Очень редко смотрю сериалы, можно сказать почти вообще не смотрю, а тут мне посоветовали один, когда я узнала сколько в нем сезонов и сколько длятся серии, почти сразу отказалась, но меня все-таки уговорили посмотреть первую серию. И что вы думаете сижу днями и ночами без остановки смотрю..меня настолько затянуло, либо со мной что-то не так и мне так скучно, либо он и вправду крут. Я говорю о "Холм одного дерева"


«Сегодня мы понесли невосполнимую утрату. Седрик Диггори был, как вы все знаете, изумительно трудолюбив, он был совестливым и честным, и. что самое главное, он был верным другом. Поэтому я считаю, вы имеете право знать, как он погиб. Друзья, Седрик Диггори был убит лордом Волдемортом. Министерство Магии не хотело, чтобы я говорил вам это. Но не сказать об этом было бы оскорблением для его памяти. Боль, которую мы все чувствуем от этой ужасной утраты, напоминает мне, напоминает вам, что хотя все мы из разных стран и говорим на разных языках, наши сердца бьются, как одно.
В свете последних событий, узы дружбы, которые завязались между нами в этом году, важны, как никогда.
Если мы будем помнить об этом, значит, Седрик Диггори погиб не напрасно. Если мы не забудем об этом, значит, навсегда сохраним в наших сердцах юношу, который был добрым, честным, смелым и верным до самого конца.»

Ну ладно. Я не умею утешать или подбадривать, я могу послушать, но ответить мне будет нечего.
Я люблю ныть. Себе.
А потом ржать и обзывать себя неудачником. Ну это помогает зато, сопли хоть прекращаются.
Врятли кому то понрвиться если я скажу: "Ну что ж чувак, ты лох, это судба. А вообще сам виноват, и решить свои проблемы можешь только ты".
Так что пожалуйста, не надо просить меня

нужно научиться ценить то, что есть, в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее, а главное — не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно.да, так и надо жить, это мудро и правильно. только ни у кого не получается.

Все мои проблемы кроются в том, что я не умею ценить то, что имею, воспринимаю все как должное. Самая большая моя ошибка. Все люди вокруг меня - мои друзья, семья. Все они это то, что так и должно меня окружать, что они никуда не денутся. Еще одна моя большая ошибка. Я не умею ценить моменты и людей.Каждый день-единственный по своей сути, больше такого не будет. Самое страшное- это осознавать это. Понимаю, что нужно менять свое отношение к этом. И, в каком-то смысле, я уже начала это делать. После некоторых событий в моей жизни. Мне всегда нужно сперва думать, а потом делать, но никак не наоборот, как зачастую у меня бывает)
Порой, своими словами и действиями я обижаю своих родных. Ляпнув что-то не то, накосячив, потом долго корю себя в совершенном. Нужно думать дважды.

трудно говорить с человеком, которого давно не видел, но и молчать с ним нелегко. особенно трудно, когда у тебя есть много чего ему сказать и ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать.

А иногда я просто сижу одна в комнате, и сдохнуть хочется от того, как люблю его и сколько он для меня значит.

В общем, отписывайтесь от меня все, потому что тут будет только нытье, ибо по словам Ильи, Леша больше не будет со мной общаться. Я думала это просто что-то временное, но, видимо, все наше общение окончательно прервано. Не могу себе это представить и не могу себе простить то, что по своей тупости потеряла то малое, что у нас было. Не хочется верить, что мы больше не поиграем, не посмотрим фильм, он не сделает мне чай, я не помою за ним посуду. Маня не будет лежать рядом и мурлыкать, а он не будет меня пугать, что она сейчас оцарапает. Мы больше не обнимемся, не поцелуем друг друга, не переспим, не уснем и не проснемся вместе. В страшном сне не могла себе такое представить. Плачу, не знаю, что мне делать.

После лагеря я начала гулять с моим братом, с моим одноклассником (Мишой) и с его другом (Сашой) . Ну как бы я Сашу знала, и на его днюху было, и гуляли ни одно лето, ну я не расматривало в него того самого (парадокс какой то бля) . Первый раз в это лето я его встретила в центре города он был с Мишой и мы мило по общались и он сказал что бы мы по чаще выходили, по гуляли в 4, и я как бы не была против. И так мы уже как 2 недели гуляем в 4 и это круто НО…

Он всегда меня дрогает и прижимается, и улыбается, и щекочит меня, и ругается со мной (в шутку конечно) и я говорю что бы он отстал, но я этого не хочу. Я хочу, чтобы он меня толкал, хочу, чтобы он меня пугал каждый раз когда приходил, хочу, чтобы бросил листья в меня, хочу, чтобы он запутал мои волосы, когда мы находимся на скамейке, хочу что бы мы ругались в шутку. А вчера мы долго гуляли пешком. С одного конца города по набержной мы прибыли в другой конец, где есть памятник, который находитсч на холме и добраться до него мы должны были поднять 600 лесниц и, конечно ж мы сделали это. Было темно и я не видела лесниц и он держал меня за руку и мне казалось что я его не отпушчу никогда, но блин лесницы закончились: '(. И токда я не замечала ни моего брата ни Мишу. И так мы гуляли еще 2 часа по городу. Он сказал что я буду бабочкой для него, да хотя бы и мухой, но толька для него. В конце когда брат вызвал такси что мы пошли домой, Саша брал мою руку и сильно и долго держал, и я даже не знала как реагировать, было неожиданно, но приятно. В такси я вспоминала все моменты за того вечера связанно с ним и с одной стороны я улыбалась а с другой рыдала. И я в полнейшим тупике.

знакомые, друзья, знакомые знакомых, соседи, все постоянно спрашивают, где я пропадаю, почему меня не видно, не вышла ли я часом замуж, не переехала ли?
догадайтесь где я, блять, пропадаю целыми днями.
лучше бы замуж вышла, честно слово.

А тут будет очередная веселая история о том, как мой Никто не дает мне покоя.

За прошлую неделю мы встретились с ним случайно аж два раза. А после он написал, что был рад меня видеть. Теперь говорит, что думает позвать меня в кино. Да и просто пишет мне, скидывает какие-то вещи.

Я так и не понимаю, почему он это делает? Он же сам от меня ушел. Он сам нашел мне замену.

Чего же тебе надо, милый?

Даже не знаю с чего начать. Я сама по себе редко пишу посты, ну если честно 2-3 раза было когда я хотела просто что то расказать кому то и не было кому, и в этом случье на помощь пришол VIEWY. Ну так вот о чем я…. конечно о лете…Ну вот это лето самое лучшее в моей жизни. Половино лето я гуляла с другой моей подругой, короче было очень круто и весело. Ну так вот…. по середине июлья я поехала на лагерь с моими друзьями. Т И первым шоком для меня былo присутствие одного парня из моего лицея который мне нравился тогда, и я подумала ну все попался НО НЕТ, не произошло. Этот парень кароче замутил с моей подругой и все, небо рухнуло на землю НУ КАК ТАК, ну зачем мне это. В лагерь я с подругой соединила кровати и спали вместе. Ну конечно с нами на кровать спал и Илья (тот парень) , и я короче в ярости, ну как блин он с ней ну а я как, и в один вечер я злоупотрибила алкоголем и все, началось. Той ночью мне не было до снов. Я с ним обо всем говорила и то и это, ну не спали мы тогда, ну в прочем мы не спали все 10 дней что провели там. Этот Илья и сейчас встречаетсч с моей подругой (но она больше не хочет с ним встречатся, ей теперь нравится мой брат, я было в шоке и я сказала ей: " Ты что ебанутая", какой брат ? Он ж раздалбай. Я могу долго говорить о тех временах но я хочу по быстрее расказать об этой неделе (о нем (~.^)) . Продолжение следует б просто мне не хватает место что бы написать все в один пост ю

Да! Целых сто моих любимых читателей! Ура!

Да, сто - не много, но и не мало, сами подумайте. И, думаю, вы понимаете, почему я так рада. Не знаю, сто человек за чуть больше, чем пол года своих изливаний сюда - много это или мало, не знаю. Но мне приятно, что то, что я пишу, кого-то цепляет и люди следят за мной, читают меня, поддерживают. Я люблю всех вас и спасибо за такой чудесный подарок к моему отъезду!

всем обнимашек и поцелуев от Леры, люблю <3

Вот и подходит мой день рождения к концу.
В первый раз за столько лет я вылез из дому и пошел гулять с лучшим другом.
И это первый день рождения, который прошел без нее, без бабушки.
Но все, на удивление, прошло хорошо, не учитывая, что под конец нам стало немного дурно.

Зато какой спектр чувств и эмоций. Как буд то с тарзанки вниз головой. Минутка соплей закончена. Вперед качать жопу, высоко поднимать голову и верить, что нужное еще впереди!

доброй ночи

простите. за что? за то что обещала писать и.. как всегда не сдержала своего обещания. простите (я знаю вы всегда все понимаете.
короче навеялась на меня грусь-печаль-тоска. и сижу такая без эмоций, без чувство. просто непонятное состояние. безэмоциональность чертова. вот не знаю, что делать, даже музыка не спасает.
помогите)))
моя жизнь кончена.
друзья исчезают каждый год просто десятками. и не удержишь никак. вот нет о чем говорить и нет общего и все.
отношения слабеют десятками градусов. уже скоро настает совсем мороз. не знаю можно ли как-то разжечь огонь.
я. я не я. забываюсь. никогда не знала чего хочу и чего жду. а сейчас расстраиваюсь потому что ничего и не получаю. ничего нет. ничего не хотела, ничего и не получила. ужас просто.
хочу взорваться черт возьми. напиться забываться влюбиться. хочу сумасшествия.

не знаю, что со мной вдруг сегодня случилось, что кольнуло у меня в голове, но я захотела пойти гулять ОДНА в 10 часов вечера, еле еле отпросилась у мамы и то соврала, якобы иду гулять с подругой. вышла, иду в наушниках, по какой то не понятной улице, смотрю бегают мальчики, лет так 6-7, и тут вдруг неожиданный хлопок по моей попе от мальчика не русского, я оборачиваюсь, а этот сучок стоит и лыбу тянет, я в бешенстве говорю "мальчик ты вообще нормальный? я тебе сейчас дам!" и он убежал. ну я в ахуе до дома шла, я честно в шоке была, что твориться блять???

но меня порадовало другое, мой бывший вдруг позвонил узнать мои дела, и когда я рассказала ему эту историю, то он настолько был в бешенстве, что я думала он убьет всех нерусских и русских пацанов вместе. на самом деле мило и приятно: з я улыбаюсь))

Забавно, почему люди считают, что я сразу же должна срываться с места, когда меня спрашивают, приеду я или нет? Или пойду ли я гулять. Или черт знает что еще.

Мы договорились продолжить наш полуночный просмотр сериалов сегодня. Но человек решил, что хочет встретиться с подругой. Хорошо, кто против то? Но, почему я должна ехать на другой конец города, после того, как он нагулялся? Лишь потому, что он говорит "нууу, приезжай"? Нет, спасибо.

Да и вообще, после сегодняшних событий мое оптимистичное настроение куда-то испарилось.

Я, как никогда, уверена, что я на верном пути. Уверена всем сердцем и душой, что мне это нужно, не смотря на массу сложностей. Голова говорит совсем другое. Но это не тот случай, когда я ей пользуюсь. Я такой человек и меняться не хочу, мне нравится нырять в чувства с головой. Иначе какой тогда от них кайф? Это на самом деле нереально здорово, ощущать, что ты влюблен. Внутри что-то перевернулось у меня в миг, екнуло прям, я это никогда еще так сильно не чувствовала. Я этого, честно, ждала. Именно такого, когда у меня ни на секундочку даже не возникло мысли "нужно ли мне все это". Потому что нужно точно! И я знаю, что я бы просто так Его не встретила. Это как награда за все нелёгкое, что было у меня в жизни в последнее время. ТАКИЕ случайности не случайны. Такого неимоверного ощущения судьбы у меня не было еще. Судьбоносная встреча. Вот с любым человеком я автоматически задумывалась о каких-либо возможных проблемах. А с Этим человеком с первых секунд общения я не думала ни о чем, кроме как о нем. Бывали, конечно, подобные случаи и ранее, но я не скрою, что там меня цепляла внешность. Либо я сама хотела нырнуть в этот любовный омут, потому что мне было скучно или потому что хотела новым человеком забыть старого. Здесь ситуация иная. Я в начале лета была твёрдо уверена и ни капли не сомневалась, что я не хочу никого искать. Я не ставила никому лайки специально, я не искала новых знакомств, я не общалась с новыми людьми, а если и общалась, то сразу ограничивала рамки общения френдзоной. И тут появился Он. Мой самый лучший и с добрыми глазами

какого черта нельзя уйти с работы вовремя? Как сегодня футбол, так все нормик, домой вовремя. А, да, еще ж и Игорь к нам пришёл. Ладно, ничего не имею против Игоря, с ним даже веселее. Но просто до слез.

В моей жизни тот самый момент, когда я застряла где-то: то ли в прошлом, то ли в своей собственной голове. Это, когда одной лучшей подруге, на день рождения, даришь памперсы, потому что она ждет малыша, а другая тоже вот-вот выйдет замуж. Мне, не как им, все это чуждо, и остается только готовится к роли свидетельницы и крестной мамы. Я безумно (!) и искренне рада за них, и отчасти в замешательстве, почему мне самой не хочется все это испытать на себе?! Не правильно это, ведь какая девушка в двадцать лет не мечтает о семье, счастливой супружеской жизни и восторженных криках из детской комнаты? Кто-то где-то совершил какую-то ошибку, в моей голове в один момент что-то щелкнуло, и с тех пор я мечтаю умереть молодая, лет так в тридцать, не оставив после себя никакого потомства. Может быть глупо, но это так. Я очень боюсь, именно сейчас, увидеть на тесте хгч две полоски, так же растеряюсь, если в очередной раз услышу заветное "будь моей женой" или предложение взять ипотеку. Да, обычно с этого и начинается так называемая семейная жизнь. Я очень люблю свою свободу и ценю то, что могу в любой момент уехать хоть к морю, хоть в горы, хоть на северный полюс, и мне нечего здесь будет оставить, я ни за кого не несу ответственность, я ничем не ограничена и не обременена. Думаю, это самое ценное, что у меня есть. Я только-только начинаю жить, да я жизни еще не видела! Зачем мне дети, если мне нечего им показать или рассказать? Нет, не так. Просто. Зачем мне дети? Я люблю себя, и мне этого достаточно.

Короче говоря, вот такая красивая надпись рядом с моей авочкой стоила мне, а то есть моей маме и отчиму ста тысяч (агх, убийственная для меня тема ахирительно дорогого высшего образования!) Но суть то в чем! Я ТАКИ ПОСТУПИЛА! Так что без году месяц первокурсник ака студент!

Немножечко флешбэк теперь. Егэ я сдала нормально. Русский, которым я владею очень даже неплохо, завалила, а именно.. сдала на 66. Литературу на 78, а английский на 89. Поступила на платку в Казанский Федеральный университет на факультет зарубежной филологии, а именно английской. Так что да, теперь я уже серьезно посвящаю свою жизнь этому языку и не только этому, надеюсь.

Благодарю за этеншн как обычно. Теперь я постараюсь бывать тут чаще и войти в обычное блогерское состояние, т.е. создание постов с музычкой там, картиночками, гифочками, а не только унылой болтовней о своей унылой жизни.

Буенас ночес!

- А потом я вошел в твой офис. Ты была первой, в ком я смог увидеть… человека. В тебе было нечто особенное.

- Да, я жевала ручку.

- Красную.

(via jomonsifoe)

Я в общем не знаю как делается это правильно, как ведутся блоги и о чем тут стоит писать, что модно а что не модно. Но мне по сути и пофиг на это. Я завела этот блог для себя, чтобы писать тут о своей жизни и о своих переживаниях. Наткнулась я на него совсем случайно и раньше о нем совсем не слышала. А вообще я всегда любила писать в заметки на телефоне свои мысли. Ну вот, здорово, теперь я смогу ими поделиться с кем нибудь тут. Хотя пока не с кем, буду писать просто в пустоту

Никому моя забота, мое умение готовить, домашность и семейность не нужна, а любовь подавно. Я пролетаю как фанера над Парижем. Что я Блять делаю не так? Мне надо начать Пить, курить и гулять, чтобы хоть кому то была нужна? Мне говорят "ну ты просто спокойная, домашняя", ну Бляьб нецжели это плохо? Какого хуя всем нужны гулящие бабы, ну еьаный вроь. Хуй с вами, буду готовить и заботиться о коте.

Весь день работала, пришла уставшая, вместо того чтобв лечь, начала готовить ужин и убираться. Твою мать как эе я устала после всего этого

Когда ты начинаешь жить с целью, всё моментально становится на свои места. Жизнь начинает в буквальном смысле меняться. Ты перестаёшь общаться с людьми, которые только и делали, что тянули тебя вниз. Твой характер меняется как и твоё тело, ты чувствуешь себя творцом, себя и своего образа в этом мире. Многие люди не понимают нас, смотрят на нас словно мы безумцы. На самом деле мы часть тех людей, которые не знают слово невозможно. Запомни упасть не беда, беда не подняться.

Кстати, филологи, принимайте меня в свои ряды! Вчера появился приказ о зачислении с моей фамилией в нашем вузе. С одной стороны, немного огорчилась, что не прошла на ин.яз. (из-за того, что это огорчило папу). А с другой, мы с мамой очень рады, что я вообще куда-то прошла. :D Для меня что ин.яз., что филфак - все одно, я-то мечтаю о театральном. Завтра поеду писать заявление на общежитие и буду надеяться, что мне дадут рядом с главным корпусом, где я должна учиться.

Старых друзей наверно не создашь. Нет сокровища дороже, чем столько общих воспоминаний, столько тяжких часов, пережитых вместе, столько ссор, примирений, душевных порывов. Такая служба - плод долгих лет. Сажая дуб, смешно мечтать, что скоро найдешь приют в его тени.

Антуан де Сент-Экзюпери. "Планета людей"

А если клясться в любви и не любить, то это уже говно собачье, а не кислородный фильм, а если любить и не клясться, то это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля. #Кислород

'Было ли в нашем американском домишке тихо, шумели ли машины за окном, слышали ли мы соседей? Не помню. Помню только, как мы сидели ночью в маленьком садике и говорили, говорили'

Снова начинается это кошмарное состояние. Я уже полгода назад писала здесь. Временами я чувствую огромное вдохновение ни с того ни с сего и готова творить и делать много замечательного. А иногда мне до того страшно, и до того одолевает какая-то апатия, что не хочется ничего (а, нет, хочется - лечь и не жить).

А еще мне страшно. Постоянно какие-то страхи. И вроде все хорошо, а я грызу себя без остановки, накручиваю все до размера слона и хочу поплакать. Я не хочу объяснять, чего именно я боюсь, но в такие моменты мне хочется пойти в церковь и просить Бога о Его милости (атеистов прошу хотя бы не заявлять мне, что я глупая - у каждого свой выбор).

Вот сейчас я загорелась одной штукой, обсуждаем с Зеленской. Но моментами я начинаю угасать. И такое часто бывает.

Как же я хочу избавиться от этого! Девочки, может, у кого-то было подобное? Я нуждаюсь в совете.

Рассказываю, значится, о ситуации вкратце.

Пишет мне вчера подруженька, мол, Насть, так и так, поругалась с мамой, я на повышенных тонах объявила ей бойкот вместе с голодовкой. И знаете, что? ИЗ-ЗА ЖЕНСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ И ПРОЧЕГО ДРУЖЕСКОГО Я ТОЖЕ ГОЛОДАЮ. Oh, Dieu!

Короченьки говоря, возвращаю свой девятый тире десятый класс, когда кроме книг и диет меня ничего не волновало. Сегодня, дабы не думать о еде, пила литрами воду и читала пьесы. ПЬЕСЫ! (уместен прикол с Карлом)

Нынче только десять вечера, но я уже устала и отправляюсь спать. Завтра очередной день без еды. И я даже не против. От домашних вкусностей мое заостренное буднее лицо превратилось в обычное. Нужно исправляться!

Кстати, мама! За сегодня ни разу не спросила, хочу ли я есть. А во время обеда позвала к столу только папу. Не очень поняла этот жест с ее стороны, но да ладно, тем паче.

Написал мне Вова, спросил как дела, что нового. Я даже немного открылась ему за разговор, но немного - это немного. Я знаю, что это ненадолго, знаю, что должна вести себя грубее в данной ситуации. Но я - это я. Люблю наступать на грабли снова и снова, но на эти, думаю, уже не наступлю. Просто общение изредка у нас ведь может получится? Без надежды, что ему это важно. Хоть теперь он и сказал, что все таки - да, важно. Но написал просто узнать, как дела, ага.

ах да, еще зайкой назвал пару раз.

В 1 класс я шла без настроения. Мне очень не хотелось покидать детский садик. Я была в первую очередь обижена на родителей, так как мне казалось, что в школу я иду по их желанию.
Сам 1 класс запомнился тем, что я сидела то с одним, то с другим мальчишкой и мне всегда попадались весельчаки, с которыми я любила посмеяться на уроках, но пытаясь делать это незаметно. Однако учительница практически всегда замечала наш задор и делала замечания, а я очень боялась замечаний. У меня аж внутри всё сжималось, когда произносили моё имя в такие моменты. Ведь я была тихой, воспитанной девочкой, мне было стыдно. Ещё я помню, что у нас была техника чтения и я читала быстрее всех в классе и поэтому меня ставили всегда в пример. Я очень гордилась собой. Меня даже однажды другая учительница - класснуха 3-клашек привела к себе в класс, чтобы я показала свои умения в плане чтения. Ох, до сих пор горжусь собой :D

>>> MUSIC TAG < <<
Приняла от pure-purgatory , спасибо, пара любимых песен это все, что иногда нужно. Желающие, присоединяйтесь.

b e a u t i f u l d i s a s t e r
B eautiful crime < Tamer
E nd of the Night < The Doors
A wolnation > Sail
U ndisclosed desires < Muse
T her is a light that never goes out < The Smiths
I lluminated < Hurts
F ranz Ferdinand > Can’t stop feeling
U s and Them < Pink Floyd
L ong Night < Eddi Vedder
D on’t Run Our Hearts Around < Black Mountain
I ron < Woodkid
S ex city < Van She
A nother love < Tom Odell
S oulmates < Placebo
T itanium < Collin McLoughlin
E yes On Fire < Blue Foundation
R eady Aim Fire < Imagine Dragons

Может кто знает уютное место, куда можно переехать? Знаете, как из грязного района мегаполиса в крохотный домик у моря. Подскажите, на каких ресурсах вы ведете дневники и пишите небылицы, так чтоб просто, не многолюдно, но душевно.

А еще, можете присылать свои идеи или просто набор слов, которые вам нравятся - хочется создавать персонажей, атмосферу и, вообще, творить (а то у меня застой, если вы заметили). Буду благодарна и выполню все ваши просьбы, если таковы будут.

Like a boss

Последний день лета я встретила в лимузинее. Моя подруга позвала меня покататься с ее одноклассницами. Сначала я думала, что буду чувствовать себя не в своей тарелке, ноо была неправа. Мы такие все красивые 3 часа ели роллы, пили шампанское, фотографировались и катались по городу. Это было чудесно. Нет, правда, мне было настолько комфортно в этой компании, что просто не передать словами. Нас было 9 девушек и 13 бутылок шампанского, ну вы понимаете, да; D Покатались и решили пойти в паб. О дааа. Я только за день до этого думала о том, что я такая молодец, ни разу туда не ходила. О том, какая я неуклюжая можно столько историй рассказать, что на целую книгу хватит. Так вот. Мы заказали кальян и все было прекрасно, пока я не пошла потанцевать, а возвращаясь не наткнулась на кальян. Угли естественно на стол, мы их быстренько обратно. И тут я понимаю, что сумка подруги дымиться :D В общем я прожгла ей сумку и туфли (которые лежали в сумке), я молодец :D Почти ни одна моя пьянка не обходится без приключений. Просто я Саша :D
Тут, кстати, есть фотографии с того вечера. Я еще и фотографим была: в Все, конечно, сделано наспех (кадрирование все дела), но если вас не затруднит, то я хочу услышать ваше мнение: 3

Дзынь!

Звенит светофор у шлагбаума на железнодорожных путях.

Дзынь!

Упал бокал с подноса неуклюжего официанта в кафе на углу улицы.

Дзынь!

Звонит телефон, домофон и чайник вскипел в квартире на последнем этаже.

Дзынь!

Наши взгляды столкнусь на одной орбите.

Скажу только одно - сегодня мой муж уехал далеко и возможно надолго (по работе до полугода). Полностью всего я еще не осознала, но самым тяжелым испытанием для меня было увидеть одну зубную щетку в стакане…

Не думаю что я хочу жить с тобой. Прям так чтоб всю жизнь. Я бы хотела провести какое-то время вместе. три месяца лета например. Только чтоб жара, море, солнце. Пить коктейли на пляже. Заниматься сексом. Тусить одним словом. Хотя наверное три месяца это даже слишком. Такой себе курортный роман. Чтоб счастливые воспоминания на всю жизнь. Не хочется все портить домом, ссорами, прочей бытовухой…

Парень, с которым я работаю, считает, что это фетишизм. Мне больше нравится слово "память". ^__^ Через много лет эти значки будут единственным напоминанием о чемпионате и о тех людях, что я встретила)

Жаль, что я забрасываю писать, когда у меня что-то налаживается. Но я снова здесь, потому что я снова влипла. Да нет, душа не болит, сердце вроде не разбивается. Но я сильно привязалась к своему тренеру. Мужчине, ростом не выше 170, 26ти лет, с прекрасным телом и сложным характером. С самого начала меня предупреждали, что от него надо держаться подальше, он пошло шутит, постоянно злится и так далее. Когда так говорят про человека, я невольно начинаю к нему присматриваться. Я люблю сложных людей. Я люблю тех, кто выбивается из строя. Я люблю тех, кто не поддаётся, люблю тех, кто сам по себе, кто что-то скрывает. В общем, ловя на себе его таинственные взгляды, я поняла, что он мне интересен. Мы сблизились быстро. Я сразу нашла в нём что-то родное, своё, сложное. Вводный инструктаж, персональные тренировки. Мы о многом говорили, я многое узнала о нём. И тут я поняла, что пора тормозить. Сначала появилось подозрение, что откуда-то у него взялась девушка. Что-то кольнуло, а настроение упало. Я ревновала его, я злилась, когда он молча уходил, я не пускала на волю слёзы, которые так и просились наружу, когда он молчал, грустил или злился. Я ждала его ночью, когда в клубе оставались мы вдвоём, и надо было закрываться. Я шла с ним рядом, пока он, возможно, разговаривал со своей девушкой. Я смеялась, когда смеялся он и постоянно ловила мурашки по коже, когда он касался меня своими вечно холодными руками. Я люблю его руки. Я люблю его скулы. Я люблю его мужской подбородок и широкие губы. Я люблю его плечи и шею. Я люблю в нём даже его рост, хотя он ниже меня на голову. Я чертовски привязалась к этому мужчине, и я не хочу с ним расставаться. Я хочу, чтоб он носил мои сумки, касался меня руками и позволял обнимать себя и может даже целовать, хотя бы в небритую щеку. Я снова вляпалась, и этот мужчина вроде даёт мне надежду, но на следующий день снова ограждается стеной. Посмотрим, что будет завтра. Приятных снов, мой личный тренер.

Дорогая dontlookbackonlyforward, рыжик, Даша^^

Знаю, что уже вечер, но по времени я успеваю)) Специально искала, сколько сейчас времени в Беларуси :D

Я хочу поздравить тебя с днем твоего рождения^^ Мои пожелания будут касаться того, что, по моим наблюдениям, важнее всего для тебя))

Я тебе желаю, самое главное, чтобы у тебя не было проблем со здоровьем) Береги себя, как берегут то, что любят больше жизни^^ Пусть все болячки обходят тебя стороной))

Желаю тебе поменьше ссор с Владом) Без них, конечно, не бывает, но пусть они не возникают из-за глупых причин))) Ваши отношения вдохновляют) Я не перестаю умиляться тому, как часто он тебе готовит^^ Это большая редкость)) Храните вашу любовь)) Заботьтесь друг о друге и делайте друг друга счастливыми^_^

Влад наверняка прочитает это, да?)) Береги ее, она у тебя хорошая^^

И, наконец, я хочу пожелать тебе крепких отношений с твоей семьей)) Пусть они будут тебе опорой, а ты их гордостью^^

И пусть твои мечты сбываются)) К твоей мечте о приюте для животных я присоединяюсь)

Будь красивой, будь смелой, будь верной^__^ С днем рождения тебя! С твоим днем!))

Всю свою жизнь я гордилась тем, что у меня есть брат, а произнося фразу "мы двойняшки" я гордилась вдвойне. И уехав из Молдавии мой брат на меня обиделся. Я не могла понять за что, что я такого плохого сделала из-за чего от меня можно отвернуться? За год моего проживания вне дома он старался не пересекаться со мной в скайпе, сухо здоровался и отвечал на сообщения. А потом я поняла почему все так. Дело в том, что уже год он сидит дома, отказывается идти учиться, отказывается от друзей, много спит, сидит в интернете, рассказывает маме много чуши о хорошей работе в интернете (и мама верит!) и уже год никуда не выходит. Девушки у него нет, да и не было нормальной никогда. И он на меня обижается из-за того, что я живу, учусь, нашла свою любовь, а он нет. Так я тут при чем? Согласитесь, бредово так рассуждать. Потому что если ты будешь сидеть дома, то никакая девушка на тебя не свалится, да и жить ты нормально не станешь. И вот сейчас он отказывается лететь ко мне на свадьбу. А все почему? Потому что я в своё время не нашла ему девушку, не пихнула его на учёбу и не втолкала ему в голову то, как надо нормально жить. Это очень обидно и больно. У меня просто дыхание от этого перехватывает.

Как-будто я выпала из жизни, находясь на отдыхе) Ловлю кайф от каждого дня, от каждого лучика солнца) Безумноооо лень заходить в интернет, так что я кидаю фотки в инсту и выключаю все гаджиты ахах) Так все равно на всё, что сейчас находится в другом месте. Важно то, что сейчас и со мной))

Решила обновить блог и поменяла оформление. Наконец-то. Уже давно хотела это сделать. Только раньше меняла триста тем и всё равно ставила старую. А теперь довольна :)

Сегодня случайно встретила тебя на улице. Ты подошел и обнял, на свете нет ничего теплее и роднее твоих объятий. Я говорю как 13летняя девочка, но это так. Не могу с тобой не общаться, нл держусь из последних сил уже

Опять нелогично: прыгаю с 4 к 1 пункту.

В общем, нас, волонтеров, штук 70 наверно. Мы разбиты на несколько групп по человек 15-20. И вот вспоминаю первое знакомство и своё первое впечатление: наш лидер думает, что он очень смешной. Самоуверен. Хочет нравиться всем девочкам вокруг. Не затыкается, шумный, тупые шутки.

Ещё двое: брат и сестра. Совсем не понравились, стояли с немного высокомерным видом чуть поодаль и перешептывались. Оба симпатичные, явно не обделены вниманием от противоположного пола. Про девочку подумала, что любит внимание парней и очень глупа. Её брат показался этаким современным модным парнишей (подвернутые штанишки, татухи) с соответствующей самооценкой и высокомерно-снисходительным отношением к другим.

В итоге как оказалось: наш лидер просто шило в одном месте и душа любой компании. Да, бывают неудачные шутки, но в целом с ним очень весело. Да, не затыкается, но благодаря ему наша команда более или менее сдружилась, в отличие от остальных, где лидерам абсолютно всё равно на подопечных. Он же правда думает о нас.

Брат и сестра. Девочка оказалась очень умненькой, поступила в этом году в МГУ на бюджет, не красится, с военными не то, что не заигрывает, вообще не разговаривает, хотя они сами к ней подходят часто. Брат её веселый адекватный парень. Раньше был очень, скажем, тучным парнем, похудел, подкачался, просто молодец.

Обманчивое первое впечатление. И я рада, что оказалась неправа.

а мне не нужен оппонент животного склада ума. человек, считающий свое "Я" центром вселенной и в этой связи позволяющий себе не вступать в переговоры и дискуссии, ибо он же всегда прав. откуда берутся такие всегда правые и почему они еще не стоят во главе сия руси, а то и всей вселенной

мы рождены в двадцать каком-то веке потерянное поколение, брошенное, распятое погрязшее во флешбеке застрявшее в войнах между пепси и колой америкой и азиатами мы читаем бредберри, чака паланика молимся курту кобейну как иисусу поколение, в жилах которого утопия, рок и паника и эта смесь по статусу и по вкусу. мы поколение, на которое никто не поставит ставок, режущее вены столовым лезвием отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок рожденное под исчезнувшими созвездиями. поколение переростков и горе-смертников оценившее деньги, как цель для существования поколение сплошь из эстетов и кинестетиков, сумасшедших талантов и гениев без призвания. мы рождены в двадцать – а, к черту – веке поколение бьющее (o dich, Herr!) под самый дых погрязшее в некрологах, наркотиках, мантрах о человеке и последнее из живых.

Мирра Залевская

Я знаю, какого это - терять себя. Часами лежать в кровати и просто плакать, ты не можешь думать или делать что-то, ты просто чувствуешь слезы на своей щеке и боль в животе. Я знаю, какого это, когда все спят, а тебе приходится задерживать свое дыхание и зарывать свое лицо в подушку так, чтобы никто не услышал. Ты трясешься и ты просто хочешь кричать. Я знаю, какого это - чувствовать одиночество в комнате переполненной людьми. Сдерживать слезы в себе и подделывать улыбку, и позволять им знать, что ты сильная. Никогда не позволяй им увидеть тебя слабой. Ломаться и плакать во сне. Плакать, потому что ты недостаточно хороша. Плакать, потому что ты постоянно лажаешь. Плакать из-за того, что люди говорят за твоей спиной. Плакать из-за того, что думают люди. Плакать, потому что ты не вписываешься в стандарты. Плакать, потому что ты разваливаешься на кусочки. Плакать, потому что ты знаешь, что действительно всем плевать. Плакать, потому что ты знаешь, что все уже будет не так как прежде.

господи, ну почему всё вечно упирается в эти злоебучие деньги? когда мир стал таким продажным?

можете поздравить, совсем скоро у меня начнутся "маааленькие" такие финансовые трудности. сижу реву теперь после не очень хороших новостей.

а ведь хотела написать о том, что я подумываю завести обычную тонкую тетрадь в клетку, чтобы она служила мне на какое-то время личным дневником. короче, перед др буду подводить итоги одного года моей несуразной жизни. в блог писать не хочу, ибо будет стыдно перед вами за все совершенные мною деяния. а вот для себя напишу. надеюсь, что это поможет. а то совсем запуталась уже..

Психи мои вернулись. И я всё думаю, как решать свои вечно прибавляющеся проблемы. Может я сама всё придумываю, а потом зря ломаю голову, накручиваю. Надоело, устала от самой себя.

Прекрасно, хоть и немного страшно. Жаль совсем недолго длилось.



Все фото всего с одного удара.

40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять?

Да, думаю, да. И не один такой человек. Я могу доверять маме, абсолютно: она может пожурить, обсудит со мной проблему и подскажет совет; я доверяю Оле: моя старшая сестра мне как мама- она нянчилась со мной, защищала меня и Дашу, убеждая маму разрешить нам, наконец, пользоваться тушью для ресниц, Оля очень мудрая. Ей, как я маме, я могу довериться, обсудить то волнующие или просто поделиться событиями. И конечно же, я доверяю Даше и Вале. Сестра-близнец и лучшая подруга - куда я без них?

41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события.

Наверно, это цитата А. де Сент-Экзюпери из его сказки-притчи "Маленький принц". "Мы в ответе за тех, кого приручили", - гласит она. Я не сразу начала понимать эту цитату, как и всю книгу в целом. Прочитав ее несколько раз для школы, я не понимала самой сути книги и считала глупым произведением. Но сейчас это не так. Взрослея, с помощью книги французского писателя я начала понимать, что мы несем ответственность за родных и близких, ведь мы приручили их.

Как же доканывает эта людская беспечность.
Да, конечно, я не спорю.
Стрижка отчима важнее, чем здоровье котенка.Лучше потратить деньги на это.
Всем плевать на булочку кроме меня и любимого.
Они не понимаю, какого это прикасаться к маленькому тельцу, которое еле дышит.
Да, конечно он выглядит здоровым, не считая на пищевое-инфекционное отравление и то, что я его целый день отпаиваю.
Я живу с бездушными, бесчеловечными манекенами, для которых сейчас я без своей воли готовила ужин.

А еще у меня бомбит, конкретно бомбит ! Вот знаете есть два типа людей: которые типа мэйнстримные, и которые против этого мэйнстрима. Есть всегда еще третий тип людей, у которых бомбит от тех двух типов. Это я ! Я тот третий тип людей.

Я понимаю всю абсурдность этого поста, ибо буду писать о том, что свой блог на то он и свой, чтоб писать что хочешь, делиться чем хочешь. НУ ПРОСТО КАКОГО ХЕРА ЭТИ ТУПЫЕ ТЕЛКИ НОЮТ "СЛИШКОМ ДОХЕРА ТЕКСТА, ВЬЮИ ДЛЯ КАРТИНОК". Это еще фигня кстати. Больше всех меня бесят бабы, которые ноют "СКОЛЬКО МОЖНО БЕЗСМЫСЛЕННЫХ КАРТИНОК, ВЬЮИ ЧТОБЫ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ МЫСЛЯМИ "
Молодцы, обосрали все друг друга. Как по мне, так нравится тебе там где одни картинки то и смотри одни картинки, нравятся личные посты, следи за такими блогами. ЗАЧЕМ ОСУЖДАТЬ БЛОГ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ НРАВИТСЯ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, ЕСЛИ ТЕБЯ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ?

И да, я осуждаю, потому что меня не устраивает такое. Не ищите здесь логики. Я давно хотела такой пост, но именно из-за абсурда не писала, а теперь просто не могу держать уже в себе.
БУДЬТЕ, блять, ПРОЩЕ

Черт, черт, черт ! Я дубовая. Ноги не сгибаются, руки могу держать только на одном уровне, типа прес под жиром где-то там, тоже уже чувствуется.
Спустя столько времени, меня не тошнило, только совсем чуток, и я сделала практически все, и очень странно ушла рано домой. Поняла от чего меня тошнило, сегодня этого не делала и методом исключения до меня дошло. Это в принципе упражнение важное и сложное, на область вот ту, где заканчивается попа и начинается спина. Она у меня довольно таки проблемная ибо у меня из-за сколиоза и так в том месте как будь-то яма, так хребет искривлен. Но блять. Пока что побуду без этого. А как вообще все смогу делать без тошноты, верну и это.
А еще мои похождения по врачам пока что закончились. Еще в среду надо здать кровь из вены и узнать каким-то образом результаты. Просто мой терапевт в отпуске, кто мне их покажет хуй знает.

Какой-то, блять, не отпуск, а больничный, ничего не делаю, только по больницам шастаю.

Какая сфера жизни была наиболее лишена внимания в прошлом, и что ты хочешь изменить в ней в будущем?

Отношения и общение. В прошлом этого было очень мало, сейчас конечно тоже не ахти, но общения больше, про отношения уже молчу, это просто жопа жизни.

gifs by х

— Стойте. Вы, наверное, думаете: почему красный костюм? Это
чтобы плохие парни не видели мою кровь. Этот чувак мыслит
правильно. И потому он носит коричневые штаны.

один день любви к себе завершен. впереди ещё шесть.

я купила джинсы, много женских штучек и хот дог! счастья выше крыши. хочется устроить женский день. сделать маникюр, масочки выпить вина, поговорить. целый день так провести было бы не дурно.

почему то играет группа Звери. я вижу в сохраненных свой номер и дежавю. несколько лет назад я уже видела эту спину и монитор. мне нужны истории, но ещё более мне нужно спокойствие и уверенность. я очень надеюсь что до 21.08 я уверюсь в своих желаниях и чувствах.
это единственное чего я хочу пока что. ан. спрашивает что подарить. а я как всегда не знаю. ну не знаю и всё.

ИРА: Зачем, Наташа?

НАТАША: Ты послушай. Полезно. В восемнадцать лет мы ужасные дуры. Кино, книжки, все — про него. И вот мы ждем его. Необыкновенного его.

ИРА: Ну зачем, Наташа?

НАТАША: Молчи, слушай, слушай. Это для тебя, Мышонок. И вот — он. Наш первый. И вот уже все случилось, потому что мы все ему готовы отдать, — ну он и берет. А оказалось, он так… обычный… Многие ошибаются в первом. Понятно, ведь первый. Да и глупые мы еще. Ох, какие мы… глупые… Но ведь все случилось. И тебе уже кричат со всех сторон: "Безнравственно! Ты что, девкой хочешь стать? Немедленно выходи за него замуж!" Дома, вокруг… И ты унижаешься, делаешь вид, что боготворишь его по-прежнему, — только бы он женился. И не дай бог, если он женится, потому что тогда… ну, я видела эти семьи.

ИРА: Зачем, зачем, Наташа…

НАТАША: Дальше, он не женился. На все тебе стало наплевать. Но одной трудно. У всех ведь есть он. Как же отстать-то! И еще — ошибочка… И еще… Но вот однажды ты говоришь себе: "Стоп! Стоп!" С этой минуты ты уже живешь одна. И ты начинаешь смеяться, и сама уже веришь, что тебе теперь все до лампочки! И твой девиз теперь: "Выдержка, выдержка и еще раз выдержка!"… Но иногда бывает очень трудно… Идут девчонки с цветами. Ты тоже идешь с цветами. Только ты их сама себе подарила… Но самое трудное — это жить без кумира. Даю тебе слово, ужасно трудно… И вот однажды выдержка погорела. Я его увидела сначала в Политехническом. Он там неплохо выступал. Здорово выступал. Невероятно одухотворенный товарищ. Кумир! Но для него это все оказалось… так… Я бы его бросила, честное слово, как ни трудно! Но иногда мне кажется, что я для него… Знаешь, однажды мы ехали в такси, и он положил мне голову на плечо. Вот я бы никому не положила так голову на плечо!.. Потому что — выдержка… Главное, Мышь, ты не торопись. Все успеется. И никогда не теряй достоинства. Вот я проверю… Если я действительно для него — просто… я уйду. Возьму и совсем уйду! (Включает свет.) А! Все бабья болтовня.

Только что приходит сообщение на рабочую почту:

"Девчонки, подруга предлагает шоколад Милка молочный (ее мужу дают вместо з/п): С миндалем по 10 грн. и т.д.…"

Я чуть с себя кожу не содрала от желания пошутить по поводу шоколада вместо зарплаты. Господи, все так плохо у нас чтоли ?! :DDD

И смех, и грех…

Ну вот, я продержалась на помедорках снова весь день, упражнения делала, правда не много. Почему-то именно сегодня напала на меня грусть и тоска, не из-за чего хотелось плакать. Теперь я уговариваю девчонок побежать со мной утром, нет, так побегу одна, снова, все кидают меня, ну ничего. Я всегда одна, уже ничего нового нет. Я сильная и сама справлюсь, не унываю, хотя правда моменты бывают. Ну да ладно. Нужно выспаться и завтра с новыми мыслями, хорошим настроением и пробежкой начать свой день!

2/∞ ожидаемые фильмы 2016
трейлер

Дэдпул

Премьера: 11 февраля 2016
Режиссер: Тим Миллер
Жанр: фантастика, боевик, триллер, …
В ролях: Райан Рейнольдс, Морена Баккарин, Джина Карано, ТиДжей Миллер, Эд Скрейн и др.

Описание: Уэйд Уилсон — бывший спецназовец, ставший наёмником,
который после проведения над ним нестандартного эксперимента,
наделившего его невероятной силой, проворством и ускоренной способностью к исцелению, берёт себе альтер эго Дэдпул. Имеющий при себе новые способности и чёрное чувство юмора, Дэдпул охотится на человека, который почти разрушил его жизнь.

…С большой силой приходит большая безответственность

походу будет реальный жесткач :) впрочем, именно на это и надеялись фаны

Фиалки Блокстерского леса,
Я пошлю тебе за море,
Странно видеть цвет прибоя,
Там где друга кровь алела,
Где остыло его тело, странно видеть цвет покоя.
Фиалки Блокстерского леса,
Что значат для меня эти цветы?
Жизнь, надежда, любовь, ты!
И пусть не на твоих глазах они взошли на погребальном косогоре,
От взора дня сокрыто горе!
Родная сожалеть повремени,
Цветы фиалки из-за моря.
Я шлю в родные позабытые края,
Я шлю их в память об утрате,
И знаю, ты поймешь меня.

Хочу поделиться своим маленьким успехом. Мне удалось сесть на продольный шпагат левой ноги. На правую я садилась уже давно, а про левую даже не мечтала никогда. Осталось дело за самым трудным - поперечным. Удачи вам и мне)

—Снежные королевы не ломаются. Их можно лишь растопить.
-Кай тоже в это верил, - усмехнулась я, сверля собеседника взглядом голубых глаз. Он все еще был со мной, правда не тем озорным мальчишкой. А Герда, впрочем, какая разница?
Осколок - по-прежнему в самом сердце мая. Отравляет. Слово "вечность" - в разработке. Только на столе новая деталь - потрепанная книга. Открыта на той самой истории. Истории о мальчишке с горячей головой и остывшим сердцем, который некогда грозился растопить Повелительницу Льдов. Я, признаться, ждала сильного противника. Ну так что же, Кай, ну так что же?
-Верил, - он кивает. Медленно проглядывает страницу за страницей. Тени бегают по его лицу, искажая мягкие черты в острые клинки, о которые и порезаться не мудрено. - Может, и по сей день верит.
-Вот как? - мне смешно. Так смешно слышать угрозы спустя столько лет - без толку, без весны, без сердца.
-Это не угроза, - словно бы прочтя мои мысли, говорит. И поднимает глаза. Холодного цвета. Но с искрами, горячее самого Солнца. Способными свести все льды мира на нет. Вздрагиваю от неожиданности - да не ты ли это только что хранил в сердце Антарктиду?
-А что же тогда? - любопытство. И немного - опасение. Глупо бояться теперь. И все же. Он улыбается. Совершенно легко. Мягко. По-весеннему тепло. И достает ручку. Не успеваю удивиться, как он зачеркивает большую часть истории. Все - ниже момента, когда Кай исчез из прошлой жизни.
-А как же Герда?
-К лешему Герду, - говорит. И выводит слова. Очень старательно. С таким трепетом подбирает каждое слово, с каким не заполняют жизненно важные документы. Чернила с восторгом растекаются по страницам. Жду. И, если честно, - в нетерпении. Уже начинаю недовольно стучать тонкими пальцами по столу, когда он торжественно вручает мне исправленную версию сказки, совершенно не задумываясь, одобрил бы таковую Андерсен - ему-то уже все равно, а для кого-то - целый мир на кону.
И читаю. "Никто не заметил. Никто-никто во всем мире не увидел, как самый большой осколок того зеркала, того треклятого зеркала, угодил в ее сердце. Ничто не берется из ниоткуда. Позже - осколки поменьше угодили кому-то в глаз, Каю - еще и в сердце, но никому прежде не доводилось сталкиваться с таким холодом, который забрал ее душу.
Как радовался бы Кай, если бы (если бы!) Герда смогла растопить его сердце. Но что делать с сердцем Королевы? Что с ним делать, скажите на милость? Что? И Кай сказал когда-то давно. И повторит снова:
-Я растоплю тебя. "
И это - все. Больше не слова. А больше и не надо.
-Дай ручку, - он послушно протягивает мне требуемое. И я вывожу. Так же старательно, как и он пятью минутами ранее.
" Вызов принят. "
Кто бы мог знать. Кто бы мог знать, что сердце Кая - неразумного, безрассудного мальчишки! - посягнет на право быть дотого горячим, чтобы растопить не один осколок, а два. Кто бы мог знать. Кто бы мог знать, а, Кай? Читаешь. Улыбаешься. И искорки в глазах бегают.
" Не время таять, Ваше Величество, - говорю себе. - Совсем не время. "
Завтра наступит Весна.

Отыскала среди архивов такую заметочку, сочиненную
как продолжение заданных первых строк. Исходник удален, но не
пропадать же трудам зря - пусть здесь повисит.
Не помешает, надеюсь.

Для нее: Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Для него: Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

О днажды, достаточно давно, один человек приехал снимать дом в провинции на юге страны. Ему было тридцать пять. Он испробовал несколько разных занятий — работал в торговой фирме, был школьным учителем, работал в книжном магазине. Путешествовал, но недалеко. Думал стать священником, но передумал. Думал жениться, но не сложилось. Пробовал себя в творчестве — и несколько раз что-то как будто бы удавалось, но потом затихало. Несколько лет проведённых в столице плохо сказались на его здоровье, и он решил найти новое место. Холмы, поля — там, куда он приехал, даже сейчас не слишком людно, а тогда было и того тише. Место было хорошее. А дом был желтым. И дом нужно было украсить. Ему хотелось украсить дом самому, но дело не шло. Был август. Погода была дурная. Он мало кого знал в округе. К тому же, к нему скоро должен был приехать друг. А дома оказались подсолнухи. Он любил подсолнухи. Желтый цвет казался ему цветом дружбы, надежды, благодарности — вещей, которые нужны в жизни, которых не бывает много. Так что он решил нарисовать подсолнухи — желтые, солнечные, цветущие, увядающие. Как разные члены одной семьи, люди разных поколений, не до конца понимающие друг друга, но сосуществующие, и этим сосуществованием дающие надежду, что цикл жизни никогда не закончится. Настолько желтые, что им тесно в раме, что они заражают своей желтизной грубую крестьянскую вазу, что отступает различие между живым и неживым, потому что всё — живое, и всё — надежда. Это и есть нужное. Всем — но не всем вместе, а всем по отдельности — чтобы пережить свой собственный день, когда кажется, что "печаль будет длиться вечно". Потому что этот день всегда наступает, у каждого, вне зависимости от его положения в распределении по Гауссу, и многие не переживают его именно потому, что в жизни они где-то пропустили что-то, способное подсказать это нужное. У кого-то это может быть воспоминание о детстве, у кого-то — любимый коньяк, у кого-то — "институт, экзамены, сессия". У кого-то — "Подсолнухи" Ван Гога.

Дело ведь не в Ван Гоге, и не в подсолнухах. И уж подавно не в эрудиции. Просто у "среднестатистического человека" (кстати, кто это?) в жизни может наступить день, когда что-то вроде "Подсолнухов" Ван Гога может спасти ему жизнь. Потому что раз когда-то кому-то уже нужны были именно эти подсолнухи — значит, дай бог, и еще кому-нибудь пригодятся.

Автор: Gleb Simonov

Угадайте, кто всё ещё сидит и тухнет на работе? О, да, Б И Н Г О !!!

И так всё бесит, так ко всему ещё и одна тупая бывшая одноклассница пишет ААА, ненавижу!

У меня тут такой завал жестокий: куча неразобранных бумаг, отчётов, счетов и всей этой лабуды… ещё кондей не поставили, хотя обещали в начале недели, а тут так душно, хоть вешайся (форточка размером с…. бумажку А4 >.< ;). Короче говоря я в ауте тут сижу, главный свалил раньше, а я должна тут восседать, как царица лузеров. Ну пофиг, остался час… надеюсь я выдержу.

Г А С П А Ч О

Делала впервые. Говорю тот рецепт, по которому делала сама. В интернете полно разных вариаций данного супчика, на разный вкус. Мой был без хлеба ( в рамках правильного питания ) и без табаско ( которого у меня нет ).
Нам понадобиться: для самого гаспачо - помидоры, огурцы, красный перец (желательно не болгарский а жгучий), чеснок, сушеный базилик, соль и перец; для крутонов - хлеб и сливочное масло. Количество распределяйте на свой вкус, но больше всего берите помидор: з

1. Для начала набираем воду в кастрюльку и ставим на огонь. А также набираем в другую кастрюльку холодную воду и отставляем в сторону. Тем временем моем в холодной воде помидоры, огурцы и перец. Дальше делаем надрезы у плодоножки помидор в виде крестика.
2. Когда вода закипит - окунайте на 10-15 секунд каждую помидорку и сразу же бросайте в другую кастрюльку, где у нас холодная вода. Этот процесс называется бланширование , который помогает легко и быстро снять шкурки с помидор.

3. Нарезаем мелко огурцы, затем перец и чеснок. Можно и большими кусками нарезать, но я предпочитаю помогать блендеру. Затем отделяем у помидор плодоножки и тоже нарезаем. Перемещаем наши овощи в чашу для блендера и месим в кровь наш суп. Солим\перчим\добавляем базилик ( или другие пряности и зелень ).

4. Насадку брала примерно такую. За пару секунд измельчает всех и вся, делая пюре. Перетирать на сите я не стала, поскольку считаю, что это маразм. Лично я люблю есть все шкурки и семки у овощей. Ведь все продукты с огорода на даче (:
5. Делаем крутоны. Для этого нам нужен свежий белый хлеб. Слышите, только белый ! Нарезаем обычными кусками хлеб, отделяем его от корок и режем кубиками. На разогретую сковородку кладём ломтик сливочного масла, топим его, бросаем наши хлебные кубики. Советую использовать именно сливочное масло, никакое другое. А ещё можно добавить перетертый чеснок для аромата.
6. Охлаждаем наш суп в холодильнике. Наливаем в миску, отдельно в тарелке подаёте крутоны. Если бросить их сразу - они размокнут и будет не так вкусно. Украшаем на своё усмотрение. Рецепт легкий и любой рукожоп, как я, в силе такое сделать ! А ещё это очень хорошо охлаждает жарким летом и там полно витамин ^^

vsesvit

Я вчера досмотрела все сезоны сериала СВБГ. Это прекрасный сериал. Когда-нибудь обязательно его пересмотрю, когда буду старше. И знаете, в очередной раз убедилась, что любовь приходит тогда, когда ты ее совсем не ждешь и от того, от кого не ожидаешь. Например, я. Влюбилась в того, в кого совсем не обращала внимание, от кого не ждала таких чувств.

НО самое главное, что любовь..она есть!

Я так люблю осень. Я так ее жду. Мне даже кажется, что в моем городе уже начинает пахнуть осенью. Меня это вдохновляет. Никакое там лето не дает мне такого чувства, как моя осень. Она такая особенная.. Она подарила мне любовь, а я увидела как же она прекрасна. Этот прозрачный воздух, золотые деревья, которые освещены не менее золотым солнцем, слегка морозная погода, любимые шарфы и вязанная одежда. Я влюблена. По-настоящему.

Если ваш любимый человек однажды сказал-"не отдам", это ложь. Он будет просто сидеть на диване и молча смотреть как вы собираете вещи.

Понимаешь, мой друг, я совсем ничего не чувствую.
Нет ни поезда на Париж, ни мечты, ни курева.
И- что самое [fuck!]- раздражает твое присутствие.
Собирайся, катись других охмурять [охмуривать?]

Они все говорили, какая славная девочка,
Тоньше веточки, вся актриса, до кончиков пальчиков.
Я сменила себя на трех бестолковых мальчиков,
Что предали в конце истории- все дописано,
Я не стала бы привирать, [там ведь был конец]
До того это все не нужно уже, бессмысленно,
До того это прожито все. И аминь. ****ец.

До чего материшься невыборно, не классически,
Для чего обгрызаешь ногти под самый корень?..
Я не стала бы говорить о своем хроническом.
Потому что все бесполезно. Не веришь? Спорим

Что любой из больных [метастазы, чахотка, сифилис]
Свое утро- не ценит, смотрит в небо, как утопающий.
Потому что никто не прошепчет- «Гляди, мы выбрались.
Перестань же считать минуты, их дофига еще.»

Понимаешь, мой друг, я совсем ничего не чувствую,
По усам, но не в рот. Смысл жизни в глазах не высечен.
Да, когда-то меня спасало твое присутствие,
Но теперь и оно- раздражитель, которых тысячи.

Они лезут меня спасать, от чего не знаючи.
Ты заблудишься, девочка, дебри, поверь, густы.
Я готова любить за живых и за умирающих.
Просто все что я вижу- окна. Они пусты.

Вот и умница мальчик мой. Бей стекло- слушай хруст стекла.
Ночевать я пойду домой, не останусь, хотя могла б.
Будь хорошим, не ешь себя, виски- содовой разбавляй
Не один к одному- а два. На столе- ключ и пропуск в рай.

Алгоритмы ночей просты- заправляй за собой кровать
И не смей называть на «ты» тех, кто будет нас убивать,
Обвивать как змея сучок, греть дыханием, ядом влить..
Вот и умница- на бочок, видеть сны себе, не скулить.

Я заезжена, как попса, я не модная третий год.
Не сезон себя в дождь бросать, жду обещанных непогод
И простуды. А ты- звони. Набирай мне на мтс.
На беззвучке вы все равны, как бы глУбоко не залез.

Я- хороший пример как «не» - надо жить и вести войну,
Возвращаться в себя из вне, есть таблетки и пальцы гнуть.
Из рекламы про средство- «до» - я такая поверь, была.
До того как пила бордо, как в руках твоих оплыла.

Ну, достаточно. Это миф. Я срослась уже сотни раз.
Там, где рвали- смотри, смотри- стала крепкая как алмаз.
В рай билеты, ключи.. прикрой дверь с табличкою «Карантин».
Вот и умница, мальчик мой. Привыкай засыпать один.

Не пугай меня этим адом, я давно не боюсь огня. У меня тут уже все рядом- и веревка, и простыня, и кусок ароматный мыла, и записка что в три строки.
Ты же лучшее, чего не было. Или было?
Ты кольцо по размеру с тонкой чужой руки.
Я давно разучилась злиться и обижаться- у меня три таблетки к завтраку, две на ланч. Хорошо и тебе бы этому обучаться- а лекарства, коль надо, завтра пропишет врач.
И какая по сути разница- резать вены, не резать вен. Кто-то любит, а кто-то дразнится, помнишь фразочку, супермен?Не ругай меня- я такая же, просто ника из сотни ник. Мои мусорки с января еще ждут меня, только ты- привык.
За чертою другого города индульгенции- по рублю. Мне не жарко там и не холодно… Никого я там не люблю.
Закурись на балконе осенью, заливай себя вискарем.
Мы друг друга с тобой не бросив, ничего не приобретем. Не пугай меня этим адом- от тоски расползется шов.
За меня бояться не надо. Все со мной будет хорошо.

Жаль, никаких гарантий в помине нет
… на то, что ты помнишь, как мы кончали,
Поставь на репит нас в самом начале.
Боже, оставь нам место на самом дне.

Солнце качается в небе от сыра коркой, я притворяюсь живой, притворяюсь верткой,
Мы расковЫряны самой тупой отверткой,
Только не надо мне обо мне рассказывать.

Я не умею больше писать любовь, я оголтело считаю рифмы, дышу тобой.
Нервы сдают, на судне моем пробоины.
Только не надо мой бред во едино связывать.

Мало фантазии- не накопить на нас. Ну, наливай мне текилы, ори мне джаз!
Я твой безумный и самый крылатый спецназ.
Рядом с тобой не садиться-значок «окрашено».

Курим с тобой? Угости меня и молчи. Я разжимаю ладонь и бренчат ключи.
Хочешь лечить- разрешаю, давай, лечи.
Дно уже рядом. И я невпопад безбашенна.

Память услужливо тащит тебя наверх. Что же, удачи тебе там, мой странный зверь.
Время опять заносчиво и безжалостно.

Опереться о камни- и вытолкнуть одного. И не надо слов, оба знаем с тобой - кого.
Сигарета дотлела. И дно ближе, чем казалось нам.

Говорит меня подводят чувства. Мне кажется что лет через 5 я стану такой же как он. А то и хуже. Только если мы таки не будем вместе. А это вряд ли. Так что я выйду замуж за какого-то хорошего парня. Только потому что он хороший. И, возможно, перспективный. Нарожаю ему детей. И будет работа с 9 до 6, дом, дети, стирка/уборка. И все будет "как надо". Не более. И всю жизнь буду думать "а что если бы…". Просто я не виновата что у меня к нему чувства. Он сам меня к этому всему приучил. Что вместе навсегда, что дети, дом, будем жить и добро наживать. Прекрасная лапша на уши. А потом все вмиг изменилось. А я глупая, верила каждому его слову.) Забавно. Как чувства меня подводят.

Не болей там. Привет. Я давно тебе не писала.
Ты все также сдыхаешь под Пресли, Энигму, джаз…?
Я не знаю с чего начать и начну сначала- я соскучилась и об этом хочу сейчас.
Как твои руки/ строки/глаза/эскизы? С чем ты мешаешь ром и по сколько раз
В день истерично щелкаешь кнопкой «вызов»,
Как ты, хороший, с кем ты стираешь нас?
Если мне говорить про город- то очень сложно - получается, он распался на два мирка: в первом везде следы твои, невозможно выйти на улицу не умерев слегка.
В первом- твои кофейни, твои коктейли, стойкие запахи, песни, слова, зола, вобщем там все, чего мы с тобой успели. А во втором- все, что я без тебя смогла.
[Странно так получается, мой хороший, я повзрослела за осень на двести лет, те, кто считают меня и стервей, и плоше стали ко мне на чай заходить в обед. Я перестала, кстати совсем недавно, джинсы носить с разодранными коленями, стала такой тягучей, усталой, плавной… упс! извини, у лирика – отступление]
А во втором… Закурю, если ты позволишь. Видел бы как курю- удавил прям тут.
А во втором я не чувствую нас и боли. Там меня, веришь, даже не так зовут.

Я просыпаюсь в десять и никотиню, я засыпаю в три, графоманя в ночь. Этот режим ты точно бы не простил мне, даже когда и сам соблюдать не прочь. Знаешь, малыш, у меня тут сплошной Островский- «Как закалялась сталь»- не поверишь, но за жизнестойкость нам не присудят Оскар, слишком уж глупое вышло б из нас кино.
Тут я пытаюсь учить то иврит, то идиш, под пальцами у других растекусь- смола..
Не соскоблить, не привыкнуть… Малыш, ты видишь? Видишь как мало я без тебя смогла?

Славный мой адресат, не в системе сбои- письма доходят, рифмами- потрошит. Здесь, без тебя, моя жизнь-то и происходит. Как бы там ни было… Ты не болей. Пиши.

Я самобытна как мой самсунг, если с подзарядкой
Смогу сохранить все видео вне сим-карты,
Слушай, когда ты первым падешь на старте,
Я уже знаю кому тут подсунуть взятку.
[Они своевременны и, как известно, гладки]

Только другие смотрят мне в рот и просят- дай мне совет как жить, у тебя все было. Было ли? Я сама себе отомстила. Я не равняюсь на осень и на отбросы- все меня старше, лучше- моя же сила в нескольких неотвеченных смс, я их храню у бедер, смеюсь- он помнит, [соло моих всех ран, всех моих оскомин] вот же, волчонок, как глубоко залез…
Вместо сердца мне в прошлом августе подарили большой протез.
А мое о тебе, любое- читай-гротеск.

Я без шапки, теряю перчатки на третьи сутки после покупки, все чем ты можешь помочь- целовать меня крепко в губки, поиграй со мной, солнце, в шахматы или в прятки, я ведь все смогу, только поставь меня на зарядку.

Наизнанку меня выворачивать- тоже труд нашел. Что ж тяжелого солнце- ты пальцами щелкни- вывернусь. Изрыгать свое сокровенное- не о будущем, это пагубно, это странно… пора бы вырастить необузданное желание перманентности, постоянства хоть в чем-то, но это, конечно, лирика. Ты оглушишь меня весной, как аплодисментами, мне такого и надо- лгуна, недоверу, циника.
Рифмовать все сложнее солнце [ты спотыкаешься?], наливать стали больше- курить- так совсем невкусно. Они смотрят в меня, читают [когда сломаешься?]
Я щипаю себя за локоть, ловлю за бусы.
Часто слышу, что я свихнулась, совсем того уже, для меня бы – режим построже, тебя в инвиз. И кому я нужна с изнанкой, со снятой кожей, со своим ненаписанным бредом [прочту на бис]
Я вдыхаю тебя. Так отчаянно, так уверенно, будто знаю что ты совсем никакой не яд.
Мне сегодня Бог написал на тебя доверенность. Генеральную.
Так что пусть себе говорят…

Я тебя брошу – мне говорит.
Я говорю- бросай, нажимай delete.
Я тебя, говорит, еще год помучаю,
За глаза твои, за врожденную твою влюбчивость.

Я тебя, говорит, раскрошу как мел.
Я отвечаю ему- ну кроши, раз смел.
Я, говорит, рассыплю тебя песком,
Сверху накрою тебя гробовой доской.

Я тебя раскромсаю на сто кусков.
Я говорю- вперед, ты давно готов.
Я тебя положу умирать на дно,
Знаю- шепчу- иного мне не дано.

Я говорит, помню запах твоих ключиц.
Я убивал бы тебя в каждой сотне лиц.
Я, говорит, люблю- не спасут врачи.

Я говорю ему- а за что? Молчит.

Не ходи за мной.
У меня под ногами плывет любая земля.
У меня на любую романтику- только «бля».
У меня на любого по ветру хвост,
У меня на тебя- аллергия. Мой средний рост
Позволяет вставать на цыпочки и целовать
Ся. И вобщем-то не вопрос
Что равняет в пределах известных нас всех кровать.

Не ходи за мной.
Главный герой заморочен на
Своей памяти, у него каждый день- весна,
Анальгетики, анестетики, аспирин..
Он и главный на то, чтоб в весне прозябать [один]
Я умею казаться взрослой/заботливой/черт-те-чем
Моя карта засхематирована на плече,
У меня есть тебе неизвестный адрес
И футболка с известным Че.

Не ходи за мной.
У меня на тебя аллергическая реакция,
Не спасает ни контрацепция, ни абстракция.
И- в последний на цыпочки- дай-ка я поцелую…
В какую бы сторону я не пошла-слышишь?-
Тебе в другую.

Узнала результаты вступительного экзамена) 92 балла из 100! Это пятерик из пяти))) Йоу йоу)) Когда хочу всегда получается отлично) Я знала!)

Этот пост я бы хотела посвятить Даше. Ведь у этой милой девушки сегодня день рождения ^-^

Знаешь, честно говоря, раньше я думала, как можно читать такие длинные посты ( :D), ну а теперь я просто зачитываюсь твоими постами, переживаю за тебя и радуюсь. Почему-то терпеть не могу, когда вы ссоритесь с Владом (наверное, я провожу аналогию со своими отношениями, ибо мы тоже много ругаемся), но вы ругаетесь слишком много >.< И, в общем, я бы хотела вам пожелать уже скорей перестать ругаться и ссориться, а всё больше и сильней любить друг друга. Цените и берегите друг друга. Не подводите, ребятки ;) И с родителями не ругайтесь! Ну, и как медик, желаю, чтобы все твои проблемы со здоровьем поскорей решились и твоё здоровье было крепким. Ну а вообще, оставайся всегда такой же красивой, милой, доброй и весёлой девушкой. Радуй своих читателей постами, но только хорошими и наполненными радостью и улыбками. И пусть в твоей жизни всё сложится так, как хочешь ты ^-^

С утра мама разбудила меня
- у котенка температура.
Стала трогать головку и правда теплая.
Естественно я напугалась.
Позвонила своему парню, сказала что когда придет мы сходим в ветеринарную клинику. Он как раз ко мне собирался.Ему ведь нужен анальный секс.
Я не скажу что готова к этому.Тем более что моя булочка еле дышала и лежала вся горячая.
Он приехал.Булка обрадовался и начал скакать.Тем более он ему принес ящик под домик.

Меня трахали.Ебали как могли - если пошлее описать.Мы занялись аналом.Реально.У меня было ощущение что из меня вывалится прямая кишка и это все давит на матку. Это только в порно все так весело на камеру.Думала потеряю сознание.Мышцы ануса, совсем не в состояние расслабить.Я не могу так, уже к концу когда мне было пофигу, а он практически кончал, услышала жалобное мяуканье.Да, я скорее побежала к котёнку.Его вырвало.
Мы быстро оделись и побежали в ветеринарную.
Теперь у меня спина - поле боя.
На верхней части, плечах места живого нет.У него слишком длинные когти.Булка боиться людей, улицу и машин.
Врач сказал отравление.Теперь три дня лечить его буду.Конечно засранец, жрет ходит обои и по помойке лазит.
Пришли.Накормила любимого. Он сказал что я пересолила. Если ты ешь преснятину, то я не виновата.К тому же пушистика поличила. Как же я понимаю мелкого.Когда тебе вставляют неизвестную штуку в одно место.
Затем мы решили продолжить то, чем занимались.Он думает что мне так просто засунуть себе в задницу что-то?

Честно меня разозлило отношение парня. Ты же мужик.Но ты даже кота взять на руки не в состояние.Представить что ты берешь на руки ребенка. Ты сможешь к нему хотя бы подойти? Мы шли до больницы как идиоты.Прошу "подержи его", он того и гляди что удерет от этой инфантильной криворучки.Я понимаю что он джентльмен.Но усмирить маленького котенка я и то в состояние.Ещё стоит в ветеринарной словно в музее.Попросила помочь завернуть котенка, разложил на какой-то стул.Мне просто надо было накинуть на кота тряпку.Иногда его эта "нежность" доебывает.

С котенком все понятно.Буду лечить.

Но вот нахрена во время секса входить и выходить десять раз? У меня мозоли уже скоро будут.Но не только это.Сидим мы разговариваем с ним и из влагалища выходит воздух.Да мать твою.Вот это чувство словно ты пукаешь.Но ты понимаешь что не делаешь этого.Ладно я ему объясняла, что не надо мне воздух в вагину загонять, но нет он все равно продолжает, а потом так едко хихикает надо мной.Ведь для меня деликатность и чувство такта, далеко не на последнем месте.

еще кран с водой сорвала. везучий день

День догорает. Становится алой взлетная полоса.
Мы умираем. Я обещала по этому поводу написать.

Мама, ответь мне на те смс-ки, которые не дошли.
Я так старалась тонуть упрямо, что утопила все корабли.

Лето закончилось амнезией. Боже, спасибо тебе за то,
Что мы с ним ни нА день не постареем,
Что он научился водить авто.

День догорает и завтра люди к восьми по делам, по бабам.
Но мы умираем, нам некогда детка. Успеть за сегодня нам бы

Скурить по одной и на мост, на реку, увидеть закат вручную.
И если бы смерть себе выбирали, то я бы взяла такую.

День догорает. Не знаешь, где тут по близости водоем?
Мы умираем. Я дописала. Выкурим и идем.

Меня зовут Настя, мне 20 лет. Блог создан для того, чтобы я моогла сюда записывать свои тренировки, питания и изменения своего тела.

Рост: 174. Вес: 67.

Хватит быть такой, хочу быть стройной, подтянутой и чтобы моя кожа была упругой.

8 способов начать работать, даже если очень лень

1. Соблюдайте режим!

Не загружайте себя работой очень сильно и не делайте слишком больших перерывов. Именно в таком ритме лень отступит на задний план.

2. Ловите вдохновение!

Ваша работа должна быть вам в радость. Позитивный душевный порыв придаст вам новых сил. Если это не так, то советуем сменить вид деятельности. Вспомните, кем вы хотели стать в детстве, и станьте им, наконец.

3. Мотивируйте себя!

Самый хороший мотиватор во время работы – это хорошая зарплата. Думайте не о том, когда наконец наступит долгожданная пятница, а о том, как вы купите себе личный самолёт на очередную зарплату.

4. Планируйте свою деятельность!

Правильное планирование здорово повышает производительность труда. В этом случае важно строго следовать своему плану и не оставлять ничего на потом. Это поможет выработать в себе дисциплину и обязательность. Хороший план позволит вам четко видеть задачи и поставленные цели, концентрировать усилия в необходимых направлениях и не распыляться по пустякам.

5. Клятва трудящегося!

Отличный способ дать себе волшебного пенделя для людей, работающих на себя, то есть без начальника.

Просто когда есть шеф, то понятно, что за прогулы и прочие отлынивания по головке не погладят. А если сверху тебя никто не контролирует, то многим трудно отказаться от соблазна устроить себе лишний выходной. Поэтому можно назначить себе начальника самому. Выберите кого-то из родственников или близких друзей и торжественно пообещайте ему совершить трудовой подвиг, четко обозначьте сроки и объемы работ (кровью можно не расписываться). И если вы человек слова, то эффект не заставит себя долго ждать.

6. Кнут и пряник!

Очень старый и верный способ заставить работать кого угодно. Но тут придётся воспитывать самого себя. Назначьте себе какое-нибудь поощрение, которое вы получите только в случае успешно выполненной работы. Например, пойдём в баню с друзьями. Но только если сдадим проект к концу недели, выполним план за месяц в полном объеме, заработаем наконец-то на этот пресловутый личный самолёт и т. д.

7. Социалистическое соревнование!

Да, достаточно добавить в рабочий процесс немного азарта, и он ускорится просто в разы. Поспорьте с коллегой, кто больше заработает в этом месяце, кто раньше уложит асфальт, чей отдел выполнит больше заказов, и у вас появится ещё один мощный стимул работать лучше, быстрее и даже сильнее.

8. Инновации и оптимизация труда!

Что такое?

Вы говорите, что вы обычный работяга,

который может копать или не копать. А прочие управленческие штучки – это не ваше дело. На самом деле именно простых рабочих это касается в первую очередь. Поэтому советуем не стоять в стороне, а активно участвовать в этом процессе. Кто же, если не мы! Кто ещё предложит новые концепции и технологии, которые увеличат производительность и облегчат наш труд. Поэтому если у вас хватает мозгов и вы вдруг почувствовали прилив сил, то идите до конца. Не везде сидят твердолобые начальники, которые считают себя умнее остальных. Возможно, вас охотно выслушают и именно вы станете первооткрывателем в нашем светлом рабочем будущем.

Вдохновившись всякими мистическими штуками, решила соорудить что-нибудь своими руками.
Обычно все идеи подобного рода остаются в стадии идеи, но в этот раз мне удалось довести дело до конца.

Так что теперь у меня есть собственный аутентичный амулет - коготь лисицы.

Саша, спасибо тебе, что передала эту эстафету!Я радуюсь таким вещам, потому что они заставляют меня хоть что-то написать в блог, да и здорово осознавать, что тебя пока не совсем забыли :D Передаю ее всем желающим :)
……


K - Kiss the Devil (Bel Heir)
A - American Oxygen (Rihanna)
T - Throat Full of Glass (Combichrist)
N - New York, New York (Frank Sinatra)
I - I Was Here (Beyonce)
S - So Cold (Breaking Benjamin)
S - Smooth Criminal (Glee Cast)

Знаете, у девушек есть такая супер способность самим себе выворачивать мозги наизнанку. Хотя наверное не стоит обобщать, может просто это я такая сложная. Мне кажется у каждого человека, неважно сколько времени пройдет, всеравно в сердце остается "the one that got away", бывш(ий/ая) которые были для вас всем и о которых по сей день вспоминаешь ненароком. Надеюсь что вы меня поняли. Так вот, каждый раз входя в новые отношения, я с определенным страхом думаю об этой той, что была до меня, и которой вспоминает пусть и очень редко мой мч. Я знаю, вот зачем оно мне надо?? Зачем нужно усложнять итак не идеальные отношения?? Я правда не знаю. Дело в том что я не хочу быть второй, я не хочу быть заменой, не хочу чтобы мысли дорогого мне человека занимала другая особа. Этот текст очередной признак того что мне нужно работать над моим самолюбием и самооценкой. Я устала расстраиваться из за того чего нет или в чем я не уверена…

Так странно наблюдать как сюжеты моих взаимоотношений циклично повторяются, только с разными людьми. Если эти отношения будут такими же безразличными как и первые, то следующе отношения наверное будут сплошной тиранией и психозом. Это очередная история моей новой пассии. Всё началось пол года назад, зимой, еще до переезда в свою квартиру, ночью мне приснился сон как будто я нахожусь с этим человеком, проснувшись утром я схватила телефон чтобы написать ему сообщение, что я проснулась. Начав искать номер с его именем, я поняла что такого номера у меня нет и не было, мы даже не знакомы, всего лишь учимся в одном универе. До чего забавно и приятно было это чувство близости такого хорошего человека, я рассказала об этом подруге и мы только отшучивались о том, что он мой муж.

Но вот прошло пол года и мой "муж" сам добавился ко мне в друзья и мы общаемся уже достаточно близко, де-факто мы вместе. Но я не понимаю, что происходит между нами, всё таки всё очень и очень странно. Вроде мы вместе, но он не интересуется мной так как обычно это делают влюбленные люди (любовь и влюбленность не одно и тоже, напоминание для самой себя) и в тоже время я вижу что человек во мне заинтересован, стремится общаться со мной.

Есть некоторые обстоятельства которые усложняют всё, во всяком случае на мой взгляд. Совсем скоро я уеду за границу на месяц, за это время может произойти что угодно, ему может понравиться другая, мне может понравиться другой человек, в конце концов пока у нас нет особых обязательств друг перед другом. Но я боюсь охладеть к этому человеку, мне действительно нравится с ним общаться. Нет он не умный, что всегда меня восхищало и притягивало в других мужчинах, впервые я встретила человека настолько доброго к другим людям, в этом мы сильно похожи, мы добрые, но не любим чтобы нам садились на шею. Вот я встретила его, а у него такая же бознь довериться людям как и у меня, это какой-то тупик. Возможно когда я вернусь из заграницы, там у нас будет по-меньшей мере несколько месяцев чтобы узнать друг друга еще лучше и там всё станет ясно, но как бы мне выдержать этот месяц. Каждый день я накручиваю себя, я не верю в порядочность мужчин, я боюсь обмана и из за этого возможно не договариваю, но если я договорю я буду выглядеть глупо. Понимаете, бывает такое очень часто, что ты не можешь понять как к тебе относится тот или иной человек, он сам держит эти рамки, возможно он понимает что я уеду и чтобы не ранить себя держит нас на растоянии.

В общем это всё такая глупость и натянутость, это никакая не проблема это просто мысли, смешные мысли до кучи которые прочитав можно понять что у автора острый психоз и храническая неуверенность в себе. Но это не так, я уверенна в себе, у меня сейчас не достаточно карт ни для игры, ни для блефа хоть какого-то, самая лучшая позиция сейчас это наблюдать и ждать чтобы время всё расставило на свои места, целового месяца думаю хватит. Главное не забывать напоминать человеку о том, что он мне нужен, а то в эти глупые игры можно доиграться и потерять его.

История стара как мир, страждущие дамы и на первый взгляд безразличные ковалеры, главное грамотно выдержать паузу.

это как обычно.только почувствуешь страсть к приключениям, к дороге, размечтаешься как дурак, и тут на тебя сваливается реальный мир, где у тебя нет денег и людей, которые поехали бы с тобой. что ж.к этому пора привыкнуть.это следует ожидать каждый раз, когда перед глазами мелькают картинки с дорогами, морем, улицами. да.

Здесь каждая местность, каждый город не похож на другой. Рим — это одно, Неаполь — совершенно другое. Я уже не говорю о Венеции, Флоренции или, скажем, островах.

Написала 2 огромных постах, а вьюи сказала мне, что я могу идти нахрен с этими постами.

Ладно, ок, договорились.

Но у меня новостяшка то хорошая. Я на бюджете. Йоу йоу йоу. Не надо будет у родаков бабло брать, а это радует.

И да, девчонки, прибывшие ко мне в блог, здравствуйте) рада вам очень, но поименно не напишу, рамблер мне тоже фигу показывает)

Ну вот, я немного разобралась со всем.Я имею ввиду поступление это.Бедные мои нервишки.Ожидание чего то хорошего в моем случае вообще не катит.Бюджет не светит.Контракт не знаю, может и не смогу потянуть.А мы так с мамой мечтали сделать ремонт.

Мечты накрываются большим медным тазиком. Печально, знаю.

Завтра буду уже знать - поступила или нет.

Все завтра.А сегодня остается только ломать свой мозг тупыми надеждами очередного счастья.Не в моем случае, не в моем.

Помнишь, ты мне говорил как легко расплетать
Жизни чужие. И вроде бы все получалось:
Держишь клубок и по нитке несложно достать
Ту сердцевину, которую рвать мне случалось.

Ну а теперь я б поспорила (было бы с кем)):
Рвать-то не сложно, но сколько их в городе, рваных?
Ты так любил меня, что я послала им всем
Просьбу- лечите друзья без меня свои раны.

Все подзажИло. Работа и жены, и псы
Верных любовниц помада и новые ники.
Я все стою и клубочек верчу как часы,
И не могу подобрать верный ход к серединке.


(Продолжить)
Ты усмехаясь сказал что с меня не убудет.
«Вертишь чужие жизни? Вертись, вертись.»

Просто теперь меня тоже никто не любит.
У меня уже лет так двести все заебись.

Раздам по монетам свои вечера- решка, решка. Ребром- ни одной. Значит мне обвивать тишиной
То время, которое… как это проще?- задержка: когда тебя нет где-то между апрелем и мной.

Напрасно читать и сжигать. Мониторы нетленны. И это, спасибо прогрессу, другой коленкор:
И я в одеяло в тиши.
А твои манекены- не знают как это- последняя Вога и ворд.

Я знаю твой дом. Хотя там никогда не езжу,
Вообще стороной обходить твой район стараюсь.
Когда-нибудь ты придешь и увидишь между
Всех дел своих- я тут старюсь, безбожно старюсь.

А в спальне с такими обоями- глаз бы вырвать,
Ночник догорает и шторы –ресницы стекол
Все шепчут: «Дружок, ты немолод в такие игры,
Смотри осторожней- полмира уже раскокал..»

Линялые магазинчики, переходы,
Кафешки армян, где шашлык- ну безукоризнен!
Но я забываю зачем-то подъездов коды.
Я знаю твой дом. Он мне снится почти полжизни.

Ты настолько меня разбаловал,
Что другим уже не под силу
Нас цитатами выговаривать,
Откликаться на это «милый».

Отыграться страстей накалами,
Дотерпеть бы- а там весна.
Ты настолько меня разбаловал,
Что себе уже не нужна.

Обещаешь беречь меня, как слепой из журнала порнухи фотку? Обещаешь что выпьем- вдвоем с тобой, если очень херово- водку?
Я хочу чтобы лето, и чтоб с утра – незнакомая чья-то дача, и ты в лоб целуешь- вставай, пора, мы на утро теперь богаче.
Обещаешь, писать мне по двадцать строк, пусть и письма уже не в моде?
Ведь у каждого Демона- личный Бог.Хоть бы ТЫ мне достался!
Хоть бы.

… что же ты делаешь вид, что тебе не больно?
Расслабься, никто уже не смотрит, не видит. Вольно.
Хватит закусывать в панике простыню.
Кость поперек горлА,
Дальше- идет смола.
Выкорчевала все, вырвала на корню.
/Как же ты выжила девочка? Как же ты так смогла?

Научи-меня-так-же. Я тоже хочу
Быть гуттаперчевой, трехметровой,
Чтобы- все по плечу.
Чтобы из ада- и в ад по-новой.
Какая ты клеееееевая…./

Плевые все эти правила изначально.
Надо запомнить тех, под кем мы кончали.
Надо запомнить твою разноцветную шапку,
Привычку просить у каждой встреченной суки лапку

… что же ты делаешь вид что тебе все равно?
Глаза свои прячешь лисьи, топазовые?
Хочешь сказать, что я была одноразовой?
Только мне это итак известно давно.

А сейчас – я в говно.

И мне похуй, кто читает тебе Франса,
Похуй, кто говорит, как он любит Францию,
Как варит какао, как варежки сушит на батарее,
Как по ночам причитает на ухо, в объятьях греет,
Извиняется за опоздание, гонорею..
Мне давно уже ни от чего не больно, тем паче- плохо.
Послушай меня:
Мне
Сейчас
Откровенно
Похуй.

/в наших календарях еще долго маяться
проклятому январю
не бойся, никто не увидит как ты сломаешься
я не смотрю/

Ты сама его создала, ты сама вложила в него необходимый смысл и извлекаешь из него то, что нужно только тебе. И каждый раз, прикасаясь к этому счастью, ты в сотый раз понимаешь, вот оно самое-пресамое главное в жизни. Тот самый смысл, который все ищут с азартом Шерлока Холмса. И то, что было «до» - эти игры в успешность, туфли в ползарплаты, сравнения в обертке чужих историй – все это фигня на фоне обычных спагетти, приготовленных любимыми руками ©.

Я за тобой, как мне казалось,
Была за каменной стеной.
Бумагой
стенка оказалась,
И ты ушел, ты не со мной.

Вперед! Иди на
баррикады
За новой, призрачной мечтой.
Ты счастлив, милый очень
будешь,
Но не со мной, но не со мной…

Ушел, без всяких слов
прощанья,
Ушел ни разу не взглянув…
Но я не против, даже рада,
Что
ты, лишил меня забот:

Смотреть в глаза твои родные,
Смотреть и
тихо умирать…
Ты не сказал мне: "до свиданья",
Мне не за что
тебя прощать.

что-то мне на месте не сидится, от чего это? у меня к вам есть предложение. может, вернём старую добрую любовь к письмам на этом сайте? в общем, вы как хотите, но я очень сильно желаю получить от кого-нибудь письмо, ну, или написать самой кому-нибудь письмо. есть желающие? можете написать здесь в комментариях. жду вас и люблю <3

О, если бы эти айфоновские скрины никого не ебущих, понятных от силы двум пёздам бабских переписок были пригодны для переработки в топливо

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

get some inspiration

ещё никогда не делала ничего подобного. но если не попробовать, то и не узнаешь же, как оно всё на самом деле. и я решила написать о тех вещах, которые меня вдохновляют на данный момент. да, я не рисую, не пишу романы, не снимаю видео, не являюсь каким-нибудь фотографом. я - просто я. есть вещи которые вдохновляют меня на какие-либо действия, вещи, которые наполняют меня и внутри от них становится невероятно тепло, и это длится очень долго.

наверное, каждый из нас может сказать, что он любит, чего он желает. это очень легко. посмотри на улицу: нравится тебе она или же тебе уютно и дома. если тебе она нравится, то уже смотреть, дождь там или солнце. что нравится тебе больше, ты и так легко сможешь понять. именно оно тебя и вдохновляет. именно то, что нравится тебе больше всего. увидеть это или услышать на пару секунд и вот оно, тепло внутри тебя.

люди. думаю, черпать вдохновение от других людей, - это весьма нормально. с одной стороны, это даже правильно, разве нет? множество людей, и все они личности, все они своеобразны и по-своему идеальны. и ты точно такой же. люди вдохновляют других людей на какие-либо поступки. здесь даже можно рассмотреть несколько случаев. во-первых, некоторые на своём примере показывают, что можно жить так, как хочется самому человеку, а не так, как ему все говорят. во-вторых, ради некоторых людей хочется становиться лучше, хочется им показать, на что ты способен. это, наверное, можно перечислять бесконечно. но весь смысл в том, что вдохновение идёт от окружающих тебя людей, просто попытайся это заметить.

например, моим вдохновением на данный момент является один прекрасный человек. в некоторые моменты моим вдохновением является моя сестра. и в любой день меня может вдохновить простой прохожий или же какой-нибудь персонаж из книги/фильма(это считается за человека?), или же человек-видеоблогер или же просто блогер. в общем, любой человек, который попадётся мне на глаза, может стать моим вдохновением.

музыка. это явно она, да. тут, я уверена, даже и спорить никто не будет, ибо это нереальная правда. любимая музыка может просто наполнять тебя и выплёскивать всё это тепло из тебя. разве может быть что-то прекраснее этого?

в последнее время меня привлекает our last night, бесконечно любимые нервы и сплин. часто схожу с ума по песням на подобие клубных или что-то в этом роде, не знаю, как описать, песни, которые заставляют тебя встать с места и двигаться музыке в такт, именно они. люблю песни avicii. иногда попадаются русские песни, которые западают в душу почему-то, от них тоже становится тепло. редко, но такое тоже бывает.

искусство. конечно же, музыка тоже является искусством, но её я решила выделить отдельно. а здесь я собираю всё остальное. и архитектура, и фотография, и кинематограф, и литературу, и всё в этом духе. здесь уже надо конкретно знать, что ты любишь, чтобы полностью вдохновиться этим. хотя, иногда и весьма неожиданное может тебя так встряхнуть, что потом ещё очень долго не сможешь отойти.

мелочи. всё, что тебя окружает. просто посмотри на это. не нравится? посмотри на это с другой стороны, что-то должно поменяться, ты должен увидеть то, что тебе нравится, оно есть, правда есть. счастье же в мелочах, не так ли? вот и ищи его, а кто ищет, тот обязательно находит.

надеюсь, что хоть кого-то этот пост наполнит той теплотой, о которой я говорила, что хоть кто-то, после прочтения его, пойдёт искать это тепло, хоть оно и так рядом. тепло в вас самих, берите и черпайте вдохновение из себя. ведь вы - и есть вдохновение.

Знаете, такое иногда случается. Ты вынужден отказаться от человека, чтобы было хорошо и ему, и тебе. Нет, просто его действия не совпадают с его словами. Я вам так скажу, цените такого человека, чьи действия равны его словам. Я не знаю, я люблю тебя или нет. Привязаность это или что-то большее. Это не имеет значения. Ведь мне просто больно терять тебя. Но и не потерять не могу. Это как знаешь, тебе хочется что-то купить, а денег не хватает. Вроде и хочется, но для себя, ты найдешь причины, почему нельзя. Да, у тебя банально нет денег. Но ты скажешь, что тебе это не так и нужно. Так и с тобой. Да, я скучаю, но ты больше не то, чего я хочу. Точнее, я хочу, но нам не хватает. И речь идет совсем не о деньгах.

Хочется оказаться тем киногероем, у которого долго ничего не получается, а потом он что-то делает и у него все получается.

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Я очень расстроена тем, что меня бросил парень. Хочу уйти в монастырь. Но сначала буду пить. А потом блядовать. Но потом сразу в монастырь.

18 - это серьезно!

Спустя два дня после дня рождения я все-таки смогла собрать все мысли в кучу и написать немного о своих впечатлениях по поводу празднования и по поводу того, как мне теперь живется в шкуре взрослого и ответственного человека.

В прошлом посте я уже писала, что пригласила близких друзей в боулинг, но, блин, я не думала, что будет так весело в вроде бы таком обычном месте :D Мы даже умудрились понарушать правила, потому что рядом с нами на дорожке играли дети, а потом ушли, а таймер еще имел в запасе больше часа игры, и мы как криминальные дети района играли на двух дорожках по цене одной до тех пор, пока на нас злобно не посмотрела администратор зала, ехехех. Мне кажется, я не набрала ни килограмма, хоть ели мы там и много, потому что у меня, например, очень болят мышцы рук от веса этих шаров :)

Я не ожидала, что мои девчонки так сойдутся характерами, что в итоге будут стебаться надо мной. Хоть у нас и очень странные связи друг с другом из-за учебы в школе - кто-то с кем-то учился в началке, потом кто-то с кем-то в средней школе, потом одна вообще перешла в другое учебное заведение, а с двумя другими я стала учиться в старшей школе. В любом случае, я рада, что они все нашли общий язык.

По дороге обратно, в маршрутке на меня пялились два парня - это все из-за того, что мне 18 или что? :D Просто обычно я не наблюдала такого явления.

В конце концов, мы еще покутили у нас в городе, меня хотели напоить, но их план не очень-то осуществился, с какого-то пивного коктейля нас разнесло совсем немножко, что мы угарали на весь парк, как ненормальные, но не больше.

Было приятно, что меня поздравило очень много ребят: и из школы, и с теми, с кем я познакомилась в интернете и с кем мы теперь близко общаемся. Вот только тот, от кого больше всего ждала поздравления, так и не поздравил. Сейчас это, конечно, простительно, потому что в мой день рождения, рано утром он оказался в больнице с осложнением после ангины, но ведь он зависает в вкшечке каждую секунду. Неужели так сложно черкануть пару слов? Даже в прошлом году он поздравил меня, хоть и с опозданием в два дня :)

О подарках: родители впервые порадовали - подарили красивую подвесочку, прям как я люблю. Девчонки подарили книги, а Ксюха выделилась и подарила огромный плакат - открытку с поздравлением и коллажем из наших фотографий. Теперь даже не знаю, куда эту прелесть повесить *-*

(больше фото в инсте)

Еще прям в день рождения в друзья добавился один парень из бывшего параллельного класса моей подруги (крутая связь, правда?), я вообще не представляю, как он меня нашел, хотя общие знакомые у нас все-таки есть. Да и я сама была у них на общем выпускном. Короче, это все очень странно, потому что он иногда перегибает и пишет уже со всякими такими смайликами, ну вы понимаете… Хоть у нас и есть, о чем пообщаться, он славный и всё такое, не люблю я такие знакомства в сети. Тем более, у меня такое не в первый раз уже. Не могу я общаться с парнями один на один, когда я их ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ!!! Не хотелось бы мне, чтобы это вылилось дальше дружбы.

Вот так прошло мое 18-летие! А у вас как дела?

Люблю всех хх

Собрать все слова, с такой щепетильностью подобранные для выражения единственно-превосходящего чувства, и бросить к ногам, чтобы их после раздвинуть. Но лучше - невинно целовать колени, падать в обморок от наслаждений. Дни то ли счастливые, то ли больные, совсем уже не знаю. Улыбки приходит с голубями на подоконнике, поцелуями в лоб, запахами цветов, прочей невнятной, но такой необходимой чепухой. Что-то растет внутри, цветет, вянет, снова прорастает и так до томного вечера, тихой ночи, утра первого, второго, третьего. А ведь ночью - и не человек вовсе, лишь маленькое скопление эмоций и чувств. Слушаю тяжелый стук сердца, удивляюсь ему, так как оно всегда отличалось своей тишиной. Хочется прятать себя в карманы куртки не по сезону, питаться крошками, играть фанатиками от конфет, звенеть ключами когда скучно. Быть понимающим и милосердным, но из-за образа железного человека даже в лице не сметь меняться. Надеюсь, что накручиваю себе всю эту нетерпимость, иначе как жить дальше? Взращиваешь это чудное-прекрасное в себе, а приходит слишком смелый школьник и ломает его. И не дерево ты после, а полено, которое, ради минутного тепла, разве что в костер бросить. Да толку, если в родной душе зима давно прошла и рассветает сирень? Где-то глубоко в себе я давно это представил и пережил. Милый мой человек. Мой руки перед едой, слушай шорохи и ничего не чувствуй. Мне нужно снова упасть. Чтобы что-нибудь сделать. Чтобы оправдать.

Я, конечно, всегда была сентиментальной, но не думала, что настолько. Сегодня меня до слез тронула песня. И, кстати, не на столько она слезливая. #Мураками - Мандарины# Вообще, меня неожиданно приятно удивил этот голос. #Мураками - Про Урал. (Шикарно) #

Евгений Гришковец – На заре

я уже на Урале, под маминым теплым крылом,
уплетаю кондитерскую колбасу,
тискаю любимого кота,
и хочу в Петербург.

На заре голоса зовут меня!

послушать немедленно здесь: х

хээээй

я хочу любви!

надо перестать хотеть раствориться в каждом встречном

ведь через год не вспомню даже имен.. наверно

определенные моменты до невозможности классные, но в промежутках между ними хочется убиться..

грусть-тоска и я не могу написать даже четверостишия

Привет, блог. Не писала 2 дня, на то были свои причины, и конечно же расскажу о них. Позавчера был весь день в суматохе перед экзаменом, конечно же я не готовилась ни капли, совсем, да, ни минуты. А вчера я встала оочень рано, в 6 был автобус, сидя одна у окна в раздумьях, я ехала навстречу к своему позору, и как выяснилось не очень-то позору. Я сдала, и так полагаю что попала на коммерцию, узнаю сегодня когда в списки внесут, надо было минимум 50 набрать для попадения в институт, я была четвертой кто сдавал из 20 где-то, и при мне 2 девочки не сдали что очень грустно, может быть завтра поеду на еще один экзамен в Севастополь, но не уверенна в себе. В общем мама согласна платить, а я понимаю какие это большие затраты, мне неловко. Сегодня год и три месяца как мы вместе с моим <3 Я с каждым днем люблю сильнее, но и ненавижу, наверное это любовь. Невозможно только любить не имея к нему никаких других чувств, иногда я хочу его, иногда противен, но жить без него не смогу, и это не привязанность, он - моя жизнь, невозможно представить и дня без его слова, или прикосновения. Он - мой. Представить его в чужих руках - невозможно, и если такое будет я просто сотру себя с лица Земли чтобы не видеть этого. Я хочу чтобы мы вместе переехали жить в кв в городе где я буду учиться, но не знаю как ему сказать об этом, ведь ему -то не надо переезжать, нет надобности. Но я хочу так, я хочу встречать новый день с ним, любить его видя каждый день перед глазами, нет, он не надоест, я хочу так. Но увидим как все будет. Все будет хорошо, я знаю.

05.08.2015

Поругалась с машиным ебырем, он меня уволил :) такая легкость внутри, что больше не надо туда ездить и не надо никого видеть, и обида что этот человек меня уволил, я его просто не воспринимаю; D и то что пока нету денег перед др, сам не плохо

Omega produces different watch collections. The Seamaster Planet Ocean is one of the most famous collections of this company. Timepieces of this collection are sold well in many places of the world. They are attractive to most people. What makes them so attractive? Well, they have many outstanding features.
The Omega Planet Ocean watches are all polished with classic designs. They don't have sharp edges. They are all graceful with Omega twisted lug designs. The materials of these timepieces are all high-end and durable such as the 904L grade stainless steel. What's more, the crystal of such a timepiece is almost flush. It is protected well by the bezel. The domed sapphire crystal is anti-reflective. It is coated on both sides of the case. There are many benefits of wearing such a timepiece. The images in the crystal that are reflected are small than they really are. They appear in a bluish tone. This gives the timepieces a unique look. This is the first reason why these pieces are attractive. They have unique and eye-catching appearances.
The second charm of them is the movement. They have a special movement which is based upon the ETA 2892-A2, including the Co-axial escapement. The Co-axial escapement is special. Only timepieces of Omega have such a movement. It beats at an unusual rate of 7 beats per second or25, 200BPH. Such a timepiece is definitely accurate! The dial of the Omega Planet Ocean watches are also unique. Omega uses a matt textured dial for every timepieces of this collection. It does not reflect light. It is classy with the black color. With the particular logo of the company, Ω, on the dial, each piece leaves deep impressions to people. It is really enjoyable for a person to wear such a nice timepiece. The crown, with precise clicks adds more charms to it. The case backs of these timepieces are also beautiful. It is not an exaggeration to say that the case back is a work of art. The case back is engraved with the logo of the company. And it prevents the timepiece from sliding around. They are all comfortable to wear with either a leather strap or a stainless steel bracelet. Besides, the white box packing and red vinyl box of these timepieces are also attractive. They look more high-end with such a package. With reputation, unique designs, movements, comfortable materials and good-looking colors, the Omega Planet Ocean Replica Watches are definitely charming for all people who love timepieces!

От нас ничего не останется. Сломан щит.
Пробита защита в самом тяжелом весе.

Она зажимает окурок меж пальцами и молчит,
В ответ на вопрос, который ее так бесит.

От нас что останется- пепел, плевок, зола,
Посыплет дождем, и потом поминай как звали.

И он издевается – вот, все что ты смогла?
Конечная точка в первом витке спирали?

Она отсверкает глазами- да я хоть так,
Как зверь, что бывал в капкане, стал осторожен,

А ты, в своей мокрой куртке, стоишь, дурак,
И все тебе кажется, мир нам чего-то должен.

Потреплет макушку, за руку возьмет – согреть,
Глаза отвернуть и выдохнуть- я окрепла.

Повторно в таком чистилище не сгореть.
Спасибо за все, что в итоге сожгло до пепла.

Руслан не соизволил прочитать сообщение за несколько дней, хотя каждый день светиться в онлайне. Обидно, ибо этим он проявляет неуважение.
Не смотря на это все, настроение у меня хорошее, ибо я продолжаю общаться с тем парнем. Бо не дает мне грустить, всегда веселит и радует) На днях сказал, что наше общение напоминает ему начало отношений с его бывшей. Намек?)

часто бросал свою душу в огонь
псам диким на растерзание
музыке на исцеление
любовникам на рассцелованье
плут, тот кто сам не береться
за своей души изнеможденье
не перелазит за рамки приличия
и социума ограждение
искренне жаль тех кто никогда не рискует и не пьет вина
не бежит в темноту прочь от родительского дома
чтобы хоть на долю процента быть о своей боли
осведомленным
о том что же дальше
есть ли свет в далеке
и красив ли взаправду Шираз
или это всего лишь выдумки
глаза закрывая улетать в невесомость
делать так еще многие, многие раз
не позволительно только резать как ломоть хлеба
свою недопитую как вино трагедию
не на то тебе ночь дана чтобы думать
об игре в несуществующу эстетику
посетить как можно больше стран
и закончить на одре любви
окончив в конце-концов полемику

Приняла эстафету от Ланы , Даши , Викки : 3

Большинство моих любимых уже сделали (передам в обязательном порядке только Ксю ( (lorenly.viewy.ru) КСЮ, ТЫ ТУТ ПОЯВЛЯЕШЬСЯ, Я ЗНАЮ, НОГИ В РУКИ И ДЕЛАЙ!!!) и Лене еще, вроде не нашла у тебя) , поэтому берите, товарищи, не стесняйтесь, делитесь любимой музыкой.

И да, я не умер и не исчез, я все еще тут и пристально за вами слежу.

l u c i f e r i u s

1. L - Lifelines | A-HA

2. U - Unstable | Anberlin

3. C - Clearwater | J. R. Richards

C - Can't Forget You | My Darkest Days

4. I - I'm A Mess | The Rasmus

5. F - Fall and Fade | H.E.R.O.

F - Forever | Papa Roach

6. E - Evil Has Never Loved You | Union Of Knives

7. R - Rolling Stone | Hurts

R - Remember Me | Kutless

8. I - I Hate Everything About You | Three Days Grace

9. U - Undone | FFH

10. S - Start Again | Red

Вот, вроде бы, все складывается, как нельзя сказать лучше, но чтобы гармонию обрести, надо усилия приложить. Я понимаю, что не сломаюсь, что это не такой труд грандиозный. Но черт возьми, как же я дико обленилась!!! Я себя корю за это, но все остается, как было. Думаю, говорю, не действую. Что мне нужно? Сама не знаю, возможно, просто огромный пинок под зад, чтобы я начала хоть что-то делать, а не превращаться в амебное существо.

1. Есть один человек, с которым мне бы хотелось построить отношения. И что мне мешает? Вот, когда он рядом со мной я чувствую его симпатию, чувствую, что не безразлична. Как только он далеко, уверенность в миг во всем этом исчезает. И мне тупо не хочется ничего, потому что все уходят… и зачем растрачивать себя, привыкать, беспокоиться, когда это, возможно, просто ничего не значит для него. Тут в общем-то от меня толку мало, я в этом деле профан. Единственное, не хочется жалеть о чем-то не случившемся в моей жизни, по своей глупости же упещенном.

2. Нужно избавиться от зависимости от соц.сетей. Они мне очень мешают. Я тот человек, который в инете ничего полезного для себя не приобретет. Только время трачу, а должна учить билеты, чтобы с уверенностью и с первого раза сдать на права. Пишу, и думаю что, как закончу этот пост, все-таки за это возьмусь.

3. Пусть будет тайной, пока не случиться, потому что я тут не в силах что-то поменять. Воля случая.

4. Я безвольный человек, у меня нет силы воли, и я это признаю! Но во что бы это не стало, я изменюсь! Для этого у меня есть все, осталось побороть свои сомнения и чуть-чуть подождать. Ничего не дается сразу, все достается с трудом.

Не хочу в подробности вдаваться, просто не могу отвыкнуть практически все держать в себе, пусть этот пост будет крайней точкой моего бездействия.

А еще мне очень нравятся рассказы и повести Рэя Брэдбери. Мне осталось прочитать 2: "Марсианские хроники" и "Лето, прощай", но так не хочется расставаться с этой книгой… Поэтому я тяну время, как могу, читаю по несколько страничек в день или вообще заставляю себя не открывать :D Но все хорошее рано или поздно заканчивается(

Как же я не люблю эту парочку дней в месяце, когда хочется не вылезать из кровати и жалобным голосом просить обезбаливающие. Каждую ночь, засыпая, кому-то у себя в голове говорю:"люблю тебя". Уж не знаю, как именно это можно толковать, но засыпать так легче. И ведь просто знакомиться с людьми, когда шанс вашей встречи за пределами сети -> 0. Как обычно все сумбурно.

Пищу от восторга: сходила в библиотеку, взяла Шерлока Холмса!)) Как-то давно прочитала рассказ Конана Дойла; настолько давно, что уже не омню названия) В голове после этого поселилась идея-фикс: прочитать весь цикл повестей о Шерлоке. Расстроилась, что не нашла первую часть, пришлось начинать со второй (Но, слава богу, они почти не связаны. По дороге домой купила резиночки ддя плетения… Будет чем заняться на выходных, ведь Витя не приедет(

Настроение Ed Sheeran - Give me love

Смешанные чувства. Я уже могу вздохнуть полной грудью, не чувствуя боли от того, что меня не любит определенный человек. Я давно уже избавилась от того ноющего и разъедающего сердца чувства. И это прекрасно. И сейчас я это ощущаю в полной мере, потому что именно в эту секунду я поняла, что мне уже невыносимо быть одной. Я устала от себя одной, и мне не пойдет просто новый знакомый или друг. Хочу себе МЧ.

Хотя я надеюсь это чувство пройдет в скором времени. Страшно вновь стать той, которая ревела в подушку от невысказанных слов, эмоций.

Просто когда ты совсем не ждешь и начинаешь по крупицам возвращать себя и встречаешь человека, который может стать кем-то большим, чем просто образом в памяти. Делает из тебя дурочку. Я даже не знаю как это объяснить.

Но пожалуйста, пока я не уехала учиться, встреться мне вновь и заговори со мной. Я ведь так хочу, чтобы у моих детей (которые даже не в планах) были такие голубе глаза и ямочки на щечках.

Мимолетные встречи, которые засталвяют грустить, станьте долголетными. О чем я еще могу просить.

В общем , видимо так уж повелось, что слишком хорошо на моей работе не бывает :) Как только ты на секунду расслабляешься, наконец перебравшись за нормальный стол, где за спиной у тебя не бегают толпы народу и ты не отвлекаешься на постоянную беготню вокруг- тебя и твою начальницу вызывают на ковер другие начальницы, и выясняется, что твоя начальница- и не начальница, и вообще вы слишком веселитесь на работе последние дни (а я только из отпуска в четверг вышла, напарницу мою сократили в пятницу и я предыдущую половину дня сидела сама), и воообщеееее мы хотим еще одного сотрудника в отделе из 3(!) человек (где одна так же из вышестоящих) сократить. На что мы вдвоем ответили в один голос - сокращайте. Ибо ничего из их "обвинений" абсолютно не является обоснованным. Столько кровушки, сколько они мне за этот год попили, не пил никто. Как мне кажется дело в новой руководительнице, у которой хорошенько подгорело от того, что с ней по сути мы не общаемся (только по рабочим вопросам) и не кланяемся в пол. Но разве этот повод доносить, пытаться отчитывать и третировать людей, которых ты едва знаешь и которые работают гораааааздо дольше тебя ? Давно я с таким самодурством не сталкивалась. Утешаю себя тем, что дай Бог мучиться мне здесь всего месяц, и этот месяц я как то переживу (закупиться успокоительным срочно). В остальном, в жизни моей все меняется- почти все те, кто меня окружали каждый день уже не занимают подобное место - кто уехал, кого, как я упоминала, сократили, кто просто отдалился. Я, так сказать, с одиночеством на "ты", но иногда грустно, что не с кем даже поделиться какими то жизненными мелочами. Благо мой любимый человек хоть и за 3 тысячи километров, но поддерживает меня, и возможно очень скоро это расстояние значительно сократится. Но, так как я только уехала от него нехватка любимого тепла и заботы еще острее чувствуется - не буду врать. В семье все так же не гладко - мама с папой совсем ладить перестали, и я боюсь оставлять бабушку ввиду возможного переезда, она не меньше меня устала от всех скандалов дома и хочет жить спокойно. Всегда стараюсь ей как то помочь и порадовать - то журналов накуплю, то книжек новых на электронную книгу скачаю, то сериалов. Вот думаю купить ей телевизор перед отъездом, чтоб хоть не скучно было. Рада была бы посидеть и поныть о судьбинушке своей горемычной подольше, но все больше склоняюсь к тому, что надо что то делать- помогать себе не угодить в болото депрессии или апатии. И да ! Есть еще плюсы, сбывается моя мечта "проснуться в Одессе", ведь в пятницу меня и мою подругу скорый поезд унесет к лазурному морю на выходные. А пока, можете полюбоваться двумя не очень большими любителями фотографироваться ;)

Привет, детки! Есть сообщение от дядюшки Билла: «Не покупайте наркотики». Становитесь поп-звездами и получите наркоту даром.

- листать тумбу и сохранять картинки - ненавидеть мужиков в коротких шортах/штанах с мотней - хотеть новые черные ботинки и черное платье - хотеть новой черни на теле и септум - искать работу для немых

Дорогая dontlookbackonlyforward, поздравляю тебя с твоим днем!) Хочется пожелать тебе счастья, здоровья(!!!), чудесных отношений с твоим Владом, замечательных отношений с родителями, Принцессой и Миланой) А так же хочу пожелать море улыбок, что бы ты никогда не грустила, а тем более не плакала, ведь ты такой светлый человек, и что бы твой день прошел именно так как ты хочешь<3

Я даже не могу передать, насколько не выспалась. Как же мне хреново.. Надеюсь, по дороге не потеряю сознание. Сижу у брата, перекидываю фильмы, которые он мне качал полночи..) Хочу побыстрее уехать с милым^^

P.S я поняла, что не могу без Вас, поэтому настроила инэт на модем и буду сюда периодически заходить на даче.)


Ма сказала, что даст 2500 на БИ-2. Это далековато от сцены, поэтому мне надо еще тысячи 2 на место поближе.

Открыла сбор деньжат. Было бы идеально, если бы на день рождения все подарили по кактусу и рублей по 100. Был бы шанс насобирать рублей 500.

Да, вы можете подумать, что я обнаглела. Хотя, это так и есть.

Скиньтесь на концерт и текилу для А. :D

As a proof of its innovative and constantly striking-for-perfection spirit, Breguet launches a luxuriously new and complicated ladies model, the Breguet Marine Tourbillon 5839 High Jewelry Chronograph watch. It is about to take your breath off. As its name suggested, the Breguet Marine Tourbillon 5839 High Jewelry Chronograph watch is a jewelry-set best replica watches. One could admire diamonds all over on the case-band, bezel, crown, lugs and push-pieces. In total, there are 186 pieces of baguette-cut diamonds, weighing 11.77 carats. The gorgeous diamond-paved watch case is measured in 43 mm and crafted in 18-carat white gold. As mentioned before, it carries a gorgeous bezel and there is a winding crown at three o’clock of the case.

Accompanying the crown are two push pieces in the artistic wave shape at two o’clock and four o’clock respectively. The rounded lugs are welded to the watch case and feature screw pins for securing the quality alligator leather strap. The strap is also paved with diamonds in its buckle, with a number of 58 pieces and a total weight of 0.23 carats. The watch case is built to assure down to 30 meters. Shielded under a sapphire crystal, the dial of the Breguet Marine Tourbillon 5839 High Jewelry Chronograph watch comes in silvered 18-carat gold. It is hand-engraved on a rose engine and featuring a total 0.35 carat 132 diamonds at the pavement.

Structured Roman numerals and lume-applied dots are working as its hour markers. The hours, minutes and seconds are captured by three open-tipped steel Breguet hands in blue with luminous coating materials. At 12 o’clock, the dial offers a magnificent display of the tourbillon carriage for one to admire, which also serves as the small seconds indicator. The display at three o’clock is the 30-minute counter while the one at nine o’clock is the 12 o’clock counter. In general, the dial of the Breguet Marine Tourbillon 5839 High Jewelry breitling replica watches is complicatedly aesthetic. Bringing life to all functions of the Breguet Marine Tourbillon 5839 High Jewelry Chronograph watch is a hand-wound Cal. 554.4 tourbillon movement. It is beautifully adorned with 28 jewels and powerfully reserves power to 50 hours. It is really a masterpiece for one to admire.

а явот сейчас я буду плакать. почему так сложно найти работу без этих дурацких требований: коммуникабельность, общительность, хотение работь с людьми, поддержка командного духа, приятная внешность…?

Хватит – они голоднее волка, смотрят в глаза тебе, ищут правды.
Слушай, чужая невеста, толку в них – ни на грош не найдешь. Не надо
Скармливать им свою жизнь кусками, руку протягивая- укусят.
Впрочем, такое бывало ране, и будет позже. Уж ты-то в курсе.

Каждый который в руках с любовью вдруг ненароком замрет у двери,
(Помни - потом отдираешь с кровью, все, во что так бы хотелось верить)
И говорит – я тебя целую. Завтра- прости – уезжаю в лето.

Да он искал – вот точь-в- точь такую. Но не тебя.
Понимаешь это?

Я знал все слова, я просто не трогал рифмы.
Я нежностью, как водой тебя окропил.
И даже, когда ты бросала меня на рифы,
Любил тебя. Я любил тебя.
Я любил.

Я знал все слова, но ты затыкала уши.
Пульс падал, температура ползла к нулю.
И даже сейчас, когда ты меня не слышишь,
Люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю.

Я знаю слова. Я помню тебя той ночью.
Нам мучительно, нам значительно повезло бы.
Посмотри на меня. Успеешь уйти, раз хочешь.
Я любил тебя. Я люблю тебя. Я не сломан.

Это казалось - ему без нее никак. Это мерещилось, маялось, разбивалось.
На деле же вышло - она ему белый флаг,
А он ей поддержку – « прости, но нас не осталось».

Это казалось, он выдохнет и замрет. То, что казалась каменной – лишь на вид.
На деле в его глазах был сплошной упрек.
На деле все было хуже, чем по любви.

На деле она лгала ему – « я с тобой», вероятность удачи сбрасывая к нулю.
На деле он так увлекся ее игрой,
Что как-то ответил ей ложью – « и я люблю»

Не рассказывай мне, пожалуйста, никогда
О том, как в твоей реке глубока вода,
О том, как тебя носили к ней поезда,
О том как я несуразна и как горда,
Не звони в мой прокуренный одноместный карцер,

Потому что привыкнув к чертовой тишине,
Научившись ладони греть на чужой спине,
Я совсем не смогу больше вынырнуть. Я на дне.
Это больно почти физически… Если вкратце.

Потому, что последствий, мальчик, не разгрести
Потому, что итоги, как видно, в конце пути,
Не оправдали затрат на такую схватку.
В общем, как там пишется «х*й войне», извини-прости,
Я боксер не в твоей категории. И учти,
У победы привкус металла, как ни крути,
Это только сначала кажется- все в порядке.

Если кто-то и вытащил в этом крошеве белый флаг,
Не спеши делать метку на нем сгоряча – «слабак»
Я раскуриваю ментоловые в затяг,
Распевая, стихи, рапсодии молчаливых.

С шоколадной медалью, под марши девиц и бит,
Уходя в горизонт, прислушайся, где щемит,
Из меня был плохой противник, хороший щит.
Кто-то новый тебя согреет и защитит.
Не рассказывай мне, пожалуйста, про счастливых.

Слушай, я ведь со временем выучусь не скулить, переругиваться с собой, но тебя- ни пальцем. По облезлым клавишам в ворде любовь не бить, умоляя \как дура\ рядом со мной остаться.
Слушай, я же смогу заткнуться и промолчать. Мол, гляди- у меня-то теперь ни стиха, ни строчки! Я умею, я вот какая - ни сгоряча и ни спьяну тебе ни слова.
Я по кусочкам соберу себя из чужих простыней и глаз, соберу себя снова, чтобы раздать вторично,
Умолкая, как больно драть себя на показ на ошметки и ленты, как теперь непривычно
Растекаться у зеркала - ну улыбнись же, ну! от твоих не-ответов вводить себе внутривенно дозу ярости и отчаянья – мол, смогу, я заткнусь, я отвыкну, клянусь тебе, постепенно.
_________

…Вот ты раньше берег меня - видел смеюсь и плачу, заколдовывал от печали - мы знали оба.
Я надеюсь, что ты гордишься мной, а иначе, я не знаю, зачем еще нужен красивый робот

Все, что могло сложиться, гляди-ка, уже сложилось
В карточный домик под легкой твоей ногой.
Ты раскуриваешь девятую сигарету,
В бесполезной попытке понять с кем сегодня, где ты,
Почему никогда не находится путь домой,

Почему тебе хочется раздеваться, только если ты уже нагишом,
Почему ты так яростно, так стремительно убегала,
Почему за тобой не гнались и никто тебя не нашел,
Почему из любви ты всегда сочиняешь шоу,
Еще карты не сдали, а ты уже проиграла.

Почему, нож, который втыкаешь в чужую спину
Острием направляешь точно себе в кулон.
На груди вырисовываются маленькие рубцы,
Ты ощупываешь их пальцами, думая – мог быть сын.
В точности ты. Или лучше- почти как он.

С нелюбимыми весело не сгорать.
Их же рать. Нас рать. Только нам насрать.
С нелюбимыми весело усмехаться:
" Нам с тобой никогда теперь не расстаться,

Шевели же уголь в моей груди,
Все, что хочешь делай, не уходи.
Я могу подстроиться." Сотни станций,
Где не встретиться с тем, кто с тобой един.

С нелюбимыми прибыльно, хорошо.
Прибывает тепло и ползет по телу.
Посмотри на меня- ты вот так хотела?
Только порох давно уже отсырел, а
Других он способов не нашел,

Чтобы ты привыкла и приручилась –
Наливает тебе минералку, чивас,
Если бьет по лицу- то всегда за дело,
За тобой не один, говорят, грешок.

С нелюбимыми весело. Посмотри
В свое зеркало. Видишь глаза напротив?
В них такое дно и такой наркотик,
Что ни доза- дыра глубоко внутри,
Это весело. Это мишень и дротик.
Он прицелился. Дергаешься?
Замри.

«Иногда последний человек на земле, с которым ты хочешь быть, это человек, без которого ты быть не можешь.»

"Гордость и предубеждение"

От нас ничего не останется. Сломан щит.
Пробита защита в самом тяжелом весе.

Она зажимает окурок меж пальцами и молчит,
В ответ на вопрос, который ее так бесит.

От нас что останется- пепел, плевок, зола,
Посыплет дождем, и потом поминай как звали.

И он издевается – вот, все что ты смогла?
Конечная точка в первом витке спирали?

Она отсверкает глазами- да я хоть так,
Как зверь, что бывал в капкане, стал осторожен,

А ты, в своей мокрой куртке, стоишь, дурак,
И все тебе кажется, мир нам чего-то должен.

Потреплет макушку, за руку возьмет – согреть,
Глаза отвернуть и выдохнуть- я окрепла.

Повторно в таком чистилище не сгореть.
Спасибо за все, что в итоге сожгло до пепла.

Извини, говорит, черный список тебе стал мал, я не раз об тебя свой хребет сгоряча ломал, уничтожил бы, и рука б поднялась, клянусь, но – ты пишешь и пишешь, хоть заучивай наизусть.
Извини говорит, у меня тут такой роман, что в сторонке покурят Диккенс, Жюль Верн, Дюма, у меня тут любовь, понимаешь? Лю-бовь, пойми. Начерта мне тут ты со своими «меня верни»?
…………………………
Извини, говорит, подзатрахала круговерть. Где ни встанешь курить – там вечно плакат про смерть, как ни выйдешь на улицу – там постоянно дождь. Никакого покоя. И, да – ты меня не ждешь.
Извини, говорит, но любовь –то на деле – дрянь. Твердолоб, себялюб, угрюм, да к тому ж упрям, и собой нехорош, и стар, и висками бел, недостаток на недостатке – и кто б терпел?
Извини, говорит, столько времени утекло. На тебя – то сквозь пальцы, то просто через стекло, то касаешься, то открестишься – каждый раз меня Бог отводил, а сегодня, видать, не спас.
Что ни город, а без тебя, посчитай, тюрьма.
И я вторю ему – извини, у меня роман.

Так что давай, не выдумывай мне болезни, хватит с меня и этой дыры внутри.
Лезвием, леской, лаской – все бесполезно. Не залатаешь, вот хоть себе не ври.

«Мне с тобой страшно, Господи, как же страшно, что ты со мною сделаешь через год,
Вдруг тобой будут пахнуть мои рубашки? Вдруг это никогда потом не пройдет?»

Так собирай чемоданы, пакуй девайсы и уходи, хотя остаешься весь.
Если получится, лучше не оставайся. В этом нет смысла \давай расскажи, в чем есть\.

Что ни налью в стакан, через час там виски. Слушай, нам тесно в пределах одной Москвы.
Так что давай, уебывай по-английски из моей жизни, постели и головы.

Действительно - у меня вариантов масса,
Куда мне теперь засунуть себя поглубже.
Я мантру учу- «Попробуй давай сломаться,
Разбиться, напиться» - от третьего только хуже.
Пространственный выбор дается с трудом пока что,
Но все же- я помню- включает в себя такое:
Не драть на груди последней своей рубашки
Для тех, кто «Ты можешь оставить меня в покое?!»
Стараться сильней и лучше для тех, кто… Суть
Такой перемены, что сердце одев в железо,
Ты сразу окажешься нужной кому-нибудь,
В таких-то доспехах! Какая тут бесполезность…

Все удалось- журавль хрипит в руке. Я - твой блицкриг, выполненный на пять.
Мы изучаем трещины в потолке, нам интересно, этого не отнять).
Где-то отель взорвали, ну что с того.. Здесь каждый третий – самый обычный псих.
Нам откровенно похую до всего. Мы целуемся, как подростки, и мир затих.

Все абоненты- давно и надолго вне зоны любого действия. Наш тариф
Предполагает вылазки по весне и полуночные сходки колючих рифм.
Все получилось, десять из десяти. Чиркаешь зажигалкой- и мы горим.
Мне откровенно похую кто, кого, как и насколько.
Главное- ты внутри.

Как бьют без разбору – ребра, запястья, лоб,
Пытаешься сделать выдох и резко встать.
Заботливо на лопатки роняют, чтоб
Когда все закончится, было что рассказать.

Стоп- кадр, тормозните пленку, билет назад!
Кондуктор смеется – девочка, места нет.
Ты ищешь куда бежать и находишь взгляд
Который в тебя впечатался, как кастет.

Когда все закончится, камни летят под дых
Пытаешься закрываться рукой - не бей.
Стоишь и не знаешь – ты в мертвых или в живых,
Стоишь и не помнишь – ты в ком-то или в себе.

Когда все закончится – падаешь на ковер
Пустой оболочкой, любой из змеиных кож
Удар без разбора – к черту любой разбор,
И ты хочешь пулю, но получаешь нож.

Потому что любовь – не четыре звонка подряд,
Три сигареты, виски, немой упрек,
Не камни под дых и лед в дорогих глазах,
«спасибо за то, что так долго меня берег»

Потому что она- тепло и счастливый крик,
Просто обнять – спасибо, ты все же есть.
Ощутив и прочувствовав каждый прожитый миг,
Все отпустить и самой превратиться в текст.

Он говорит- эти люди тебя угробят. Одевайся теплее, перчатки на руки, на шею – шарф. Чем мне тебе помочь? Может, совсем не трогать?
Просто я за тебя боюсь. Этот чертов март
Не оставит в тебе ни строчки, они тебе не помогут. Они из тебя – осколки- потом собирай с ковра.
Что мне с тобою делать? Ноль три вызывать? Попробуй
Просто вдохнуть свободно. Просто переиграть.

Как мне тебя оставить всем тем, кто видит только твои движенья, девочку-из –ребра,
Я порой устаю за тебя себя ненавидеть.
Хочешь, давай приеду?
Плевать что тут три утра.

Она отвечает – ну что ты взялся меня лечить,
«от такого не вылечат – просто давно не лечат.»
Я выхожу из квартиры, теряю перчатки, голову и ключи.
Все хорошо, просто я- как тот псих на встречной.

Все пробегает мимо- я не ловлю,
Я устаю от слов, от людей, поступков…
Что ты мне сделаешь? Скажешь- смотри, я тебя люблю?
Глупо, хороший. Безвыходно, пусто, глупо.

Он говорит- ты золото, ты- малыш. Если ты дышишь, значит и мой мир вечен.
Я, говорит, представляю как ты там спишь, пылинки с тебя сдуваю-
Мысленно, бесконечно.

Все у тебя исполнится, не гони,
Все твои прихоти- лучшее из того, что с ними могло случиться.
Просто ты выбираешь тех, кто с твоей брони
Делает тебе цепи.
Потом- просит извиниться.

Она умоляет- господи, ну заткнись. Что ты сегодня взялся мне кости мылить?
Я понимаю- падения, взлеты… жизнь)
Просто я дура. А надо бы мыслить шире.

Он выдыхает дым, говорит- постой,
Помнишь, твое пальто, старое, голубое?
Вот я приеду, встретимся за мостом,
Пойдем и поищем тебе – счастья, тепла, покоя.

Я, говорит, соберу тебя по кускам. Эти же- обезличат и покалечат.
Девочка моя, стойкая, как вольфрам.
Я бы берег тебя. Но увы не вечен

Я устала жить в этом ритме- не обвал, так дожди с небес.

Он садится и говорит мне- солнце, это ли не ****ец?

Хорошо бы с тобой тут вечно, ну как минимум- до утра,

Только ты же опять по встречной, мне - под ребрами свист, дыра.

И никто ничего не просит, можно врать, только нечем крыть.

«Пожалей себя, успокойся.Будет так, как должно все быть.

Вот сейчас тебе двести чая, пара слов, и потёк твой лёд.

Мы сейчас тебя откачаем, я уеду и все пройдет.»

Ладно-ладно, я понимаю.. «Но вообще-то ты молодец!»

Он уходит, а я, немая, понимаю – ****ец. ****ец.

Говорю- вот, был же стремителен и красив, как всегда мне пелось.
Почему это снова не то, чего мне хотелось?..

Почему я опять ухожу в курсив?
Вот стоял же рядом в рубахе мятой, разувался, вступал, как в чертоги, в май;
Только чувств во мне снова- как кот наплакал,
Сувенирный мальчик, набитый ватой,
Как подарок дорог ведь был когда-то,
А теперь –безделушка, бери бросай.
Ведь смотрела прямо, держала руку, против шерсти гладила –порычи,
Выключала свет, выключала суку, а теперь – не дергайся, стой молчи.
Ведь хотела лучшего для обоих,
Почему же теперь с наглецой в лицо:
Ну когда ты оставишь меня в покое,
Испарись, исчезни в конце концов…
Весь такой игрушечный, шоколадный, словно взять кусочек- и отломать.
«Замечательный мальчик. Не трогай, ладно?»
«Да, хороший мальчик. Пойду играть.»
Говорю – вот был же, вполне заслужен, как хотелось, пелось, чего желать..
Извини, ты кажется мне не нужен.

Видно, я совсем разучилась врать.

Плавали этажи в сонном июльском чаде
Все тебе расскажи, все дай потрогать, дядя.
Плавали над рекой, вниз по реке неслись ли.
Мамочка, он такой…
Мамочка, мы с ним, мы с ним!…

Джонни закрой мне рот (кстати, ты в курсе, Джонни,
Здесь все наоборот, даже дерьмо здесь тонет.
Каждое утро – стон, а по ночам - прекрасно,
Долбятся в телефон мальчики – пидарасы.)

Влажной салфеткой в лоб, влажной рукой чуть ниже.
-Сволочь.
-Нимфетка.
-Сноб.
- Я тебя ненавижу.
Не проканает раз, кто-то к тебе вернется.
Плавали этажи и не тонули в солнце.
----------------
Тот выживает с девочкой в животе,
Эта придумала твист себе в темноте.
Вместе не ходится, даже не дышится,
Хрена ль тебе еще надо, раз пишется?

Чертишь себе пунктирами по руке,
Буду я, буду, я даже знаю с кем.

Шепчешь себе заклятие от смертей:
Баралгин нембутал пустырник
И пропотеть.
---------------
Как бы тебе помочь чтоб без меня остаться
Лезет и в сон и в мозг каждый нелепый статус

Падай уже давай три-два-один не ново
Мне тебя не поймать честное лисье слово.

Вот, говорит, я и взрастил тебя мой зверек, и удержать бы хотел, но по сути - нечем.
Так что бери котомку, ступай себе за порог, ну что ты смотришь своим почти человечьим?
Мне бы выплакать свое по тебе, но нечего.
Были там окна, травы, шаги несмелые по брусчатке, страх оказаться той самой третьей лишней,
Боль была, заедаемая шоколадкой,
Коленки, облитые соком вишни.
А ныне - гляди какой ты опасный хищник.
Так что, зверек, иди-ка своим путем, смело иди, не оглядывайся, не майся,
Зверь ты у нас или нет ? И тебе ли каяться?
Сколько еще в тебе без меня сломается,
Сколько еще… Но это уже потом.
……………………………………………………………………..
У него во всю память сквозные черные дыры,
Плюс под толстовкой- пара больших отметин.
Ее за порогом растащат на сувениры.
Хороший была зверек. Очень жаль что третий.

In the offer design globe, the childhood is primarily observed as sticking to some manufacturer for quite a while. No matter whether it be considered a tank top, trouser, denim jeans, see or sunglass, one particular generally plan to be portion of the category of makers utilizing buy replica watches the grounds of such as a change to hisAnd / orher normal character.

Chatting of sunglass makers, you are able to make a solution relating applying the residing replica cartier watches. For example, if someone is more linked to the firm globe and innovative activities, he could get Armani for herself. Equally, somebody loss of life to emphasize a sporty way of thinking a lot more than his experience can select Carrera Sun shades for his persona.

World lately buy that sporty automobile use a dimly lit cardigan and prefer to make investments time on Foneand pedal bike rushing. Sun shades obtaining a great deal of sporty way of thinking is preferred as well as Carrera manufacturer, which moved into the market in the calendar year 1956 in order to offer physical activities driven sunglasses is an extremely offered 1.

Within your selection of merchandise provided by Carrera, the large and extensive hunting tones control the display rooms. The merchants just for this manufacturer displays the bestsellers like Link, Heart strokeAnd / orMirielle, Understand 1 & understand 2 in addition to RushAnd / orMirielle.

It goes without saying that Carrera is winning market place for quite a while now but, it can be not ended the corporation to serve the purpose for many who largely alter the style with regular and approaching movements. At present, the Gen Back button appears to obtain a great deal in one design products which will go utilizing the category of designer sunglasses also.

Consequently, to build eagerness among the extremely contemporary society, the company label contains a case full of merchandise such as Carrera Winner, Carrera Scorching, Carrera Grip and Carrera Jocker.

In the offer circumstances, it&rsquos such as a showdown applying acquire the fashion globe, in which some need to establish their particular style plus some are ready to absolutely nothing in the best manufacturer.

Carrera Sun shades Ares one particular manufacturer which is linked to this design battle and is diligence to build new movements for childhood. someone can express that up to now, the company label has become productive in this activity since it is stylish and new merchandise include Orionis 4US, Getaway US, Safari P. s., Huron Vertisements, Torque Vertisements in addition to others. The designer sunglasses industry is enormous with ferocious rivalry one of many major designer makers. Carrera, which consists of discuss the childhood market place, has created a robust reputation for itself and one among the best makers to obtain throughout the summer season.

Чтобы кровь по стенам, смола- по венам, никотин и зеркальное «ненавижу»,
Только так мы с тобой, милый друг, нетленны,
Только так мы к друг другу на шаг, но ближе.
Чтобы искры и лед рассекали время, чтобы игры кончались довольно плохо –
Наигрались вдоволь - собой и всеми, выдавая чувства свои за похоть.
Чтобы иней в волосы, фразы, мысли, чтоб сдирать тебя с кожи в вечернем душе,
Чтоб – туше! – и на спИну, дым коромыслом –
Мы горим, и нам несомненно лучше
Чем слащавым, приторным, постепенным,
Успокоившимся на своем «влюбилась».
Нам, разбившим все локти и все колена,
Только чтобы в сердце ритмично билась
Откровенная ненависть [как конвоем, провожает тебя в незнакомый город]

Я смотрю тебе в след - холодна, спокойна.
Если что-то и ценно – то этот холод.

Мне все время жаль, что нельзя никуда вернуться,
Побывав на тысячах улиц и сотнях станций,
Мы сумели весьма талантливо разминуться,
Не оставив себе ни шанса вдвоем остаться.

Мы так ловко с тобой обходили пути разлада,
Совершенно не помня тех, кто толкал нас в плечи,
Изучая, пытаясь вылечить – эй, ребята,
Время лечит, клянемся швами, что время лечит.

Полосуя пальцами твой очерченный четко бицепс,
Задыхаясь моими Bvlgari до экстаза,
Мы бы оба хотели громче и на repeat нас,
Но – ты помнишь, что трюк усложняется, с каждым разом.

Остаются кварталы, шаги мои по брусчатке.
Здравствуй, город. Почти поверив, что время лечит,
Мы талантливы в расставаниях, не-звонках и
Мы не справились.
Извини меня. До невстречи.

Сентябрь- паршивая шлюха, лови пощечин, каждый не вспорот- так верно, что обесточен,
Мне так не хватает болезненных кровоточин, я готова распарывать плюшевый свой живот,
Вынимая клочьями вату, слова и даты, выгоняя из сердца чертовых арендаторов,
Я выбрасываю «если встретимся мы когда-то»,
И одно обещание – « вот подую и заживет.»

Я ведь тебе не любовница, ни родня, воин в тряпичных доспехах от « Donna Nina»,
Ладно бы весело – выпотрошить меня,
Только там пусто, ведь ты уже день, как вынут.

Не подуешь, не бойся - не заживает, не заживет,
очень важно чтоб было больно, чтоб так вот крыло.
Если я по утрам выхожу из твоей постели на самолет,
Неужели ты думаешь, что есть что-то мне не по силам?
…………………………….

И ходить, отрывая кусками душу, прятать тело в большие футболки бывших.
Приучаться свой внутренний голос слушать, про себя отмечая тебя остывшим.
И летать по Москве приземляясь ночью на большие покрытые снегом крыши,
Приучаться чай наливать в одну, потому что второй-то тебя не слышит.
И теряться, теряя других попутно, изменяя номер/привычки/людям,
Вот и не было нас, мальчик мой, как будто. И /не верится, правда?/ совсем не будет.
Осторожный, сентябрь меня роняет на осколки разрушенных летних башен.
Да никто тебя, мальчик, не променяет
На случайных и встреченных.
Вот что страшно.

Дорогая Даша,

Поздравляю тебя с твоим днём рождения! Хочу пожелать тебе всего самого наилучшего. Удачи во всем, крепкого здоровья обязательно, отличного настроения, море улыбок и тепла. А так же огромной и счастливой любви вам с Владом. Ты- пркрасный человек, девушка и, конечно, отличный блогер, которого безумно интересно читать. Ты такая классная, искренняя и душевная что-ли :D Оставайся такой же, и пусть никто и никогда не сможет затмить твою доброту, красоту, как внутреннюю, так и внешнюю:з

(тут должна быть гифка, но у меня она не работает почему-то: с)

И как бы ты не любила этот день, он твой, проведи его круто. Пусть в этот всё-таки замечательный день начнут сбываться все твои мечты и планы. Будь счастлива! Еще раз с твоим днём, принцесса! ♥ :)

Приняла от: emoe

Передаю: my-legacy, mishkamartishka, timeforchange13 :)

Всего три буквы, а вариантов так много) В итоге получилось вот что:

S pecial Needs by Placebo - воспоминания о том, как я услышала впервые эту песню, более чем приятные. Мы впервые встретились с моим, сидели на лавочке у автовокзала и он дал мне свои огромные наушники, включив этот трек. Почему именно этот, не знаю, но теперь когда я слышу вступление, то сразу вспоминаю тот осенний день и нашу первую встречу.

L oud silence by Matt - просто трек, в который хочется погрузиться и думать о своем, где-нибудь в ночной дороге. Он почему-то вызывает у меня странные ощущения на душе, воспоминания о том, чего больше не случится.

N ot gonna die by Skillet - этих ребят я оценила еще в школе, когда мне дали послушать Comatoz. А на третьем курсе сбылась моя мечта - я попала к ним на концерт, где наконец услышала свои любимые треки и этот в том числе.


А я тут бухаю – длительно, аномально.
Сходить не с ума- до киоска, купить Esse.
Мне надо бы вроде радоваться- нормально
Все у тебя, как бывает всегда в конце.

Но я не из нежных, мнительных адресатов,
И вместо « приснится ль сегодня твоя рука?»
Я просто смотрю за окно и цежу осадок
От самого горького кофе и коньяка.

/Уж не я ли в чужих руках собиралась в паззлы,
Отдавала слова – бросая себя на ветер.
Я умею молчать в ответ на любые фразы,
И- почти не кричать - на чертово call back later./

А мне каждый встречный – почти уже по фигуре,
Еще бы по росту – не вырасту, вот беда.
Романчик едва уместился в миниатюре,
Осталось придумать сиквел про «никогда».

Харкая красным тебе на рубашку- «да, все что не ты- действительно ерунда.»
Самому важному, видимо, не научишь – только б хватило гордости до конца.
Мальчик, который спал на моих волосах, вырос до зверя, которого не приручишь.

Мало уроков? Слушай свое ребро, разве оно поломанное не пело, разве же не учило, что боль - за дело, даже когда скрывается между строк.
Это уже практически не цепляет, если привыкнуть, что боль не в тебе, а вне.
Мозг дважды в сутки дрочит – сам на себя и мальчика, что не видит меня во сне.

"Неуверенно остановилась перед платьем Armani. Снова бросила взгляд на Valentino. В Valentino чувствуешь себя леди. В Cavalli чувствуешь себя так, как будто муж наконец-то уехал в командировку. А в Armani - как будто муж уехал в командировку, но ты - осталась леди."

Посмотри на него, под тебя заточенного наглеца,
Обвивается кольцами, звать его только «Боже».

После каждого твоего рифмованного словца
Он готов слоями сдирать с тебя эту кожу.

Посмотри на него, харахорится, как петух,
Разбазаривает тебя по своим знакомым.

Весь твой пыл- остыл, всякий разум давно протух,
Не хватает гробА хрустального, чтобы в кому.

Обращаться к нему по отчеству и на Вы,
Вспоминать только всуе, иначе он не действителен.

Он придет, насует под бок тебе ножевых,
Чтобы чуяла, кто тут шавкой, а кто- правителем.

Посмотри на него, похудел, в черт-те-че одет,
Не звонил трое суток, явился- «ну обними меня!»

Посмотри, чтоб запомнить, до самых мельчайших черт,
Чье лицо выбивать на мраморе с твоим именем.

И он ее мучает- расскажи мне, ну расскажи, ерзает на коленях, тихонько курит,
Кто тебя научил всей вот этой лжи, кто вложил в тебя столько дури,
Если такие были- как ты смогла их прожить?
Ну не молчи, покажи себя, покажи!
Она выдыхает ему в лицо старую быль – не помню. Не было никого до тебя, кроме окон этих и комнат, не было никого, кто ломал сустав за суставом, и если еще раз спросишь - сойду с ума, тронемся всем составом.
Врешь ты все, обижается, не могла ты такая быть, я не верю, существовал же на свете кто-то, кто хлопал дверью, кто обивал штукатурку с твоего сердца, на новую – ляпал фрески, выкройки делал с тебя, вот, остались одни обрезки.
И у нее в голове что-то рвется, и даже с треском.

Хорошо-хорошо, говорю, что такая весенняя, что красивая, что крылатая вот такая.
В моем алкоголе пока еще наблюдается первая отрицательная. Поболтаем?
Мне бы теперь сигарет, зверской выдержки- буду паинькой.
А ты говори, загоняй под ногти свое нешлифованное враньё.
Отвечает:
Она у меня такая, непривычно, неприлично, даже подсудно маленькая,
Что мне хочется выйти в окно – за тебя, за себя, и особенно - за нее.

Няньчишься с одиночеством словно с запястьем сломанным.
Раскачиваешься из стороны
В сторону.
Снова входишь в свой дом, прокуренный и пустой.
Это факт-
Я не умею смотреть в глаза и говорить «Постой!..»
what the fuck?..

Универсальное, можно сказать, бесчувствие-
Как ни прикладывай - к месту везде и вовремя.
Бег из любой локации - пусто, пусто мне..
Выберешь небо – занято, в небе вОроны.

Вводишь в себя – практически внутримышечно,
В самое сердце колешь – «умри, умри»
- Если звонок в два ночи срывает крышу мне?
-Ставь переадресацию на «03».

Няньчишься с горем, словно с каким-то вывихом,
Кормишь его, баюкаешь – боль не в счет.
Ну ничего, я избавлюсь, хрипишь на выдохе,
Я его выброшу. Пусть только подрастет.

Где тот брюнет, что спрашивал- “мы поженимся?»
Вырос, наверное, с садика, к черту шалости.
Каждое утро веришь, что все изменится,
Кто-то взял тебя, написал и не сжег
Из жалости.

Добрый день!

Наконец-то у меня появился интернет и я могу рассказать как мои дела продвигаются. Не поверите, но все эти дни я очень мало ела, ну просто очень мало. Каждый день я съедала по 3-4 помидорки, но правда в какой-то день, я могла съесть мясо, я ела филе курицы, я очень это мясо люблю, готовила я его на пару, и правда мне одного кусочка с полкулака мне хватала наестся. После 6 не ела и не ем, крутила обруч, нашла у тети такой обруч, который весит наверное кг 4-5, его даже не так тяжело было крутить, как это было больно. У меня синяки по всему животу и спине были, даже на нога. потому что иногда он опускался вниз, его надо было поднимать вверх оборотами и с силой. Но я уже привыкла, синяки спадают, животик приходит в норму. За эти дни я похудела на 3 кг, правда по телу еще не скажешь, но живот и правда впал. Я буду стараться и дальше, это точно. Ну а сегодняшний день, точнее обед, т.к встала я очень поздно (11 для меня поздно), начала так: я съела 4 помидорки, сегодня я умаю мне хватит. И что самое главное я поняла, что чем дольше я жую, тем меньше я хочу кушать, я один раз укусила молюсенькую помидорку и прожевала этот маленький кусочек раз 30, так. что думала, что вторую помидорку я уже даже и в рот не положу. Но так нельзя, если бы я съела во такую одну маленькую помидорку а день, считай ничего не поела бы вообще. да и 4 такие помидорки за день это мало, понимаю, что так нельзя, но правда, я чем больше жую, тем меньше хочу есть. Итак, я наелась такими 4 помидорками, и надеюсь, сегодня я больше ничего не съем. Я очень постараюсь. И да, все это время пила воду по 3-4 л. в день. Кто худеет. не забывайте пить много воды! За день я проведу пару упражнений и вечером отпишусь, как мои дела!

Всем хорошего дня :)

Порой мне становится стыдно за себя. Когда я смотрю на людей с ограниченными возможностями, больных неизлечимыми болезнями, понимаю, насколько я жалкая. Люди так часто говорят, что не могут что-то сделать, нет способностей и др., скрывая надо всем этим свою лень. Мы можем начать жить прямо сейчас, начать делать то невозможное, чтобы начать двигаться к своей мечте. И нам на это нужно меньше усилий. Кто-то сказал: "Считаете себя несчастным? Зайдите к больным детям". У меня слезы наворачиваются. Люди перешагивают через свои проблемы и живут. Почему мы, имея в распоряжении здоровье, время, тратим его на нытье о том, чего мы не можем достигнуть? Ник Вуйчич, Алексей Маресьев… Перешагнув через свое "не могу" они стали великими. Так что мешает нам?

Не поддавайся. Alles предрешено.
Ты поплывешь направо, другим- левее.
Сниться тебе на Таганке или Бродвее
С Кафкой, Esse, прозрением и глинтвейном,
Утро заставит шире раскрыть окно.

Классика жанра- первая колея
С хрустом ломает хребет и горой металла
Эхо в груди о ребра стучит устало,
Старый каркас поношен, прорех навалом.
Каждое зеркало бьется, когда там я

Волком смотрю и волчком кручусь неустанно,
Не поддавайся. Это совсем не гуд.
Искренность хлещет из горла тугим фонтаном,

Пусть тебя твои гончие берегут.
Я зажимаю руки в кулак в карманах.
К лучшему. По флажкам и вперед?
Могу.

« Август.

Персик зарёй подсвечен, и сквозят леденцы стрекоз.

Входит солнце в янтарный вечер словно косточка в абрикос.

Крепкозубый, налит початок смехом жёлтым, как летний зной.

Снова август. И детям сладок смуглый хлеб со спелой луной.»

Поистине волшебное время года – лето. По большей части волшебно оно вовсе не каникулами, а теми сюрпризами и чудесами, которые оно подарком нам преподносит.

Думаю, многие согласятся со мной в том, что каждое лето с нами происходит что-то удивительное, необычное, что-то меняющее нас и заставляющее взглянуть на некоторые вещи по-другому, будто бы новым, взрослым взглядом. Лето никогда не скупится на свои подарки, ты только присмотрись и увидишь! Оно приходит первым теплым дождем, оповещая о своем присутствии, улыбается тебе в первых солнечных лучах, встречается в улыбках прохожих, один из которых, мог стать тебе самым лучшим другом, если бы ты только заметил.

Лето приходит с гостинцами, и в каждый летний месяц преподносит что-то новое и вкусное: клубника, малина, ежевика, кукуруза, подсолнухи, дыни и арбузы… Оно шепчет тебе: «Кушай больше свежих фруктов и ягод, подзаряжайся витаминами перед осенью и долгой зимой».

Речки, озера, моря – это тоже подарки лета. Оно согревает воду, чтобы ты мог искупаться, показывает тебе самые красивые рассветы и закаты, приносит людям-творчества вдохновение, воодушевляет каждого и зажигает в глубинках наших душ маленький огонек, чтобы потом мы могли превратить его в самое настоящее пламя.

Лето – это маленькая жизнь.

Оно приходит незаметно, еще в конце весны, а уходит быстро, за ним не поспеешь! Но столько всего оно нам приносит, ты только взгляни!

Улыбнись первым солнечным лучам, танцуй под теплыми дождями и радуйся этой безграничной свободе, которую дарит тебе лето..

Буду брать у тебя ключи, целовать взасос,
И, как взрослые, мы попробуем строить планы.
Закрывать глаза- и лететь в тебя/под откос,
Чтоб срывало все башни, рвало в темноте стоп-краны.
И, как следствие, я вернусь по частям назад,
Недолюди без половинок, под шкурой- шрамы.

Я верна тебе, слышишь, чертов сто_личный ад?

все, вродь успокоилась после вчерашнего.НО ВСЕ РАВНО ШЛИ БЫ ОНИ НАХЕР

буду общаться с ними, но уже не так тесно

не хочу, чтоб меня пото.м опять кидали в ответственный момент и оставляли одну

8:40 - проводила его на работу, качаю второй сезон Волчонка, слушаю Иглесиаса попутно глажу бельё - вот она, жизнь безработной :D А вообще, мне классно. Мне легко, свободно, нет тяжелого ощущения на душе. Сегодняшнее утро какое-то слишком доброе, но это только радует. Если вчера я одержима была апатией, то сегодня хочется смеяться.

Тащемта приснился один знакомый, который очень долго ухаживал за мной, но потом понял что бесполезно. Как там говорят - "если человек снится, значит он о вас думает". Ай яй, Д. не надо так. Мы же всё решили.

Легли в два, встала в 6, выспалась, норм. Может поеду платье выбирать с мамуличкой, хотя уже нет шансов просто. Весь город объездили. Как оказывается трудно найти черное платье в пол с чуть пышной юбочкой -_-

Всем добра.

Как же страшно обрести страх. Обрести страх потери близкого человека. И да, теперь с уверенностью можно заявить: я боюсь его потерять. Боюсь потерять все, что нас связывает и все, что я чувствую к нему. Боюсь в настоящем потерять будущее с ним.

Недавно осознала, что уже на протяжении длительного времени я живу с одной большой, отравляющей мне жизнь проблемой: я не умею засыпать. То есть, не важно, как сильно я хочу спать и как я валюсь с ног, я просто лежу всю ночь и не могу заснуть. Глаза сами закрываются, но мозг не выключается. И что я только уже не делала, перебробовала кучу разных методик, и успокаивающие чаи и кучу разных таблеток пила - нивкакую. Не могу и все тут. Засыпаю только к девяти утра, а встаю в 3-4 часа дня в совершенно разбитом состоянии. Нервы на пределе, сил уже нет. Единственный плюс - ежедневно наслаждаюсь рассветом и спокойствием пустынных улиц. Но вот как бы достичь его в душе.

In Abhängigkeit von der Art der Uhr haben Sie, wird es brauchen, um gesorgt richtig sein. Viele verschiedene Uhren erfordern unterschiedliche Reinigungsmethoden eingesetzt werden. Es ist wichtig, dass Sie wissen, welche Art der Uhr Sie haben. Sie müssen wissen, ob Sie Ihre Uhr ist digital, mechanische oder Quarz. Diese Informationen sind wichtig, weil jeder Betrieb der Uhren wird anders sein und hat sich richtig gepflegt werden. Wenn Sie eine Lieblings-Uhr, die Sie fast täglich zu tragen haben, sind die Chancen, dass Ihre Uhr benötigen, um früher als später gereinigt werden. Entfernen des Armband Um Ihre Uhr zu reinigen, ist es eine gute Idee, die Band zu entfernen. Selbst wenn Sie eine Band, die wasserdicht ist, werden Sie noch brauchen, um es zu entfernen, um sicherzustellen, dass kein Schaden entsteht. Wenn Sie nicht scheinen, um das Armband zu entfernen, bedeutet dies, dass müssen Sie besonders vorsichtig sein, nicht nass werden oder in irgendeiner Weise beschädigt zu werden.

Einweichen der Bracelet Wenn es Zeit für Sie, das Armband einweichen, sollte diese mit Wasser und Spülmittel geschehen. Einige Leute ziehen es läuft Alkohol zu verwenden, und das ist auch gut. Je nachdem, wie schlecht unsere Uhr muss gereinigt werden, werden Sie lassen Sie es für ein paar Minuten, um ein paar Stunden einweichen. Beachten Sie, dass die längeren besten replica uhren einweichen, desto leichter wird es zu schrubben, wenn die Zeit kommt, da der Schmutz gelöst werden. Schrubben und Trocknen Auch wenn Sie schrubben werden, um Schmutz zu entfernen, wollen Sie noch Uhren pfleglich zu behandeln, da sie immer noch beschädigt werden können. Wenn viele Menschen von Wasch denken, denken sie von harten Borstenauflagen, aber hier ist alles was Sie brauchen eine weiche Zahnbürste. Diese Bürste wird verwendet, um tief unten auf der Innen- und Außenseite der Links, die das Armband enthält zu bekommen.

Sobald Sie dies getan haben, stellen Sie sicher, dass Sie mit einem sauberen, trockenen Tuch abwischen die Uhr. Es ist eine gute Idee, ein fusselfreies Tuch verwenden, um sicherzustellen, dass alle Fasern zwischen den Gliedern stecken. Wenn dieser Schritt abgeschlossen ist, verwenden Sie ein feuchtes Tuch, um die gesamte Uhren abwischen. Reinigen der Straps Wenn die Bänder der Uhr sind aus Leder, werden Sie wollen, um sie in einer Mischung aus Essig und Wasser zu reinigen. Sie wollen auch, eine Zahnbürste auch hier verwenden. Es ist wichtig, dass Sie diese Gurte trocken sind, bevor das Tragen der Replicas Uhren wieder lassen. Zur Senkung der Reinigungszeiten, können Sie diese Bänder wischen kann nach unten, nachdem Sie die Uhr zu entfernen, wenn Sie fertig sind, tragen sie für den Tag.

Watches are widely used in the world. They really play a very important role in people’s life. Almost all of the people cannot deny the significance of these accessories. Especially, cheap replica timepieces are used universally. Do you know the reason why so many people love these accessories very much? Cheap replica watches have more advantages compared to some other types of watches. Let’s know some urgent concerns about these replica watches.

Do you know why these watches are named as replica watches? Replica absolutely means an accessory which is not authentic. That is the reason why these timepieces are called as replica. Meanwhile, these accessories are also known as imitation timepieces. These watches are available with cheap price tags while comparing with other ones. It is the main reason behind their cheap price. Because there are a lot of watch companies making and bringing up these replicas, cheap replica watches are available in various kinds of designs, styles and colors. These replicas always come with various brand names which make it effortless for you to choose one from them. Of course, you can possibly find a stylish yet expensive replica watch.

Actually, it is easy for you to get these replica watches. They are sold at lower prices so that everybody has enough money to buy them. You can find them nearly at all marketplaces and stores. Anyway, you should pay more attention to the quality of these replicas. Sometimes, these replicas are made from poor quality materials, which mean that they may be broken after one week wearing. Generally speaking, the prices rely on the quality. Therefore, you’d better not to buy an extremely cheap one.

In short, these replica watches have a lot of advantages. They are not only so stylish and beautiful as the original ones but also sold at cheap prices.

Была сегодня на депиляции. Болтали с Олей (ей около 40), как обычно о животных, она рассказала кое-какие моменты. Опишу её жизнь вкратце: с юности вместе с мужем, денег много, постоянно ездят отдыхать за границу в разные страны (пару раз в год), безумно любят своего пёсика, каждый вечер ездят с ним за город, чтобы он поплавал, берут к друзьям в гости. В ближайшем будущем собираются покупать дом, в который первым делом возьмут из приюта собак и будут подбирать других бездомных. Проще сказать: живут в своё удовольствие. А заметили, что чего-то не хватает в этой прекрасной истории и близкой к идеалу для меня жизни? У них нет детей и не может быть- Оля бесплодна. Однако..

бесконечно нравится мне

запах сводит с ума

по телу дрожь, когда обнимает

и тут я поняла, откуда эта странная дыра в душе

я просто дико скучаю

кажется

в начале ноября я чудовищным образом осознала, что все мои отношения заканчиваются не тем, что мы расстаемся, а тем, что меня бросают. и поэтому, когда в очередной раз подруга решила познакомить меня с другом своего парня, описывая его как высокого, красивого, да еще и с новой ауди в придачу, я не думала что из этого что-то выгорит. но спустя короткий промежуток времени мы уже сидели в одной машине пытаясь узнать друг друга поближе. это не было любовью с первого взгляда. да, высокий, симпатичный, но совсем не в моем вкусе. а в голове так и крутились слова "вот было бы здорово, если бы вы начали встречаться, тогда мы бы смогли проводить время парами". от того не долго думая согласилась на вторую встречу в кинотеатре. и встретил он меня весьма интересно.. поцелуем. в тот момент поняла окончательно - нам не по пути. просто не вспыхнуло. должно было колыхнуться, но не колыхнулось. только спустя неделю, когда я попала в серьезное дтп, первым, кому я позвонила, был именно он. и до сих пор я не могу объяснить этого поступка. а он, кстати, приехал и просто обнял без лишних слов. так и стояли как два дурака. помню его серые спортивные штаны, цветную олимпийку и небритые щеки. на улице зима, а он без куртки. просто рядом, просто обнимает. а спустя пару часов он приехал ко мне снова. приехал, чтобы поддержать и сказать, что мы теперь вместе. в этот день, кажется, что-то щелкнуло. и я стала каждый день ждать своего принца на черной ауди. он приезжал с цветами или просто на 15 минут. и уже спустя неделю он признался мне в любви. сказать, что это было сказкой - ничего не сказать. и не смотря на то, что сам новый год мы провели раздельно, больше мы не расставались. каждый день вместе, каждый день рядом. он даже отвозил меня на учебу, а в перерыве между своими лентами отвозил домой. все было именно так, как мне всегда хотелось.. другим на зависть. он был первым, кто подарил мне на 14 февраля фейерверк. а что может быть лучше? с каждым днем я влюблялась в него все сильнее. и поэтому в наши первые пол года я пол ночи перед его подъездом рисовала "я тебя люблю". всю жизнь я жила по принципу "любите меня", а теперь мне вдруг отчаянно захотелось любить самой. я засыпала с бабочками в животе и молила утро наступить, как можно скорее. но что-то в этот день пошло не так. абсолютно сухое поздравление и никакой благодарности. он приехал за мной после учебы и отвез в парк. я чувствовала, что что-то не так. и мое недоумение оборвали его слова "я остыл". земля ушла из под ног. я ему пол ночи "люблю" на асфальте, а он остыл. всего два слова, а словно ножом по самую рукоять.

Вас уже 90. Я очень рада, честно. А тем временем я сижу на балконе в 50 км от дома, пытаясь поймать три джи. Тут пока без происшествий. Пока…

когда ты был, ты меня спасал. у тебя самое большое нежное жаждущее сердце на свете. я все еще скучаю. я бы тебе позвонила, прибежала, обняла и сказала, как люблю тебя, как ты мне нужен прямо сейчас

В последнее время, во мне идёт какая-то внутренняя борьба между ребёнком и (?).

К примеру: захотела сегодня шарик, ну просто капец как. Думаю, пойти купить, но в голове крутятся мысли: "это бессмысленная трата денег, зачем он тебе?", - знаете, это как чертёнок и ангел, которые сидели у меня на плечах и каждый гнул свою линию. Меня это напрягает..

Проблема в том, что в этот раз буду виновата только я.

Одно дело, когда человек в принципе не признает факт твоего существования, отрицает саму возможность взаимодействия ваших электромагнитных полей, отводит взгляд в те редчайшие моменты, когда вы встречаетесь. В этом случае, стиснув зубы, твердишь себе, что дело в нём и в его выборе. У меня не было, нет, да и вряд ли будет шанс что-либо исправить. Эта история априори обречена на провал и бесконечные почему.

Другое дело, если всё, как ни странно, в твоих ненадёжных и хрупких руках. Теперь я могу позиционировать себя так, как захочу, и мне никто не мешает. Единственное, что я получаю - абсолютное равнодушие, но пусть так. Он всего лишь человек, который однажды прекратит свои игры, всё дело во времени.

Но ведь и я всего лишь человек.

Это, быть может, попытка исправить фатальную ошибку, совершенную 2 года назад. Но откуда мне знать, что и эта попытка не станет фатальной. Забавная дилемма. Либо я добиваюсь своего и забываю былой промах, либо я продолжаю сгнивать, принимая всякое поражение за глубокую личную обиду, что в дальнейшем сформирует всяческие деструктивные/негативные аспекты моей (регрессирующей?) личности.

Выбор.

И почему мы не можем отмотать время, чтобы во всех красках рассмотреть возможный исход ситуации.

Я просто жутко боюсь остаться неудачницей в своих глазах, потому что каждый мой провал лишь укрепляет меня на знакомой позиции. Я не хочу быть единственным фактором, который спровоцирует очередное фиаско.

Два года - срок немалый,
Но для меня важнее больше нет
Тех дней, с тобою проведенных,
Тех наших чувств, любовью раскаленных,
тех слов прекрасных, что мне ты говорил,
Тот миг, когдав впервые я поняла,
Что очень сильно влюблена в тебя.

Я знаю, верю, жду, надеюсь,
Что вместе мы с тобою навсегда.
Неважно, что ты скажешь мне на это,
Ты просто знай, что в этом мире где-то,
Всегда есть я - тот человек,
Который несмотря на внешнюю семейную вражду,
Куда не скажешь - за тобой в огонь и в воду.

Да, не все мы идеальны,
Не всех с рождения удача ждет,
Но мы живем в мирке своем, реальном,
Где вместе мы добьемся всех высот -
Всего того, чего не ожидаешь ты:
Машина, дом, семья, другие страны,
И в этом нам помогут мысли и сердца,
Сплетенные судьбой, что жизнь нам в дар преподнесла.

Я сердцем чувствую: ты - мой,
Ты тот, с кем жизнь - волшебный рай.
И городской покой не нарушая,
По дороге "Жизнь" вдвоем с тобой шагая,
Я хочу и буду рядом!
Я верю в это - суждено!

Возможно, все эти слова
Довольно громки для тебя,
Но я не побоюсь сказать их.
И знаю, лучше вовремя успеть,
Ведь время может быстро пролететь,
Оставив лишь воспоминанья…
И снова, снова повторю:
" Я до безумия тебя люблю!"

И вот, когда целуешь ты меня,
Все в мире замирает, даже время,
И веки закрывая, и мыслями летя куда-то,
Я забываю совершенно обо всем.
Ведь для меня важнее больше нет
Тех наших ярких 2 и ∞ лет.

Кажется, этой ночью мне сделали предложение. И знаете, это было самое романтичное предложение из всех, о которых я когда- либо думала или видела.

чем больше я смотрю фильмов, слушаю людей, читаю книг, новостей, тем больше мне кажется, что моя жизнь какая-то ненормальная. она не такая как у всех, и это совсем не значит, что она лучше. я живу серой однообразной жизнью, без надежды на то, что когда-то все круто изменится. мне страшно признаваться даже самой себе, что моя жизнь не удалась, не говоря уже о том, чтобы признаться в этом кому-то другому. казалось бы, мне 23, да ладно, разве это возраст?! наверняка, вы так и подумали, большинство бы подумало так. но в 23 у меня нет ничего, ни своего угла, ни хорошей работы, которая могла бы меня содержать от и до, ни семьи. ощущение, будто я провалила 3 главных экзамена, пока мои одноклассницы/курсницы дружно выходят замуж, рожают второго и строят карьеру в самых красивых городах этого мира. я не завидую, просто сопоставляю и охреневаю от того, что где-то я явно сделала что-то не то, раз сейчас мне так фигово.

Сегодня был один из таких приятных дорогих сердцу вечеров. Вроде и разговоры ни о чём, но все так уютно.

Мы с Леной поехали к Наташе за город на велосипедах. Сидели в беседке, прыгали на скакалке, курили, смеялись. Это было так душевно и я знаю, что мне будет этого очень не хватать, когда в сентябре я уеду учиться, у меня просто не будет времени, чтобы вот так с ними собираться.

Немного фото с сегодняшнего вечера.