки-притчи "Маленький принц". "Мы в ответе за тех, кого приручили", - гласит она. Я не сразу начала понимать эту цитату, как и всю книгу в целом. Прочитав ее несколько раз для школы, я не понимала самой сути книги и считала глупым произведением. Но сейчас это не так. Взрослея, с помощью книги французского писателя я начала понимать, что мы несем ответственность за родных и близких, ведь мы приручили их.

мне нужна твоя любовь.

Как же доканывает эта людская беспечность.
Да, конечно, я не спорю.
Стрижка отчима важнее, чем здоровье котенка.Лучше потратить деньги на это.
Всем плевать на булочку кроме меня и любимого.
Они не понимаю, какого это прикасаться к маленькому тельцу, которое еле дышит.
Да, конечно он выглядит здоровым, не считая на пищевое-инфекционное отравление и то, что я его целый день отпаиваю.
Я живу с бездушными, бесчеловечными манекенами, для которых сейчас я без своей воли готовила ужин.

ты моя вечная любовь

вечная слабость

вечная нежность.

магия вьюви, сила великих реблогов, пожалуйста. пожа.луй.ста.

А еще у меня бомбит, конкретно бомбит ! Вот знаете есть два типа людей: которые типа мэйнстримные, и которые против этого мэйнстрима. Есть всегда еще третий тип людей, у которых бомбит от тех двух типов. Это я ! Я тот третий тип людей.

Я понимаю всю абсурдность этого поста, ибо буду писать о том, что свой блог на то он и свой, чтоб писать что хочешь, делиться чем хочешь. НУ ПРОСТО КАКОГО ХЕРА ЭТИ ТУПЫЕ ТЕЛКИ НОЮТ "СЛИШКОМ ДОХЕРА ТЕКСТА, ВЬЮИ ДЛЯ КАРТИНОК". Это еще фигня кстати. Больше всех меня бесят бабы, которые ноют "СКОЛЬКО МОЖНО БЕЗСМЫСЛЕННЫХ КАРТИНОК, ВЬЮИ ЧТОБЫ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ МЫСЛЯМИ "
Молодцы, обосрали все друг друга. Как по мне, так нравится тебе там где одни картинки то и смотри одни картинки, нравятся личные посты, следи за такими блогами. ЗАЧЕМ ОСУЖДАТЬ БЛОГ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ НРАВИТСЯ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, ЕСЛИ ТЕБЯ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ?

И да, я осуждаю, потому что меня не устраивает такое. Не ищите здесь логики. Я давно хотела такой пост, но именно из-за абсурда не писала, а теперь просто не могу держать уже в себе.
БУДЬТЕ, блять, ПРОЩЕ

Сегодня поняла, что на работе нельзя откровенничать. Ни на какую тему. И не только на работе, блядь.

Черт, черт, черт ! Я дубовая. Ноги не сгибаются, руки могу держать только на одном уровне, типа прес под жиром где-то там, тоже уже чувствуется.
Спустя столько времени, меня не тошнило, только совсем чуток, и я сделала практически все, и очень странно ушла рано домой. Поняла от чего меня тошнило, сегодня этого не делала и методом исключения до меня дошло. Это в принципе упражнение важное и сложное, на область вот ту, где заканчивается попа и начинается спина. Она у меня довольно таки проблемная ибо у меня из-за сколиоза и так в том месте как будь-то яма, так хребет искривлен. Но блять. Пока что побуду без этого. А как вообще все смогу делать без тошноты, верну и это.
А еще мои похождения по врачам пока что закончились. Еще в среду надо здать кровь из вены и узнать каким-то образом результаты. Просто мой терапевт в отпуске, кто мне их покажет хуй знает.

Какой-то, блять, не отпуск, а больничный, ничего не делаю, только по больницам шастаю.

Сук, че так больно то?

Какая сфера жизни была наиболее лишена внимания в прошлом, и что ты хочешь изменить в ней в будущем?

Отношения и общение. В прошлом этого было очень мало, сейчас конечно тоже не ахти, но общения больше, про отношения уже молчу, это просто жопа жизни.

За последнюю неделю + 3 подписчика :)
неожиданно приятно :)

И всем привет ;)

gifs by х

один день любви к себе завершен. впереди ещё шесть.

я купила джинсы, много женских штучек и хот дог! счастья выше крыши. хочется устроить женский день. сделать маникюр, масочки выпить вина, поговорить. целый день так провести было бы не дурно.

почему то играет группа Звери. я вижу в сохраненных свой номер и дежавю. несколько лет назад я уже видела эту спину и монитор. мне нужны истории, но ещё более мне нужно спокойствие и уверенность. я очень надеюсь что до 21.08 я уверюсь в своих желаниях и чувствах.
это единственное чего я хочу пока что. ан. спрашивает что подарить. а я как всегда не знаю. ну не знаю и всё.

ИРА: Зачем, Наташа?

НАТАША: Ты послушай. Полезно. В восемнадцать лет мы ужасные дуры. Кино, книжки, все — про него. И вот мы ждем его. Необыкновенного его.

ИРА: Ну зачем, Наташа?

НАТАША: Молчи, слушай, слушай. Это для тебя, Мышонок. И вот — он. Наш первый. И вот уже все случилось, потому что мы все ему готовы отдать, — ну он и берет. А оказалось, он — так… обычный… Многие ошибаются в первом. Понятно, ведь первый. Да и глупые мы еще. Ох, какие мы… глупые… Но ведь все случилось. И тебе уже кричат со всех сторон: "Безнравственно! Ты что, девкой хочешь стать? Немедленно выходи за него замуж!" Дома, вокруг… И ты унижаешься, делаешь вид, что боготворишь его по-прежнему, — только бы он женился. И не дай бог, если он женится, потому что тогда… ну, я видела эти семьи.

ИРА: Зачем, зачем, Наташа…

НАТАША: Дальше, он не женился. На все тебе стало наплевать. Но одной трудно. У всех ведь есть он. Как же отстать-то! И еще — ошибочка… И еще… Но вот однажды ты говоришь себе: "Стоп! Стоп!" С этой минуты ты уже живешь одна. И ты начинаешь смеяться, и сама уже веришь, что тебе теперь все до лампочки! И твой девиз теперь: "Выдержка, выдержка и еще раз выдержка!"… Но иногда бывает очень трудно… Идут девчонки с цветами. Ты тоже идешь с цветами. Только ты их сама себе подарила… Но самое трудное — это жить без кумира. Даю тебе слово, ужасно трудно… И вот однажды выдержка погорела. Я его увидела сначала в Политехническом. Он там неплохо выступал. Здорово выступал. Невероятно одухотворенный товарищ. Кумир! Но для него это все оказалось… так… Я бы его бросила, честное слово, как ни трудно! Но иногда мне кажется, что я для него… Знаешь, однажды мы ехали в такси, и он положил мне голову на плечо. Вот я бы никому не положила так голову на плечо!.. Потому что — выдержка… Главное, Мышь, ты не торопись. Все успеется. И никогда не теряй достоинства. Вот я проверю… Если я действительно для него — просто… я уйду. Возьму и совсем уйду! (Включает свет.) А! Все бабья болтовня.

What is human? An ability to reason? To imagine? To love or grieve? If so, we are more human than any human ever will be.

Только что приходит сообщение на рабочую почту:

"Девчонки, подруга предлагает шоколад Милка молочный (ее мужу дают вместо з/п): С миндалем по 10 грн. и т.д.…"

Я чуть с себя кожу не содрала от желания пошутить по поводу шоколада вместо зарплаты. Господи, все так плохо у нас чтоли ?! :DDD

И смех, и грех…

Ну вот, я продержалась на помедорках снова весь день, упражнения делала, правда не много. Почему-то именно сегодня напала на меня грусть и тоска, не из-за чего хотелось плакать. Теперь я уговариваю девчонок побежать со мной утром, нет, так побегу одна, снова, все кидают меня, ну ничего. Я всегда одна, уже ничего нового нет. Я сильная и сама справлюсь, не унываю, хотя правда моменты бывают. Ну да ладно. Нужно выспаться и завтра с новыми мыслями, хорошим настроением и пробежкой начать свой день!

2/∞ ожидаемые фильмы 2016
трейлер

Дэдпул

Премьера: 11 февраля 2016
Режиссер: Тим Миллер
Жанр: фантастика, боевик, триллер, …
В ролях: Райан Рейнольдс, Морена Баккарин, Джина Карано, ТиДжей Миллер, Эд Скрейн и др.

…С большой силой приходит большая безответственность

походу будет реальный жесткач :) впрочем, именно на это и надеялись фаны

До свадьбы две недели, как летит время!!!! Ах#!) (-еть

Фиалки Блокстерского леса,
Я пошлю тебе за море,
Странно видеть цвет прибоя,
Там где друга кровь алела,
Где остыло его тело, странно видеть цвет покоя.
Фиалки Блокстерского леса,
Что значат для меня эти цветы?
Жизнь, надежда, любовь, ты!
И пусть не на твоих глазах они взошли на погребальном косогоре,
От взора дня сокрыто горе!
Родная сожалеть повремени,
Цветы фиалки из-за моря.
Я шлю в родные позабытые края,
Я шлю их в память об утрате,
И знаю, ты поймешь меня.

Хочу поделиться своим маленьким успехом. Мне удалось сесть на продольный шпагат левой ноги. На правую я садилась уже давно, а про левую даже не мечтала никогда. Осталось дело за самым трудным - поперечным. Удачи вам и мне)

—Снежные королевы не ломаются. Их можно лишь растопить.
-Кай тоже в это верил, - усмехнулась я, сверля собеседника взглядом голубых глаз. Он все еще был со мной, правда не тем озорным мальчишкой. А Герда, впрочем, какая разница?
Осколок - по-прежнему в самом сердце мая. Отравляет. Слово "вечность" - в разработке. Только на столе новая деталь - потрепанная книга. Открыта на той самой истории. Истории о мальчишке с горячей головой и остывшим сердцем, который некогда грозился растопить Повелительницу Льдов. Я, признаться, ждала сильного противника. Ну так что же, Кай, ну так что же?
-Верил, - он кивает. Медленно проглядывает страницу за страницей. Тени бегают по его лицу, искажая мягкие черты в острые клинки, о которые и порезаться не мудрено. - Может, и по сей день верит.
-Вот как? - мне смешно. Так смешно слышать угрозы спустя столько лет - без толку, без весны, без сердца.
-Это не угроза, - словно бы прочтя мои мысли, говорит. И поднимает глаза. Холодного цвета. Но с искрами, горячее самого Солнца. Способными свести все льды мира на нет. Вздрагиваю от неожиданности - да не ты ли это только что хранил в сердце Антарктиду?
-А что же тогда? - любопытство. И немного - опасение. Глупо бояться теперь. И все же. Он улыбается. Совершенно легко. Мягко. По-весеннему тепло. И достает ручку. Не успеваю удивиться, как он зачеркивает большую часть истории. Все - ниже момента, когда Кай исчез из прошлой жизни.
-А как же Герда?
-К лешему Герду, - говорит. И выводит слова. Очень старательно. С таким трепетом подбирает каждое слово, с каким не заполняют жизненно важные документы. Чернила с восторгом растекаются по страницам. Жду. И, если честно, - в нетерпении. Уже начинаю недовольно стучать тонкими пальцами по столу, когда он торжественно вручает мне исправленную версию сказки, совершенно не задумываясь, одобрил бы таковую Андерсен - ему-то уже все равно, а для кого-то - целый мир на кону.
И читаю. "Никто не заметил. Никто-никто во всем мире не увидел, как самый большой осколок того зеркала, того треклятого зеркала, угодил в ее сердце. Ничто не берется из ниоткуда. Позже - осколки поменьше угодили кому-то в глаз, Каю - еще и в сердце, но никому прежде не доводилось сталкиваться с таким холодом, который забрал ее душу.
Как радовался бы Кай, если бы (если бы!) Герда смогла растопить его сердце. Но что делать с сердцем Королевы? Что с ним делать, скажите на милость? Что? И Кай сказал когда-то давно. И повторит снова:
-Я растоплю тебя. "
И это - все. Больше не слова. А больше и не надо.
-Дай ручку, - он послушно протягивает мне требуемое. И я вывожу. Так же старательно, как и он пятью минутами ранее.
" Вызов принят. "
Кто бы мог знать. Кто бы мог знать, что сердце Кая - неразумного, безрассудного мальчишки! - посягнет на право быть дотого горячим, чтобы растопить не один осколок, а два. Кто бы мог знать. Кто бы мог знать, а, Кай? Читаешь. Улыбаешься. И искорки в глазах бегают.
" Не время таять, Ваше Величество, - говорю себе. - Совсем не время. "
Завтра наступит Весна.

Отыскала среди архивов такую заметочку, сочиненную
как продолжение заданных первых строк. Исходник удален, но не
пропадать же трудам зря - пусть здесь повисит.
Не помешает, надеюсь.

—любовь учит нас прощать
-прощай

Для нее: Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Для него: Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

memyselfandi , привет, рада тебе :)

О днажды, достаточно давно, один человек приехал снимать дом в провинции на юге страны. Ему было тридцать пять. Он испробовал несколько разных занятий — работал в торговой фирме, был школьным учителем, работал в книжном магазине. Путешествовал, но недалеко. Думал стать священником, но передумал. Думал жениться, но не сложилось. Пробовал себя в творчестве — и несколько раз что-то как будто бы удавалось, но потом затихало. Несколько лет проведённых в столице плохо сказались на его здоровье, и он решил найти новое место. Холмы, поля — там, куда он приехал, даже сейчас не слишком людно, а тогда было и того тише. Место было хорошее. А дом был желтым. И дом нужно было украсить. Ему хотелось украсить дом самому, но дело не шло. Был август. Погода была дурная. Он мало кого знал в округе. К тому же, к нему скоро должен был приехать друг. А дома оказались подсолнухи. Он любил подсолнухи. Желтый цвет казался ему цветом дружбы, надежды, благодарности — вещей, которые нужны в жизни, которых не бывает много. Так что он решил нарисовать подсолнухи — желтые, солнечные, цветущие, увядающие. Как разные члены одной семьи, люди разных поколений, не до конца понимающие друг друга, но сосуществующие, и этим сосуществованием дающие надежду, что цикл жизни никогда не закончится. Настолько желтые, что им тесно в раме, что они заражают своей желтизной грубую крестьянскую вазу, что отступает различие между живым и неживым, потому что всё — живое, и всё — надежда. Это и есть нужное. Всем — но не всем вместе, а всем по отдельности — чтобы пережить свой собственный день, когда кажется, что "печаль будет длиться вечно". Потому что этот день всегда наступает, у каждого, вне зависимости от его положения в распределении по Гауссу, и многие не переживают его именно потому, что в жизни они где-то пропустили что-то, способное подсказать это нужное. У кого-то это может быть воспоминание о детстве, у кого-то — любимый коньяк, у кого-то — "институт, экзамены, сессия". У кого-то — "Подсолнухи" Ван Гога.

Дело ведь не в Ван Гоге, и не в подсолнухах. И уж подавно не в эрудиции. Просто у "среднестатистического человека" (кстати, кто это?) в жизни может наступить день, когда что-то вроде "Подсолнухов" Ван Гога может спасти ему жизнь. Потому что раз когда-то кому-то уже нужны были именно эти подсолнухи — значит, дай бог, и еще кому-нибудь пригодятся.

Автор: Gleb Simonov

Угадайте, кто всё ещё сидит и тухнет на работе? О, да, Б И Н Г О !!!

И так всё бесит, так ко всему ещё и одна тупая бывшая одноклассница пишет ААА, ненавижу!

У меня тут такой завал жестокий: куча неразобранных бумаг, отчётов, счетов и всей этой лабуды… ещё кондей не поставили, хотя обещали в начале недели, а тут так душно, хоть вешайся (форточка размером с…. бумажку А4 >.< ;). Короче говоря я в ауте тут сижу, главный свалил раньше, а я должна тут восседать, как царица лузеров. Ну пофиг, остался час… надеюсь я выдержу.

Г А С П А Ч О

Делала впервые. Говорю тот рецепт, по которому делала сама. В интернете полно разных вариаций данного супчика, на разный вкус. Мой был без хлеба ( в рамках правильного питания ) и без табаско ( которого у меня нет ).
Нам понадобиться: для самого гаспачо - помидоры, огурцы, красный перец (желательно не болгарский а жгучий), чеснок, сушеный базилик, соль и перец; для крутонов - хлеб и сливочное масло. Количество распределяйте на свой вкус, но больше всего берите помидор: з

1. Для начала набираем воду в кастрюльку и ставим на огонь. А также набираем в другую кастрюльку холодную воду и отставляем в сторону. Тем временем моем в холодной воде помидоры, огурцы и перец. Дальше делаем надрезы у плодоножки помидор в виде крестика.
2. Когда вода закипит - окунайте на 10-15 секунд каждую помидорку и сразу же бросайте в другую кастрюльку, где у нас холодная вода. Этот процесс называется бланширование , который помогает легко и быстро снять шкурки с помидор.

3. Нарезаем мелко огурцы, затем перец и чеснок. Можно и большими кусками нарезать, но я предпочитаю помогать блендеру. Затем отделяем у помидор плодоножки и тоже нарезаем. Перемещаем наши овощи в чашу для блендера и месим в кровь наш суп. Солим\перчим\добавляем базилик ( или другие пряности и зелень ).

4. Насадку брала примерно такую. За пару секунд измельчает всех и вся, делая пюре. Перетирать на сите я не стала, поскольку считаю, что это маразм. Лично я люблю есть все шкурки и семки у овощей. Ведь все продукты с огорода на даче (:
5. Делаем крутоны. Для этого нам нужен свежий белый хлеб. Слышите, только белый ! Нарезаем обычными кусками хлеб, отделяем его от корок и режем кубиками. На разогретую сковородку кладём ломтик сливочного масла, топим его, бросаем наши хлебные кубики. Советую использовать именно сливочное масло, никакое другое. А ещё можно добавить перетертый чеснок для аромата.
6. Охлаждаем наш суп в холодильнике. Наливаем в миску, отдельно в тарелке подаёте крутоны. Если бросить их сразу - они размокнут и будет не так вкусно. Украшаем на своё усмотрение. Рецепт легкий и любой рукожоп, как я, в силе такое сделать ! А ещё это очень хорошо охлаждает жарким летом и там полно витамин ^^

vsesvit

Я вчера досмотрела все сезоны сериала СВБГ. Это прекрасный сериал. Когда-нибудь обязательно его пересмотрю, когда буду старше. И знаете, в очередной раз убедилась, что любовь приходит тогда, когда ты ее совсем не ждешь и от того, от кого не ожидаешь. Например, я. Влюбилась в того, в кого совсем не обращала внимание, от кого не ждала таких чувств.

НО самое главное, что любовь..она есть!

охренеть. неужели это все взаправду?

В 5:11 я все таки написала Л., а в 9:57 она ответила. И я почти счастлива.

Я так люблю осень. Я так ее жду. Мне даже кажется, что в моем городе уже начинает пахнуть осенью. Меня это вдохновляет. Никакое там лето не дает мне такого чувства, как моя осень. Она такая особенная.. Она подарила мне любовь, а я увидела как же она прекрасна. Этот прозрачный воздух, золотые деревья, которые освещены не менее золотым солнцем, слегка морозная погода, любимые шарфы и вязанная одежда. Я влюблена. По-настоящему.

Ксюш забей.
Они так сильно хотят видеть на вьюи что-то красивое и интересное, но при этом сами ничего для этого не делают.

Если ваш любимый человек однажды сказал-"не отдам", это ложь. Он будет просто сидеть на диване и молча смотреть как вы собираете вещи.

damfangirlxx:

This is my kind of coffee shop! Take me there!!

Понимаешь, мой друг, я совсем ничего не чувствую.
Нет ни поезда на Париж, ни мечты, ни курева.
И- что самое [fuck!]- раздражает твое присутствие.
Собирайся, катись других охмурять [охмуривать?]

Они все говорили, какая славная девочка,
Тоньше веточки, вся актриса, до кончиков пальчиков.
Я сменила себя на трех бестолковых мальчиков,
Что предали в конце истории- все дописано,
Я не стала бы привирать, [там ведь был конец]
До того это все не нужно уже, бессмысленно,
До того это прожито все. И аминь. ****ец.

До чего материшься невыборно, не классически,
Для чего обгрызаешь ногти под самый корень?..
Я не стала бы говорить о своем хроническом.
Потому что все бесполезно. Не веришь? Спорим

Что любой из больных [метастазы, чахотка, сифилис]
Свое утро- не ценит, смотрит в небо, как утопающий.
Потому что никто не прошепчет- «Гляди, мы выбрались.
Перестань же считать минуты, их дофига еще.»

Понимаешь, мой друг, я совсем ничего не чувствую,
По усам, но не в рот. Смысл жизни в глазах не высечен.
Да, когда-то меня спасало твое присутствие,
Но теперь и оно- раздражитель, которых тысячи.

Они лезут меня спасать, от чего не знаючи.
Ты заблудишься, девочка, дебри, поверь, густы.
Я готова любить за живых и за умирающих.
Просто все что я вижу- окна. Они пусты.

Вот и умница мальчик мой. Бей стекло- слушай хруст стекла.
Ночевать я пойду домой, не останусь, хотя могла б.
Будь хорошим, не ешь себя, виски- содовой разбавляй
Не один к одному- а два. На столе- ключ и пропуск в рай.

Алгоритмы ночей просты- заправляй за собой кровать
И не смей называть на «ты» тех, кто будет нас убивать,
Обвивать как змея сучок, греть дыханием, ядом влить..
Вот и умница- на бочок, видеть сны себе, не скулить.

Я заезжена, как попса, я не модная третий год.
Не сезон себя в дождь бросать, жду обещанных непогод
И простуды. А ты- звони. Набирай мне на мтс.
На беззвучке вы все равны, как бы глУбоко не залез.

Я- хороший пример как «не» - надо жить и вести войну,
Возвращаться в себя из вне, есть таблетки и пальцы гнуть.
Из рекламы про средство- «до» - я такая поверь, была.
До того как пила бордо, как в руках твоих оплыла.

Ну, достаточно. Это миф. Я срослась уже сотни раз.
Там, где рвали- смотри, смотри- стала крепкая как алмаз.
В рай билеты, ключи.. прикрой дверь с табличкою «Карантин».
Вот и умница, мальчик мой. Привыкай засыпать один.

Не пугай меня этим адом, я давно не боюсь огня. У меня тут уже все рядом- и веревка, и простыня, и кусок ароматный мыла, и записка что в три строки.
Ты же лучшее, чего не было. Или было?
Ты кольцо по размеру с тонкой чужой руки.
Я давно разучилась злиться и обижаться- у меня три таблетки к завтраку, две на ланч. Хорошо и тебе бы этому обучаться- а лекарства, коль надо, завтра пропишет врач.
И какая по сути разница- резать вены, не резать вен. Кто-то любит, а кто-то дразнится, помнишь фразочку, супермен?Не ругай меня- я такая же, просто ника из сотни ник. Мои мусорки с января еще ждут меня, только ты- привык.
За чертою другого города индульгенции- по рублю. Мне не жарко там и не холодно… Никого я там не люблю.
Закурись на балконе осенью, заливай себя вискарем.
Мы друг друга с тобой не бросив, ничего не приобретем. Не пугай меня этим адом- от тоски расползется шов.
За меня бояться не надо. Все со мной будет хорошо.

Жаль, никаких гарантий в помине нет
… на то, что ты помнишь, как мы кончали,
Поставь на репит нас в самом начале.
Боже, оставь нам место на самом дне.

Солнце качается в небе от сыра коркой, я притворяюсь живой, притворяюсь верткой,
Мы расковЫряны самой тупой отверткой,
Только не надо мне обо мне рассказывать.

Я не умею больше писать любовь, я оголтело считаю рифмы, дышу тобой.
Нервы сдают, на судне моем пробоины.
Только не надо мой бред во едино связывать.

Мало фантазии- не накопить на нас. Ну, наливай мне текилы, ори мне джаз!
Я твой безумный и самый крылатый спецназ.
Рядом с тобой не садиться-значок «окрашено».

Курим с тобой? Угости меня и молчи. Я разжимаю ладонь и бренчат ключи.
Хочешь лечить- разрешаю, давай, лечи.
Дно уже рядом. И я невпопад безбашенна.

Память услужливо тащит тебя наверх. Что же, удачи тебе там, мой странный зверь.
Время опять заносчиво и безжалостно.

Опереться о камни- и вытолкнуть одного. И не надо слов, оба знаем с тобой - кого.
Сигарета дотлела. И дно ближе, чем казалось нам.

Говорит меня подводят чувства. Мне кажется что лет через 5 я стану такой же как он. А то и хуже. Только если мы таки не будем вместе. А это вряд ли. Так что я выйду замуж за какого-то хорошего парня. Только потому что он хороший. И, возможно, перспективный. Нарожаю ему детей. И будет работа с 9 до 6, дом, дети, стирка/уборка. И все будет "как надо". Не более. И всю жизнь буду думать "а что если бы…". Просто я не виновата что у меня к нему чувства. Он сам меня к этому всему приучил. Что вместе навсегда, что дети, дом, будем жить и добро наживать. Прекрасная лапша на уши. А потом все вмиг изменилось. А я глупая, верила каждому его слову.) Забавно. Как чувства меня подводят.

Не болей там. Привет. Я давно тебе не писала.
Ты все также сдыхаешь под Пресли, Энигму, джаз…?
Я не знаю с чего начать и начну сначала- я соскучилась и об этом хочу сейчас.
Как твои руки/ строки/глаза/эскизы? С чем ты мешаешь ром и по сколько раз
В день истерично щелкаешь кнопкой «вызов»,
Как ты, хороший, с кем ты стираешь нас?
Если мне говорить про город- то очень сложно - получается, он распался на два мирка: в первом везде следы твои, невозможно выйти на улицу не умерев слегка.
В первом- твои кофейни, твои коктейли, стойкие запахи, песни, слова, зола, вобщем там все, чего мы с тобой успели. А во втором- все, что я без тебя смогла.
[Странно так получается, мой хороший, я повзрослела за осень на двести лет, те, кто считают меня и стервей, и плоше стали ко мне на чай заходить в обед. Я перестала, кстати совсем недавно, джинсы носить с разодранными коленями, стала такой тягучей, усталой, плавной… упс! извини, у лирика – отступление]
А во втором… Закурю, если ты позволишь. Видел бы как курю- удавил прям тут.
А во втором я не чувствую нас и боли. Там меня, веришь, даже не так зовут.

Я просыпаюсь в десять и никотиню, я засыпаю в три, графоманя в ночь. Этот режим ты точно бы не простил мне, даже когда и сам соблюдать не прочь. Знаешь, малыш, у меня тут сплошной Островский- «Как закалялась сталь»- не поверишь, но за жизнестойкость нам не присудят Оскар, слишком уж глупое вышло б из нас кино.
Тут я пытаюсь учить то иврит, то идиш, под пальцами у других растекусь- смола..
Не соскоблить, не привыкнуть… Малыш, ты видишь? Видишь как мало я без тебя смогла?

Славный мой адресат, не в системе сбои- письма доходят, рифмами- потрошит. Здесь, без тебя, моя жизнь-то и происходит. Как бы там ни было… Ты не болей. Пиши.

Я самобытна как мой самсунг, если с подзарядкой
Смогу сохранить все видео вне сим-карты,
Слушай, когда ты первым падешь на старте,
Я уже знаю кому тут подсунуть взятку.
[Они своевременны и, как известно, гладки]

Только другие смотрят мне в рот и просят- дай мне совет как жить, у тебя все было. Было ли? Я сама себе отомстила. Я не равняюсь на осень и на отбросы- все меня старше, лучше- моя же сила в нескольких неотвеченных смс, я их храню у бедер, смеюсь- он помнит, [соло моих всех ран, всех моих оскомин] вот же, волчонок, как глубоко залез…
Вместо сердца мне в прошлом августе подарили большой протез.
А мое о тебе, любое- читай-гротеск.

Я без шапки, теряю перчатки на третьи сутки после покупки, все чем ты можешь помочь- целовать меня крепко в губки, поиграй со мной, солнце, в шахматы или в прятки, я ведь все смогу, только поставь меня на зарядку.

Вчера упали две звезды, почему я не загадала?

Как такое вообще может быть и существовать ? Брату почти 30 лет, а он живёт вместе с мамой, ни черта в своей жизни не заработал, да ещё просит деньги на подарки своей девушке, обручальные кольца, квартиру и свадьбу. А почему же ты, ничтожество, сам не заработал к такому возрасту нихуя ? Это ещё пол беды. Он смеет постоянно обсуждать мою жизнь и мои действия с мамой. Сядут на кухне и давай, что я и как делаю, какая я плохая и бездарная. К примечанию - на свои потребности деньги я зарабатываю сама, убираю в квартире только я, готовлю себе есть тоже сама. Вопрос: кто бездарнее ? Мне 17, ему под 30. Браво. Противно с такими людьми жить под одной крышей.

killedtheinnocentpeople reblogged n-a-m-e-l-e-ss

“I think
I’m meant
to be
alone.”

Source:wnq-writers.com

Наизнанку меня выворачивать- тоже труд нашел. Что ж тяжелого солнце- ты пальцами щелкни- вывернусь. Изрыгать свое сокровенное- не о будущем, это пагубно, это странно… пора бы вырастить необузданное желание перманентности, постоянства хоть в чем-то, но это, конечно, лирика. Ты оглушишь меня весной, как аплодисментами, мне такого и надо- лгуна, недоверу, циника.
Рифмовать все сложнее солнце [ты спотыкаешься?], наливать стали больше- курить- так совсем невкусно. Они смотрят в меня, читают [когда сломаешься?]
Я щипаю себя за локоть, ловлю за бусы.
Часто слышу, что я свихнулась, совсем того уже, для меня бы – режим построже, тебя в инвиз. И кому я нужна с изнанкой, со снятой кожей, со своим ненаписанным бредом [прочту на бис]
Я вдыхаю тебя. Так отчаянно, так уверенно, будто знаю что ты совсем никакой не яд.
Мне сегодня Бог написал на тебя доверенность. Генеральную.
Так что пусть себе говорят…

Я пишу о тебе так, будто не было больной лжи.
Будто ты мне никакой враг,
Будто ты еще совсем жив.

Я тебя брошу – мне говорит.
Я говорю- бросай, нажимай delete.
Я тебя, говорит, еще год помучаю,
За глаза твои, за врожденную твою влюбчивость.

Я тебя, говорит, раскрошу как мел.
Я отвечаю ему- ну кроши, раз смел.
Я, говорит, рассыплю тебя песком,
Сверху накрою тебя гробовой доской.

Я тебя раскромсаю на сто кусков.
Я говорю- вперед, ты давно готов.
Я тебя положу умирать на дно,
Знаю- шепчу- иного мне не дано.

Я говорит, помню запах твоих ключиц.
Я убивал бы тебя в каждой сотне лиц.
Я, говорит, люблю- не спасут врачи.

Я говорю ему- а за что? Молчит.

Не ходи за мной.
У меня под ногами плывет любая земля.
У меня на любую романтику- только «бля».
У меня на любого по ветру хвост,
У меня на тебя- аллергия. Мой средний рост
Позволяет вставать на цыпочки и целовать
Ся. И вобщем-то не вопрос
Что равняет в пределах известных нас всех кровать.

Не ходи за мной.
Главный герой заморочен на
Своей памяти, у него каждый день- весна,
Анальгетики, анестетики, аспирин..
Он и главный на то, чтоб в весне прозябать [один]
Я умею казаться взрослой/заботливой/черт-те-чем
Моя карта засхематирована на плече,
У меня есть тебе неизвестный адрес
И футболка с известным Че.

Не ходи за мной.
У меня на тебя аллергическая реакция,
Не спасает ни контрацепция, ни абстракция.
И- в последний на цыпочки- дай-ка я поцелую…
В какую бы сторону я не пошла-слышишь?-
Тебе в другую.

Узнала результаты вступительного экзамена) 92 балла из 100! Это пятерик из пяти))) Йоу йоу)) Когда хочу всегда получается отлично) Я знала!)

Этот пост я бы хотела посвятить Даше. Ведь у этой милой девушки сегодня день рождения ^-^

Знаешь, честно говоря, раньше я думала, как можно читать такие длинные посты ( :D), ну а теперь я просто зачитываюсь твоими постами, переживаю за тебя и радуюсь. Почему-то терпеть не могу, когда вы ссоритесь с Владом (наверное, я провожу аналогию со своими отношениями, ибо мы тоже много ругаемся), но вы ругаетесь слишком много >.< И, в общем, я бы хотела вам пожелать уже скорей перестать ругаться и ссориться, а всё больше и сильней любить друг друга. Цените и берегите друг друга. Не подводите, ребятки ;) И с родителями не ругайтесь! Ну, и как медик, желаю, чтобы все твои проблемы со здоровьем поскорей решились и твоё здоровье было крепким. Ну а вообще, оставайся всегда такой же красивой, милой, доброй и весёлой девушкой. Радуй своих читателей постами, но только хорошими и наполненными радостью и улыбками. И пусть в твоей жизни всё сложится так, как хочешь ты ^-^

С утра мама разбудила меня
- у котенка температура.
Стала трогать головку и правда теплая.
Естественно я напугалась.
Позвонила своему парню, сказала что когда придет мы сходим в ветеринарную клинику. Он как раз ко мне собирался.Ему ведь нужен анальный секс.
Я не скажу что готова к этому.Тем более что моя булочка еле дышала и лежала вся горячая.
Он приехал.Булка обрадовался и начал скакать.Тем более он ему принес ящик под домик.

Меня трахали.Ебали как могли - если пошлее описать.Мы занялись аналом.Реально.У меня было ощущение что из меня вывалится прямая кишка и это все давит на матку. Это только в порно все так весело на камеру.Думала потеряю сознание.Мышцы ануса, совсем не в состояние расслабить.Я не могу так, уже к концу когда мне было пофигу, а он практически кончал, услышала жалобное мяуканье.Да, я скорее побежала к котёнку.Его вырвало.
Мы быстро оделись и побежали в ветеринарную.
Теперь у меня спина - поле боя.
На верхней части, плечах места живого нет.У него слишком длинные когти.Булка боиться людей, улицу и машин.
Врач сказал отравление.Теперь три дня лечить его буду.Конечно засранец, жрет ходит обои и по помойке лазит.
Пришли.Накормила любимого. Он сказал что я пересолила. Если ты ешь преснятину, то я не виновата.К тому же пушистика поличила. Как же я понимаю мелкого.Когда тебе вставляют неизвестную штуку в одно место.
Затем мы решили продолжить то, чем занимались.Он думает что мне так просто засунуть себе в задницу что-то?

Честно меня разозлило отношение парня. Ты же мужик.Но ты даже кота взять на руки не в состояние.Представить что ты берешь на руки ребенка. Ты сможешь к нему хотя бы подойти? Мы шли до больницы как идиоты.Прошу "подержи его", он того и гляди что удерет от этой инфантильной криворучки.Я понимаю что он джентльмен.Но усмирить маленького котенка я и то в состояние.Ещё стоит в ветеринарной словно в музее.Попросила помочь завернуть котенка, разложил на какой-то стул.Мне просто надо было накинуть на кота тряпку.Иногда его эта "нежность" доебывает.

С котенком все понятно.Буду лечить.

Но вот нахрена во время секса входить и выходить десять раз? У меня мозоли уже скоро будут.Но не только это.Сидим мы разговариваем с ним и из влагалища выходит воздух.Да мать твою.Вот это чувство словно ты пукаешь.Но ты понимаешь что не делаешь этого.Ладно я ему объясняла, что не надо мне воздух в вагину загонять, но нет он все равно продолжает, а потом так едко хихикает надо мной.Ведь для меня деликатность и чувство такта, далеко не на последнем месте.

еще кран с водой сорвала. везучий день

День догорает. Становится алой взлетная полоса.
Мы умираем. Я обещала по этому поводу написать.

Мама, ответь мне на те смс-ки, которые не дошли.
Я так старалась тонуть упрямо, что утопила все корабли.

Лето закончилось амнезией. Боже, спасибо тебе за то,
Что мы с ним ни нА день не постареем,
Что он научился водить авто.

День догорает и завтра люди к восьми по делам, по бабам.
Но мы умираем, нам некогда детка. Успеть за сегодня нам бы

Скурить по одной и на мост, на реку, увидеть закат вручную.
И если бы смерть себе выбирали, то я бы взяла такую.

День догорает. Не знаешь, где тут по близости водоем?
Мы умираем. Я дописала. Выкурим и идем.

Меня зовут Настя, мне 20 лет. Блог создан для того, чтобы я моогла сюда записывать свои тренировки, питания и изменения своего тела.

Рост: 174. Вес: 67.

Хватит быть такой, хочу быть стройной, подтянутой и чтобы моя кожа была упругой.

8 способов начать работать, даже если очень лень

1. Соблюдайте режим!

Не загружайте себя работой очень сильно и не делайте слишком больших перерывов. Именно в таком ритме лень отступит на задний план.

2. Ловите вдохновение!

Ваша работа должна быть вам в радость. Позитивный душевный порыв придаст вам новых сил. Если это не так, то советуем сменить вид деятельности. Вспомните, кем вы хотели стать в детстве, и станьте им, наконец.

3. Мотивируйте себя!

Самый хороший мотиватор во время работы – это хорошая зарплата. Думайте не о том, когда наконец наступит долгожданная пятница, а о том, как вы купите себе личный самолёт на очередную зарплату.

4. Планируйте свою деятельность!

Правильное планирование здорово повышает производительность труда. В этом случае важно строго следовать своему плану и не оставлять ничего на потом. Это поможет выработать в себе дисциплину и обязательность. Хороший план позволит вам четко видеть задачи и поставленные цели, концентрировать усилия в необходимых направлениях и не распыляться по пустякам.

5. Клятва трудящегося!

Отличный способ дать себе волшебного пенделя для людей, работающих на себя, то есть без начальника.

Просто когда есть шеф, то понятно, что за прогулы и прочие отлынивания по головке не погладят. А если сверху тебя никто не контролирует, то многим трудно отказаться от соблазна устроить себе лишний выходной. Поэтому можно назначить себе начальника самому. Выберите кого-то из родственников или близких друзей и торжественно пообещайте ему совершить трудовой подвиг, четко обозначьте сроки и объемы работ (кровью можно не расписываться). И если вы человек слова, то эффект не заставит себя долго ждать.

6. Кнут и пряник!

Очень старый и верный способ заставить работать кого угодно. Но тут придётся воспитывать самого себя. Назначьте себе какое-нибудь поощрение, которое вы получите только в случае успешно выполненной работы. Например, пойдём в баню с друзьями. Но только если сдадим проект к концу недели, выполним план за месяц в полном объеме, заработаем наконец-то на этот пресловутый личный самолёт и т. д.

7. Социалистическое соревнование!

Да, достаточно добавить в рабочий процесс немного азарта, и он ускорится просто в разы. Поспорьте с коллегой, кто больше заработает в этом месяце, кто раньше уложит асфальт, чей отдел выполнит больше заказов, и у вас появится ещё один мощный стимул работать лучше, быстрее и даже сильнее.

8. Инновации и оптимизация труда!

Что такое?

Вы говорите, что вы обычный работяга,

который может копать или не копать. А прочие управленческие штучки – это не ваше дело. На самом деле именно простых рабочих это касается в первую очередь. Поэтому советуем не стоять в стороне, а активно участвовать в этом процессе. Кто же, если не мы! Кто ещё предложит новые концепции и технологии, которые увеличат производительность и облегчат наш труд. Поэтому если у вас хватает мозгов и вы вдруг почувствовали прилив сил, то идите до конца. Не везде сидят твердолобые начальники, которые считают себя умнее остальных. Возможно, вас охотно выслушают и именно вы станете первооткрывателем в нашем светлом рабочем будущем.

Вдохновившись всякими мистическими штуками, решила соорудить что-нибудь своими руками.
Обычно все идеи подобного рода остаются в стадии идеи, но в этот раз мне удалось довести дело до конца.

Так что теперь у меня есть собственный аутентичный амулет - коготь лисицы.

Саша, спасибо тебе, что передала эту эстафету!Я радуюсь таким вещам, потому что они заставляют меня хоть что-то написать в блог, да и здорово осознавать, что тебя пока не совсем забыли :D Передаю ее всем желающим :)
……


K - Kiss the Devil (Bel Heir)
A - American Oxygen (Rihanna)
T - Throat Full of Glass (Combichrist)
N - New York, New York (Frank Sinatra)
I - I Was Here (Beyonce)
S - So Cold (Breaking Benjamin)
S - Smooth Criminal (Glee Cast)

Знаете, у девушек есть такая супер способность самим себе выворачивать мозги наизнанку. Хотя наверное не стоит обобщать, может просто это я такая сложная. Мне кажется у каждого человека, неважно сколько времени пройдет, всеравно в сердце остается "the one that got away", бывш(ий/ая) которые были для вас всем и о которых по сей день вспоминаешь ненароком. Надеюсь что вы меня поняли. Так вот, каждый раз входя в новые отношения, я с определенным страхом думаю об этой той, что была до меня, и которой вспоминает пусть и очень редко мой мч. Я знаю, вот зачем оно мне надо?? Зачем нужно усложнять итак не идеальные отношения?? Я правда не знаю. Дело в том что я не хочу быть второй, я не хочу быть заменой, не хочу чтобы мысли дорогого мне человека занимала другая особа. Этот текст очередной признак того что мне нужно работать над моим самолюбием и самооценкой. Я устала расстраиваться из за того чего нет или в чем я не уверена…

Так странно наблюдать как сюжеты моих взаимоотношений циклично повторяются, только с разными людьми. Если эти отношения будут такими же безразличными как и первые, то следующе отношения наверное будут сплошной тиранией и психозом. Это очередная история моей новой пассии. Всё началось пол года назад, зимой, еще до переезда в свою квартиру, ночью мне приснился сон как будто я нахожусь с этим человеком, проснувшись утром я схватила телефон чтобы написать ему сообщение, что я проснулась. Начав искать номер с его именем, я поняла что такого номера у меня нет и не было, мы даже не знакомы, всего лишь учимся в одном универе. До чего забавно и приятно было это чувство близости такого хорошего человека, я рассказала об этом подруге и мы только отшучивались о том, что он мой муж.

Но вот прошло пол года и мой "муж" сам добавился ко мне в друзья и мы общаемся уже достаточно близко, де-факто мы вместе. Но я не понимаю, что происходит между нами, всё таки всё очень и очень странно. Вроде мы вместе, но он не интересуется мной так как обычно это делают влюбленные люди (любовь и влюбленность не одно и тоже, напоминание для самой себя) и в тоже время я вижу что человек во мне заинтересован, стремится общаться со мной.

Есть некоторые обстоятельства которые усложняют всё, во всяком случае на мой взгляд. Совсем скоро я уеду за границу на месяц, за это время может произойти что угодно, ему может понравиться другая, мне может понравиться другой человек, в конце концов пока у нас нет особых обязательств друг перед другом. Но я боюсь охладеть к этому человеку, мне действительно нравится с ним общаться. Нет он не умный, что всегда меня восхищало и притягивало в других мужчинах, впервые я встретила человека настолько доброго к другим людям, в этом мы сильно похожи, мы добрые, но не любим чтобы нам садились на шею. Вот я встретила его, а у него такая же бознь довериться людям как и у меня, это какой-то тупик. Возможно когда я вернусь из заграницы, там у нас будет по-меньшей мере несколько месяцев чтобы узнать друг друга еще лучше и там всё станет ясно, но как бы мне выдержать этот месяц. Каждый день я накручиваю себя, я не верю в порядочность мужчин, я боюсь обмана и из за этого возможно не договариваю, но если я договорю я буду выглядеть глупо. Понимаете, бывает такое очень часто, что ты не можешь понять как к тебе относится тот или иной человек, он сам держит эти рамки, возможно он понимает что я уеду и чтобы не ранить себя держит нас на растоянии.

В общем это всё такая глупость и натянутость, это никакая не проблема это просто мысли, смешные мысли до кучи которые прочитав можно понять что у автора острый психоз и храническая неуверенность в себе. Но это не так, я уверенна в себе, у меня сейчас не достаточно карт ни для игры, ни для блефа хоть какого-то, самая лучшая позиция сейчас это наблюдать и ждать чтобы время всё расставило на свои места, целового месяца думаю хватит. Главное не забывать напоминать человеку о том, что он мне нужен, а то в эти глупые игры можно доиграться и потерять его.

История стара как мир, страждущие дамы и на первый взгляд безразличные ковалеры, главное грамотно выдержать паузу.

это как обычно.только почувствуешь страсть к приключениям, к дороге, размечтаешься как дурак, и тут на тебя сваливается реальный мир, где у тебя нет денег и людей, которые поехали бы с тобой. что ж.к этому пора привыкнуть.это следует ожидать каждый раз, когда перед глазами мелькают картинки с дорогами, морем, улицами. да.

Здесь каждая местность, каждый город не похож на другой. Рим — это одно, Неаполь — совершенно другое. Я уже не говорю о Венеции, Флоренции или, скажем, островах.

Белая от соли кожа, мокрые волосы и полное счастья сердце. Мой дом там, где море

Написала 2 огромных постах, а вьюи сказала мне, что я могу идти нахрен с этими постами.

Ладно, ок, договорились.

Но у меня новостяшка то хорошая. Я на бюджете. Йоу йоу йоу. Не надо будет у родаков бабло брать, а это радует.

И да, девчонки, прибывшие ко мне в блог, здравствуйте) рада вам очень, но поименно не напишу, рамблер мне тоже фигу показывает)

Ну вот, я немного разобралась со всем.Я имею ввиду поступление это.Бедные мои нервишки.Ожидание чего то хорошего в моем случае вообще не катит.Бюджет не светит.Контракт не знаю, может и не смогу потянуть.А мы так с мамой мечтали сделать ремонт.

Мечты накрываются большим медным тазиком. Печально, знаю.

Завтра буду уже знать - поступила или нет.

Все завтра.А сегодня остается только ломать свой мозг тупыми надеждами очередного счастья.Не в моем случае, не в моем.

Помнишь, ты мне говорил как легко расплетать
Жизни чужие. И вроде бы все получалось:
Держишь клубок и по нитке несложно достать
Ту сердцевину, которую рвать мне случалось.

Ну а теперь я б поспорила (было бы с кем)):
Рвать-то не сложно, но сколько их в городе, рваных?
Ты так любил меня, что я послала им всем
Просьбу- лечите друзья без меня свои раны.

Все подзажИло. Работа и жены, и псы
Верных любовниц помада и новые ники.
Я все стою и клубочек верчу как часы,
И не могу подобрать верный ход к серединке.


(Продолжить)
Ты усмехаясь сказал что с меня не убудет.
«Вертишь чужие жизни? Вертись, вертись.»

Просто теперь меня тоже никто не любит.
У меня уже лет так двести все заебись.

Раздам по монетам свои вечера- решка, решка. Ребром- ни одной. Значит мне обвивать тишиной
То время, которое… как это проще?- задержка: когда тебя нет где-то между апрелем и мной.

Напрасно читать и сжигать. Мониторы нетленны. И это, спасибо прогрессу, другой коленкор:
И я в одеяло в тиши.
А твои манекены- не знают как это- последняя Вога и ворд.

Я знаю твой дом. Хотя там никогда не езжу,
Вообще стороной обходить твой район стараюсь.
Когда-нибудь ты придешь и увидишь между
Всех дел своих- я тут старюсь, безбожно старюсь.

А в спальне с такими обоями- глаз бы вырвать,
Ночник догорает и шторы –ресницы стекол
Все шепчут: «Дружок, ты немолод в такие игры,
Смотри осторожней- полмира уже раскокал..»

Линялые магазинчики, переходы,
Кафешки армян, где шашлык- ну безукоризнен!
Но я забываю зачем-то подъездов коды.
Я знаю твой дом. Он мне снится почти полжизни.

Ты настолько меня разбаловал,
Что другим уже не под силу
Нас цитатами выговаривать,
Откликаться на это «милый».

Отыграться страстей накалами,
Дотерпеть бы- а там весна.
Ты настолько меня разбаловал,
Что себе уже не нужна.

Обещаешь беречь меня, как слепой из журнала порнухи фотку? Обещаешь что выпьем- вдвоем с тобой, если очень херово- водку?
Я хочу чтобы лето, и чтоб с утра – незнакомая чья-то дача, и ты в лоб целуешь- вставай, пора, мы на утро теперь богаче.
Обещаешь, писать мне по двадцать строк, пусть и письма уже не в моде?
Ведь у каждого Демона- личный Бог.Хоть бы ТЫ мне достался!
Хоть бы.

… что же ты делаешь вид, что тебе не больно?
Расслабься, никто уже не смотрит, не видит. Вольно.
Хватит закусывать в панике простыню.
Кость поперек горлА,
Дальше- идет смола.
Выкорчевала все, вырвала на корню.
/Как же ты выжила девочка? Как же ты так смогла?

Научи-меня-так-же. Я тоже хочу
Быть гуттаперчевой, трехметровой,
Чтобы- все по плечу.
Чтобы из ада- и в ад по-новой.
Какая ты клеееееевая…./

Плевые все эти правила изначально.
Надо запомнить тех, под кем мы кончали.
Надо запомнить твою разноцветную шапку,
Привычку просить у каждой встреченной суки лапку

… что же ты делаешь вид что тебе все равно?
Глаза свои прячешь лисьи, топазовые?
Хочешь сказать, что я была одноразовой?
Только мне это итак известно давно.

А сейчас – я в говно.

И мне похуй, кто читает тебе Франса,
Похуй, кто говорит, как он любит Францию,
Как варит какао, как варежки сушит на батарее,
Как по ночам причитает на ухо, в объятьях греет,
Извиняется за опоздание, гонорею..
Мне давно уже ни от чего не больно, тем паче- плохо.
Послушай меня:
Мне
Сейчас
Откровенно
Похуй.

/в наших календарях еще долго маяться
проклятому январю
не бойся, никто не увидит как ты сломаешься
я не смотрю/

Я за тобой, как мне казалось,
Была за каменной стеной.
Бумагой
стенка оказалась,
И ты ушел, ты не со мной.

Вперед! Иди на
баррикады
За новой, призрачной мечтой.
Ты счастлив, милый очень
будешь,
Но не со мной, но не со мной…

Ушел, без всяких слов
прощанья,
Ушел ни разу не взглянув…
Но я не против, даже рада,
Что
ты, лишил меня забот:

Смотреть в глаза твои родные,
Смотреть и
тихо умирать…
Ты не сказал мне: "до свиданья",
Мне не за что
тебя прощать.

Как же хочу увидеть Илью. Уже больше 4 лет не общаемся. Из головы вообще не выходит.

А давай ты заткнешься на хуй сейчас, но это мне как бы на День рождения?

что-то мне на месте не сидится, от чего это? у меня к вам есть предложение. может, вернём старую добрую любовь к письмам на этом сайте? в общем, вы как хотите, но я очень сильно желаю получить от кого-нибудь письмо, ну, или написать самой кому-нибудь письмо. есть желающие? можете написать здесь в комментариях. жду вас и люблю <3

Это чувство, когда твой меч, конечно, орудие справедливости, но больше колбасу порезать нечем.

О, если бы эти айфоновские скрины никого не ебущих, понятных от силы двум пёздам бабских переписок были пригодны для переработки в топливо

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь то заживу по новому. Уж теперь то все наладится.

get some inspiration

ещё никогда не делала ничего подобного. но если не попробовать, то и не узнаешь же, как оно всё на самом деле. и я решила написать о тех вещах, которые меня вдохновляют на данный момент. да, я не рисую, не пишу романы, не снимаю видео, не являюсь каким-нибудь фотографом. я - просто я. есть вещи которые вдохновляют меня на какие-либо действия, вещи, которые наполняют меня и внутри от них становится невероятно тепло, и это длится очень долго.

наверное, каждый из нас может сказать, что он любит, чего он желает. это очень легко. посмотри на улицу: нравится тебе она или же тебе уютно и дома. если тебе она нравится, то уже смотреть, дождь там или солнце. что нравится тебе больше, ты и так легко сможешь понять. именно оно тебя и вдохновляет. именно то, что нравится тебе больше всего. увидеть это или услышать на пару секунд и вот оно, тепло внутри тебя.

люди. думаю, черпать вдохновение от других людей, - это весьма нормально. с одной стороны, это даже правильно, разве нет? множество людей, и все они личности, все они своеобразны и по-своему идеальны. и ты точно такой же. люди вдохновляют других людей на какие-либо поступки. здесь даже можно рассмотреть несколько случаев. во-первых, некоторые на своём примере показывают, что можно жить так, как хочется самому человеку, а не так, как ему все говорят. во-вторых, ради некоторых людей хочется становиться лучше, хочется им показать, на что ты способен. это, наверное, можно перечислять бесконечно. но весь смысл в том, что вдохновение идёт от окружающих тебя людей, просто попытайся это заметить.

например, моим вдохновением на данный момент является один прекрасный человек. в некоторые моменты моим вдохновением является моя сестра. и в любой день меня может вдохновить простой прохожий или же какой-нибудь персонаж из книги/фильма(это считается за человека?), или же человек-видеоблогер или же просто блогер. в общем, любой человек, который попадётся мне на глаза, может стать моим вдохновением.

музыка. это явно она, да. тут, я уверена, даже и спорить никто не будет, ибо это нереальная правда. любимая музыка может просто наполнять тебя и выплёскивать всё это тепло из тебя. разве может быть что-то прекраснее этого?

в последнее время меня привлекает our last night, бесконечно любимые нервы и сплин. часто схожу с ума по песням на подобие клубных или что-то в этом роде, не знаю, как описать, песни, которые заставляют тебя встать с места и двигаться музыке в такт, именно они. люблю песни avicii. иногда попадаются русские песни, которые западают в душу почему-то, от них тоже становится тепло. редко, но такое тоже бывает.

искусство. конечно же, музыка тоже является искусством, но её я решила выделить отдельно. а здесь я собираю всё остальное. и архитектура, и фотография, и кинематограф, и литературу, и всё в этом духе. здесь уже надо конкретно знать, что ты любишь, чтобы полностью вдохновиться этим. хотя, иногда и весьма неожиданное может тебя так встряхнуть, что потом ещё очень долго не сможешь отойти.

мелочи. всё, что тебя окружает. просто посмотри на это. не нравится? посмотри на это с другой стороны, что-то должно поменяться, ты должен увидеть то, что тебе нравится, оно есть, правда есть. счастье же в мелочах, не так ли? вот и ищи его, а кто ищет, тот обязательно находит.

надеюсь, что хоть кого-то этот пост наполнит той теплотой, о которой я говорила, что хоть кто-то, после прочтения его, пойдёт искать это тепло, хоть оно и так рядом. тепло в вас самих, берите и черпайте вдохновение из себя. ведь вы - и есть вдохновение.

— А если я смогу это доказать?
— Что доказать?
— Это.

Знаете, такое иногда случается. Ты вынужден отказаться от человека, чтобы было хорошо и ему, и тебе. Нет, просто его действия не совпадают с его словами. Я вам так скажу, цените такого человека, чьи действия равны его словам. Я не знаю, я люблю тебя или нет. Привязаность это или что-то большее. Это не имеет значения. Ведь мне просто больно терять тебя. Но и не потерять не могу. Это как знаешь, тебе хочется что-то купить, а денег не хватает. Вроде и хочется, но для себя, ты найдешь причины, почему нельзя. Да, у тебя банально нет денег. Но ты скажешь, что тебе это не так и нужно. Так и с тобой. Да, я скучаю, но ты больше не то, чего я хочу. Точнее, я хочу, но нам не хватает. И речь идет совсем не о деньгах.

Хочется оказаться тем киногероем, у которого долго ничего не получается, а потом он что-то делает и у него все получается.

— Идем со мной.
— Там будет что-то происходить? Потому что мне не очень нравится, когда что-то происходит.

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Я очень расстроена тем, что меня бросил парень. Хочу уйти в монастырь. Но сначала буду пить. А потом блядовать. Но потом сразу в монастырь.

ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО У МЕНЯ СКОРО СВАДЬБА

мене ще ніхто так багато не носив на руках і не мучив так як ти)

18 - это серьезно!

Спустя два дня после дня рождения я все-таки смогла собрать все мысли в кучу и написать немного о своих впечатлениях по поводу празднования и по поводу того, как мне теперь живется в шкуре взрослого и ответственного человека.

В прошлом посте я уже писала, что пригласила близких друзей в боулинг, но, блин, я не думала, что будет так весело в вроде бы таком обычном месте :D Мы даже умудрились понарушать правила, потому что рядом с нами на дорожке играли дети, а потом ушли, а таймер еще имел в запасе больше часа игры, и мы как криминальные дети района играли на двух дорожках по цене одной до тех пор, пока на нас злобно не посмотрела администратор зала, ехехех. Мне кажется, я не набрала ни килограмма, хоть ели мы там и много, потому что у меня, например, очень болят мышцы рук от веса этих шаров :)

Я не ожидала, что мои девчонки так сойдутся характерами, что в итоге будут стебаться надо мной. Хоть у нас и очень странные связи друг с другом из-за учебы в школе - кто-то с кем-то учился в началке, потом кто-то с кем-то в средней школе, потом одна вообще перешла в другое учебное заведение, а с двумя другими я стала учиться в старшей школе. В любом случае, я рада, что они все нашли общий язык.

По дороге обратно, в маршрутке на меня пялились два парня - это все из-за того, что мне 18 или что? :D Просто обычно я не наблюдала такого явления.

В конце концов, мы еще покутили у нас в городе, меня хотели напоить, но их план не очень-то осуществился, с какого-то пивного коктейля нас разнесло совсем немножко, что мы угарали на весь парк, как ненормальные, но не больше.

Было приятно, что меня поздравило очень много ребят: и из школы, и с теми, с кем я познакомилась в интернете и с кем мы теперь близко общаемся. Вот только тот, от кого больше всего ждала поздравления, так и не поздравил. Сейчас это, конечно, простительно, потому что в мой день рождения, рано утром он оказался в больнице с осложнением после ангины, но ведь он зависает в вкшечке каждую секунду. Неужели так сложно черкануть пару слов? Даже в прошлом году он поздравил меня, хоть и с опозданием в два дня :)

О подарках: родители впервые порадовали - подарили красивую подвесочку, прям как я люблю. Девчонки подарили книги, а Ксюха выделилась и подарила огромный плакат - открытку с поздравлением и коллажем из наших фотографий. Теперь даже не знаю, куда эту прелесть повесить *-*

(больше фото в инсте)

Еще прям в день рождения в друзья добавился один парень из бывшего параллельного класса моей подруги (крутая связь, правда?), я вообще не представляю, как он меня нашел, хотя общие знакомые у нас все-таки есть. Да и я сама была у них на общем выпускном. Короче, это все очень странно, потому что он иногда перегибает и пишет уже со всякими такими смайликами, ну вы понимаете… Хоть у нас и есть, о чем пообщаться, он славный и всё такое, не люблю я такие знакомства в сети. Тем более, у меня такое не в первый раз уже. Не могу я общаться с парнями один на один, когда я их ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ!!! Не хотелось бы мне, чтобы это вылилось дальше дружбы.

Вот так прошло мое 18-летие! А у вас как дела?

Люблю всех хх

Собрать все слова, с такой щепетильностью подобранные для выражения единственно-превосходящего чувства, и бросить к ногам, чтобы их после раздвинуть. Но лучше - невинно целовать колени, падать в обморок от наслаждений. Дни то ли счастливые, то ли больные, совсем уже не знаю. Улыбки приходит с голубями на подоконнике, поцелуями в лоб, запахами цветов, прочей невнятной, но такой необходимой чепухой. Что-то растет внутри, цветет, вянет, снова прорастает и так до томного вечера, тихой ночи, утра первого, второго, третьего. А ведь ночью - и не человек вовсе, лишь маленькое скопление эмоций и чувств. Слушаю тяжелый стук сердца, удивляюсь ему, так как оно всегда отличалось своей тишиной. Хочется прятать себя в карманы куртки не по сезону, питаться крошками, играть фанатиками от конфет, звенеть ключами когда скучно. Быть понимающим и милосердным, но из-за образа железного человека даже в лице не сметь меняться. Надеюсь, что накручиваю себе всю эту нетерпимость, иначе как жить дальше? Взращиваешь это чудное-прекрасное в себе, а приходит слишком смелый школьник и ломает его. И не дерево ты после, а полено, которое, ради минутного тепла, разве что в костер бросить. Да толку, если в родной душе зима давно прошла и рассветает сирень? Где-то глубоко в себе я давно это представил и пережил. Милый мой человек. Мой руки перед едой, слушай шорохи и ничего не чувствуй. Мне нужно снова упасть. Чтобы что-нибудь сделать. Чтобы оправдать.

Я, конечно, всегда была сентиментальной, но не думала, что настолько. Сегодня меня до слез тронула песня. И, кстати, не на столько она слезливая. #Мураками - Мандарины# Вообще, меня неожиданно приятно удивил этот голос. #Мураками - Про Урал. (Шикарно) #

Я не злая, просто честна с вами. Зачем лицемерить и создавать иллюзии?

Евгений Гришковец – На заре

я уже на Урале, под маминым теплым крылом,
уплетаю кондитерскую колбасу,
тискаю любимого кота,
и хочу в Петербург.

На заре голоса зовут меня!

послушать немедленно здесь: х

хээээй

я хочу любви!

надо перестать хотеть раствориться в каждом встречном

ведь через год не вспомню даже имен.. наверно

определенные моменты до невозможности классные, но в промежутках между ними хочется убиться..

грусть-тоска и я не могу написать даже четверостишия

Привет, блог. Не писала 2 дня, на то были свои причины, и конечно же расскажу о них. Позавчера был весь день в суматохе перед экзаменом, конечно же я не готовилась ни капли, совсем, да, ни минуты. А вчера я встала оочень рано, в 6 был автобус, сидя одна у окна в раздумьях, я ехала навстречу к своему позору, и как выяснилось не очень-то позору. Я сдала, и так полагаю что попала на коммерцию, узнаю сегодня когда в списки внесут, надо было минимум 50 набрать для попадения в институт, я была четвертой кто сдавал из 20 где-то, и при мне 2 девочки не сдали что очень грустно, может быть завтра поеду на еще один экзамен в Севастополь, но не уверенна в себе. В общем мама согласна платить, а я понимаю какие это большие затраты, мне неловко. Сегодня год и три месяца как мы вместе с моим <3 Я с каждым днем люблю сильнее, но и ненавижу, наверное это любовь. Невозможно только любить не имея к нему никаких других чувств, иногда я хочу его, иногда противен, но жить без него не смогу, и это не привязанность, он - моя жизнь, невозможно представить и дня без его слова, или прикосновения. Он - мой. Представить его в чужих руках - невозможно, и если такое будет я просто сотру себя с лица Земли чтобы не видеть этого. Я хочу чтобы мы вместе переехали жить в кв в городе где я буду учиться, но не знаю как ему сказать об этом, ведь ему -то не надо переезжать, нет надобности. Но я хочу так, я хочу встречать новый день с ним, любить его видя каждый день перед глазами, нет, он не надоест, я хочу так. Но увидим как все будет. Все будет хорошо, я знаю.

05.08.2015

Поругалась с машиным ебырем, он меня уволил :) такая легкость внутри, что больше не надо туда ездить и не надо никого видеть, и обида что этот человек меня уволил, я его просто не воспринимаю; D и то что пока нету денег перед др, сам не плохо

Omega produces different watch collections. The Seamaster Planet Ocean is one of the most famous collections of this company. Timepieces of this collection are sold well in many places of the world. They are attractive to most people. What makes them so attractive? Well, they have many outstanding features.
The Omega Planet Ocean watches are all polished with classic designs. They don't have sharp edges. They are all graceful with Omega twisted lug designs. The materials of these timepieces are all high-end and durable such as the 904L grade stainless steel. What's more, the crystal of such a timepiece is almost flush. It is protected well by the bezel. The domed sapphire crystal is anti-reflective. It is coated on both sides of the case. There are many benefits of wearing such a timepiece. The images in the crystal that are reflected are small than they really are. They appear in a bluish tone. This gives the timepieces a unique look. This is the first reason why these pieces are attractive. They have unique and eye-catching appearances.
The second charm of them is the movement. They have a special movement which is based upon the ETA 2892-A2, including the Co-axial escapement. The Co-axial escapement is special. Only timepieces of Omega have such a movement. It beats at an unusual rate of 7 beats per second or25, 200BPH. Such a timepiece is definitely accurate! The dial of the Omega Planet Ocean watches are also unique. Omega uses a matt textured dial for every timepieces of this collection. It does not reflect light. It is classy with the black color. With the particular logo of the company, Ω, on the dial, each piece leaves deep impressions to people. It is really enjoyable for a person to wear such a nice timepiece. The crown, with precise clicks adds more charms to it. The case backs of these timepieces are also beautiful. It is not an exaggeration to say that the case back is a work of art. The case back is engraved with the logo of the company. And it prevents the timepiece from sliding around. They are all comfortable to wear with either a leather strap or a stainless steel bracelet. Besides, the white box packing and red vinyl box of these timepieces are also attractive. They look more high-end with such a package. With reputation, unique designs, movements, comfortable materials and good-looking colors, the Omega Planet Ocean Replica Watches are definitely charming for all people who love timepieces!

От нас ничего не останется. Сломан щит.
Пробита защита в самом тяжелом весе.

Она зажимает окурок меж пальцами и молчит,
В ответ на вопрос, который ее так бесит.

От нас что останется- пепел, плевок, зола,
Посыплет дождем, и потом поминай как звали.

И он издевается – вот, все что ты смогла?
Конечная точка в первом витке спирали?

Она отсверкает глазами- да я хоть так,
Как зверь, что бывал в капкане, стал осторожен,

А ты, в своей мокрой куртке, стоишь, дурак,
И все тебе кажется, мир нам чего-то должен.

Потреплет макушку, за руку возьмет – согреть,
Глаза отвернуть и выдохнуть- я окрепла.

Повторно в таком чистилище не сгореть.
Спасибо за все, что в итоге сожгло до пепла.

Руслан не соизволил прочитать сообщение за несколько дней, хотя каждый день светиться в онлайне. Обидно, ибо этим он проявляет неуважение.
Не смотря на это все, настроение у меня хорошее, ибо я продолжаю общаться с тем парнем. Бо не дает мне грустить, всегда веселит и радует) На днях сказал, что наше общение напоминает ему начало отношений с его бывшей. Намек?)

ахахахахахаах

5. С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам?

Свой нынешней девиз я обнаружила недавно. Эти слова меня вдохновляют. Почему бы не начать что-то делать прямо сейчас ? Ведь никто не знает, что нас ждет завтра.
Carpe diem, carpe viam — латинское выражение, означающее «живи настоящим» (дословно « лови день » ;), часто переводится как «л ови момент ».

Завтра уже Крым!!! ❤️

Я так ждала этой поездки, а теперь вроде уже и не хочется уезжать… Вот так всегда.

часто бросал свою душу в огонь
псам диким на растерзание
музыке на исцеление
любовникам на рассцелованье
плут, тот кто сам не береться
за своей души изнеможденье
не перелазит за рамки приличия
и социума ограждение
искренне жаль тех кто никогда не рискует и не пьет вина
не бежит в темноту прочь от родительского дома
чтобы хоть на долю процента быть о своей боли
осведомленным
о том что же дальше
есть ли свет в далеке
и красив ли взаправду Шираз
или это всего лишь выдумки
глаза закрывая улетать в невесомость
делать так еще многие, многие раз
не позволительно только резать как ломоть хлеба
свою недопитую как вино трагедию
не на то тебе ночь дана чтобы думать
об игре в несуществующу эстетику
посетить как можно больше стран
и закончить на одре любви
окончив в конце-концов полемику

Приняла эстафету от Ланы , Даши , Викки : 3

Большинство моих любимых уже сделали (передам в обязательном порядке только Ксю ( (lorenly.viewy.ru) КСЮ, ТЫ ТУТ ПОЯВЛЯЕШЬСЯ, Я ЗНАЮ, НОГИ В РУКИ И ДЕЛАЙ!!!) и Лене еще, вроде не нашла у тебя) , поэтому берите, товарищи, не стесняйтесь, делитесь любимой музыкой.

И да, я не умер и не исчез, я все еще тут и пристально за вами слежу.

l u c i f e r i u s

1. L - Lifelines | A-HA

2. U - Unstable | Anberlin

3. C - Clearwater | J. R. Richards

C - Can't Forget You | My Darkest Days

4. I - I'm A Mess | The Rasmus

5. F - Fall and Fade | H.E.R.O.

F - Forever | Papa Roach

6. E - Evil Has Never Loved You | Union Of Knives