Это просто Вьюи блог

Всего два дня, проведенных в обмнику у него дома за просмотром фильмов.

Два дня. А мне сносит крышу, как пожалуй, никогда.

Черт возьми, я пришла домой и заревела! От счастья!

Невозможно приятно просто лежать вместе, чувствовать тепло, нежно гладить по руке и ощущать поцелуи на шеи.. Меня переполняют эмоции!

Я хочу закричать на весь мир! Счастье есть, и у него глаза цвета моря. И, кажется, я утонула. Спасать не нужно. Добровольно и, видимо, надолго.

Только бы это было взаимно.. только бы.

хээээй

я хочу любви!

надо перестать хотеть раствориться в каждом встречном

ведь через год не вспомню даже имен.. наверно

определенные моменты до невозможности классные, но в промежутках между ними хочется убиться..

грусть-тоска и я не могу написать даже четверостишия

привет, милая девочка-перекати-поле

быть где угодно, с кем угодно, что-то вечно решать, ныть о недостатке любви, не смотря на количество мужчин, возникающих в моей жизни

вроде бы и хочется взять себя в руки, привестись в порядок, прекратить пить и наконец-то бросить курить, одеть туфельки и платьишко и всем мило и застенчиво улыбаться

с другой стороны - мини платье, шпильки, абсолютный ветер в голове и вино из горла

почему-то второй вариант случается гораздо чаще

и слишком опасно мне нравиться

интересно будет посмотреть на данный период жизни через пару лет

Привет?

Здесь столько о чувствах. А теперь в голове работа, зато любимая.

Крутая бизнес-девочка, со всей своей многофункциональностью)

И пошли к черту, кто не оценил, я устала кому-то что-то доказывать.

Я для себя. И всё.

Для любви не обязательно, чтобы её объект был рядом физически, научилась довольствоваться моральной поддержкой и осознанием большой благодарности к нему. А там, быть может, через пару лет у нас что-то и получится, пока мы оба к этому не готовы.

Свобода. Любовь. Восхищение.

Мантра прям :)

И снова ты рядом.. спустя два года.. а это же нереально много, по нынешним меркам. По меркам тех событий, которые успели произойти.

Знаешь, меня никто давно просто так не обнимал. А ты обнимаешь. И говоришь, что я хорошая. При том что ты всё прекрасно знаешь.. "ты милая хорошая красивая ебанутая правда в край но ничо привыкаешь) ". Спасибо за эти моменты. Ты нужен мне. И я буду стараться, всеми силами, только чтобы увидеть искорку страсти в твоих глазах.

Привет. Я больше не могу. Вот-вот и что-нибудь обязательно произойдет.

Мне надоело ждать звонка/встречи. Звонить и спрашивать таким тошнотворным милым голосом "мы сегодня увидимся?", заранее зная ответ. Ты можешь придумать сто тысяч отмазок и я буду вынуждена в них поверить. Потому что верить в то, что я тебе ни капельки не нужна - я очень боюсь, а еще мне просто больно..

Либо подпусти ближе, либо оттолкни совсем. Пожалей меня, хоть немного, пожалуйста. Я хоть и сильная, но не железобетонная, увы.

И кроме как расплакаться ничего не остается. Да, все хорошо, черт возьми. Но мне безумно себя жалко. Хотя сама до этого дошла, никто не заставлял. Погрузиться в работу и пошло оно все лесом. И друзья, которым звонишь с последней надеждой, что тебя просто выслушают, и я сама - которая сидит и ревет непонятно по какой причине. Но ничего, скоро лето, Болгария, море, солнце, море алкоголя и забыть обо всем. Кто бы знал, как я жду.

Измена. Вот так просто, взять поехать в бар, позвонить и попросить остаться на ночь. Я не знаю как это получилось. Разум - пока. Мне этого хотелось, я сделала. И если кто-то упрекнет, я просто помахаю ему ручкой. Ноль угрызений совести, как ни странно. Хотя все, что случилось, действительно очень странно.

Пункт первый. Заведи речь об отношениях, скажи что ты не видишь в них смысла и что отношения построены на лжи и взаимоуважении. Пункт второй. Выслушай абсолютно противоположное мнение девушки. Скажи, что она не права. Пункт третий. Жди несколько минут, дай немного времени развиться этой мысли в ее голове. Пункт четвертый. Наблюдай как она начинает нервничать, достает пачку сигарет и задумчиво смотрит в окно. Пункт пятый. Готово, ты молодец. А девушке остаеться только окончательно загнаться, вспомним все ее отношения и то, к чему они привели. Ты восхитителен, получи статус идиота и похлопай себе сам. P.S. Я порой поражаюсь, что такие люди есть рядом с собой. Главное не зацикливаться.

А я смотрю на наши фотки и честно говоря ни черта не понимаю. Да, ты рядом. Да, мне так спокойно и удобно, наверное. Но я не могу сказать 'люблю'. И кажется скажу не скоро, если вообще скажу. Как друг - да, чудесно. А как любовь всей моей жизни, будущий отец моих детей и муж - я сильно сомневаюсь. Прости, что я вот так вот просто рядом. И то, что ты ничего не получаешь от этих отношений. Но ты знал на что шел, когда мы мирились в январе. Ты знал, насколько изменилась я, моя жизнь и мои мысли. И знал, что ничего хорошего из этого не выйдет. Думал получится меня изменить? Врятли. Точнее вообще невозможно. И я правда не знаю, что будет дальше. Осталось определиться, чего именно я хочу.

Привет. Меня так давно тут не было. И, наверное, если бы не уведомление с почты, я бы и вовсе забыла про тебя. Читаю записи сделанные год, полтора назад и поражаюсь сама себе. Как многое изменилось. Пропала наивность и вера. И катилась бы к чертям вся ваша любовь. Нет, больше не верю и не люблю. Я потерялась и забыла что это такое. Растворилась в алкоголе, своих вечных заботах, работе/учебе и куче новых людей. Я научилась получать от людей то, что мне нужно. Нет, не счастлива. Хотя улыбаюсь. Вспоминаю себя прежнюю и искренне скучаю. Тогда было лучше, чем сейчас, наверное. Но жизнь расставит все по своим местам. Увидим. Возможно через год я снова зайду да и посмеюсь над этими громкими словами. Удачи мне нынешней. Верю только в себя :)

Лишите меня контакта, телефона, его дома в 10ти минутной ходьбе от меня, общих друзей, этих мыслей в голове -внешнее спокойствие при внутреннем вулкане.

Я так хочу просто его обнять.. И зареветь, пожалуй. Потому что больно. Очень больно. Спасибо таблеткам, без них было бы хуже.

Ну вот и всё. Закончилось.

И не хочется об этом говорить. До сих пор люблю, но он поступил слишком подло.

З.а.б.ы.т.ь.

Прошел почти месяц.

И я с полной уверенностью говорю, что он лучший.

Это тот, кто мне нужен.

Со стороны - дурацкие отношения и как мы только терпим друг друга, но все мило. А вдвоем - самые лучшие, нежные и любимые.

Надолго, родной мой, я не отпущу тебя.

у меня по тебе все особенно так горит
когда ты рядом не хочется верить что кто-то может кому-то мстить
не любить, умирать, отпускать и за руку не держать.
у меня по тебе не болит, не плачется и не грустится
хочется бросить курить, по утрам бегать трусцой и никогда не сниться
тебе такой, какая есть.
у меня по тебе много слов недосказанных даже друзьям
хочется улыбаться, надеяться, верить, жить, обнимать, говорить "не отдам "
да так, что б никто не слышал.
у меня по тебе не хочется напиваться. хочется быть сказочной девочкой,
от которой одни улыбки. делать все, как захочешь,
называть родным и любимым, прощать ошибки, спать с тобой ночью
(именно спать, прижавшись щекой к плечу)
рядом с тобой мне кажется, что лечу.
а когда тебя нет не скучаю ничуть. только думаю, где же ты,
мальчик-счастье. мальчик-желание-жить.
на какие последние этажи нам нужно подняться, что б я перестала смотреть на тебя
и опять увидела звезды?
у меня по тебе все особенно так горит,
что не хочется говорить о нежности, о тебе, о любви.
а хочется просто чтоб эта сказка уже никогда не кончалась.

и сколько бы не погасло на улице фонарей,
сколько бы в гавань свою не дошло кораблей,
сколько бы не закрылось перед тобой дверей
ты все равно будешь моей радостью, слышишь?
ты ведь хочешь, чтоб эта рыжая девочка была только твоей?..